嫉妬心？裏切り？

こんにちは。

何故彼はそこまで怒るのでしょう？
本当にただの性格でしょうか？
過去に何かトラウマになるようなことはなかったですか？

また少し理不尽だと思いますが、謝罪もしているので、あとはそれを彼が受け入れるかどうか。

信頼を取り戻して付き合うか、別れるかは他人が決めることではなく、あなた自身が決めることです。
自分が幸せになる選択を。

まず、
裏切るようなことは何もしてないし、あなたがそう思うなら仕方ないわ。
悲しい思いをさせてごめんなさい。
私も同じような思いをしなければならないかもね。どーぞ、お好きに。

と、同棲を解消できるのであれば解消しましょう。

一旦全てをシャットアウトし、離れると追いかけてくるようなタイプだとお見受けします。

fishさん

彼もそこまで怒るかなって感じはしますが…

私は彼の友人が貴女に直接連絡をする事に違和感を感じました
通常の人間関係でもそうですが、例えば、私が友人AにBを紹介した場合、「直接連絡していい」と私に承諾を得ない限り、AがBに直接連絡することはNGです
それが、自分の男友達が何の承諾もなく、自分の彼女に連絡をしたとなると、嫌な気分になるのは当然だと思います

私は、彼の友人とも仲良しですが（暗黙の了解で）彼の友人とは、電話番号もアドレスも交換していません
彼を経由してでないと連絡は取りません
もし、私の女友達が、私の彼に直接連絡をしたりしたら、その女友達を信用できなくなると思います（ま、紹介しませんが）

だから、fishさんの彼は、本当はお友達の方に頭にきたのではないかなと思います
でも、男同士でそんな事を言うわけにいかないから、貴女に怒りをぶつけた…

そのお友達から連絡がきた時点で、彼に「こんな連絡がきたけど、どうしたらいい？」と尋ねたら良かったのかなと思いました

> No.32121のコメントへの返信

>8cchiさん
コメント有難うございます。
第三者の方の冷静な意見、凄く有難いです。

おっしゃる通りで、彼は過去にいろいろと女性に裏切られた事がある様です。
その彼の嫉妬心やトラウマを知っていうのに今回私の起こしてしまった行動に対して申し訳ない気持ちが強くありますし、もちろん好きな相手ですから私だけではなく彼にも幸せになってもらいたいと思っています。
まだ彼も興奮状態の様ですし、もう少し落ち着いて話ができ、彼が受け入れてもらえる様なら信頼回復に努め付き合っていきたいと思います。それが無理の様ならおっしゃられる様に同棲解消し全てシャットアウトというのも1つの道として考えたいと思います。

> No.32124のコメントへの返信

>しゅうさん
私の相談にコメントして下さり有難うございます。
おっしゃられる様に私も彼の気持ちを考えず返信を返してしまった事後悔しています。
彼に話をするべきだったと。。。ですので彼にも申し訳ない気持ちが強くあります。

友人男性と私はは連絡先の交換等は一切しておりません。
以前他の友人も交え遊んだ時に一括連絡できるようにLINEでグループを作りみんなで連絡と取ったり情報の共有を行っていました。そこから友人男性は私に今回連絡を入れてきたのだと思います。

やはり彼もその友人の事が信用できないと言っており、友人関係を解消すると言っています。
10年来の友人なのに連絡があった時私が彼に相談しなかったばっかりに大切な友人と縁を切る様な事にまでなってしまった事、責任を感じております。
過ぎてしまった事はどうする事も出来ませんが後悔の念と自分の考えの甘さを悔やんでおります。

> No.32125のコメントへの返信

あなたはとても器の大きい人です。
彼の幸せを考え、彼が受け入れてくれることを待ち、信頼回復を目指すと。
それはとても良いことです。
ただ、信頼、信用をなんだと思っているんですか？
自分の言う通り、気に食わないことがあれば、信用がない。などということ、それに応えることが果たして信頼関係が築けているということなのでしょうか？

