彼に距離をおこうと言われました

みかさん

相談文を拝見して、多少衝撃を受けていました

他人の愚痴を聞くのを好きな人がいるのですか？

それから、彼に愚痴は言いませんよ
今も昔も

「愚痴を聞いて欲しい」と、そのまんま彼に言うなんて

ある意味凄いなあと思いましたが
それを嫌がる彼はまともだと思います


女の子の愚痴を喜んで聞いてくれるなんて、詐欺師か高齢者しかいない…と言いたいところですが

私の彼は、高齢者ですが、反省の気持ちや頑張ろうとする気持ちでさえ「うるさーい！」と言われるため（態度で示さないとダメ）、愚痴なんて言ったら「二度と俺の前に現れるな！」と言われると思います

愚痴は言い出すと癖になるし
いけません

彼に愚痴を言うのは止めましょう

お互い支えあえないってことで、正直お別れした方がいいかと思います。

相手の身内の愚痴なら、言われても仕方ないけど会社の愚痴は聞いて欲しいですね。

友達より近い関係が恋人。
でも、友達の方にしか本音言えないとかだと、お付き合いしてることが奇妙に思えます。

せっかく付き合ったし…なんて思ってたら、後あと不満がでますよ。

そんな彼と結婚して、我慢したまま窮屈な暮らしでは、とても幸せに思えないでしょう。

結婚して彼の身内から嫌なことを言われたとしても、絶対守ってはくれませんね。

別れて次の出会いのために、服装、髪型、体型、お化粧に気をつかって自信とを持つのがいいですよ。

自分が幸せになることが愚痴を聞いてもらえる人と一緒になることでしたら、彼とは終わりにした方がいいのでは？

愚痴を聞くことを嫌がる彼に何故そこまで愚痴を聞いてもらいたいのでしょう？
嫌な出来事や愚痴は別に彼に聞いてもらわなくても、他の人でも変わりはいくらでもいます。
ただ単に愚痴を聞いてもらいたいのか、聞いてもらえることによって、安心感を得たいなどという他の気持ちがあるのか、自分の欲望の根底にある気持ちをはっきりするのがよいと思います。
ただ単に愚痴を聞いてもらいたいだけなら、彼の答えははっきりしてますから、終わりにした方が幸せになれるでしょう。

ちなみにうちは愚痴は言い合いません。前向きに頑張ることでしか成長はない！とお互い思うタイプですので。

何も言わなくても自分で解決方法が分かってるから○○ちゃんなら大丈夫！って言ってくれたりします。
しんどいーくらいは言いますけど、詳しくは話しません。

ただ、自分の気持ちは大切ですので、そこがやっぱり譲れないのであれば、あきらめるべきでしょう。
お互いを思いやることはとても大切で二人で歩み寄ることも大切ですが、それは彼の気持ちも大切にするということです。

二人が無理なく過ごせるいい選択を。

結論はすでに出ていると思います。
愚痴を言えないなら続かないと考えている主さんと、愚痴を言われたくない彼ですから。

愚痴と言い訳が多いのは、物事の責任を自分の中に見つけ出さず、全て他人のせいにするからです。
主さんは完璧なのですか？

もしかして、彼とうまくいかない原因も「彼が私の愚痴を聞かないのが悪い」と思っていませんか？

主さんが愚痴と言い訳をやめると決心して行動で示さない以上、彼とは修復不可能でしょう。
沈黙をしても同じことの繰り返しになるだけですので時間の無駄です。

また、主さんが彼を諦めて新しい恋人を作ったとしても、愚痴り癖が直っていない限りは、ゆくゆくは鬱陶しがられて去られるのがオチだと思います。

主さんが具体的にどんな愚痴を言っているのかはわかりませんが、愚痴りたくなる環境を作り出しているのは主さんです。
それが主さんの因果律なのでしょう。

因果律は変わります。
変えられます。
博士のプロトコルを今一度読んでみて下さい。

みかさん、はじめまして。

前回のと今回のと相談を両方読みました。
かなり厳しい意見も出ていますが、愚痴に関しては男と女の違いをお互いに理解していないだけではないかと思います。

ぐっどうぃる博士のオススメの本、ベストパートナーになるためにを読んだことはありますか？
読んでいればすぐに解決する問題だと思いますよ。

女性はストレスが溜まると喋りますが、男性はこもります。
女性は共感されることで愛されていると感じますが、男性は一人にしといてもらうと信頼されていると感じ、そして愛されていると感じます。

