結婚できない

ちなみに、仕事は正社員、事務職です。

> No.32606のコメントへの返信

こんにちは。
英会話や音楽なら、男性のメンバーもいそうですね。職場でも全くのオジサンばかりでもないのなら、まずは普通の飲み会とか色々企画して、まずは、話しやすい雰囲気を作って、より親しい男友達を増やすようにしてみてはどうですか。

「しっかりしすぎている」と思われると、たしかに男性は引きぎみになるように思います。いつも笑顔でいて、いじられる余裕があるといいと思います。

あとは、結婚相談所も同時進行ですかね。

はじめまして、ご相談拝見しました。

主さん、彼氏や結婚相手は、どうしても日本人じゃないといけませんか？
その固定概念さえ捨てられれば、彼氏も結婚相手も案外あっさりみつかるケースのように思いました。

黒川あずささんという漫画家さんが国際結婚で、「バングラデシュで玉の輿」というタイトルで、ご自分の結婚生活を漫画作品として発表していらっしゃいます。
彼女はかつて人気力士だった若嶋津とお見合いし、バツイチ子持ち中国人と交際後、西アフリカ某国から亡命してきた、15歳年下の王子からオランダで求婚されるという、月並みでない異性遍歴の末、バングラデシュでは、建国の父と尊敬される大富豪の家柄（日本で言えば維新の志士クラスに相当し、現・国家元首の相談役）の男性と結婚に至った女性です。

なんというか、日本人と結婚する運命ではない方って、時々いらっしゃる様に思います。
身近な知人で、現代日本人ウケはしないかもしれない容姿（おかめ顔）でも、英国人の旦那さまに深く愛されていて、そこに至るまで欧米圏出身の彼氏が途絶えたことがない女性も知っています。

あと、読んでいて気になったのですが、親御さん巷で言う「毒親」なのではありませんか？
主さんの精神衛生上良くないので、一人暮らしされて名実共に自立されたほうが、ストレスも減って良い出会いが舞い込む気がしました。
自信をなくしてうなだれていると、良い出会いがあっても見過ごしてしまうことがありますものね。
主さんの場合、いきなり彼氏や結婚相手を求めるのではなく、気軽に出かけられる男友達や親友を作るほうが、求める結果には案外はやくたどり着くタイプの様にお見受けしました。
「急がばまわれ」です。

minoriさん、こんにちは。
２８歳なんて、まだまだこれから！いくらでもチャンスはありますよ。

私が気になったのは、親御さんからの言葉
>「こんな風になるとは思っていなかった」
>「結婚もできなくせに人の文句を言うな」
>「結婚できないくせに他人のことをとやかく言うな」と怒鳴られ
>親には私が一番の悩みというか迷惑な存在であることを言われます
毎日このようなことを言われているのでは、精神的苦痛は想像するに苦しいです。

もしかして、子供の頃から「お前はダメな子だ」と言われ続けていたのではありませんか？
>24歳頃まで資格試験を必死で勉強し、法律系の資格を取得しました
という部分にも、自分がそうしたかったというより
親に認めてもらいたかったという切実な思いが透けて見えるのです。

>彼氏さえもできない娘であることが本当に情けなく生きていることが苦しくなります
>確かに親にとれば両親の介護などよりも私の存在が一番の癌です
このように自分を卑下し、自信がもてないのは、親御さんが原因ではないかと思います。

しかしminoriさんはもう、りっぱな大人です。
資格を生かした職業に就いて、経済的に自立しているはずです。
まず、家を出ましょう。親御さんから離れてください。
ひとには、ほど良い距離があるのです。
家族であっても側にいないといけないということはありません。
物理的に離れることで親子関係がうまくいくことは多いです。

子離れできていない親からは、親離れしてください。
恋愛はこれからできますよ。

> No.32607のコメントへの返信

>ナナコさん

こんにちは。
コメントありがとうございました！！
音楽は男性の知り合いはいませんが、
英会話の方には既婚者も含め男性はいます。
合コンも知り合いになった人にしてもらいました。

職場も若い男性もいます。
なかなか自分から声をかけられないタイプですが、企画も素敵なアイデアですね。

結婚できなこと、彼氏ができないことがコンプレックスで
いつも余裕がないオーラが出ているのかもしれません。
寂しくていつも心が締め付けられている感覚があり、
笑顔も少なかった気がします･･･気を付けます。

結婚相談所は行こうかなぁと思ったのですが
親に「現実味のない話をするな」と一蹴されました。

> No.32611のコメントへの返信

>maria2009さん

こんにちは。
コメントありがとうございました！！

へぇ･･･そんな方がいらっしゃるのですか。
ドラマみたいな人生。
一度調べてみますね、情報ありがとうございます。

私は日本人じゃないと！て感覚はないです。
顔は平べったい顔です･･･
整形も考えましたがメイクでカバーしようと思ってます。
外国人の知り合いもいましたが、彼の恋人は私に似てるらしいです(顔が)
確かにそういう顔ってあるのかもしれないですね。
可能性が広がりそうです。

