恋愛の仕方を知りたいです。

はじめまして。

見た目が悪いとおっしゃっていますね。
写真写りが悪いだけで、見た目が悪いって、少々極端な印象を受けました。
写真写りが良くても、実物はそうでもない方もいますし、写真写りにこだわるのは、完璧な美女ではない、という意味でしょうか？
恋愛の進め方は、私は基本何もしなくても、男性がしてくれると思います。
なので、女性は見た目を磨くことが第一です。
見た目がよければ、嫌でも色々な種類の男性が寄ってきます。
見た目を磨きましょう、と博士は言ってらっしゃいます。
髪型、メイク、服、だけでなく、持ち物、手のきれいさ、笑顔、立ち居振る舞い、しぐさ、雰囲気、など、項目たくさんあります。

高校の中ばまでは、男性からのアプローチが多いですよね。
途中から、相談者さんからの気持ちが大きくなってきています。
ひょっとして、見た目(素材)は良いが、色気がないのかな、という印象です。
小さい頃は、明るく、可愛い活動的な女の子がモテますが、大人になってくると、性的魅力があるかないかは、重要なポイントかと思います。
言葉がきつい、と言われたことは、具体的に心当たりがありますか？
男性は、女性に性的魅力と優しさを求めていますから、言葉づかいを直す努力は必要かもしれません。



手当たり次第という姿勢は素晴らしいと思いました。
ただし、必死な感じは絶対に出してはいけません。

重複しますが、見た目を磨いておけば、ほっといても男性は寄ってきて、様々なアプローチをしますから、それをただ見極めたり、選んだり、提案に乗ったり乗らなかったりすればよいだけです。

とはいっても、具体的な進め方は、活動する場所によって違います。
結婚相談所と、趣味のサークルで同じ振る舞いを同じにしていては無理がありますよね。

そういったことは、博士の著書「結婚を考え始めた女へ」を読んでみてください。

個人的には、「男が本当に考えていることを知る方法」は必読と思います。

このサイトのプロトコルで、当てはまることは全部読みましょう。

http://u-rennai.jp/goodwill/columns/

オーディオブックもいい思います。

http://u-rennai.jp/movie/show/15/?utm_source=u-rennai&utm_medium=us_news&utm_campaign=sp_movie_15

男性とデートする機会を設けるのは、今後も有益だと思いますが、気に入らない、と切り捨てる前に、男性には悪いですが、プロファイルしてみたり、相手の反応を見ながら練習してみるのもいいと思います。
こういう風にお礼を言ったらウケがいいなーなど、何人か試すうちに、核心？が見えてくると思います。
会話術、メールの仕方も、自分流を身につけた方がいいですよ。
この際男性を鏡にしてしまいましょう（笑）

博士は、セルフブランディングの重要性についても言及されています。
どこといって不可はないのに、進展しないのは、その女性ならではの魅力を磨いてないからかなーと思います。
自分の強みを知って、それを上手に演出できると、お付き合いを始めた後にオンリーワンになれる可能性が高いです。

行動は機敏に、心にはゆとりを持ってがんばってください。

あ、私は偉そうに言える立場でもないってことも書き加えておきます（笑）

> No.32452のコメントへの返信

>lilyさん

つたなく長い相談文を読んでいただき
本当にありがとうございます。

ご察しの通り、「色気がない」とよく言われます。
仕事を通して可愛がってくれる男の先輩からは
ことあるごとに「色気がない！もっと女らしくしろ！もったいない」と言われますが
具体的に何をどおしたらよいのかさっぱりわかりません。
色気がない指摘は大学の時から言われ続け、
ずーっと悩んで考えてはいますが、そんなことを教えてくれる人なんて当然いません。

１年前からとりあえず、外見を変えようと、
それまでボーイッシュな外見だったのを
髪をのばし、ピアスをあけ、ショートパンツやスカートをよく着るようにしてるので
服装だけみれば多少の色気は増したと思います。
最近出会う男の人が、結構優しくしてくれる人が増えました。

ですが、もてる自分の女友達の行動をみていると
内面からでる「色気」が必要なんだろうなと痛感します。
「色気」ってなんなんだろう…本当にわかりません…。

とはいえ、ご助言いただいた通り、まずは
基本的には、外見を奇麗にし、優しく接する、笑顔をよくする、
思いやりをもった言動を心がけたいと思います。
それを続ける事で何か見えてくるのかな…


