このまま沈黙でしょうか？

　はじめまして。

相談文を拝見させていただく限りでは、主さんは、彼が友人との遊びを優先させることに理解を示して対応していますし、ケンカの際には冷静に自分の意見を述べることができるので、感情的に行動せずにしっかりと自分を持っている方なのだとお見受けしました。

彼は年下で二十代。まだ自分が第一で、主さんに対して責任を果たすことを考えるでもなく、遊びたい盛りなのかもしれません。
交際４年となれば、主さんに対するテンションも停滞しているでしょう。
お酒の勢いで別れを切り出し、翌日謝罪。彼はずいぶんと主さんに甘えていますね。
主さんは完全に彼の手に入った距離になっているように見えます。

彼は体調を壊したりもしているようですし、先輩の愚痴などを漏らすのならば少し人間関係に疲れているのかもしれません。
主さんの心情としては、彼に何があったのか知りたいと思うでしょうし、他の女性の出現という不安も当然あると思います。
ただ、現状では、それを彼に問うのはマイナスにしかなりません。

主さんは、この彼と具体的にどういう状態になることを希望して恋人の心を取り戻す方法をされようと思うのでしょうか？

主さんは博士の理論を勉強され、居心地の良さも提供してきたようですので、沈黙に入っても良いかもしれませんが、それが何のための沈黙なのかと明確にしておかないと、ガイドラインが出せません。

＞今まで通り一緒に居たいし、いずれは結婚したい

合コンや、先輩との遊びを優先させてもいいので、交際を続けたいということでしょうか。
連絡が薄くなるのはやめて欲しいということでしょうか。

もし、まだその辺りが明確でないのなら、沈黙に入るこの機会にもう一度自分自身に問うてみられてはいかがでしょうか。

> No.31683のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

よーちんさんのコメントを読ませていただき、自分がどうしたいか考えました。

浮気が確定したわけではないですが、怪しまれるような不誠実な行動があったこと。
約束を守ってくれないこと(年末の彼の体調不良の際、会う予定がキャンセルになり彼から『良くなったら飲みに行こう』と言ったきり連絡もない。他にも泊まりで温泉に行こうと言っておきながら、その後は行動もせず話も無い)。
私は以前、会社の付き合いや男同士の付き合いでキャバクラやスナックに行くことは許していて、合コンには行かないで欲しいと伝えていたのに嘘を付き内緒で行っていたこと。

以上をガイドラインとして出来ないなら、別れると伝えようと考えていたのですが、ガイドラインではないですかね？
勉強不足で申し訳ないです。

今年に入り自分なりに色々考え、彼と結婚したいですがこのまま結婚の話も出ないなら、年内に別れる決心をしたところで今の状況になったので、沈黙のタイミングかと思い相談させていただきました。
彼は以前、私の父に直接彼の口から『結婚する気があります』と言っております。
しかも彼の会社の先輩達の前でです(偶然、彼が会社の先輩達と飲みに行っていた店に、父が居ました)。
彼から別れ話をされた時に『今は結婚する気がない』と言われたので、ずっと気になっていました。

交際期間が長く、彼も甘えていますね。
別れを彼が口走る度に、あなたはすぐ許して元に戻っているのも、甘えを加速させている気がします。

本気で今、彼に別れを告げて思い切り突き放してみてはいかがでしょうか？
おそらく彼にとっては、あなた程居心地が良く、自分を理解し守ってくれる女性は居ないでしよう。

失うと、その貴重さがわかり、猛然と追いかけてくる典型的なパターンだと思いますが。

> No.31700のコメントへの返信

＞こういちさん

コメントありがとうございます。

私が甘やかしていたのは、自分でも今すごく感じております。
そして尽くしすぎていたと思います。

４回目の別れ話の際はまだ知識不足でしたが、私の気持ちを話し別れ話を受け入れ別れた後、当日すぐにメールと着信があり無視していたところ、家の前まで来ていました。
この時にもう少し沈黙していれば良かったのかもしれませんね。

