元カノが復縁に成功しました
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・共感して欲しい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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始めて投稿させていただきます。
長くなりますがお付き合い願います。
元彼とは1年8ヶ月付き合いました。
今私が31歳で元彼は28歳です。
元彼とは異業種交流会で出会い、私のタイプだったので私からアプローチしました。
付き合って3ヶ月くらいで「結婚しよっか」といわれました。
私は「うん」と答え、嬉しくてちょっと泣いてしまいました。
元彼は私と付き合う前に 大学時代から付き合っていた元カノ(ややこしいので、ここでは元カノと呼ばせてください)と1年6ヶ月くらいの彼女と自然消滅したと言ってました。彼は隣の県の大学出身で地元に戻り、元カノは隣の県で就職して遠距離で(片道二時間)お互い社会人になり忙しさからか、連絡が減っていって向こうから連絡なかったし、別れたいのかなと思ってこちらからは連絡しなかったと言ってました。元カノの年齢は元彼の一個下か同い年だったと思います。当時は元彼は結婚したいと思ったことはないそうです。
私と付き合いだしてから(多分1〜2ヶ月の頃だったと思います)久々に元カノから連絡がきて、やり直したいと言われたと言ってましたが彼女がいるからと断ったと言ってました。
私は「元カノとは二人きりで合わないで」とお願いしました。彼も了承してくれました。
その後連絡はしばらくなかったみたいですが私と付き合って一年くらいたって友達感覚で電話してたみたいです。
以前はセフレがいたことも二股したこともあるそうです。でも、反省してもうしないと言ってましたし、私自身過去は気にしていませんでした。
付き合っている時は
「僕から振ることはない 」と散々言ってました。今まで振られてばかりだったからそう思ったのかもしれません。
「今まで付き合ってきた人とは喧嘩ばかりしてきたけど私とは全然しない」
「癒される」と言ってました。
結婚してからの生活のこと、子供のこと、よく話もしていました。
付き合って一年2ヶ月くらいして、私の親が「そろそろ彼氏連れてきたら？」と言われたというと「俺もそれ言われた。付き合って一年たつならそろそろ挨拶にいったら？」と母親に言われたそうです。
別れる二ヶ月に泊まりで旅行に行きました。その時は普段と変わらず、楽しく過ごせました。
帰ってきてから「この日、親がいるけど会う？」とメールで聞くと「わかった」と来たので、その一週間後、元彼は私の親に挨拶に来ました。その時は年内に入籍して、次の年に結婚したいと思うと言ってました。そのあと、二人で食事に行き、彼に貯金がどの位あるか聞いた時にあまり貯金できていなかった為、ダメ出しをしてしまいました。
後で知ったのですが、親に挨拶に来る前に元カノに一度会いに行ってたので迷ったらしいのですが、私が喜んでいたので言えなかったらしいです。
別れる二ヶ月前から様子がおかしくなり、デートしてもご飯だけ食べて1時間ぐらいで解散(この時は私に悟られまいとキスしたり、好きといってくれてました)
別れ話をする当日に「最近デートの時間が少なくてさみしかった。でも、人が減って仕事が忙しいと言っていたし、持病が良くない(ちなみに持病は生活に差し支えない程度です)と言っていたので言えなかった」と思っていたことを吐き出してしまいました。そして、元彼は「そのことについてなんだけど…元カノとやり直そうと思う」と言いました。私は頭が真っ白になり、「詳しく話して」と言いました。
別れ話をされたときに知ったのですが様子がおかしくなったときから元カノに電話で「会いたい」と言われ「俺も会いたいって思ったから会いに行った」
「二回目に会った時にやり直したいと言われ、俺も会いたい、楽しいと思った」と言ってました。別れる二ヶ月の間に弟の結婚式があり、その時に弟の幸せそうな笑顔をみて、「俺は結婚するとき、こんな笑顔ができるだろうか。このままでいいんだろうか」と思って挨拶のときに泣いてしまったそうです。「弟は一途だから…」とも言ってました。
二ヶ月散々悩んで元カノを選んだんだろうなと思い、別れたくないとはいいませんでした。彼はごめんとしか言えないといってました 。
最後はお互いのいいところ、悪い所を言い合って別れました。