とても基本的なことしか書いていませんが、そういう知識がお互いにないように感じました。

はじめから彼が連絡をしないとか、月に一回会えればいいと言ったのは今回のような別れが以前にもあったのではないのかと想像します。
まるで予防線のように聞こえます。
愛してない訳じゃないんだと、言い訳のように。

多くの男性にとって、愚痴を言われることは耐え難いことのようです。
ただ話を聞くということが苦手な男性は沢山います。

なぜかと言うと責められているように感じるからです。
女性のように共感してほしいという感情がないために、なぜ自分に関係のない仕事の愚痴をするのか彼は分からないのです。

お互いに異性を知ろうとする姿勢があればやり直すことも可能かもしれませんが、個人的にはこの彼にはまだ早いように感じます。

愚痴を言うからといって情けないやつとは関わりたくないなんて言う男性を変えるのは難しいと感じます。
少なくても彼は今までの恋愛の失敗を自分の責任でもあることをあまり考えないタイプに見えるからです。

みかさんも愚痴を言わないと気が済まないのであれば尚更難しいと思います。
みかさんに理解して欲しいのは、愚痴を聞いてくれないからといって愛されてない訳ではないということです。
男性にはそういう性質があるということです。

ちなみに自分の話をしますと、愚痴はたまには言いますが愚痴だけでは終わらせません。
どこかで面白くしようと努めてます。

私の彼はよく質問してくれたり、話を聞いてくれるので甘えてつい言い過ぎることもありますが…。
嫌な言い回しは避けてますね。
遠回しに言うことも嫌味っぽく聞こえるので言わないようにしてます。

今後のためにもベストパートナーになるためにを読むことをお勧めします。

彼の態度も極端ですが、愚痴を聞いてもらって当然というあなたの態度は不快感があります。

私は愚痴を聞いてもらったら、それに感謝し、愚痴を言ってしまったことを相手に謝ります。だって、自分も愚痴なんか聞きたくないからです。
愚痴は、誰が聞いても嫌なものです。

しかし、愚痴らないではいられない。。
そんな時は、まずこれから愚痴を言ってもいい？と最初に言って相手に聞く態勢を整えてもらいます。で、聞いてもらってありがとう心強いよと感謝します。
これなら、愚痴こぼしても相手にそこまで不快感を与えません。

やってもらって当たり前という態度では、どんな人とお付き合いしても同じ問題にぶつかると思います。

皆さま、ご意見ありがとうございます。まとめてお返事させて頂きますが、ご了承ください。
また、昨日は動揺していて相談を乱筆してしまいしたが、念のため下記訂正させてください。彼には、「愚痴を聞いてほしい」と言い方ではなく、「嫌なことがあったときとか、話を聞いてくれる態度でいてほしい」というような伝え方をしました。また、「愚痴を聞いてもらって当然」と言ったのは私ではなく、彼がそのように感じた、とのことでした。私も、当然と思っているわけではなく、時には聞いてもらって心の支えになって欲しいと思ったのです。
さらに、具体的に愚痴は、一時期辛い時に１週間ほど言ってしまったことがあるのと、あとは「冷たいよ〜」「もっと出かけたい」とかいう彼に対する冗談っぽく言っていた不満などです。

因果律のことももちろん理論としてわかるのですが、甘いですが、それを念頭において努力する自分を、見守ってほしいという気持ちもあります。（彼には、変わるようにすると伝えてから、数回でも同じことを繰り返すと、全然変わってない、と批判されてしまいます。もちろん私だって少しずつ変わっていきたいのですが）

「ベストパートナーになるために」は、恐縮ですが読んだことがあります。男性は話を聞くのが苦手な人がいると知っていたのですが、彼が話を聞いてくれるのがゼロでは、今後困ってしまうと思い、もやもやした気持ちが結果的にそのように彼に伝えてしまったということになります。また、彼に「男女は違いがあるから」とその本に書いてあるようなことを言ったことが何度かありますが、昨日「男女の違いじゃなく、個人の性格だろ！なんでそんな説明の仕方をするのか」と言われました。そんな彼に、この本の存在を教えるのは、余計嫌われるだけでしょうか？

最終的な別れ話の際に、復縁の可能性を低くしてしまうのも気が引けるという中途半端な気持ちなので（何年か時が経てば、彼がもう少しまるくなってくれるかもしれないという淡い期待があるため）、もうこれ以上なにも言わず静かに別れを受け入れようかとも思うのですが、他方で自分の気持ちをもう少しぶつけて（「一番近い恋人に、話をきいてもらうことを通じて支えになって欲しかった。あなたにとって付き合うってどういう意味があったの？」など）その結果、もう一生だめなら仕方ないかという気持ちもあります。
後者のように自分の気持ちをぶつけた場合、復縁の可能性は低くなりますでしょうか？