沈黙ではなく、私から別れを切り出したほうがいいでしょうか？
私は沈黙中に彼から連絡があったら、別れる覚悟があると話そうかと思っていました。
彼から連絡が無い間は、ベストパートナーやこちらのサイトを読み込んで知識を付けようと考えていたので！

>沈黙ではなく、私から別れを切り出したほうがいいでしょうか？
前に僕が書いたコメントと、やや相反しますが書きます。
本気であなたが別れる気があるなら、それも良いと思います。効果的でしょう。

しかし、「別れ」という言葉は一人歩きします。その気が無いのに相手の気持ちを試すために使ったり、相手へ不満を伝える手段として使うと、結果本当に別れてしまうことが多々あります。彼は頻繁に使いましたが、その結果、あなたは本気で別れを考えていませんか？彼から度々、「別れ」を言われなかったらそこまで考えなかったのでは？彼はあなたが「手に入った距離」に居ると思い、あなたをコントロールする言葉として使っています。

あなた自身が「別れ」を決めたのかどうか、良く考えてから切り出してください。
「いずれは結婚したい」と思うなら、慎重に沈黙を続行された方が良いと思います。

> No.31735のコメントへの返信

＞こういちさん

コメントありがとうございます。

そうですね…。
私は彼に言われて別れようと思いました、すぐ許してしまいましたが。
よーちんさんのコメントにも書いたのですが、私なりに色々考えて彼が結婚を考えてくれないなら年内に別れる決心をしてます。
今が辛くてすぐにでも別れの話をしようかと思いましたが、沈黙して彼から連絡があったら別れる覚悟があることを話したいと思います。
今別れ話をしたら、私が彼に出会った時と同じ形で、今彼に気になる女の子が居たらそちらに行ってしまうと思ったからです。

またアドバイスをお願い致します。


先日アドバイスをいただいて沈黙すると言っておきながら、昨日彼に会ってしまいました。
年内にはっきりしないなら別れようと考えていたのですが、時間がもったいないと思って自分から連絡し会って話ました。

私はいつまでメールや電話、出掛けると約束したことを待てばいいの？
11月に合コンに行くのがわかった時『俺が落ち着くまで待ってろ』って言ってたけど、私はそのずっと前から色々なことを毎回待っているんだよ。
もう待つのに疲れました。

と、自分の気持ちを伝えました。
泣かないようにと行く時は言い聞かせていたのですが、彼の顔を見たら泣いてしまいました。
彼はごめんと言っていました。
泣き止んでからは、私は飲みに行くことに関して束縛もしてなかったし会社の人と遊びに行けるようになって良かったと思っていたのに、内緒で合コンに行かれて悲しかった。
それに私は信じていたから今まで携帯を１度も見たことなかったのに、ラインにパスワードをかけられていて私を信じてもらえてなかったんだと思ったとも伝えました。
あと前にあなたから言われていたダメ出しは本当にごめんなさいと私が悪かったこと、でも気づけてあなたのお陰で私は変われたと感謝を伝えました。

別れを覚悟して言ったのですが、彼からは『今すぐには答えられない。結婚すれば一生が決まることだから。』と言われました。
今回結婚の話はしてないしここ数年は私から結婚の話はしてませんが、以前彼から別れ話をされた時には『まだ結婚する気はないから別れたほうがいい』(ちなみにこの時も私は結婚について触れていません)と言われており、きっと私の年齢を気にしているんだと思います。
『わかりました。すぐに答えを出さなくていいよ』と伝えました。
この時ご飯もろくに食べられないし寝られないと話したら心配して、近くのお店で食事をしました。
本当は食べたくなかったのですが、少し食べていたら『本当に食べてないの？』と言われたので、車の中で体を見せたら(本当に痩せてしまい、周囲には心配されています。)びっくりしたようで『ごめん。本当にごめんしか言えなくてごめん…』と言われました。
私は別れの覚悟もしていたので、最後ぐらいは笑顔で居たいと思い、食事中から帰るまで笑顔で居ました。
彼も最初はテンションが低かったのですが、だんだんと仕事の話などを今までと同じようにしてくれました。

答えの期日を決めないまま、帰りました。
まだ連絡はありません。
もし別れを言われたら、受け入れます。
復縁を目指しながら(もちろん片手間で、新しい出逢いを探しながら)、沈黙します。