付き合いの当初は私が寂しがりやですぐ会いたがるのに合わせるのがしんどかったと言ってました。自分の時間が欲しいと。(別れる最後のあたりでわたしが気を使っていたのに対して)きなこは気を使ってくれたけど
もともとイェーイみたいなのりだった(ノリが違うという意味だとおもうんですが…)とか、元カノとは喧嘩できる、気を使わなくていい、大学の時のノリで楽しいって言ってました。
別れ話の最後のあたりで
「これで彼女を愛せる」
とまでいわれました。一言多いのは知ってましたが、これは傷つきました・・・私は邪魔でしかなかったんだなと。
ただ、クリスマスプレゼントを買ってしまっていたので「捨てるのもったいないからもらって」とクリスマスイブに会う約束をしました。
友達や家族から「もう会わない方がいいし、あげない方がいい。」と言われ、前に進むために覚悟を決めて「やっぱりイブは会いません。あなた以外のステキな彼氏を探します。さようなら」とメールしました。
彼からの返信はありませんでした。
それから約二ヶ月ずっと沈黙しています。フェイスブックも彼はしていましたが私はしていません。ラインも彼とはしていません。
私の見解は元彼は結婚を迫ったから逃げたくなった、手に入ったから安心したのだと思います。
あと、重くなってきたのかなとも考えます。
彼と付き合ったことは後悔していません。出会えてよかったと本当に思います。
今は復縁したい気持ちと新しい出会いを探そうという気持ちが半々です。私はいい年齢なので、元彼にこだわらず新しい出会いを探そうと思います。
私の見解は間違っていますでしょうか？
元彼は戻ってくる可能性はあると思いますか？
皆様の意見を聞かせて頂けると嬉しいです。
厳しい意見も覚悟しております。
分かりにくい点あれば仰って下さい。
長文、乱文にもかかわらず、読んでいただきありがとうございました。
復縁する方法のまとめ
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貴女からのアピールで付き合いはじめたとのこと、『元彼女には会わないで』『この日に親に会って』『結婚を考えてるのに貯蓄が少ない』、別れることになっても『クリスマスイブに会って』『やはり会わない』。
貴女のペースですよね。
彼の気持ちが置き去りにされてる感じがします。実際の彼は、会いたがる貴女に会うために自分の時間がなく窮屈に思ってた、元彼女には会いたいと思ったから会いにいった、ということですね。
結婚したいなあと思うというのは、それくらい好きだってことであり、具体的に事を進めていきたいのとは違うんです。
それが、貴女から具体的に進められるなかで、彼は結婚の重圧から逃げ出したい思いがあったのでしょう。
元彼女に会って欲しくないのはあたりまえの気持ちだと思いますが、それを相手に言わない方がいいですね。束縛になります。
別れた相手に対し、未練の有無と関係なく会ってみたいという気持ちになる人もいます。
でも、今の相手に禁じられていたら、葛藤があり、単純な会いたいだけの思いが複雑な思いになってしまうように思います。
会いたいから会うというただそれだけのことがいけないのか、不安に思うのは信じてないからじゃないのか、自分は何故会いたいと思うのだろうか、元彼女のことまだ自分は好きなのかな、元彼女はどう思ってるんだろうなどと。また、２人を心のなかで比べてしまったりもすると思います。
嫌なことがあって別れたわけでもなく、喧嘩別れをしたわけでもないから、元彼女が気になったのでしょうね。
そして会ってみたら、また想いが再燃したということです。ある意味、その葛藤が復縁への下地を作ったのです。
彼は、貴女の親に結婚の話をしておきながら別れたわけです。別れ話も自分から言い出さなかったように、彼のなかでそのことの罪悪感はすごく大きいということだと思います。
だから、貴女の元へは戻ってこないと思いますよ。
沈黙をしてもいいと思いますが、他の男性を探すための沈黙がいいと思います。
結果として、もし彼が戻ってきたらラッキーと思うくらいで。
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>capさん
早速の回答ありがとうございます。
目が覚める思いです・・・
お恥ずかしい話ですが、ここサイトを知る前の私は被害者意識がかなり高く相手のせいにしているところがありました。
おっしゃる通り、今考えると私の気持ちを押し付けてしまい、彼の気持ちをくんであげることができていなかったように思います。彼は努力してくれていたのに、いつからか甘えてしまってました。
