フラれたも同然から復縁した彼とのこと

ももんがさん、こんばんは。

彼が待っていてくれるとか、口実に別れられるんじゃ、とか以前にももんがさんが考えなければならないことはなんでしょう？
しゅっちゅう凝りもせず何度も彼の嫌がることをしてますよね。もとに戻ったってここが治らない限りお互い嫌になるだけでしょう。もっともっと今よりもっと彼に嫌われるんですよ。
今のままで嫌われ続ける一方なのですから、距離を置かれたのはラッキー、この間自分のこの嫌われる原因を直そうぐらいの気持ちが必要ですよ。

順番が逆ですし、自分のことを分かってないし、状況を変えるために努力姿勢もないし、これじゃいい関係になるのは無理だとは思いませんか。

ところで、逆鱗に触れるほど彼が嫌がる発言ってなんなんでしょう？

> No.31913のコメントへの返信

>風の旅人さん
コメントありがとうございます。
先にご質問の答えを明らかにしますと、長くなるのですが…
※お互い一人暮らし。私はやや料理が得意、彼はほとんどダメな状況です。
彼「○○（料理）作ってみたよ！」
私「すごいね！そんな風にどんどん料理できるようになって私から離れていくのね…」
というやり取りです。
私は「そんなことないよ！」と言ってほしいし、言ってくれていた時期もあったのですが
ある時「そういうやり取りめんどくさい。気持ちを確かめたいからって思ってることと逆のことを発言しないでほしい。ストレートに言ってほしい。」と言われたことがあったのを受けて、今日のことがありました。
特にLINEでは本音なのか冗談なのか判別しづらいことが多く、そういう発言がきっかけで私が機嫌を損ねることが多かったためだと思います。

改めて、アドバイスありがとうございます。
確かに自分で直さなきゃいけないことを直さず、年下の彼に相当な負担をかけていたのだなと恥ずかしながらやっと思い知らされました。
こちらから一方的な提案で、「今後しばらく連絡は控える。時々ならいいかな？」と聞いてみると「うん、連絡いいよ」と言ってもらえました。
でもその後に会う約束をしたので、自分の中でのけじめとしてその日が近くなるまで連絡しないことに決めました。
ただ、やはりこの間に最悪の事態が起こるのではないかと不安で、落ち着きません…

LINEで喧嘩になるってどういうことだろう？と不思議に思ったのですが。

それは…嫌がるでしょう。正直、相当うっとおしいです。彼は優しい人だと思いますよ。私が彼なら、理由も告げずにフェードアウトします。。

連絡をしばらくされないとのことですが、今後はLINEで連絡するのは事務的な内容の方がいいのでは？もしくは、あまり自分の感想を入れないとか。。
人の心を読むのはあまり得意ではなさそうです。
受け応えが、とてもチグハグな感じがしました。

料理したよ♪と来たら、普通褒めるでしょう。たぶん、彼も偉いねって言われるのを期待したはず。
コソコソ浮気されるぐらいならって。。いや、単に拗ねたり卑屈になって、更にそれを否定されるのを待つのをやめて欲しくて言っただけのはず。。
なぜ機嫌が悪くなる？？不思議です。これ何度もされたら疲れますよ。

本気か嘘か分からないのであれば、返答しない方が事態をこじらせなくてよさそうです。
ちょっと普通の人と違う感覚をお持ちかなと思いました。気を悪くされてらごめんなさい。
もう少し素直に表現することを覚えて、彼を大切にして下さいね。優しい人だと思いますよ。

はじめまして。

彼から「そんなことないよ」というセリフを引き出したいというエゴで、主さんは自虐的でネガティブな発言をする癖があるのですね。

始めの頃、彼から希望通りの言葉を聞けたのは、彼のテンションの高さが、主さんのネガティブな重さに耐えうる範囲だったからです。
この重い発言が繰り返されれば、彼にかかる重圧は増すばかり、一言ネガティブ発言をする度に、彼の主さんに対する嫌悪感が増すだけであることを知っておく必要があります。

会っているときより、LINE内の主さんの発言で怒りを買うのは当然です。
文字のやりとりでは、対面している時の何倍も慎重になるべきです。
細かいニュアンスを文字で伝えるのは難しいです。なので、ネガティブ発言であると誤解を招くようなことは言わないに限ります。
彼との関係は居心地よくが基本です。
彼が「料理ができるようになった」と言った時、彼は主さんのどんな反応を期待してそう言ったのか、想像してみて下さい。
そうやって、ひとつひとつ彼の行動をプロファイルしていきながら答えていくのです。