今の答えを待っている状況の場合、もちろん私から連絡は一切しませんが、彼から連絡が来た場合はしばらく沈黙していたほうがいいのでしょうか？

> No.31867のコメントへの返信

はじめまして

やることは全てやった…というところですね

博士理論ではご法度に近い行動ですが
お気持ちは理解できます

ただ、結果としてご自身の首を絞めてしまったかもしれません
白黒つけたがるのは、わたしたち女だけです
食べれない、痩せた、等々重いです
彼に罪悪感を植え付けただけですよ

合コンで新たに女性と連絡なりとっていそうな気もしますが
泳がせておけば、しれっと戻ってきたようにも思います

ただ、あなたは時間がもったいないから今、ハッキリさせることを選択し、実行された

あとは彼がどう決断を下すかですよね？
連絡がきても沈黙ですか？…の意味がわからないのですが？
ここまであなたが言った以上、次に彼から連絡が来たときは、あなたと付き合い続けるのか、別れるのか、だと思います

それを聞きたかったのですよね？

別れる意思がないなら
グレーのまま、しばらくは苦しくとも沈黙を続け、彼はひとまず放置でよかったと思います

ただ、結婚を望むのなら
ここでハッキリさせて、婚活するのもアリですよ
彼はどうやら結婚に躊躇しているようなので…

あなたの時間がもったいないにわたしは賛成ですが、別れたくないのなら、詰め寄るべきではないです

コメントツリーの位置を間違えました。再投稿します。

> No.31867のコメントへの返信

理性が感情に負けたのです。
今回彼に会った事により、あなたは多分すっきりしたと思います。
会いたかった彼に会えた、言いたかった事が言えた。
彼はどうでしょうか？
彼の身になって考えてみましたか？

彼にとってのあなたの印象は、今回会う前と、会った後どう変わったか？
あなたの真剣さは、より深く彼の心に突き刺さったかも。でも、今の彼に受け止める力はあるのでしょうか？

相手に自分の気持ちを伝えるには、相手が聞く耳をもっている必要があります。相手が聞けない時に、自分の強い気持ちを伝える事は、相手に罪悪感を持たせます。罪悪感を持つ男性は、その原因の女性からは逃げます。

途中、あなたは努力して笑顔で居たようです。多分、自分の行動がいけないと、行動しながら反省していたのでは？

僕のアドバイスは、もう別れを覚悟し、白黒つけようと行動したのですから、あなただけで「別れた」事にして終わりにする事です。この後に及んで更に彼を待つのは行動が矛盾してますし、時間の無駄です、あなたが言うとおり。完全に終わったと、あなたが消化してあまり彼の事を考えなくなった時、ふとしたきっかけから復縁する可能性もゼロではありません。むしろ、期待して待つと復縁が遠ざかると思った方が現実的かもしれません。