結婚のことも一年半年付き合っているなら当然と思っている節がありました。
束縛してないつもりでも、私は彼を縛り付けていたんですね。
本当に申し訳なく思います。
たくさん傷つけて虫がいいと思われるかもしれませんが今は彼に幸せになってほしいと思います。
沈黙に入っているので私からの最後の感謝のメールなどもしないほうがいいですよね？
余計傷つけてしまうようならしません。
capさんのおっしゃる通り、彼は戻ってきたらラッキーくらいのスタンスで新しい出会いを探そうと思います。
きなこ(投稿者) 2014-01-30 16:41 -
貴女の最後のメールに、彼は複雑な思いと解放感の両方を感じたと思います。
重ねての感謝のメールは、彼に罪悪感を残すので、このまま何もしない方がいいと思いますよ。
彼にとっても気持ちが楽でしょう。そして、その方が僅かではありますが復縁の可能性が高いとも思います。
客観的にだからわかる厳しい指摘ですが、理解してもらえたようで嬉しいです。きっと、次の恋愛ではうまくいくと思います。
私も何度もこのような失敗をして、気付くのにすごく時間を要したという過去があります…。
頑張ってくださいね。
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かなり「受け身のアプローチ」をする彼ですね。ある意味戦略的です。
率直に申し上げて、1年8ヶ月あなたと交際してマンネリと結婚への危機感を感じ、元カノに逃げたということだけではないでしょうか？
元カノとも1年6ヶ月くらいで自然消滅したという事は、自然消滅した原因があった筈で、その原因が無くなっていないとしたら、元カノとも同じ原因で別れることになるのでは？と思います。
また、下記列挙してみると殆どあなたからのアプローチですし、彼は何でもあなたに暴露し言いたいことを言って、自分はスッキリしているのではないかと推察します。「自由な男性」という印象です。押しに弱く主体性に乏しく、自分の欲望に忠実な感じがします。
・出会った後にあなたからアプローチして、交際開始。
・元カノとのやりとりを逐一あなたに報告し、彼はあなたの様子を見ていた。
・元カノ以外に、セフレや二股もあなたに暴露。
・「僕から振ることはない」など、言葉ではあなたを持ち上げる発言。
・親への紹介を切り出したのも、あなた。
・あなたが「寂しかった」と吐き出したら、「元カノとやり直すから別れたい」
・「元カノ」とも、相手から言われて戻るようになった。
元カノと復縁しても、他の女性から猛アタックを受け、それが好みの相手だと、すぐになびきそうです。それは、「沈黙」をし、努力して外見と内面を磨き、更に居心地の良さを兼ね備えたあなたが、半年から一年後に改めてアプローチをするのと同じ事かもしれません。
そう考えてみると、誠実な男性とはちょっと違うかもしれません。これから他の男性を見ることを含めて沈黙に入られるのかもしれませんが、別れを告げた今回の彼が、本当にあなたにとっ良い相手かどうか、熟慮されることをお勧めします。
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>capさん
お返事ありがとうございます。
トラウマになってない心配ですが、このまま何もしないことにします。
厳しい意見、ありがたかったです。
周りの人の意見は(私が話すから私よりの意見になってしまうので)あなたは悪くない、もっといい人がいるとしか言ってくれなかったので・・・
私がこれ以上傷つかないように言ってくれているのは嬉しいのですが、「本当に私に非はないのか？このままの私で次に出会う相手と幸せな関係を築けるのか？」疑問が残っていたので、相談してよかったです。
私は恋愛経験が少ないので、すごく参考になりました。
次に付き合う人には結婚したいと心から思ってくれるように自分を磨きます。
本当にありがとうございます。
きなこ(投稿者) 2014-01-31 17:56 -
>こういちさん
回答ありがとうございます。
男性からの意見、参考になります。
おっしゃっている元彼の性格が一致して驚きました。
かなり受け身な性格でした。そして、自由が好きなひとでした。
その時が楽しければいいというところもありました。そのため、楽な方へ流されやすいところもあります。
確かに別れ話をしている時元カノとやり直してみるみたいなニュアンスもあり、結婚まで視野に入れているようには見受けられませんでした。こういちさんのおっしゃる通り、他の女性の猛アプローチがあれば、もしかしたらそちらにいくかもしれません。