自分が良いなと思った男性には
やはり自ら積極的に連絡する、誘うなどはしない方が良いのでしょうか…
外見を磨き、好きな人には居心地の良さや性的魅力を感じさせるよう
受け身の行動をしつづけ、それで近づいてこなければそれまで、
ということなのでしょうか。

ちょっと残念です。。やっぱり好きだから近づきたくなってしまいます。
ただ、恋愛経験が皆無に近いなかでも
気になる人ができて自分から動いた場合は
ことごとく上手くいかないなぁとは気がついているので
わかってはいるのですが…

それと、自分を気に入ってアプローチしてきていることに
気がつかない事が多く、その点も悩んでいます。
友人に話して後からアプローチされていたのかと気がつくくことが多いです。
自らチャンスを逃してばっかりな気がしてなりません…。。

逆にアプローチを見落とさないように気をつけると
ささいなことが、もしかしてアプローチされているのか？と
思ってしまうことが多くなります。
露骨な性的なアプローチ以外は
友人としても多いにありえることだし…
判断がつきません…
普通の敏感な女性だったら、そういった何気ないやりとりの中でも
相手の恋愛感情としての好意に気がつくのでしょうが
私は友情の一環なのかなと受け取ることが多いです。
もっといろいろ経験するしかないのだとは思うのですが…

と、まだまだわからないことが多いですが、
Lilyさんにアドバイス頂いたことをもっと頑張っていきたいと思います。
そして恋愛の進行は基本的には男の人に任せようと思います。
LIlyさんからアドバイスは大変勉強になりました！
本当にどうもありがとうございます！

エンさん、はじめまして。

エンさんのコメントを見て、とてもとてもしっかりした方なんだろうなと感じました。
子供の頃から沢山苦労をされて、自分に厳しく、また同時に人に対しても厳しい所があるかもしれませんね。でも一方でとてもまっすぐなで、人付き合いが多少不器用な所もあるようにも感じました。
傷つきやすく繊細だったりするのではないでしょうか。

自分とかぶる所も多々あり時折涙ぐみながら読んでしまったのですが、
エンさんに対するアドバイスをいくつか、ポイントフォームで書かせていただきたいと思います。

１．男は早期で一人に絞らない。

恋人が出来にくい女性の典型として、惚れにくい。
惚れにくいので、惚れたら一途すぎてめちゃくちゃ引きずる。

という傾向があります。意外と　『好きになったーーー！！』『振られたーーーー！！』
を月単位でやっている女の子たちが早々に結婚したりしているものです。

大人になればなるほど、恋愛の期間というのは短くなり、皆経験もつみますから、
早期で『こいつなんか違うな』と見切りをつけたら、踏み込みませんし、
『真剣なお付き合いが始まるまでは同時進行。』を心がけてみるとよいでしょう。

まずは自分が好きかどうかを気にせず、『どんな相手でもとりあえず惚れさせる』
を実行してみると、恋愛経験値がつくかと思います。
ただ、明らかにストーカー体質の男性にこれをやってしまうと後々面倒な事になりトラウマに繋がったりするので、惚れさせた後も好きになれなそうだったら、程ほどで手を引きましょう。（＾＾；）

２．自分をブランディングする。

これはLilyさんもおっしゃっていますが、自分に合った外見の磨き方は勿論、内面も良い部分を売り出せるようにしましょう。

例えば、エンさんは『真面目』『しっかりしている』方だと思います。

これって、遊びの女性には向きませんが、妻としてならプラスに働くクオリティーだと思います。
ただ、若干それだけだと硬すぎてなかなか近づきにくい。ロマンスを展開しにくいと思いますので、それに、『やさしい』や『聞き上手』など、女性的な癒しクオリティーを追加してみると一気にモテるようになると思います。

お料理の味付けのように、研究してみてください。

３．否定の言葉をつかわない

たとえば、エンさんが冒頭で『冷やかしの方はご遠慮ください』と書かれましたよね。
これって、気持ちはすっごく解ります。

ですが、そんな事を全くするつもりが無かった人でも、読むと

『ん？この人、ひょっとして厳しい人なのかな、きつい人なのかな。』

ってイメージを与えてしまうんですよね。
特に出会い頭は、否定的な内容になってしまう会話なども避け、ポジティブに、
ポジティブな話題をする事を心がけた方が、『ポジティブで楽しい人』
というイメージを植えつけさせます。

