彼が怒っています

ひかるさん、こんばんは。はじめまして。

私の独断の感想で失礼いたします。

今の段階で、彼は貴女をフォローしたい、
或いはフォローしようという立ち位置を持とうとはしていないようです。

こういう人間関係の揉め事の場合、
優先順位というものが無意識に派生するはずです。

友人如きよりも、
愛する人の疑惑、不安を第一に解消するのが
交際相手のあるべき誠意です。

その友人とやらが、貴女の友人ではなく、そもそもは彼の友人であるとか、
ビジネス関係とか、利害が絡む存在なら別ですが。

私の知りうる情報は貴女のこのお話のみですが
これだけでしたら私は、単純に、
貴女が不満をお示しになって良いケースだったと思いますよ。

交際たった1年・・・
今、貴女が1番という姿勢のない男性は、先々悩まされるかと。

>その時も、私と彼とのことを色々聞いてきていて、私も女友達だから話すような彼との事を、おそらく彼女から実況中継的にダイレクトに彼にメールをしていたみたいです。
どのような内容で彼に送っていたのかはわかりませんが。。

この女、やること最低じゃないですか？
貴女が怒るのは当たり前だと思いますが
どうして貴女が謝らなければならないのですか？


●メールを覗いたこと
ですか？
でも、彼のメールを覗いたのではなく、その女のメールを覗いたので、その女が怒るならまだわかりますが、何故彼が怒るのかわかりません

●その女に怒ったこと
これも、その女と貴女との問題であって、彼には関係ないですよね
ていうか、その女が、貴女からこんなことを言われたの～と彼に泣きついたのですか？

その女に謝ることありますか？

怒られたから謝ったのですか？

彼が貴女に謝るべきだし
貴女が彼を無視する場面だと思います

彼は、バツが悪いから逆上しただけだと思います

原因が何であれ、お酒に酔って喧嘩するとは、かなりの醜態を晒してしまいましたね。それは一人で反省すればよい話です。

ただ、その友達がやっていることが私には理解できません。
ひかるさんが、そのお友達だからこそ、と話した内容を彼にこっそり実況中継していたのですよね。
密偵ですか？悪趣味です。

彼も、そのお友達から話を聞いてすべてを結論づけ、ひかるさんの行為を否定します。
ひかるさんの気持ちを全く考えていないし、信じてもいない。

どちらかと言うと、迷惑をかけられ、傷つけられたのはひかるさんだと思います。
友達との喧嘩は友達と解決できれば良い話です。
彼が出しゃばって出て来たら、「喧嘩の原因はアナタ（の不始末）だけど、基本的には自分と友達の間の二人の問題だから口を挟まなくて良い」とハッキリ言ってあげましょう。

> No.32661のコメントへの返信

>sweetjulietさん
コメントありがとうございます。
彼女に彼の事を話しした内容というのは、彼に対する不満です。
私たちには、共通の友人が多く、彼は私たちの共通の知人の女性と
彼曰く「友人として」二人で食事に行く事が時々あるのですが、そうやって食事に行った女性が
ＳＮＳ等で、彼と一緒に行ったと分かるような投稿をしてくるのです。

実況中継した彼女とは、そんな彼の女問題的な不満をダラダラ話してしまったので
それを彼に報告していたのかもしれません。

彼はとてもプライドが高い人なので、自分の分が悪い事を私が話しているという事に
怒っているのかもしれないのです。
だから、私に対するケアはなくただ怒りをぶつけられているのかもしれません。

本当は、そんな彼女とやりとりしている彼を責めたいです。
だけども責めたら、多分ここでおしまいです。。。
つらい現状です。

> No.32663のコメントへの返信

>しゅうさん
コメントありがとうございます。
彼女に対して、もちろん自分の目の前で彼とメールのやりとりした事を怒ったのが
きっかけですが、彼女自身の事についてひどく罵ったのではないかと。
そのシーンは思い出しても、自分がどんな言葉で言ったのかが思い出せず・・・
なので、その部分について彼女に謝りました。