初めまして。境遇が似ていて凄くお気持ちがわかります。そして他の方々のコメントも凄く勉強になります。ありがとうございます。
私も感情に振り回されるタイプで、いつも博士の理論を徹して行えていませんでした。他の皆様のようにしっかりとした意見は言えないのですが、何かお伝えしたいと思いコメントさせて頂きました。
私も付き合って三年になる彼氏がいます。二つ年上の彼ですが、彼が専門学生、私は社会人一年目という形で付き合いだしました。地元の仲間をとても大切にしている人で、彼が中心的な存在のようです。いつも軸がブレない所が好きでした。しかし彼が社会人となり、新たに職場で友達ができました。しばらくは楽しそうに近況報告をしたり『いま誰々と飲んでるよ〜』と写メを送ってくれたりしていたのですが、付き合ってから二年が経ち、彼は少しずつ変わりました。毎日とっていた連絡も途切れ途切れとなり、会う頻度も減っていきました。携帯は付き合い出した時点でロックをかけてもらっていたので見ていません。案の定変わってきた彼をみて浮気の心配をするようになり、確固たる証拠がある訳でもないのに『寂しい、他の女の子がいるんだ』と泣いたりもしました。
昨年の６月頃から博士の理論と出会い、本を読み漁りました。そして恋人の心を取り戻す方法を何度か試みましたが『駆け引きより素直な方がいい』『所詮本でしょう』という周りの意見を聞いたり、『はっきりさせないと時間の無駄』と考えたりその時々で色々な都合をつけて結局は博士の理論を通せず同じ事を繰り返していました。しかし、最近になってジョン・グレイやデール・カーネギーを読み気持ちを落ち着け、なおかつ没頭出来る趣味を見つけました。そうしていく中で『人は変わっていくもの、彼だけでなく自分自身も変わっているんだ』『本を読むことで自分自身が成長している』『例え別れたとしても他にもっと自分を大切にしてくれる人がいるかもしれない。そのためにもっと成長、勉強をしていかなくてはいけないんだな』と考えられるようになってきました。恋愛回路にハマっていると本当にしんどいですよね。私も眠れなくて泣いたり、ご飯を食べなかったりもしました。正直、今も彼とは何も変わっていないのですが今日彼から二週間ぶりに連絡がきました。いつも約束を破った後や、私が沈黙していて間が空いた時は『俺の◯◯お前の家にない？』等のLINEを送ってきます。そしてつい、返信してしまってズルズルと現状打破できないでいました。でも、もう辞めます。彼に尽くしまくっていたことを反省し、これからはもっと自分に尽くすことにします。今まで全てが彼中心でした。彼の為に割いていた時間もお金も、今は趣味や自身の為に使っていこうと思ってます。そうして心がクリアになった時、また違ったモノの見方ができるような気がします。結果がどうなろうと、ゆりあさんが今まで彼と過ごしてきた時間はなくならないです。その間にあった出来事すべては、自身を成長させる糧となり次に繋がっていくと思います。人間はそうやって痛みを受容することで成長していくのだろうな…と、最近思うようになりました。

言いたいことがまとまらないですし、気持ちが落ち込んでる時には何を言われてもお辛いのは分かっていますが、私の場合は没頭できる趣味を見つけ恋愛回路から脱せれる時間が自然と出来た事が良かったなぁと思います(彼の影響で始めた趣味ですが、負けず嫌いな性格と集中しないと痛みを伴うことなので自然と雑念がなくなりました。笑)ゆりあさんも没頭出来ることを探して見てはいかがでしょうか？
長くなりましたが、私自身、同じ境遇の方がいると分かり幾分救われた思いがしました。私の意見などは本当にまだまだ未熟ですが、こうして少しずつ皆さんから学ばせて頂けたらなぁと思います。長文を読んで下さりありがとうございました。

ゆりあさん、こんにちは。

相談文読ませて頂きましたが、とてもつらいですね。

私の意見は、博士理論ではなくて今までの経験に
基づいてのものなんですが。

本来、恋愛って楽しいものだと思うんです。
彼のことが好きで、長年付き合ってきた情もあるでしょう。

でも、これから結婚する相手とは、その時間よりももっと
長い時間一緒にいるんです。
そう考えたら、果たして本当に彼でいいのか、じっくりと
考えてみてもいいのではないでしょうか。

悩んで悩んで、ご飯も食べられない状態になってまで
付き合っていく必要があるんでしょうか。
まずは自分を大事にして下さい。

自分を大事に出来ない人は、相手も大事にできません。
　　　↑
これは私が以前言われた言葉です。
その時は分からなかったけど、今は分かるような気がします。

私は一度離婚を経験していて、その時はもう一生
独りかもしれない。と落ち込むこともありましたが、
現在は素敵な旦那様に巡り合えて本当に幸せです。

人間、慣れ親しんだ環境を変えるのは本当に勇気がいりますが、
変えてしまえばなんてことはありません。
絶対に慣れます。

そして、別れても必ず新しい出会いがあります。
逆に、別れなければ新しい出会いもありません。
そう考えたら、もし別れることになっても気が楽ではありませんか？(^^)

まずはご自分を大事にすることから始めてみて下さい。
あまり大したアドバイスはできませんが、ゆりあさんが早く
元気になれるよう応援しています。