訂正ということは少し思い違いを皆さんがしていると感じたということですね。しかし、何の訂正にもなっていないですよ。
まずみかさん、自分は悪くないとお思いになってるのでは？

「愚痴を聞いてもらって当然」と言ったのは私ではなく、彼がそのように感じた。

言ったとか関係なく彼がそう感じたのであれば、そうなんでしょう。
彼が感じたということは結果みかさんがそう思わせたということ。
言ったも同然だと思いますが。

あと愚痴は本当に辛い時とおっしゃてますが、みかさんの考え方ならもっと言っていたり、彼がめんどくさいなと思うこと自分の気づいていないところで言っていると思います。

見守ってほしいという気持ちもあります

これはみかさんの気持ちであって、彼は関係無いこと。押し付けるのはどうかと。

「男女は違いがあるから」とその本に書いてあるようなことを言ったことが何度かありますが、昨日「男女の違いじゃなく、個人の性格だろ！なんでそんな説明の仕方をするのか」と言われました。そんな彼に、この本の存在を教えるのは、余計嫌われるだけでしょうか？

嫌われるでしょう。今の状況では。
だって、みかさんの主張はわがままじゃなくて、男と女の違いなの！私の考え方は女なら当たり前でそれを男は分かるべき！あなたが悪いと言ってしまうのと同じになりますよ。
じゃあ彼が愚痴を聞きたくない理由が男だからと言われたらみかさんは納得できるのですか？


何年か時が経てば、彼がもう少しまるくなってくれるかもしれないという淡い期待があるため

彼が丸くなる必要があるのですか？
それはみかさんにとってで、そう考えている時点で彼のこと、何も認めてあげてない気がします。
また、みかさんはそういうつもりじゃなくても、彼は全否定されたと思いそうです。

最後の質問。
低くなると思います。
それはこの博士理論に散々書いてあります。
トップにある記事、いいこと書いてあります。

強く永く愛される女になる方法

彼の“理想の彼女像”と融合するために…知っておくべきこと

あなたの彼を思い通りに動かす方法！～まずは気持ちの理解から

> No.32001のコメントへの返信

復縁するつもりで別れ話をするのは、お勧めしません。

本の話はしない方がいいでしょう。
また、そうやって人のせいにしてるってなりますし。

私は相手に愚痴を言いますし、相手からも愚痴を聞いたりしますが、それを嫌だと思いません。

みかさんは、自分の意見を押し付けているだけなのでは？

もう少し自立されるのがいいですよ。

彼も最初はこうではなかったと思います。
疲れてきてるんですよ。
要求ばかりしていてはダメですよ。

彼にもっと優しくしてみては？

彼の好きな物、作ってあげたいとか、彼が喜ぶような事をしてあげたいとかないですか？

やってあげて喜ばなくても、酷い人だとは思わないであげてください。

まずはみかさんが接し方を変えるだけで変わると思います。

仕事で疲れてて寝ていたい時でも無理してるかも知れません。

彼に感謝の気持ちを持って見てください。
見返りを求めずに。

前回もコメント差し上げた者です。
前回のスレッドが放置されたままだったので懸念していましたが、案の定です。

彼からすぐに連絡が来たことに安心し、目の前の問題を解消することなく来てしまったのでしょう。

そりゃ、またこういう事になりますよ。


彼が「言い訳がましい」「愚痴っぽい」と言うのもよく分かります。
だって、この相談とコメントの中だけでも、言い訳と愚痴がいっぱいですもん。

それが嫌だと言っている彼と、
それでもなお愚痴を聞いて欲しがっているあなた。
全く噛み合ってないですよ？

やり直したいなら、その辺を改善しないと。


私は恋人の愚痴を聞くのは嫌いじゃないですが、
それは本人が頑張って耐えて耐えて、それでも辛くて思わず漏れてしまう「ちょっと聞いてくれる？」だからです。

1年に1回あるかないか、くらいですよ。
だからこそ、そういう時は力になりたいと思います。


》自分の気持ちをもう少しぶつけて（「一番近い恋人に、話をきいてもらうことを通じて支えになって欲しかった。あなたにとって付き合うってどういう意味があったの？」など）その結果、もう一生だめなら仕方ないかという気持ちもあります。

