アルコールに心配がある彼

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30代前半 恋人の相談

公開日:2014-02-03 22:15

アルコールに心配がある彼

▼ コメントを見る(10)

  • 31歳
  • 虹色


相談者が望んでいるコメント

・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

以前長年彼氏が出来ずに悩んでおりました虹色です。
以前アドバイスくださった方々には本当に感謝しております。

http://u-rennai.jp/consult/detail/3823/

さて、以前のトピックで後日談としてご報告しました、人生で初めて出来た彼氏とも順調にお付き合いが進み、1年半が過ぎました。
しかし、ここへ来てタイトル通りの問題が起きましたのでまたご相談させてください。

簡単にプロフィールから載せていきます。
彼:27歳
私:31歳

彼:普通の容姿、都内で一人暮らし
  外見も彼なりには気を使っているモテたい男性ですが、誰に対しても極端に気を使う性格のせい     かきちんとお付き合いしたのはほぼほぼわたしが初めてです。
  また女性を女性として見る男子校系男子、とても誠実に接してくれて女友達はいない様子。
  察する能力が高く事なかれ主義で、一緒にいて私自身が非常に居心地が良いです。
  友人や職場の上司からもかわいがられていると思われます。

私:普通の容姿、都内で一人暮らし
  彼が初めて付き合った男性です。
  ファッション関係の仕事柄、見た目磨きは常にしているし、なぜここまでモテないのだろうと悩み、以前にもご相談させていただきました。
  仕事上では、しっかりしている、仕事が早いと褒めてもらえていますが、良くも悪くも自分の意見を持っていてはっきりしている性格なので彼とは対照的です。
  子供を持つ結婚を望んでいます。

付き合ってからの経緯:
彼からの告白で付き合い、半年経った頃にそれぞれの実家に「お付き合いしています。」という挨拶をしに行きました。
私の両親はお見合い結婚だったこともあり、学歴と収入を重視する考えを持っており、そのどちらも低い彼を紹介するのが心配でしたが、彼の「よく気づく性格」がとても印象が良かったようで、「やっぱり人柄が大事かも!」と長年の価値観を覆すほどの評価をしてもらえました。

問題の発生:
ところがその数ヶ月後の去年の年末、彼が会社の飲み会の解散後に、一人になったところでそのまま道で寝てしまい、鞄を盗られるという事件が起きました。
翌日の夜にわたしには電話がありそこで知りました。
朝方道端で目が覚めてからその足で会社に戻り、まだ仕事をしていた上司にお金を借りたそうです。

以前、「昨日道で寝ちゃった」という電話をもらったこともあり、本人の言う通りだとすると今回で4回目。今までは事件事故にも遭わなかったし駄目出しになるのを避けたくて「心配だ」と言うくらいに留めていましたが、今回はとてもショックを隠せませんでした。
彼の身が心配だ、というショックと共にもうひとつ、彼は手渡しで受け取ったボーナスを丸々鞄に入れてそのように泥酔した、という管理能力の無さにショックを受けました。
本人も非常に落ち込んでいましたが、その後数時間ごとに状況報告の電話をくれる度に、私は懇々と説教をしました。

電話のやりとりの翌日に彼と彼の先輩たちと飲む予定でしたが、私は「この状況で行かないほうがよい。」と言いました。しかし、先輩からの説得を彼は断れず、そこまで言ってくれてるしということで飲み会は開催されました。私は欠席しました。

私自身は、意識が無くなるまで飲めたこともないのでわかりませんが、もし自分だったら、大金を盗られ、人から借りているお金でまた飲むなんてとてもできないです。
彼は今回のことでちゃんと反省してくれたのかととても不安になりました。
私はまさに破壊行動といった衝動で、自分の母親に電話をしてしまいました。
そうしたら母はとても心配し、呆れ、怒り、「もう別れなさい。」となりました。
正月に帰省したときもまた両親から強く、別れるように説得されました。
両親の言い分は「依存症だから一生治らない。」と言う点で、それにに加え、彼のボーナスが両親からしてみればあまりにも小額だったことに驚いたようで、単純に経済的な不安も今や大きな問題になっています。