一人暮らしですかぁ。
親には「お金もかかるし意味ない、二度とその話はするな」
と言われましたので｡｡｡
習い事も継続したいのでそうなるとお金が･･･汗
確かに家にいると「今日はなんていわれるんだろう」と常に思ってます。
友達の結婚式などもその話をするとどんな風に言われるかわからないのでお誘いを断ったり。
私は「凄く惨め」だそうです。(まぁその通りです)
結婚できなくて悪いのは自分ですし、親がそれに気を使ってるのも変ですし。
自己責任、きっと私への「罰」なんだと思います。

男友達、親友を見つけるのはいいですね！
ここ1年でやっと男性の知り合いが数人できたので
もっと気軽に遊べる友達が欲しいです。
まずはお友達作り、頑張ります。

> No.32612のコメントへの返信

>るるるこさん

こんにちは。
コメントありがとうございました！

28歳･･･どうなんでしょうか。
美人ならまだまだ！て感じなんでしょうね。

母はきちんとしていて、若く結婚出産し
どんな逆境にも耐える性格ですごいなぁと思います。

資格もそうかもしれないです。
誰かに認めてほしくて、自分の存在を示したかったんです。

とりあえず家では自分の意見を発しないようにします。
いつも思ってるのについ愚痴が出たり
他人のことを言ったりしていまうので･･･悪い癖ですね。
自分が大したことないのに人のことをとやかく言う資格はないのは本当ですし、
言われたことはショックでしたが自分の直すべきとこが1つ見つかったのだと思います。

もしかしたら私が精神的に親離れ、自立ができてないんでしょうか。
結婚、出産の前に他人とともにいるということを経験いないので
他の20代の女性より未熟で幼稚なんだと思います。

まずはもっと自分から他人に接するよう今から努力してみます。

こんにちは。いきなりで、大変失礼を覚悟で言いますが。

母親との関係性、恋愛に影響与えてると思います。
母親からそのように否定的なことを言われて、
反発するどころか、
悩んでいるところを見ると、
すなおで、優しいかたなんだろうなと思います。

自己評価が低い人に、ひとはよっていきたがらない。自尊心を高めることで、大分改善されます。

まずは、自分を守ってください。
一人暮らしは、不可能ですか？

> No.32617のコメントへの返信

>アリエルさん
こんにちは。
コメントありがとうございました！！
失礼だなんてとんでもないです。
コメントとてもありがたいです。

反発する点が見つからないんですよね～。
もうおっしゃる通りといいますか･･･
適格なので反発なんてとんでもない･･･！！
母は頭も回転も速いし、器用で美人です。

自己評価の低い人に人はよらない、その通りですね。
自尊心を高めたいです。
自己啓発の本を何冊か読んで実行もしましたが、
やり方が間違っているのか成果が出ませんでした。
根っこの部分から自分を改善しないといけないようです。
子供みたいで情けないんですが自己分析するに
私は「誰かに自分の存在を認めてほしい」んだと思います。

一人暮らしはそれでどうにかなるという証明があればできるんでしょうけど･･･

minoriさん、

恋愛相談とは少し離れてしまいますが、
恋愛に関しては他の方のいいアドバイスを参考にされてください。

やはり、高圧的な親御さんとの関係は
今後もminoriさんの幸せに大きくかかわってくると思います。

ちなみに、私もかなり高圧的な親がいます。
親は自分が全て正しいと思っています。

うまく言えませんが、親も一人の人間です。
正しいところもあれば、どんなしっかりした人も、悪いところもあります。
親御さんの間違っているところももひっくるめて、
「親」ではなく、一人の「人」としてみれるように、ならないと、親離れできませんよ。
お母様、もしくはお父様と違う考えを持つことは当然だと思わないといけません。
「お母さんのここは嫌で、間違っていると思うけど、
お母さんは、こうこうこういう風に考えるからなんだろうな、
私は私で、こういう風に思う。分かり合えないかもしれないけど、違う考えでも仕方ない」
分かり合えなくても、親子です。
どっちがいいとか、悪い、とかじゃないんです。
違う人間なんです。違う考えで当たり前なんです。
親と違う考えを持つ自分に罪悪感を持つ必要は全くありません。

私は母に、
「子供のことは一度もかわいいと思ったことが無い。
ちゃんと育てなくちゃいけないと思って必死だった」
と言われたことがあります。平然と。
私もこの言葉を聞いたときに、ただ、「なるほどー」って
納得しただけでしたが、（後で、それを本人に言うかー？とは思いましたが）
愛情を持って育てられた、普通の人に話すと、
結構びっくりされますよ。「自分の子供がかわいくないなんて、酷い」って。

お母様も、同じようなちゃんと育てたいという気持ちを持ってらっしゃるように思います。
しかも、強く。
周りの親戚などから、酷くプレッシャーを感じるのでしょう。

例えばminoriさんに恋人ができても、このご両親は障害になかねませんか？
相手を探すときにも、親御さんが気に入るかどうか基準になりかねませんか？

minoriさんが、すぐに変わることは難しいと思いますし、
変わることが幸せになることかどうかわかりません。
もしかしたら、このまま親御さんの庇護にある方が
minoriさんが幸せなのかもしれません、私にはわかりません。

