焦っています。こんな状態から抜け出したい。

> No.32791のコメントへの返信

>starstarさん

私にも、何がそんなに怖くて、不安なのかがわかりません。

何かが怖くて、不安で、今すぐにでも解放してほしくなってしまうときがあります。
冷静になったときに考えて、あとからすごく後悔して…

もう少し、何が一番不安なのかよく考えてみたいと思います。

> No.32706のコメントへの返信

>ぷーも(投稿者)さん

ぷーもさんはなぜそこまで恐れているのでしょうか？何を恐れているのでしょうか？

私も「彼は私と結婚する気があるのだろうか？」とか「いったい何歳に結婚できるんだろう。ずっと独身だったらイヤだな。」とかいろいろ思ったことはあったので、気持ちはわかる気がします。
でも一時も待てないってほどではなかったです。

なぜ恐れているのか？何を恐れているのかがわかったならば、それを考慮して優先準位を考えたり、備えをしておけば少しは恐れが和らぐのでは？
もし独身を恐れるならば、仕事というのはより大切になります。

結婚しても、離婚やイヤなことが起こる可能性だってありますよね。
今のうちに仕事とプライベートでうまくいかないことは別問題！と割り切れると楽なんでしょうね。

> No.32509のコメントへの返信

>starstarさん

冷静な時は、
彼が言っている月日が良いと思うので、
その時までなら…と思うのですが
苦しさから解放して欲しすぎて、毎日苦しくて
一時も待てない、そんな状態になってしまっています。
そんなことできないし、そんな感じでしたって意味が無いのに
もうどうしたら楽になれるのかがわからなくて…

不安を取り除く話はしたいと思っています。
ただ、今彼が激務であと１ヶ月半ほどは何もできなくて…
そんな話したら負担がかかると思いますし
私もその話をしたら自分がどうなってしまうのか不安で
でもまずゆっくり話すことができない…
そこは待つしかないのですが
ずっとモヤモヤで３週間ほど仕事も手につかない状態です
仕事はちゃんとしなきゃいけないのはわかっていますが
どうしても手につきません…

すいません、話ずれてしまったかもしれません

> No.32397のコメントへの返信

>ぷーも(投稿者)さん
「いつまで待てる？」と聞いてくれたなら、なかなか良心的な男性だと思います。ぷーもさんの年齢を気にしてくれているからです。自分のことだけ考えているわけではなさそうです。
「●歳くらいかな」と答えてもよかったかも。まあ、答えを用意しているわけではないので、すぐには答えられないですよね。でもまた聞かれるかもしれないし、今後のために自分の中で考えておいたほおうがいいですね。

彼の不安を取り除けるようなすり合わせをできれば、結婚には近づきそうです。
もちろん自分が絶対に譲れないことまですり合わせする必要はないと思いますが。

ぷーもさんからすれば、彼の身の丈にあったくらいにしておいて結婚をちゃんと進めていってほしいというのが本音ですよね。ただ「無理せずに現実を！」と言うと男性は傷つくかもしれないので、うまく言うしかないですね。
婚約指輪は本当はもらったほうがいいと思います。男性が頑張る→女性がそれに対して感謝するという流れが大切だからです。
でも現実問題彼がそんなに高いものを買うのは金銭的に厳しいかもしれないですよね。なので「気持ちはとてもうれしい！ありがとう。でもそこまで高いものでもなくてもいいよ。」と言うとか「結婚指輪がよく使うものだから、それを買ってもらえるとうれしい」と言うとか、ここもすり合わせはできると思いますよ。
ぷーもさんがもともと婚約指輪をほしがっていないのならば、すり合わせはさほど難しくはないですね。
彼がよかれと思ってしようとしていることには感謝するというスタンスは忘れずに。

> No.32345のコメントへの返信

>starstarさん

同じように思って下さる方がいて安心しました。
心が軽くなりました。

以前彼に「いつまで待てる？」と聞かれたことがありました。
その時は答えれませんでしたが…。
別れたいわけではないので、自分が実際いつまで待てるのか、
彼の意見もわかりますが自分がどうしたいのかも汲んで欲しいので
そこは真剣に考えたいと思います。
あとはstarstarさんの実体験を参考にさせていただいて、
彼が本当は何を不安に思っているのか聞いて、
その不安を笑顔でとってあげれるようにしようと思います。

ものすごくなるほど、と思いました。
ありがとうございました。

ちなみに…
まだそんなに結婚の話題が無い時に
「結婚しても私は働く」、という話はしたことがあります。（家に一日中いるのが無理なので）
その時彼は自分が働いて私はパートとかでも良いと思ってると言っていました。
他にも婚約指輪は給料三ヶ月分で買わないと、等
私は結婚式などもしたくないし指輪も欲しくはありません。
少しは楽させたい、こうしたい、というのは嬉しいのですが
そうされても私は嬉しいわけではないので
もっと、無理せずに現実を見て欲しいなぁと思ったことがありました。
そういうところもお互い落ち着いて意見をすりわせていく必要があるんですかね…

> No.32344のコメントへの返信

>glambertさん

やっぱり私の言っていることは、きっとそうなってしまっているのですよね…
ただ、実際に結婚がしたいというよりかは、
好きだからこそ、「結婚したい」と思って欲しいのです。
愛情の表現は確かに他にもあると思います。
でも、一生を過ごす決断 = 愛の重さ
だと思ってしまっています。（ここがダメなのかもしれませんが…）
ただ、「結婚しよう」と言って欲しいのです。
一生一緒にいよう、その言葉を行動にうつして欲しい、
そこまでの決断をして欲しいだけなのです。
一緒にがんばろう、そう言って欲しいだけなのです。