そんな彼を好きだと思うのは個人の自由なので、何も言いませんが、本当にこのことに後悔を感じ、責任を感じているのであれば、私なら彼に怒ります。
あなたにとって信用とは何か。と。
そんなことぐらいで縁を切る友達関係とは何かと。裏切っているのはどちらかと。そんなことで信用できなくなるくらいの友情ならもともと友情なんかなかったと。

彼は友人に対して怒っているというより、あなたにそんなことを言って後悔や責任を感じさせたいような気がします。
同じ思いをさせてやる。
好きな人にそんなことを言われるのは辛いですね。
自分がされたら嫌なことを他人にはしないと教わってこなかったのでしょうか。
すみません、少し嫌な言い方をして。

ただ、あなたもこの相談でこれは裏切りなのかと思いましたよね？
だから相談したはずです。
少しおかしいなと思ったんですよね。
今は納得されているようですが、すべてを受け入れることが信頼や信用ではありません。間違っていることは間違っている。ただ、それを言うか言わないかは時と状態によりますが、一つ言えることは、受け入れても、あなたがそこまで、私がダメだったと思わなくてもいいということです。
彼はこーいう人だから、、、と受け入れるのはいいですが、自分が悪いわけではありません。

そこに少し違和感を感じました。
すみません。

fishさん、こんにちは。

彼氏さんの嫉妬深さは、これがはじめてでしょうか。元々このように嫉妬深く、束縛する傾向がある性格の方でしたら、話し合っても根本的解決には至らないと思います。

もしも、元々はこのような性格ではないのに、突然上記行動が起こったのであれば、背後に病的なものを感じます。彼氏さんは仕事など、大きなストレスを抱えていませんか？もしかしたらあなたとの生活自体がストレスになっている可能性はありませんか？

実は私も過去にfishさんと似たような経験をしたことがありますが、私の場合、相手が精神的な病気を発症していました。気になる点があれば、医療機関にご相談してもよいかもしれません。

これが余計な老婆心だったら申し訳ございません。

> No.32129のコメントへの返信

fishさん

彼の気持ちを考えず…というより、人間関係のそういうルールをわかっていない場合には、いいオトナに説明するのも面倒だし、私だったら、お付き合いは無理です
相手の事がいくら好きでも、そういう感覚が備わってない場合は、いちいち言い合いしたくないし、私も我慢しなくないので、無理かなと思います

彼には話をしているにも関わらず、電話番号もアドレスも交換していない貴女にラインで連絡してくるなんて意味がわかりません
私だったら、そのお友達から直接連絡がきた時点で、「変わった人」と思うと思います

過去のトラウマかなんだかわかりませんが、束縛する彼にも問題あると思いますが、fishさんも、そういうルール違反に鈍感だという事に気づかれた方が良いと思います

> No.32131のコメントへの返信

>8cchiさん
ご返信有難うございます。
そうですね、彼の言うとおりにしていれば信頼関係が築けると言うわけではありませんね。
他人同士なのですからお互いが間違っていると思うことは話し合って行かなければなりません。

昨日も少し話しましたがやっぱり信用できない。また同じことをされた時に苦しむのは自分なのだから。もうそんな思いをしたくない。でもお前を嫌いになったわけじゃない。どうしたら良いのか分からないと言っていました。

> No.32133のコメントへの返信

>Double+Lさん
コメント有難うございます。
彼の嫉妬深いところは以前からです。椅子に座っている時に足を組む行為や異性のいるコタツに入るなと言われたり、外でかわいい赤ちゃんがいると思って見ていただけなのにその赤ちゃんを抱いた男性を見ていたと言われたり、旅行に行った際、私は迷子にならないようにとガイド（男性）の後を歩けばあいつの後ばっかり追いかけていたなんて言われたこともありました。

確かに彼は自営業で社員もいる身のためプレッシャーやストレスも多いと思います。
会社の愚痴もよく言っています。そんなときこういうことがあって許せないと思ってしまったのかもしれませんね。