彼女はきっと、私にこんな事言われたとメールしていたんでしょうね。
その内容が酷かったから、彼は私を最低と言ったのでしょう。

今回の彼の怒りが単なる逆上だとしたら、彼は次回会った時に許してくれるのでしょうか。
私は彼に何をどう話すべきか、今本当に悩んでいます。

> No.32668のコメントへの返信

>glambertさん
コメントありがとうございます。
たしかに、お酒の場で彼女も私も酔っていました・・・
だからこその醜態です。これも反省の一つです。
私が彼の不満めいた事を彼女に話した事もいけないのでしょう。
プライドの高い彼なのです。私をケアしようという気持ちは今の段階では
ないのでしょう。
現状、一番の悪者は私となっているのが悲しいです。

> No.32678のコメントへの返信

ひかるさん

貴女からこんなこと言われたと貴女の恋人に実況メールする女

私、そんな最低女、初めて聞きました

絶縁です
絶縁


彼と会ったときは（共通の知り合いに自分の話をしていたという小さな事に怒っているのなら）自分からはこの件には触れなくて良いのではないでしょうか

彼が言ってきたときは「彼女が聞き出すのが上手すぎて～油断したの。ごめんね」か「女友達にノロケ話すると後が怖いのよ～だからつい…ごめんね～」
くらいかな

彼女を罵ったことについては「解決したから、問題ない。心配かけて悪かったね～」とサラッと

面倒なことをグチグチ言ってくる方がキライなんですから

ていうか…
ひかりさんの彼氏もアタマ冷やした方が良くないですか？

ひかるさん、こんばんは。

最初に相談文を読んだ感想は、このかたは現実検討能力に欠けているかな、もしくはまだ別に気づいていない事実があるのかな、ということです。

疑問に思うことがたくさんあります。

まずいくらお酒に酔っていたといっても少なくとも何が起こったか、何を話したか概略は覚えているでしょう。まったく覚えていないということは無いはずです。周りにも人がいたのでしょう？仮にかなりの部分忘れていたとしても、いろいろと友人や彼と話をしたりするうちに何が起きていたかは分かるはずです。あるいは分かっていなければなりません。そうでなければ謝罪できないですし、彼との話し合いなどできませんよね。

次にひかるさんは43歳とのことです。ということは友人も彼氏もそれなりの経験を積んだ大人と推測します。さらにひかるさんも友人、恋人として付き合っている関係です。本当に相談文にあるような「邪悪」とも思える行動をとる人間なのでしょうか？しかもそのような行動をとる合理的な理由と考えられる二人の関係は無い、とまで言い切っている。非常に不思議です。

仮にそのような行動があったとしても何か理由があるはずですよね。

もし納得できるような理由が無く、あのような行動を二人がとったのならそりゃあすぐに離れるべきでしょうね。ただし、そうではないでしょう。何かそういう行動をとらせる、あるいは彼が切れるような理由があるはずですね。でなければ、あなたが理不尽とも思える謝罪を受け入れる理由も見当たりません。

単に同情してほしいだけならそれでもいいですが、彼との関係の悪化という問題を解決したいのなら答えは出ませんよ。あなたは何も悪くない、それなのに理不尽な謝罪をさせられている、という結論になるだけです。