主さんが、彼と会えないこれからの一ヶ月の間、彼が待っていてくれるかどうかを心配するのは仕方ないと思います。
ただ、彼がきちんと待ってくれていても、いなくても、主さんにはするべきことがあります。

彼を試す・彼から優しい言葉を引き出す目的の発言をしないよう、根本的な考え方を改善することです。
彼は主さんの何なのですか？主さんの自虐的な性格をなぐさめてくれるカウンセラーですか？

もし主さんが求めているのが、主さんがどんな発言をしても優しく「そんなことないよ、君は素晴らしいよ、君だけが好きだよ」と言ってくれる恋人なのであれば、今の彼とはお別れし、優しい言葉を充分に与えてくれる新しい恋人を見つけるのが良いと思いますよ。
また、主さんが今の彼の嫌悪する発言をしないように変わるという行動ができない場合も同様だと思います。
主さんの考え方を改善しなければ、遅かれ早かれ、彼に嫌われて捨てられるだけです。

主さんは年齢的にも、結婚を視野に入れた行動を取らなければいけない時期だと思います。
今は、本当に自分はどうしたいのかを冷静に考えて、次に取るべき行動を考えることをお勧めします。

そのためにも、彼と会えない一ヶ月は良い機会だと思いますよ。
頑張って下さい。

今晩は。
確かに面倒くさいです。
女の私から見ても面倒臭いです。

ラインの発言の意図ですが、自虐ネタですか？
それとも彼の気持ちを確かめたかったのですか？

ご自身でもおっしゃってますが、ラインやメールだと表情が見えない、声も聞こえないので、本気か冗談か分からないですし、ネタだとしてもいちいち突っ込まなければいけないのは疲れますよ。

女性で「私って〜デブだから〜」ってよく言う人がいますね。とてもリアクションに困ります。面と向かって「そうね太ってて見苦しいからダイエッしたら？」とは言えないんですよね。「そんなことないよ〜細いよ」って否定して欲しがってるのが分かるから、面倒くさいと思いつつも否定してあげます。でもあんまり頻繁だと、疲れるので、そういう試すようなことを言う人とは疎遠になってしまいます。


電話や会ってる時はそんなことにならないのならば、もういっそラインやメールはやめにして、どうしても話がしたければ、電話するか会った時に話せば良いのではないでしょうか。

試すようなこと言ってしまう癖は、多分他の場所でも出てると思うので、良い機会ですから直す方向で努力されては如何ですか。
他人に、口先だけで「そんなことないよ」と言ってもらってその場は安心しても、自分にしっかり自信が持てない限り根本的な解決にはならないとおもいます。

今回の投稿も、
「そこで皆様に相談なのですが、彼は待っていてくれると思いますか？
「コソコソ浮気されるくらいなら、好きな人ができたって言ってフラれた方がまし」と言ってしまったせいで、それを口実に別れられるんじゃないかと不安です…」
と締め括られています。「大丈夫ですよ」と言ってもらって安心したくて投稿されたのかな、と感じました。
しかしながら、百人の人に「大丈夫ですよ」と太鼓判を押してもらったところで、状況は何も変わらないですよ。主さん自身が、何がダメだったのか、彼との関係を良くするためにはどうすれば良いのか、しっかり考え抜いて自分なりの具体的な答えを用意しておかないと、風の旅人さんも仰るように、また同じことの繰り返しになると思います。

優しい彼のようですのでこれで終わりにはならないと思いますが、もし別れを言い出されたら、今度は縋らずにアッサリと受け入れた方が良いと思います。

彼と別れることなく、良い関係を築いていけたら良いですね。頑張ってください。

ももんがさん、こんにちは。

ＬＩＮＥにメール。
便利ですけど、それによって悩みも増えますよね。
どちらも、数分あれば自分の状態を相手に知らせられる。
だからこそ、返事がなければ、思い悩んでしまう。
手軽に送ったひとことで、相手を失ってしまう。
どなたかがＬＩＮＥを
「微妙な関係にある相手との絆を
　ぶち壊すための道具」
とおっしゃっていましたが、
その通りだと思います。

余計なことを言ってしまい、彼を怒らせてしまう。
彼を嫌な気分にさせてしまう。
ももんがさんは、それをお悩みでしょうか。
ではいっそ、黙ってしまってはどうでしょう？
黙り込むのではなく、
口数を減らし、にこにこしている。
言葉だけが会話ではありません。
言葉にしなくても、相手に好意を感じさせることはできます。

