根本的な考え方の違い【彼を理解したい】

彼に何かをしてもらうのがあたりまえ、戻りたいと思えば戻ることを受け入れてくれるのがあたりまえのように貴女が思ってる、そう彼は感じてるのではないでしょうか。

『戻りたい』とあえて言うのは、勝手に出ていったことを自分も悪かったという気持ちがかすかにあるわけで、それなら、まずは勝手に出ていった事を詫びるべきだと思ってるのかもしれませんね。

『あの時は勝手に出ていってごめんね。貴方に会いたいし、そちらに戻りたいのだけれどいいかな』って言えばよかったのかな。
ただ、貴女は『勝手に出ていった』とは思ってないでしょうね。
でも、置いてかれた彼はそのように感じたのでしょう。

ラインのやりとりを読んでて思ったのは、なんとなく喧嘩腰だなあということです。どこか、彼の言葉を跳ね返してる感じです。これだと、売り言葉に買い言葉で喧嘩になりやすいですよね。
もう少し相手の言葉を受け入れる対応がいいかと思います。ワンテンポおいて、よく噛みしめてから、穏やかに返事をするとか。
わからないから、わかるように話してよ、ちゃんと話し合いをしてくれないからこうなるんだよ！と責めてる感じがします。

本当はそうではないのでしょうけれど。コミュニケーションは難しいですね。

どう対応すべきか、よくみなさんの過去のコメントも読み直して考えてみてはいかがでしょうか。

> No.32292のコメントへの返信

◆capさんへ
コメントありがとうございます。
やっぱりそうですよね…。

capさんの仰る通りです。
このラインのやり取りの間私はずっと
「あなたがもっと分かりやすく言ってくれれば私はこうならない」と思っていましたし、
今も思っていました。(日記にも今しがた「彼が百点の答えを先に教えてくれれば私は分かるのに」と書きました…)
普段は何でも分かりやすく教えてくれるのに、こういう時だけは核心的な事は言わず私が察するのを待っているんです。
それが私にとって時にありがたく、時に腹立たしい。

そして私は勝手に出ていったけど、それはあなたのせいでもあると思っています。
「その事を詫びる気持ちもあるけど、それはお互い様でしょう？だってあなたは私に甘えてたんだから」
とも思っています。
だから上手くいかなかったのですね。

自分の気持ちすら分からないなんて、私は本当に馬鹿です。

相手の立場になって物を見られない。
これが根本的な考え方の違いなんでしょうか。

capさんありがとうございます。
少し自分で整理します。
彼も落ち着いたら電話したいと思います。

日記を読ませて頂きました。

先程は、貴女に反省すべきところばかりお伝えしてしまいましたが…
彼は、自分の思うとおりにならなくてイライラしてますね。それに、彼は貴女を拒絶はしていません。貴女の対応がやわらかくなり、本当に彼を想う言動に変われば、彼は貴女を受け入れると思いますよ。
時間をおけば、そしてその間に貴女が少し変われば、うまくいくと思います。
彼にも反省すべきところはあるわけで、それは彼なりにこの時間のあいだに考えてると思います。

> No.32302のコメントへの返信

◆capさんへ
あんなつまらないものを読んでいただいたなんて恐縮です。
彼は確かにイライラしていると思います。
でも昨日のやり取りの後、彼は私の事を考えてはいないでしょう。
もし彼に反省点があったとしてもきっと考えてはいないです。
そうだったらいいな、という願望はとてもありますが…。

capさんの言葉が勇気になりました。
私が拒絶しなければ彼は拒まない。

もっと他人の気持ちを汲めるようにならなければいけませんね。
私の中でまだ葛藤があって、
いつも私の方から折れている内に
「謝る=へりくだる」という気になり、対等で居たいのに全然そうならない！という感情がありました。
実際いつもケンカの原因は私で、彼に謝られたことはありません。
でも関係を良くする第一段階に折れるがあるのだと思い始めています。

capさんありがとうございます。
こんなおかしな相談にコメントいただけて本当にありがたいです。

> No.32305のコメントへの返信

折れるというよりも、居心地よくしてあげたらいいのですよ。手のひらのうえでころがすくらいの余裕を持つと、彼とうまくいくと思いますよ。

怒っていない相手に、「怒っているでしょ？」と言い続け、ついに相手が怒った、みたいです。

しかもコミュニケーションを破壊するツール、LINEを使ってしまってます。
この際なのでLINEを使うと何故相手との関係が悪化するのか書いてみます。

1 そもそも、短文で刹那的なテキストのやり取りに向いている。単なる事務連絡にのみ使うのが適している
2 なのに、相手に対して一所懸命説得するためのツールとして使ってしまった
3 よくよく考えて練った、相手を尊重しながら、相手の心を動かす文面にするべきなのに、自分のエゴ=欲望で相手を無理にコントロールしようとし、命令調や相手の意見を無視又は反論するやり取りに陥りやすい
4 相手からすぐに反応があり返事が来るため、その都度直前に送られたメッセージに対してだけ、一瞬で思った言葉を送信してしまう
5 本来は会話もメールも考える時間を与えられており、「これは言ったらアウト」という言葉を自然に避けているが、やり取りが早すぎていつも思っている相手への不満を素でぶつけてしまう