とのことですが、

そんな重くてピントのズレた事を言っても、ただトドメを刺すだけだと思います。


あなたが彼の支えになっていれば、
彼もあなたの支えになってくれていたはずですよ。

自分ばかり求めていないか、
自分は相手を満たせていたか、
真剣に振り返ってみて下さい。

> No.32001のコメントへの返信

主さん、お気づきですか？
この返信自体がもう「言い訳」と「愚痴」だけで構成されていることに。

> No.32001のコメントへの返信

みかさん

「冷たいよ～」も言いませんねf^_^;
その言葉、鬱陶しいです

みかさんの話を聞きたくない、みかさんの愚痴が嫌で彼が離れているのに
もっと話を聞いて欲しかったと言われたら（別れることになれば「あっそうですか」くらいな感じかもしれませんが）

最後まで自己チューで鬱陶しい女だったから別れて良かった！という印象になるでしょうね

確かに、文句や不満、他人の悪口など愚痴っぽい人はいますが、話がそればかりだと、会いたくなくなります
女の私でもそうです

私はどちらかというと毒舌ですが
自己完結した感想なので、ケケケと笑いながら、ネタにして話すことはあります
私のまわりの友人たちもそうです


またみかさんと彼が同じ職場であるなら、プライベートでも職場の話（しかも愚痴）を聞かされるのは嫌だと思います

別に楽しくて明るくて美しい話だけしかダメというわけではありません
嫌なこともありますから
自己完結せず、ダラダラ聞いて貰いたいという考えが、人間としての「甘え」だと思います

それから、毎日忙しくしていたら、大抵の嫌な事は忘れてしまうので、何か始めたり、友達と会ったりして、ご自分を忙しくされてみては如何でしょうか

みかさん、返信読みました。

一番残念なのは、ベストパートナーになるためにを読んだことはあっても理解はされていないんだなということです。

みかさんは自分を変えたくてこのサイトにたどり着いたのではないのですか？
前回の私はみかさんはまだ理論を知らないから混乱されてるんだと思ってましたが、どうやら違うようですね。

このサイトの趣旨、おわかりですか？
それは「自分を変えること」です。

しかし闇雲に自分を変えても仕方ない。
どう変えればいい？といった答えがこのサイトにあります。

ベストパートナーになるためにのタイトル通り、「あなたが」彼のベストパートナーになるために変わりましょうということなのです。
「彼を」あなたのベストパートナーに変えましょうという本ではありません。

この勘違いを見る限り、みかさんはこのサイトをあまり理解されていないのだろうと予想します。
それはつまり人間というもの、男性と女性の違いが分かっていないことを指します。

なぜなら人間は他人を変えることは本当の意味では出来ないのです。
そう、変えられるのは自分だけです。

他人を変えたように見えても、結局は本人が○○のようになろう！とか思わないと変わりません。

因果律という言葉がコメントに出ていましたが、こちらについてもみかさんはあまり理解をされていないと思いました。

今回のケースでみかさんが男性の気持ちを理解していたとしたのならばつい愚痴を言ってしまった時、彼に愚痴を言ってごめんなさいだとか、聞いてくれてありがとうなどという言葉が出るはずです。

彼から「聞いてもらって当たり前」と言われていることから推測すると上記のような言葉はやはりなかったのだと思います。

これが因果律です。
みかさんが持っていなかった男性の気持ちを理解するというスキル。

持っていたら彼は感謝されているし聞いてあげようかなという姿勢になったかもしれません。
しかし結果としてはもっていなかったために「関わりたくない」などと言われてしまったわけです。

因果律を変えると結果がつまり人生が変わるということです。

私は大人になって自分に降りかかることは95%くらいは自分のせい、自分の因果律のせいだと思ってます。

でも、それは言い換えればその95%を変えてしまえばみかさんの人生が95%も変わる可能性があるということだと思うのです。

もう一度今度は彼を変える視点ではなく、自分を変える視点で博士の本やベストパートナーになるためにを読みましょう。

挫折というものは有難いもので、神様が「このままではあなたは生きていけない」と言ってくれているものだと思います。

挫折をどういうふうに捉えるか、それこそ因果律かもしれません。

復縁の件ですが、自分の気持ちをぶつけても彼はまたかと思うだけで可能性はどんどん低くなるでしょう。

そこから逃げたいのに更に追い打ちをかけるようなものです。

ちなみにどういうふうに知り合って、どちらから告白したんでしょうか？
また、愚痴はいつから言うようになりましたか？