もし僕の感想が全くの的外れでしたら、ごめんなさい。即刻退散します。

> No.32685のコメントへの返信

>風の旅人さん
コメントありがとうございます。
正直、どこまでどうここで書くべきか悩みました。抽象的な内容になってしまい申し訳ありません。

この言い争いは、店の中ではなく店の外に出た時に起こったものです。
なので、私たちが何を言い合いしていたのか周囲はよくわかっていないのでしょう。
翌日、主要者に詫びのメールを入れたら、そんな事起きてた事はこちらも酔っていたし
知らなかったと。
もしかしたら大人なので、当人同士の問題だと思っているのでしょう。深く立ち入らない、そんな対応なのかもしれません。
二人の間に何もない。と断言してしまいましたが、彼女は彼に対して好意はあります。
彼も彼女が好意を持ってる事はわかってます。彼もそれは以前認めていました。
だけども彼は、自分を好きだという女性は例えどんなタイプであれ優しくする様な人なのです。
食事に誘ったりもしていたようです。（これは両人から聞いてました）
私は、彼女は好意を持っているのだから、そんな食事に誘ったりしたらもっとあなたを好きになると思うからやめてと言った事もあります。だから、二人に深い関係はない！と信じたいのです。
彼は彼女の事を「彼女は容姿が悪い。だから彼が欲しいという彼女が頼むから男性を紹介しても彼女はビジュアル的にダメだと断られる。だけど俺も彼女と付き合うのは無理」と以前話していたのもあり、
私は、それを彼女にその様な内容を言い放ったはずです。
彼女はショック受けますよね。
彼は、あなたの容姿の事をそう思ってるよって。
これは言うべきではなかった事です。容姿を罵るなんて最低な事です。
なのでそこを謝りました。
もちろん、容姿を責めてごめんねなんて内容ではないですけど。

彼女はもしかしたら、彼に私の容姿が悪いって言ってるの？と聞いたのかもしれません。
そんな事を彼女に告げ口した私を彼は怒ってるのかもしれません。
だけどもこれは私の憶測です。二人がどんなやり取りしていたかまでは私は知らないですから。
彼に会うまで、彼が何に対して怒りを持ち続けているのかやはり私にはわからないのです。

> No.32693のコメントへの返信

>ひかるさん

彼はおそらく面倒見がいい男性なんでしょうね。その友人に対しても彼氏を探してあげる努力をしているくらいですから、なんとかしてあげたい気持ちが強いのでしょう。どちらかというとモラハラっぽい匂いも感じますし、弱いものは守らなければという正義感や自分への好意に応えられない罪悪感もあるかもしれません。

ですからあなたがその友人のもっとも弱い部分をついたのが許せなかった可能性は十分あります。

男の立場から言うと、たとえ彼女がいてもまったく女性として見ていない相手には男性と同様に気軽に連絡を取り合ったりする関係になることは少なくありません。彼女から見たら相手は女性なのですから、やはり気になるところですよね。これは男性は反省しなければならないところでしょう。彼の場合は本来の面倒見の良さから多少わきが甘かったかもしれません。その友人もそれに甘えた観もあります。

次に何故飲み会で彼と友人が連絡を取り合っていたかですが、彼らの味方になって想像してみると
例えばその友人が気に入った男性がいるかどうか（男性もいた飲み会として）の会話とか、あるいは酒癖の悪いひかるさんの様子を連絡したりとか、その他いろいろミックスしたりということが考えられます。いずれにしても彼もその友人もまったく罪悪感も無くその行為を行っているのではないかと想像します。非常に無神経ですし、責められても仕方のない行為ですが、それでも彼らにただの友人である意識があればそれに噛みついてくるひかるさんにネガティブな感情を抱いてもしかｔないかもしれません。

ただやっぱり彼が許せなかったのは、ひかるさんがその友人の一番弱いところを、本人が一番言われたくないことを攻めたことでしょうね。正義感の強そうな（あくまでも想像ですが）彼ですから。

さて最後にひかるさん自身のことですが、コメントのやり取りが彼と友人が一方的に悪い、という流れになった段階でやはり私に返してくれたコメントのようなことを書かないといけないですね。タイミングを逸したのかもしれませんが、状況を正確に知るためには必要なことです。現実検討能力が高い人は、これは重要だと最初から相談文に書くでしょう。今回のことも状況が良く分かっていないようですが、これはひかるさんがそれを判断するだけの事実、情報を持っていながらその重要性を分かっていないことからくる可能性が高いです。ときにそういう人は無神経に人を傷つける発言をしがちです。あるいはよく状況が分からないのにとりあえず謝罪する、等の行為が多いです。