私は前回のここでの相談では「専業主婦希望」と言っていましたが、彼との付き合いを進めていくうちに、彼と結婚したいと思い、仕事も本腰でがんばるようになり、共稼ぎの覚悟をしつつありました。
そんな矢先に、彼の方はあっけなく大金を盗られ、両親の説得を聞いていると不安は煽られる一方です。
かといってすぐに別れても今まで散々悩んできたように私はモテず、今後結婚を考えてくれる相手が他に見つかるか不安です。
それ以前に、やはり彼は「初めての彼氏」であり、これまで二人で過ごしてきた沢山の貴重な思い出を振り返ると、彼と別れることそのものが辛いです。

年明けの仕事始めからは、彼の仕事が忙しくなったようで、今までほぼ毎日来ていた電話が週1しか来ません。本当に仕事が忙しいようですが、私が強く駄目出しをしたことが影響しているのかなと思います。博士理論で相手の望む距離より大きく離れることは理解していますが、「連絡の無い間、また道で寝ているのではないか。」という不安が膨らみ心が休まりません。
週末時間があれば会い、会えば普段通りです。
彼も「バカなことをした。反省した。」と言ったので、その後事件のことは話題にしないようにしています。


以上、長々と書き綴ってしまいましたが、私の希望は下記の通りです。

・彼が今後、道で寝てしまうまで飲まないようになってほしい。
・私の両親に彼との結婚を認めてもらいたい。
・彼と結婚したい。

しかし、私の最もヒエラルキーの高いところでの希望は「子供を産む結婚」なので、もしいたずらに時間が過ぎるようであれば彼と別れなければなりませんが、その場合、どうやったら結婚相手が見つかるのか…

皆様ならどうしますか?
お知恵をお貸しいただければ幸いです。
よろしくお願いします。


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  • > No.32827のコメントへの返信

    >lilyさん

    お返事ありがとうございます。

    lilyさんには前回相談のときもアドバイス頂いており、その節は本当にありがとうございました。
    今回もまさに視野が狭まろうとしているところに、全体感で状況を掴んでいく考え方を投げ込んでくださり、はっとしました。

    彼と私の関係性については博士理論でとても順調にやってこれたのに、酒癖は彼の問題であって私にはもうどうすることも出来ない、と思っていました。
    しかし、私自身に出来る事がまだまだありました、それは彼に何か働きかける事とかではなくて、私自身の事と言いますか、これは恋愛に限らず今後、どんな問題が起きたときにも大事になってくる考え方ですね。

    今私が直面しているのが結婚に向かう最初のハードルなんですね、そう思うと前回の相談には無かった事、私も変化してきていますね、変化…、成長だといいのですが。
    それを踏まえて、以前と変わらずモテないと思考停止せずに、平行して婚活しようと思います。
    そして彼の真実もよく見てみます。

    虹色(投稿者) 2014-02-06 20:26
  • > No.32808のコメントへの返信

    >Double+Lさん

    お返事ありがとうございます。

    大金を盗まれた翌日に飲みに行くことで私もいよいよ感情の我慢がきかなくなり勢いで両親に電話かけてしまうに至りました…
    本当に私にとってはあり得ない事、しかし当時も頭では思ってる事もありました。

    彼はまず私が飲みのキャンセルを打診したら、一度はメンバーに経緯を連絡し、キャンセルしようとしたのです。
    でもその中で年上の先輩がどうしても飲みたかったようで…
    そうなると彼は断れないのです。
    もうこういうのは彼の全行動に徹底されています。
    こう見るととても頼り無い、優柔不断に見えますが、ただの性格の一部と言うより、もはや「気をつかう」事が彼のコアとも言えます。
    彼はそれで(私から見れば)平和で温かい人間関係を築いてこれまで来たのだと思います。
    私には無い部分で、私はそこで色々気づきの機会を得ています。

    なのでこの翌日飲みに行ってしまった件も、あり得ない事だけどあり得ない事でないと半分では解釈していました。

    そして、婚活のほうですが、最近の博士相談でも「恋愛経験が乏しいひとはそもそも出会いの機会を自分から作っていない」という問題の指摘がありましたが、わたしもおおいに反省の余地有り、と思います。
    カフェで座っているだけでは意味ないですねー、ひとりの時間を有効活用しなくては。
    さてどうしよう、皆様の日記も読んでまわろうと思います。

    虹色(投稿者) 2014-02-06 20:26
  • こんばんは。突然お邪魔します。

    彼が大金をなくそうと、お金を借りようと、とりあえず今現在生活が成り立ってますよね。

    つまり、視点を変えれば、彼に問題はないともいえますね。

    彼にどんな精神的疾患があろうと(例えばですよ。ないかもしれません)
    どんな癖があろうと、社会生活を営めれば、大した問題ではないと思います。

    問題は、彼に「早急に」「絶対に」直して欲しいと思う点があることで、つまり結婚相手として現状の彼を受け入れられない相談者さんがいることです。

    早急に絶対に直して欲しい部分を持っている人と、結婚生活はできないだろうと思います。

    受け入れるか、手放すか。

    今後直らなかったら、ストレスの連続ではありませんか?