相手とのシビアなやり取りにはLINEは避けましょう。会って話をすれば良い事です。
更に言えば、相手との関係が微妙な時に、LINEは使用禁止にした方が事故を防止出来ます。

なお、彼は怒っていませんでしたが不満に感じてました。戻らないと拒否したのに、自分勝手な都合で逆に戻ると言い、何ら前言撤回の謝罪もなく、戻って当然という態度と空気の読めない雰囲気。その上で「何で怒ってるの？」と質問攻めし、挙句に「謝ったら良いのかな？」と上から目線。彼は何度も「勝手にしろ=戻っても良い」と言っているのに無視してLINEで喰らい付いて来る。「おまえ、何もわかってない」と言うしかありません。

> No.32308のコメントへの返信

◆capさんへ
「手のひらの上で転がす」
以前彼が何をしても「あらあらウフフ」と心で唱え挑戦したことがあるのですが、
彼の私への無視で心が疲れ止めてしまいました。
関係が修復しましたら今度こそ頑張りたいです。
アドバイスありがとうございます。

> No.32310のコメントへの返信

◆こういちさんへ
今回もコメントありがとうございます。
またお手を煩わせてしまいました…。

こういちさんからのコメントを読んで、私は本当に意思疏通ができない人間だなと思いました。
私は最初彼に不満と怒りがあって家を出たのに、それを彼に許してほしかった。
戻るよ、と言ったら無条件で受け入れてよ！
私に対する仕打ちを思ったら当然でしょ？
と腹を立てました。
自分の予想と大きく外れた回答に動揺して「怒ってるのかな？謝らなきゃ！でもそれって理不尽じゃない？」と思いながらやり取りしていました。
身内の様に彼を見ていて、しかも身内に対してもこの対応は甘やかされてるのが丸出しでそういう所が透けて見えて「もし子供が～」の発言を呼んだのだろうと今になって思います。
甘えていたのは彼でなく私でした。
なんて恥ずかしいのでしょうね。

またひとつご質問なのですが、
自分の気持ちが固まったら次の連絡はラインでもメールでもなく電話にしようと思っています。
メールも考えたのですが、前回の相談の件で私が長文のメールをした後、彼もメールで返事を考えたらしいのですが「一方的になるから」と電話をしてきたので
今回また私がメールしたらまた長文になるでしょうし、私の一方的な内容になってしまうのではないかと思うので電話の方がいいのかな…と感じています。
彼の機嫌のタイミングによって電話に出ない可能性もあるのですが。
こういちさんは今回メールと電話どちらで謝罪した方が良いと思われますか？

私の率直な意見を述べます。

真っ先に思ったのが「何のための沈黙なのかな」ということでした。
彼と結婚したいのではないのですか？？

彼からしてみたら、喧嘩して何日も連絡が無くて久しぶりに連絡がついたと思えばいかにお互いが理解し合えてないかみたいな男性からしたら面倒な話をされて、しかも勝手に出て行ったのに不機嫌な彼に対してつっかかるという。。

終止何がしたいかよくわかりません。
家を出て行ったのにはまいこさんなりの覚悟があったのでは？
29歳で同棲しているのであれば、このまま結婚のガイドラインをだすタイミングもアリだった気がします。
というか、沈黙を使ってしまった以上そうするしかなかったような気もします。

「彼を理解したい」と書いてありますが「彼に好かれたい」が本当の気持ちではないですか？それはとても良いことですが、彼が思い通りにならないと
必死でコントロールしている印象を受けます。今回のラインのやり取りも、まいこさんが久しぶりに家へ帰るのにもかかわらず、歓迎してなさそうな彼からなんとか自分の欲しい言葉をもらおうとして話を詰めているうちにこじれてますよね？
「考えの違い」という以前に「まいこさんが彼の気持ちに耳を傾けていない」印象です。

厳しい意見、そして主観ですみません。

まいこさんが結婚したがっていることは、彼に十分伝わっていると思います。それだからこそ、残酷ですが、まいこさんが彼に気に入られたい、彼のためを思ってしていること、発言していることが彼の重荷になっているのかなと思います。その状態で、「二人の根本的な考えの違いを埋めよう」と言われたら、「そうじゃないんだよな」と思ってしまうのではないでしょうか。