例えば、嫌な事をいう人がいたら、聞かなかったふりをして流せば良いだけ。
自分の意思にそぐわない事をする人がいたら、付き合わなければよいだけなので、
「むっきーー！もういい加減にしてよ！！」っと思う心境もわかりますが、そう言った事は本当に自分をわかってくれる深い付き合いのある友人の前でだけ言えば良いかと思います。

４．人間関係を学ぶ

ジョン・グレイの『ベストパートナーになるために』
デール・カーネギーの人を『動かす』

これらは、とてもお勧めな書物です。
とくに、『人を動かす』は、実践すると世界が変わります。

エンさんは、具体的に行動も起こされていますし、とても偉いと思います。
婚活は何かと辛い事も多いですが、皆そんな１０、１００としていますので、
めげずに頑張って下さいね、健闘をお祈りいたします。

>アミィさん

長い相談文にお付き合いいただき、どうもありがとうごいざます。
そして、わかりやすいご助言どうもありがとうございます。
ポイントフォームでのご助言、とてもわかりやすく感謝しております。

男の人は早期で絞らず…
私は興味がなくなると、なんでもおざなりになり
どうでもよくなってしまうという悪い癖があるのですが、
「どんな相手でもとりあえず惚れさせる」というミッションが
自分的にはとても新鮮でした！そうか！っていう感じがしました。
興味がなくなっても、申し訳ないですがそういった練習というか
応対の機微を学ぶ事ができますね。
別に良いなと思わなくても「惚れさせる」ミッションは面白いです！
早速、現在週1ペースで会う趣味で交流がある男性にやってみようと思います。
わざとらしいいやらしい感じにならないように気をつけよう…
どうやったら彼は自分を好きになるか…？
そう戦略を練ると、相手のプロファイリングはとても重要なんですね。
受験でも、就活でも、仕事においても、
課題解決には課題の分析をまずするのに…
なんで今まで気がつかなかったんだろう…苦笑

セルフブランディング…
これも周りの年上の男の先輩からよく指摘されます。苦笑。
もっと演出しろって…
ブランディングというと、見た目を第一に思い浮かべてしまいますが、
見た目＋中身　なのですよね、きっと。
自分はアウトドア系のファッションが好きなので、
まずはそこから女性らしい着こなしをもっと頑張ろうと思います。
ときどき、女子アナっぽい服装も取り入れて頑張りたいと思います。

あとは、内面ですよね。否定の言葉を使わない。
性格的なことなのか、ついつい否定形になってしまうのですが気をつけたいと思います。

そして、思った事を正直にズバっといってしまうことが多いので、
そこは治すようにさらに努力しようと思います。
悪気がなくても、的を得過ぎて相手を知らないうちに傷つけてることが多く、
そのせいで、よく怖いと言われています。

反面、本心しか言えないので信用されることも多いのですが、
恋愛においてはそれではダメですね。
相手を受け入れて流せないと…ですよね。
「やさしい」「聞き上手」…
まずはそれをもっと頑張ろうと思います。
具体的にどうしたらいいのか、浅はかな自分には
「うんうん、そうだね」「わかるよ」とか
「それで、あなたの○○○は？」とか
同調と話題の深堀しかまだ思いつきませんが。。。
推薦いただいた本も、再度読み返して
実践できるよう頭に叩き込みたいと思います。

アミィさんのご助言は、あらためて気づかされる事が多く、
とても勉強になりました！
本当にどうもありがとうございます！

こんにちは。
先にlilyさん、アミィさんが良いアドバイスされているので蛇足になってしまいますが、エンさんの一生懸命さが伝わってきたので、コメントさせていただきます。長文でごめんなさい！

まずは内面から。
エンさんは、真っ直ぐで真面目な性格なんだろうなと思います。
ただ、想像力が少し足りないかも。

人を傷つける発言をする人は、ほとんど相手がどう思うかを想像しないでポンとしゃべります。何か言う前に、本当に言っても大丈夫か？と一呼吸置く癖をつけましょう。時間を置くだけで、随分そういう発言が減らせます。

また、人の話を聞くテクニックについて。
エンさんのやり方は、まるで心理カウンセラーのようです。悩んでいる人にはちょうどいいと思いますが、普通の会話では話がはずまないかも…。
会話を進める具体的なテクニックは2つです。

1. オウム返し

●「昨日彼に会ったのだけどね」
○「会ったんだね/ 彼にね/昨日かぁ」
相手の話した言葉の一部を、そのまま返します。コミュニケーション能力の高い人は必ず実践しているテクニックです。