元カノとはケンカできると言ったのは私の前だと素でいられなかったという意味でしょうか？
それなら1年8ヶ月続かなかったと思うので、矛盾を感じます。
私と別れたいし、自分に言い聞かせたいからそれを理由にしたんですかね…
別れるのも縁ですよね。いい機会なのでもう一度じっくりかんがえてみます。
アドバイスありがとうございます。
きなこ(投稿者) 2014-01-31 18:14 -
>きなこさん
回答ありがとうございます。
ちなみに別れ際に相手が発する言葉は、鵜呑みにしてはいけません。
相手をなるべく傷つけず、自分自身も傷つかないようにするため、何でも言います。
言葉と行動が一致しない、典型的な場です。
根本的には相手を傷つけないで別れることなど、不可能です。
その不可能を、なんとか可能にしようと矛盾した言葉を発することが多いのです。
言われた方は、別れの理由を考える時にものすごく悩みます。整合性が取れないから、余計にです。
「元カノとはケンカできる。あなたとはケンカ出来ないから別れる」
あなたがおっしゃるとおり、ケンカするしないはともかく、理由になっていません。
そもそも、元カノとは自然消滅と言いながら実際別れています。
博士理論では、言葉を信じず行動を見て相手の真意を判断すべき、とあります。
この際なので、じっくり考えて見てください。真実が見えてくると思います。
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>こういちさん
回答ありがとうございます。
なるほど…相手も必死だったのですね。確かに言われた時はすごく悩みました。付き合ってる時は仲良いことに満足してるっていっていたのに
って。
>言葉を信じず行動を見て相手の真意を判断すべき
真摯に受け止めます。とことん考えて向き合おうと思います。
こういちさん、丁寧に答えていただき本当にありがとうございました。
ここで相談できて、すごくスッキリして前に進めそうです。
きなこ(投稿者) 2014-01-31 20:39 -
恋愛に限らずのことだと思いますが、何か問題が起きた時は、考えるべき事柄を整理すると気持ちが大分楽になると思います。今回のお話では、きなこ様が元彼さんと交際していた時に落ち度は無かったのかということと、元彼さんの人格は別の問題として考えるべきことと思います。
もちろん、きなこ様の言動がお相手の方に及ぼす影響はありますし、もともと持っていた性格のある面が引き出された可能性もあります。しかし、それを考慮に入れたとしても、私には結婚する相手として最低限持つべき誠実さや聡明さを、お相手の方が持っているようには思えませんでした。
まず、お付き合いをされて3か月で結婚の話を向こうから出したにもかかわらず、具体的は段取りについては受け身であったこと。博士理論では、具体的なプランのない結婚話は、その時の彼のテンションの高さを示しているにすぎないとなっておりますが、そもそも相手の気持ちを考える思いやりや責任感のある男性は、軽々しくノリだけで結婚の話は出しません。
また、元カノと「（彼女が僕と）別れたいのかな」と勝手に判断したまま（自称）自然消滅し、関係を清算しない状態でなし崩し的にきなこ様とお付き合いをスタートさせたというエピソードからも、その男性の誠実さが疑わしいと感じます。現在お付き合いしているはずの女性から「元カノと二人きりで会わないで」という言葉を言わせる状況を作っていること自体、結婚相手として問題があるように思います。
従って、その男性との関係を維持させることだけを目的とした場合、確かにきなこ様の言葉は束縛でありマイナスかもしれませんが、誠実な結婚相手を探しているのであれば、マイナスとは思いません。言ってそれが関係の悪化に繋がるような相手なら結婚しない方が結婚後のトラブルは避けられます。
さらに自分が結婚に踏み切れない気持ちであるにもかかわらず、きなこ様のご家族に会ったことも、その場限りで物事を考えてしまう彼の性質を表しています。さらに、その状況でもなお元カノと連絡を取り続けているというケジメのなさです。しかも結局彼は、何となく別れたような彼女と何となく連絡を取り始め、何となく復縁してしまいました。
このような男性と結婚すれば、きなこ様は気苦労が絶えないと思われます。彼の行動全てにいえることですが、「ここは守らないと」という境界がなく、受け身という形で責任を相手に転嫁しつつ自分の欲求は満たすように行動する男性だからです。