> No.32139のコメントへの返信

>しゅうさん
的確なご指摘ありがとうございます。
私の常識不足な点、間違いないですね。それは彼からも指摘をされており恥ずかしながら言われて気づいたという所です。

ただ激怒した時に「荷物をまとめて出ていけ」と言われ何度も彼と話をしようとしましたが言い訳なんか聞きたくないと話も聞いてもらえなかった為私は少し距離を置こうと荷物をまとめました。
しかしその姿を見た彼が「それがお前の気持ちなんだな、よく分かった。逃げるんだな」と言われました。
お酒が入っていた事と興奮していた事もあると思います。
彼も私の事が嫌いになってた訳ではないし、今までしてくれたことに感謝している。でももう信じられないどうしたらいいのか分からないと言っており答えが出ていない様です。

>fish(投稿者)さん

こんにちは。嫉妬心は以前からだそうですが、病的なものを感じます。下記サイトを参考になさり、心あたりがあるようでしたら心理カウンセリングなど専門機関を利用なさった方が良いかもしれません。

http://allabout.co.jp/gm/gc/302263/

または、fishさんの手に負えないようでしたら、あなたの幸福のために、一刻も早く逃げた方が、実は解決策になるかもしれません。

> No.32149のコメントへの返信

fishさん

私は、そのお友達の行動は確かに非常識で、それに気づかない貴女にも非があると思いました（平気な人達は平気なようです）
彼が自営業なら尚更このような事には敏感でしょうね

でも、それはそれとして、貴女に対する支配欲を彼がコントロールできないようであれば、彼には振り回されないよう、まずは距離を置いて自分を取り戻した方が良いと思います

足ぐらい自由に組みましょうよ

> No.32150のコメントへの返信

>Double+Lさん
URL拝見いたしました。お調べいただきありがとうございます。
妄想・・・・というのが引っ掛かります。
彼は言ってない事を言ったと言ったり、私が言った事を聞いていないと言ったりする事がよくあります。
それはただ彼が忙しいから忘れてしまったのかもれないなぁ～ぐらいにしか思っていませんでした。
今回も確かに私が疑われるような行動をとってしまいましたが何もやましい事はしていません。潔白です。しかし彼は「前からそうやって連絡取っていたんだろと浮気するならバレないようにしろ」とか浮気していると決めつけて話しをしてきます。それが私に対して当てつけで言っているのか否定の言葉を聞いて安心したいのか、本気でそうだと思い込んで話しているのかは分かりません。

本気で言っているのであれば検査を受けたほうがいいのかもしれませんね。しかし彼に病院へ行こうと言ってもきっと否定するでしょうし、病院や薬もあまり信頼していないのでどう彼を説得したらいいのか・・・・・

>fish(投稿者)さん

彼氏さんの体調も悪いのであれば、（心療）内科でご相談するのが良いと思います。体調だけではなく、ストレスによる可能性があるとお話すれば、そこから精神方面の医療機関に繋げて頂けることがあります。

個人的には、妄想も伴っていますので、かなりマズイ状態のような予感がします。

突然彼氏さんを病気扱いすると、余計に怒らせてしまうので、まずはやんわりと「ストレスがたまっているけど大丈夫か」などと、心配の言葉をかけつつ、相談機関について徐々にお伝えしてください。同時に、あなたも精神保健福祉援助技術や、患者の家族に関するブログなどを読み、知識を養うのをお勧めします。

しかし、まだ家族になっていない段階ですから、彼氏さんと別れるという選択もあります。

fishさん、こんばんは。

はっきりと言います。
今すぐ別れる方向で考え行動したほうがいいと思います。
これ以上彼があなたに執着するとなかなか別れるのが難しくなります。ストーカーする可能性も捨てきれません。彼と結婚しても幸せにはなれないでしょうし、fishさんが結婚を考えているなら時間の浪費だと思います。彼の怒りの沸点の低さとその後の言動は異常です。