そう考えると、ＬＩＮＥはいっそ
やめてしまった方がいいかもしれません。
いきなりブロックしたりするのではなく
「ＬＩＮＥ、あんまりうまく使えないから」と
決して彼に原因があると思わせずにね。

メールも一言連絡専用にして
何文字以上送らない、と決めてしまっては？
彼からメールがきたら
「うん、分かった！」
「ありがとう」
等、短い返事だけにして
できるだけポジティブな言葉で。
もし伝えたいことがあるのなら
電話や直接会って、お互いの感情を感じ取れるときに
伝えた方が誤解がないのではないでしょうか。
だからと言って「会いたい会いたい」と食い下がるのではなく
彼からお誘いがあったら感謝して会い、
彼の負担にならないよう、配慮しましょう。

ももんがさんの
「ネガティブなことを言って、相手に違うと言われたい」
という傾向を直す必要もあると思うので
そのあたりはきちんと考えましょうね。
彼とだけでなく、これからの人間関係にも影響すると思うので。
がんばってください。

ももんがさん、こんにちは。

言霊ってご存知ですか？
マイナスな言葉ばっかり発してると、本当にマイナスの
ことしか起こらなくなりますよ。
逆に、ポジティブな発言をしているとなぜかHappyなことが
起こるのです。

どんなに心の中でネガティブな感情が沸き起こっても、
口には出してはいけません。
そうやって、毎日自分で気を付けて生活していけば、
きっといい事が起こります♪

彼と会わない間、ポジティブ発言を心がけてみて下さい。
きっと今よりもっと素敵な女性になれると思いますよ(^^)

頑張って下さい。

> No.31920のコメントへの返信

>shersherさん
コメントありがとうございます。
そうですか、やはり鬱陶しいと感じさせてしまう行為なのですね。
ご提案頂いたように、LINEでの連絡の内容については今後検討したいと思います。
今のところ連絡を絶っている状態なので…

>>コソコソ浮気されるぐらいならって。。いや、単に拗ねたり卑屈になって、更にそれを否定されるのを待つのをやめて欲しくて言っただけのはず。。
なぜ機嫌が悪くなる？？不思議です。これ何度もされたら疲れますよ。

なるほど…
これも反省すべきところなのですが、私は彼の所属柄、すぐに浮気（というか言い寄られてるんじゃないか）を疑ってしまい、何度も根拠もなく彼を責めたててしまっていました。
shersherさんのおっしゃる通り、彼を疲れさせてしまったのだと今では確信できます。

>> 本気か嘘か分からないのであれば、返答しない方が事態をこじらせなくてよさそうです。
ちょっと普通の人と違う感覚をお持ちかなと思いました。気を悪くされてらごめんなさい。
もう少し素直に表現することを覚えて、彼を大切にして下さいね。優しい人だと思いますよ。

彼を優しい人だとおっしゃっていただきありがとうございます。
大切にしたいと思っています。
普通の人と違う感覚は、確かにあるかもしれません。
私は幼少期から同年代の女子として一般的でなかったことが多かったことから、バカにされたり陰口をたたかれたりして過ごしていました。
それで自分を守るためにこういった思考をするようになってしまったのかもしれません。
ですが、これが普通でなく彼や彼以外にも不快な思いをさせてしまっている人が今までにいたと考えると、私が改善するべきであるとわかりました。
ありがとうございました。

> No.31921のコメントへの返信

>よーちんさん
コメントありがとうございます。
隅から隅まで納得できる内容で、まさに図星をつかれたという思いです。
付き合い始めの頃から考えると、ずいぶん些細な原因での（ネガティブな発言だったり、エゴの強い発言だったり）喧嘩が多くなり
それによって彼がストレスを以前よりもっと感じているのだと思うようになりました。

彼と付き合う前に長く付き合っていた人で、しかも初めての彼氏がいたのですが、
その人は年上で、今回の件のような喧嘩をしても、絶対に許してくれていました。
許してくれていたというか、「またか」という感じで流せる人だったのだと思います。
（よーちんさんのおっしゃるような人だったと思います）
それが長く続いてしまっていたせいでそれが当たり前になってしまい、
現在の彼にも同じことをしてしまっているのだということに気づきました。
しかし私は現在の彼よりも大人であり、社会的にも成長しているべき人間ですし、
ご指摘の通り、彼の言動の意味をじっくり考えてから、私の行動に移したいと思います。