痛いところをつかれました…
依存体質は私自身も治さなくてはいけないところだと思っています。
上記のように思っているところ自体がもう依存なのでしょうか…
薬を飲んだり、心療内科に通ったりもしています。
今回の激務が彼にはかわいそうだけど、最初はとても不安でしたが、
今は１人でいれるように努力できる良い機会だと思って、
がんばろうと思ってみます。

ありがとうございました。

> No.32339のコメントへの返信

>よーちんさん

よく考えたら、私の中で、優先順位は
1→4→3→2
でした。

私は子供が欲しいとは思っておらず、
どちらかというと彼の方が子供は欲しいと言っているだけなので
出産、という意味では一切焦っていません。
でも、市場価値が下がる…
２４を過ぎたあたりから既に下がっている実感はありましたが
これからもっと下がると思うと、辛いものですね…
女は損ですね

確かに結構前のことなので
その時はまだ私も幸せでテンションが高かった気がします…！！！
結婚のスイッチというやつを確認してみたいと思います。
ありがとうございました。

「今はお金が無くても、お金は無いけど、一緒に頑張っていこう」と言ってほしい気持ちはよくわかりますね。
自分で何歳くらいまでに結婚というのは考えておいたほうがいいですね。そのときにも彼が「仕事が」「お金が」と言っていたら、結婚は難しいかもしれないです。なぜなら…「今はお金が無くても、お金は無いけど、一緒に頑張っていこう」と言えばいいのですから。

彼は金銭面の不安がわるわけですよね。その時に女性側が「私も働くよ」とか言えれば強いです。彼の不安が減るかもしれないわけですから。
ただ結婚後はそんなに働きたくない！という場合は、ウソになってしまうので、これは使えませんが。

私の彼（現在の夫）は、私のことはかなり好きみたいですが、とにかく結婚したがっていませんでした。結婚して自分の時間が減ったり、今より自分の使えるお金が減るがイヤだったようです。
私はそれに対して「生活に困るのならば問題だが、そうでないならばお金は自由に使えばいい。たぶん私も自由に使う。」と言いました。また「私も１人でいる時間が好きだから、結婚しても、べったりなんて望んでいない」というようなことも言いました。眉間にシワを寄せていうのではなく、笑顔で言いました。
私が口だけで言っているわけではないというのは、彼もなんとなくわかってくれたようです。ようやく重い腰をあげてくれました。

男性が結婚に対して思う不安な部分をうまく減らしてあげることができれば、結婚に近づくかも！？
ただこちらがかなり歩み寄りをしても動かないならば、考えないといけないですね。つまり彼と付き合うことを優先させるか？結婚したいならば誰か他の男性を探すか？ということです。

ぷーもさんが、結婚に対して、何を期待してるのかがわかりません。

彼を好きだから結婚したいというより、とにかく結婚したい！という気持ちしか文面から伝わってこないのです。彼の気持ちを置き去りにしているので、彼は困っているのではないですか。

結婚と恋愛は別、という人もいます。もしかして、ぷーもさんは彼女としてはいいけど、奥さん向きではないと思われているのかもしれません。まずは、ぷーもさんと結婚したら今より幸せになれるとか、楽しい生活ができる、とイメージさせるような人ではないと困りませんか？

人生に不安の種はつきもので、不安に負けそうになるたびに泣きじゃくって解決しようとするような依存体質の女性では、長い人生を共にできない、自分の家庭を任せられないと思われるのではないでしょうか。

博士の著書には”つらい思いをしないためにできること”として”優先順位を決める”と書いています。

主さんはまず、以下の四つをご自分の中で優先させたい順番に並べて下さい。

1.今あなたの大好きな人と両思いになること
2.あなたの考える素敵な男性と恋人になること
3.結婚すること
4.幸せになること

この答えによっては、彼を見限って、結婚に意欲的である新しい男性との出会いの場に出向くか、失敗や長期戦を覚悟の上で彼との駆け引きをおこなうかがハッキリするでしょう。

>別れたいわけではないのに、今できないからと言って別れるのは、違う気がします。

いいえ、決してそうではありません。
最近は医学が進歩しているとはいえ、女性には出産できる年齢というタイムリミットがあります。

また、女性の市場価値は年々下がります。
一人の男性に執着したが結婚には至らなかった、という場合、市場価値が落ちた状態でのゼロからのスタートになるのです。

もし主さんが年内に結婚できる確率を上げたいのであれば、今の彼ではなく、具体的に結婚のビジョンを持っている男性を探すことをお勧めします。

>近いうちに結婚しよう

博士の理論ですと”男性が結婚したいと言っているとき、真剣に結婚を考えていることなどほとんどないと思っていい。それはあなたと付き合うため、からだの関係をもつための口実だったり、好きだという強い気持ちを表現しているにすぎない。”

彼が「結婚したい」と言っていたのは、主さんへのテンションが高いときだったりはしませんか？
でしたら、単なる愛情表現のひとつだった可能性が高いと思います。

彼は「仕事が」「お金が」と言い訳を並べて、結婚に向けての具体的な行動はとっていないのですよね？
博士の言葉を借りれば”それは結婚する気がないのです。又は、いつかは結婚したいが、相手はあなたではない”という可能性もあります。

それでも、彼と結婚の駆け引きをしたいと思われるのでしたら、彼の結婚のスイッチがいくつ入っているか確認し、その後の行動はプロトコルを参照、または博士相談についた博士のアドバイスを参照されるとよいと思います。

頑張って下さい。