「こうやって喧嘩しても、お互いの考えを知れるから嬉しい」みたいな綺麗事を言われても、「まいこは俺に嫌われないように必死だな」くらいにしか思われないと思います。
本心だとしてもことさらに言う必要は無いと思います。
そして、彼の「わかってない」等の言葉もまいこさんが「手に入った距離」にいるがゆえの発言が多くだと思うので気にしなくて良いと思います。

とりあえず居心地の悪さから脱出しましょう。それがお二人のためだと思います。

私も、同棲はしていないですが昔同じような経験があり、お気持ちがよくわかります。「なんでこんなことで話がこじれるのだろう」と悩みましたが、
ただ単に私が彼の手に入った距離で、彼が私の「もっと私のことを好きになって欲しい」という気持ちがウザかったんだろうと今はわかります。

もう元に戻ってしまったとのことなので、ひとまずこれ以上彼を刺激せず、
彼の心ない発言も軽く流して居心地の良い距離を作りつつ、今後まいこさんがどうしていきたいのか、考えをまとめるのが良いと思います。
博士のプロトコルをもう一度確認してみてはいかがでしょうか。

不愉快な意見でしたらごめんなさい、応援しています。

まいこさん、おはようござます。

困った人ですね。彼氏がイライラする気持ちも良く分かります。

本を読みプロトコルを勉強してるのに「沈黙」の意味が良く理解できていない。
「沈黙」の効果が出ているのに、それを思い込みで別に解釈してしまう。
突発的な出来事に乗って安易な解決（解決にはなっていないが）に飛びついてしまう。
「沈黙」の効果が出ているのに、相手を怒らせてしまってぶち壊しにする。
常にまいこさんの行動の本質的な部分を指摘しているアドバイスに対し、表面上は理解しているふりをしているが、すぐに即時的な対処方法を求めている。

頭の回転が早いのかその場限りの繕いはうまいようですが、地に足がついていない。またすぐに同じ過ちを繰り返す、そんな感じです。言葉、行動全てが浮ついて軽いイメージです。

まあとにかく彼もあなたのそういういい加減なところにイライラしているのは良く分かりましたので、そこを直さないと短期的に仲直りしてもうまくいかないでしょう。

最低一か月ぐらい距離を置いてじっくり自分の欠点を理解し、直すような努力をしないそもそも彼とのコミュケーションすら成立しないと感じました。

まいこさんが求めている即効性のある回答ではなく申し訳ありません。

読んでてハラハラしてしまいました。
険悪な話の中、こんなに話が出来て嬉しいなんてトンチンカン過ぎるのではないでしょうか。。

相手の気持ちを理解した方がいいと思います。
ディベートではないので、言葉の解釈、見解の違い、どうでもよいです。
その時の気分で、言葉は何とでも言ってしまいますから。

別れるとは言ってないので、挽回するチャンスはあると思います。
しかし対等でいたいと思うのはいいことですが、対立したくないなら引くことも覚えないと彼と続けていくのは難しいと思います。

謝罪する前に、あなた自身が何をどう謝罪するのかを、理解していますか？
また、彼が何故今回のような態度になっているか、彼の身になってみましたか？

下手に謝ると、「また何もわかってない！謝れば良いと思って謝っているだけで、また同じ事の繰り返しだ！！」になりませんか？

あなた自身が前回彼が出て行った事、今回彼がこだわって言及したLAWSONの事、LINEでしてしまったやりとり。すべてを良く考えて、間違えたところがあったら反省し、あなたが腑に落ちないと、何も変わりません。
相手が怒っているから、謝っているだけ、と見えたら今の彼はさらに怒ってしまうと思います。

最後に、繰り返しになりますが、LINEもメールも、補助手段と思ってください。電話はまだ良いと思いますが、実際に会って、会話をするのが一番です。

◆皆様へ
たくさんのコメントありがとうございます。
一つづつお返しできず申し訳ありません。
厳しい意見をもらえてありがたく思っています。
私はその場その場を凌ぐしか能がありませんでした。
今までの29年間何も学んでいませんでした。
結局は私の思い通りにならない相手が不満なだけでした。

まず私は自分を再構築しなければなりません。
もう少し落ち着き、皆様に相談するに値する人間になりましたらまたこちらに来たいと思います。

厳しくあたたかいコメントありがとうございます。

今後もこのサイトで質問や意見を求めるのであれば、もう少し丁寧に回答した方々に対し、回答する方が良いのではないでしょうか。

最後にまとめて「ありがとうございました、しばらく消えます」

なんとなく、彼に対する対応と似ていませんか？

僕は今回ついたコメントは厳しいと思いません。当たり前のご意見を、みなさん伝えようとしていると思います。