一点だけ今後のためにもfishさんの直した方がいいと思うところを指摘します。

>>私も彼の性格を知っているのにそういう行動をしてしまった事に罪悪感と
>>申し訳ない気持ちがあり何度も誤りましたが彼の態度は変わりません。

彼の性格を知っていて、というからにはその罪悪感は彼を怒らせてしまったことに対するものでしょうか。あなたは特別悪いことをしているわけでは無く本来はその行動自体に罪悪感を感じる必要はないはずです。
この相談文やコメントのやり取りを見ていると、fishさんは相手の性格や相手の反応によって、自分の行動に対する評価を変えていることになります。これはよくありません。相手の反応によってその都度自分の行動に対する評価、善悪が変わってしまうと、自分というものが無くなってしまいますよ。

> No.32151のコメントへの返信

>しゅうさん
足ぐらいは自由に組みたいですよね(笑）

彼には離婚歴があり子供が２人います。（もう大きいので手はかかりません）その子たちとも一緒に住んでいる状態で子供たちは私にパパには内緒ねって言いながら自分の彼氏の話をしてきてくれたり、将来の話や自分の考えなどなかなか父親には面と向かって話づらいと言い私に話してきます。その子たちを置いて私が出て行ってしまうのは心苦しい気持ちがあります。他人の子だとはいえやっぱり心配になるしかわいいですから。
だからこそちゃんと話し合わなければいけないのですがなかなか話が進んでいないのが現状です。

> No.32153のコメントへの返信

>Double+Lさん
返信ありがとうございます。
心療内科ですね。そのあたり私自身無知なもので少し調べてみたいと思います。
ただ現状はあまり会話ができていない状態なので病院を勧めるのはもう少し落ち着いてからになるかもしれませんね。

FISHさん

FISHさんの彼は気難しい人のようですね。付き合った当初からこんな感じですか。彼の評判はどうですか。頭がいい人、気難しい、単純ではない、とか、もっといい表現はあると思います。お子さんも自己開示ができずいるようですね。

FISHのほうこそ、最近欝っぽいとかありませんか。理由も分からず、何もかもコントロールして挙句に暴言を吐く人の傍にいると人は自分らしさを失います。率直に申し上げて自分の考え方に自信がなくなるくらい相手に合わせているような状態は幸せだとは思えません。腫れ物を扱う様な付き合い方では深い人間関係は築けないと思います。

あまり深刻ならず、傷つくこと、腑に落ちないことがあれば見えないところで書き記してください。彼の逆鱗に触れぬよう、距離を置いていくことをお勧めします。

ご自愛ください。

> No.32155のコメントへの返信

>風の旅人さん
コメント、ご指摘ありがとうございます。
真摯に受け止めます。
こちらに投稿する前に古くからの友人に相談をしていますがやはり風の旅人様と同じような答えでした。
私自身も別れを全く考えていない訳ではありません。彼の嫉妬心に対して苦痛に感じたこともありますから。
ただ今回の事で彼への愛情が覚めたわけでもなく子供たちの事も気がかりなため、スパッと全部を今すぐ断ち切るほどの決意がありません。
彼もまだ答えが出ていないようですが私自身もまだどうしたらいいのか迷ている様です。
これからの事も含めもっと良く考えます。

> No.32164のコメントへの返信

>tineebearさん
コメント有難うございます。
元々は友人関係だったため最初そんな印象はありませんでした。
彼はよく人を見ていて気が付くタイプなので友人も多いです。
ただ彼の古くからの友人と会う機会があり彼も含め、何人かで飲んだ時に嫉妬深く、前の彼女も苦労していたという話を聞いた事があります。

私もカーッとなると口調がきつくなってしまうタイプなので不満に思うこと（テレビばっかり見てないで家事を手伝ってとか自分でできることは自分でやってとか、日常的などこの家庭でもあるようなことです）は手紙に書いてみたりすることもありますね。

ただ当方、未婚で子供も居なかった為急にやる事が増え自分の時間を取れずにいます。
自分ひとりであれば面倒なら夕飯は適当に～で済みますが今はそうも行きませんからね。

ご心配いただきありがとうございます。