2年近くお付き合いされたことで、気持ちが彼の方に強く向いているとは思いますが、仮に彼の方から戻ってきたとしても受け入れない方が良いと思います。彼と似たタイプの男性を何人か知っていますが、いずれも女性問題で取引先から出入り禁止になって仕事を干されたり、奥さんの人格を無視した行動が過ぎたため夫婦仲が悪化して仮面夫婦になったり離婚したりと、あまり良い人生を送っていません。
世の中には、相手の誠意にきちんと応え、また自分の行動が相手をどういう気持ちにさせるか推し量れる男性はたくさんいます。また、周囲を見てもそういう男性が仕事でも伸びていますし、人生における苦労はあっても夫婦で力を合わせて良い家庭を築いています。31歳なら、きなこさんが思っている以上に出会いはありますから、普段行かないような場所や研修などにも積極的に出かけて誠実な男性を見つけられることをお薦めします。
nemurineko 2014-02-02 19:14 -
>nemurinekoさん
回答ありがとうございます。
返信が遅くなってしまい、申し訳ありません。
>結婚する相手として最低限持つべき誠実さや聡明さを、お相手の方が持っているようには思えませんでした。
元彼と別れて、ここで相談してわかったのですが、おっしゃる通り、元彼は誠実ではなかったと思います。元彼と付き合っていた当時、私は誠実や聡明さの意味を履違えていたと思います。
>そもそも相手の気持ちを考える思いやりや責任感のある男性は、軽々しくノリだけで結婚の話は出しません。
元彼は自分の言葉に「責任」を持たないところがあり、ノリやその時のテンションで発言していたところがありました。私は信じやすい性格なので鵜呑みにしてしまいました…
>また、元カノと「（彼女が僕と）別れたいのかな」と勝手に判断したまま（自称）自然消滅し、関係を清算しない状態でなし崩し的にきなこ様とお付き合いをスタートさせたというエピソードからも、その男性の誠実さが疑わしいと感じます。現在お付き合いしているはずの女性から「元カノと二人きりで会わないで」という言葉を言わせる状況を作っていること自体、結婚相手として問題があるように思います。
自然消滅でしかも自称でしたし、もしかしたら元カノは忙しくて連絡してなかっただけかもしれませんね。
確かに、逆の立場なら私は相手を悲しませたり、試すようなことしたくありません。
>さらに自分が結婚に踏み切れない気持ちであるにもかかわらず、きなこ様のご家族に会ったことも、その場限りで物事を考えてしまう彼の性質を表しています。さらに、その状況でもなお元カノと連絡を取り続けているというケジメのなさです。しかも結局彼は、何となく別れたような彼女と何となく連絡を取り始め、何となく復縁してしまいました。
「その場限り」「ケジメのなさ」
その通りですね…
nemurinekoさんのご意見を聞かせていただいて、私も元カノも元彼にとってその場限りなのかなと思いました。
>このような男性と結婚すれば、きなこ様は気苦労が絶えないと思われます。彼の行動全てにいえることですが、「ここは守らないと」という境界がなく、受け身という形で責任を相手に転嫁しつつ自分の欲求は満たすように行動する男性だからです。
これからずっと一緒にいる相手なら自分の行動に責任を持って欲しいです。自分の欲求だけを満たすだけなら、私は一生元彼に振り回される人生ですね。そんな人生嫌です。
nemurinekoさんの知り合いの元彼に似た方がどんな人生になったか…
聞いていて恐ろしくなりました。
自分もそうなるかもしれなかったと思うとゾッとします。
私一人ではそこまでの考えに辿りつくことはできなかったと思います。
>世の中には、相手の誠意にきちんと応え、また自分の行動が相手をどういう気持ちにさせるか推し量れる男性はたくさんいます。また、周囲を見てもそういう男性が仕事でも伸びていますし、人生における苦労はあっても夫婦で力を合わせて良い家庭を築いています。
男性不信になりかけていましたが、そういう男性がたくさんいるんですね。私が出会っていないだけかなと思ってきました。
nemurinekoさんのおっしゃっているような男性と出逢えるよう、色んなところに出かけていきます。
相談にのっていただいたお陰で、思っていたよりずっと早く彼への思いを断ち切ることができました。
丁寧な回答をしていただき、本当にありがとうございます。
きなこ(投稿者) 2014-02-03 22:04