結婚を視野に…という点ですが
実はずいぶん前から彼には「結婚したい」と言われてきていました。
そのせいで私は思い上がって「結婚したいほど好きな私に何を言われても別れないだろう」と考えてしまっていました。
その考えも、私の言動に現れてしまっていたようです。

悲しいことですが、こうやって振り返って後悔することはできるのに、
発言する前に一呼吸おいて考えることができなかったのです。
今後は彼をもっと尊重するように接していきたいと思います。
ありがとうございました。

> No.31922のコメントへの返信

>fukuponさん
コメントありがとうございます。

「私って～デブだから～」といった例を挙げてくださり、とても胸に突き刺さるものがありました。
確かにめんどくさいと思いますね。
私がそうだったとは考えもしませんでした。
「そんなことないよ！」という言葉って、確かに聞いて満足できるだけで、実際にそうである保証はありませんものね…

お互い家が遠く、会っていない時に不安になってしまうため、LINEでつながっていたいという欲求があります。
しかし考えてみればそれが原因でこのような状態になり後悔しているのだから、いっそのこと話すのは電話か会ってからするのもよいと思いました。
しかし彼は電話はあまり好きではないとのことですので、LINEでの連絡を控え続けるのは今後どうしても会えない期間が長くなると辛くなりそうですが…
負けない精神を鍛えていきたいと思います。

＞＞これで終わりにはならないと思いますが、もし別れを言い出されたら、今度は縋らずにアッサリと受け入れた方が良いと思います。

終わりにはならないとおっしゃっていただき、心強いです。
でももし別れを言い出されたらまた縋ってしまいそうです…
あっさりと受け入れることが、お互いにとって良いということなのですよね？
彼への依存心を弱くしていきたいと思います。
ありがとうございました。

> No.31929のコメントへの返信

>altoさん
コメントありがとうございます。
LINEやメールって、本当にいいことと悪いことの両極端なんだなと今では思います。
以前、連絡の頻度について何度も言い合いをした時期がありました。
「付き合い始めは毎日連絡して、返信も早かったのにそれが減ってきている。
それは何故？私のこと前より好きじゃなくなったの？」
と毎日悩み、彼にも何度も伝え、その都度お互い納得できるように話し合いを終えていました。
その期間も収束し、最近ではLINEでの雑談はするものの、お互い何か優先すべきことがあればそれをやり、ひと段落ついてから返信するというルールが定着していました。
半日以上返信されなくても、平気だと思うように私自身が変わることができていたのです。

また、連絡を絶った時期もありました。
ぐっどうぃる博士の理論を読む前で、これに当てはまっていたので改めて読んで驚いたのです。
基本的には私から連絡する状態ではあったのですが、私自身何かふと思うことがあり、彼からLINEで連絡が来ても、最低1日は開けて返信していたことがありました。
その時の返信も一言だけで「そうなんだ」「ありがとう」だけで済ませていたのですが、一方の彼は
「どうしたの？最近返事がなくて寂しい」とか、LINEで何通もメッセージをくれた上に電話までかけてくる状態になっていました。
私が連絡しないと、2日後には彼からコンスタントに連絡が来るようになっていたのです。

今現在彼の心が以前とは異なっていることは明白であるため、同じ方法を取ってもそれが有効かはわかりません。
ですが、かつてそれが私にとって支障がないことであったならば、altoさんのおっしゃる通り、連絡を控えてもいいかもしれないと感じています。
完全に不安は消えないのですが…

ネガティブなことを言う人は、確かに一緒にいて「もういいよ～↓↓」と思うことが多いですね。
私もそうならないように（さらに悪化させないように）考えを変えていきたいと思います。
ありがとうございました。

> No.31936のコメントへの返信

>kaorin2700さん
コメントありがとうございます。

私は根っからのネガティブ人間なので、ポジティブになりなさいとよく言われます。
なので、性格を変えるのは難しいよ～；；と思ったのですが
心の中ではネガティブでも、口に出さないことから始めるとよいのですね！
今の生活の中ではやるべきことが山積みで、でもやらなきゃ！という思いに駆られています。
彼とのことは昨日の今日なので、ふとした瞬間に思い出してしまいますが
ポジティブな人間になってほしいと彼からも何度も言われてきていたので、
kaorin2700さんがおっしゃる通り、マイナスな発言を控えることからまず始めたいと思います！
ありがとうございました。