2. 適切な質問

「聞く」という行為は、8割が沈黙して相手の話に頷いたり、相槌を打つことです。しかし、2割の適切な質問は会話を進める上でとても大事です。
オウム返しに相槌を打ったら、その事に関係すること、その後のことなど短い質問を相手に投げかけましょう。または全然関係ないことでも構わないのですが、これはちょっと難しくなります。
たまに、自分はこうなのだけど、「あなたはどう？」など、自分の話を1割入れるのもポイントです。質問のバリエーションを増やしましょう。

この方法を使えば、相手はあなたが聞いてくれている、理解しようとしてくれていると感じ、勝手に話してくれるようになります。
接客の仕事をしていた時に、よく使っていたテクニックです。

補足。ミラーリング

相手がカップを持ったら、わざとらしくないように自分もカップを持つなど、相手の動作を鏡のように真似て親近感を持たせます。
会話を進めるには、具体的なテクニックが沢山ありますので、自分なりに取り入れてみてくださいね。

外見について。
エンさんは、見た目と中身にギャップがある人のようです。
スポーツが得意でアクティブなのに、のんびりしてとろそうと周りからは見られています。
話し方はゆっくりですか？実は顔が優しそうではありませんか？

エンさんが書かれていた特徴から、以下のメイク法が参考になると思いました。
http://matome.naver.jp/m/odai/2136512686216684001

アナウンサーのような服装は確かに一般受けすると思いますが、ブランディングする気があるなら、自分の顔がどういうタイプなのか知る必要があります。

ハッキリ言って、人の印象は顔です。

顔の印象に合った、服装をするとより好感が上がります。
中には、印象さえもコントロールしてしまう上級者も存在しますが、かなり難しいのでここを目指すのはやめときましょう。。
http://matome.naver.jp/m/odai/2135143796217742601

「顔 印象診断」と検索すれば割と出てきますし、メイクセミナーで顔の印象を教えてくれるところもあります。参考にされてみてはいかがでしょう。

> No.32526のコメントへの返信

>shersherさん

相談分から一連のコメントを読んでいただき、どうもありがとうございます。
そして、丁寧なアドバイスをいただき感謝いたします。

shersherさんのご指摘通り…
私は人に対しての想像力がたりないと両親から指摘されてきました。
もっと思いやりをもてと。。。

気をつけているようにはしてたのですが
それでもまだまだ至らないことが多く…
若いうちはよかったものの社会人となり仕事をするようになると
いろいろとぶつかる事も多く、
最近になってやっと一呼吸置いてから発言できるようになってきました…
遅すぎますよね。。。自分でもあきれるばかり。。。

会話のテクニックのアドバイス、
大変感謝いたします！

オウム返し…これはすぐできそうです。

適切な質問…これがやっぱり難しいです。
もともとおしゃべりな方ではないので、瞬時の機転というか、そういうのが苦手です。
でも頑張りたいと思います！
とろい雰囲気が考えちゃうので余計とろくなってしまいそうです（苦笑

ミラーリング…これもすぐできそうです。
でも、自然にやるのがきっと難しいのかなと思いました。
日常生活の中でいろいろやってみようと思います。

外見について…これもご指摘通り。。。
毎度、知り合った人からギャップがありすぎると言われます。
いいのやら、わるいのやら（苦笑

話し方も、かなりゆっくり話してるそうです。
自分ではだいぶ早口で話しているつもりで、
友人などに「今、すっごい早口で頑張ったんだけど！」といっても
ぜんぜん早くなかったよっといわれる始末。。。
とはいえ、あまり深く話さない段階での男性受けはかなり良いです。
いつも言われるので。話し方をまねされておちょくられることが多いです。
でも仲良くなってくると、毒舌だよねともよく言われます。
そこがだめなんだろうな。。

顔の印象についての考察は盲点でした！
なるほど、ちゃんと考察した方が良いんですね。
いろんなサービスもあるみたいなので、利用してみようと思いました！

Lilyさん、アミィさん、shersherさんの
とてもためになるアドバイスを頂き、実践しようと思いますが、
実践するにあたり、相手の男性のプロファイリングなどしはじめると
その男性のことばかり考えるようになるから恋愛回路ができてしまいそうですね。。。

冷静で客観的な視点と、恋愛回路ができても
現実の関係性ややりとりに耐えられる強い精神力が必要なのかなって思いました。

いろいろ失敗して辛い思いも経験しそうですが、
めげずに楽しんで行こうと思います！
どうもありがとうございます！