一番いいのは一人暮らしされることですが、
それも難しいみたいですね。
でも、私が親離れ、親も子離れできたのは、
一人暮らししてからです。一人暮らししてからの方が、
親が私を見直して、尊敬してくれるようになりました。
自立されるには、とにかく一人暮らしか。
親には内緒で結婚相談所にでも登録して、婚活して、早く家を出てください。
なるべく遠くにお嫁に行った方がいいです。

minoriさん、こんにちは。

かなり典型的な共依存親子関係です。あなたには薬物治療は必要ありませんが、心理的カウンセリングは必要かもしれません。

詳しくは「共依存　母親」あたりで検索してください。

本当にあなたに結婚して家を出ていってほしいのならば、母親からさっさと縁談を設定するはずですよ。

minoriさん、こんにちは。

とりあえずオススメの書籍を。
「毒になる親」
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4062565587/ref=redir_mdp_mobile/378-2426275-8354742
「愛と心理療法」
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4422110837/ref=redir_mdp_mobile
二つとも良い本です。

ご実家で辛い思いをされてると思いますが、でもある意味耐性ができてるみたいなので、このまま行けそうですね。
親御さんとの問題にある程度ケリをつけないと、幸せな恋愛と結婚は無いですよ。物事には順序があるのです。

でもこの世には神様がいるみたいで、自分が変わらなくても、変わらざるを得ない出来事がちゃんと来ます。
なので焦ることなく、ご自分の思う通りに頑張っていれば、じきに神様のテコ入れがあると思います。

恋愛とか結婚は、義務ではないですよ。もともと興味が薄いのでは。それはそれでいいではないですか。

ちなみに私の彼は40歳で多分恋愛経験がないのですが、私はそれに引いたりマイナスポイントと思ったことはありません。人はもっと本質的なところを好きになるので、恋愛経験がなくたって引け目に思う必要は全く無いですよ。

もし引かれたら、自分の相手ではなかったと言うことです。わかりやすい判定機能ぐらいに思ってください。

> No.32624のコメントへの返信

>すにいさん
はじめまして！
コメントありがとうございます。

貴重な体験談をありがとうございました。

私は心の自立を目指さないといけないのかなぁ
と改めて感じました。

お嫁に一日でも早く行けるよう･･･頑張ります！！

> No.32632のコメントへの返信

>Double+Lさん

はじめまして。
コメントありがとうございました！！

調べてみました。
なるほど･･･そのような言葉があるのですね。

色々見ると、
私は対人恐怖症的なところがあるようです。

ですが決めつけもできないので
心理カウンセリングも含め、考えてみます。

> No.32703のコメントへの返信

>ささみさん
はじめまして。
コメントありがとうございます！

本のご紹介ありがとうございました。
さっそくチェックしました。
読書も趣味なのでまた読んでみようと思います。

うじうじしたこの性格、治したいです。

思う通り生きて、
いつか転機が訪れると信じるしかないですね。

結婚は･･･親戚関係とかから
しないと馬鹿にされるし、見下されるのが目に見えてるので･･･
でも自分が結婚したいって思う人ともちろん結婚したいので
もう少し頑張りたいです。

minoriさん

相談文を拝見しました。私も親と同居していた時期がアラサーで重なっていたので、親御さんからの有言・無言のプレッシャーは痛いほど分かります。親を敬う気持ちは否定しません。でも親御さんが立派であればあるほど自信が持てませんよね。だって、彼らのほうが人生の先輩ですから。そんな人たちは古いんだと、一蹴されるといいと思います。

私は結婚して認められたい重圧に負けてしまい、私を大事にしてくれない男性を親に紹介してしまいました（条件はいいけど性格が悪い人でした）。１年半後別れた時には親にも申し訳なくて、彼にも散々傷つけられて（いわゆる劣等感の塊みたいな）その後心療科に通いました。その後、親元を離れて転職し、晴れて心地いい距離をとることで現在、婚約者と暮らしています。

minoriさんにはこんな状況に陥ってもらいたくありません。ご自分の幸せは自分のペースで掴んでいただきたいと思います。容姿を磨いて、貴女にあった男性と多く出会い、不幸にならない男性と駆け引きをしながら、いい時期に婚約、結婚をする・・・２８才、思い立ったが吉です。大丈夫です！

結婚の前に、まず男性とお付き合いしてみるほうがいいかもしれません。
今はお母様からのプレッシャーと自信のなさで、ますます男性が寄ってこない状況だと思います。

手っ取り早いのは、やはり外見をものすごく磨くことだと思います。男性はけっこう単純ですから、体型、髪型、メイク、ファッションを変えるだけで何もしなくても寄ってくるようになります。

家族の癌と言うのは、愛がないですね。もし今度そう言われたら、そういう言い方は傷つくからやめて欲しいと冷静に言いましょう。お母様はなんらかのうっぷんをあなたに発散してるんですかね？
あまり気にされないよう、また嫌なことは嫌と冷静に言えるようになれたらいいですね。