もしかしたら今回の事件その以前にもひかるさんの気づいていないことで、彼の怒りを買っていたことが積み重なっている可能性もあります。彼と会うまでに過去のやり取りを思い出して、何か自分に非を感じるようなことがあればそれも今回の怒りの原因のいったんかもしれません。

色々とひかるさんを非難するようなことばかり書いてしまいましたが、彼とその友人にもかなり悪いところはあります。それは他のかたのコメントにある通りだと思い、僕もそう思います。現実には、どちらか一方が完全に悪い、ということはまれなので一応バランスをとるつもりでの投稿ですので、多少きつく感じましたらお許しください。

> No.32699のコメントへの返信

>風の旅人さん
ありがとうございました。
今日一日色々考えさせられました。
彼の正義感。考えてみれば、かっこつけたがりの彼はそういう所があるかもしれません。
そしてモラハラ。モラハラとはどんな事なのか？と調べてみたら、彼に該当する部分が数点
ありました。
今、はじめて書きますが彼はバツイチです。
奥さんとの結婚生活は10年近かったとの事ですが、結婚生活の後半は、誰かと不倫していた・・・との事。奥さんは、彼に従順だったらしいですが結果、精神的に参り、拒食症になって夜逃げするように身の回りのものを持って出て行った。
と聞いています。逃げた嫁が・・・というのが口癖です。
私と彼が一緒に過ごしている時、彼が私に不必要に罵声や、精神的な追いつめ等をする事はありませんが、
自分の家の掃除をさせた後、床をチェックして文句言われるなんて事は時々あったり。
一度だけ、会社の接待と言いつつ昔関係のあった女性と飲んでいた。それがとある所でバレて
私がなぜ彼女と会ったのかと聞くと理由も言わず逆切れでした。
私に対して、そんな面倒くさい女はもういい。別れましょう。さようなら。
と突き放し、なんとか私が謝れば彼も自分も悪かったところがあると謝る。
一緒に行った事のないレストランなのに、私と絶対行っていると言い切り行っていないと言えば怒りだしたり。
後に自分の間違いと気付くと、何事もなかったように知らんぷりしたり。
なかなか手ごわい人ですが、これも彼の性格なのだと納得していました。
だけど、これがモラハラに該当するとしたら・・・
彼の今回の怒りのポイントは？とここ数日ずっと悩んでいましたが、これはもしかして逆切れであり
私が全面的に悪かったと思わせる為の戒め？を今この期間しているのでは・・・と思い始めてしまってます。
これも見当違いでしょうか。

すみません、ずっと彼女と彼についての相談でしたのに。なんか道がそれてしまいました。
だけども、風の旅人様のおっしゃる事私も気をつけるべき点を気付かされましたので、本当に感謝して
おります。

> No.32720のコメントへの返信

>ひかる(投稿者)さん

なるほど・・・。

今回のコメントを読むかぎり、正義感というようなレベルのものではないかもしれませんね。
当初の他の方々のコメント通り、あなたより彼の方にかなり問題がありそうですね。

ここの回答者の方々にはモラハラ関係に詳しい方が何人かおられるようですので、その方々のアドバイスを待ったほうがよろしいかもしれません。

>ひかるさん

お返事をありがとうございました。

その後の他の方々との意見交換や状況説明を拝見させて頂きました。
正直、なかなか扱いの難しい方ですね。
ただ、ひかるさん的には
決定的と言うほどの最悪な状況には陥っていないので
未練が断ち切れないのかと思いました。

ひかるさんは、彼のこと、本当に好きですか？
結婚したいほど、好きなのですか？

少し、彼のこれまでの言動の分析ばかりでなく
その彼の言動でひかるさんご自身が
どれだけお辛かったかという点に、目を向けて下さいね。

「私が改めれば・・・」
今回は払拭して下さい。その気持ちを。