    結婚経験のある人なら、婚前に気になったことは、結婚後もっと大きくなると知っています。


    ただ、何かをきっかけに変わることももちろんあります。

    彼のお酒癖が、一時的なものなのか、どれほどのものなのか、まずは見極めることが重要かなと思いました。

    並行して婚活にも目を向けたら、いいかもしれません。

    彼にわからないようにですが。

    他に目を向けることで、全体像が見えることもあります。

    ご自分の理想の結婚に、誰かを当てはめようとしても無理が出ますから。

    今その問題に目が行き過ぎて、客観的に見れなくなってませんか。

    これは、結婚に向かう最初のハードルでもあると思いますので、ご自分の真実と、彼の真実をよく見てほしいな、と思いました。

    全ていい方に向かうといいですね。


  • >虹色(投稿者)さん

    こんにちは。

    >ところで彼が嘘をついている可能性とは、何の為にどこに嘘をついているよう思われましたか?
    >窃盗に遭ったかどうかでしたら、事件後何度も電話をくれて会話していく中では話の整合性はとれて
    >いるし、数日後に鞄などの現金以外のものは見つかっています。発見してくれたビルから連絡があり、
    >現在は手元に戻っています。

    最初の相談文で、彼氏さんが大金を盗まれたのにそれほど落ち込んでいるように見えず、すぐに先輩と飲みにいってしまった点などから、もしや?と思いましたが、それは邪推だったようです。すみません。アルコールの問題も、過度になってくると借金をしてまでも飲みにいったりと、周辺に迷惑をかけ始めます。また、自分は嘘をついているつもりがなくても、妄想と現実が混乱しているとしたら、別の病気の可能性が出てきますし、物を盗まれたにも関わらず現実把握能力に欠けるとしたら、これもまた大きな問題を内包しています。

    ところで、31歳でしたらまだぎりぎり婚活は間に合うと思います。このサイトの相談や日記をご覧になれば、皆さん努力していることがわかりますので、参考になるでしょう。カフェで座っているだけでは、余程の幸運がない限り、新しい出会いは起きないと思います。

  • > No.32753のコメントへの返信

    >capさん

    お返事ありがとうございます。

    そうなんですよね、やっぱり客観的に見ても結婚相手として重大な問題有りですよね…
    本当に、自分が大金を持っているときに飲みに行くこと自体私も信じられません。
    私の警戒心からは考えられない行動です。
    このあたりもきちんと反省しているのかが不安です。

    またcapさんがおっしゃってくださったように、一時、治ったように見えていても、結婚してからの再発…
    これを考えたら恐ろしくてなりません。

    しかし相談文にも書きましたとおり、私自身のモテなすぎた今までの現実があり、彼とすぱっと別れることができません。
    もちろん彼自身への恋愛回路からというのもあります。
    どうすれば新しい出会いがあるのか…
    こうなると悩みは前回にご相談した内容に戻ってしまいますが、もう長年の板についた悩みとも言えます。

    とは言え、言い訳ばかりしてcapさんの客観的なアドバイスを単に受け流したくありません。
    今後のこと、しっかり考えたいと思います。

    虹色(投稿者) 2014-02-04 20:25
  • > No.32744のコメントへの返信

    >sweetjulietさん

    お返事ありがとうございます。

    彼自身が自覚して飲まなくなってくれるということが大万歳!一番の望みでありますが、それはわたしの力の及ばぬところにあり、そうなってくれたかどうかは継続的に心配要素となりそうです。

    このような酒癖は程度問題なところもあり、私が深刻に考えすぎなのかとも思いましたが、もし今回みた「痛い目」が彼にとっては薬にならずに、また道で寝る行為があったときにはいよいよ私の淡い期待も絶望となると思います…

    私自身のモテなさ加減の不安からも、しばらく現状維持で今後について考える期間になりそうですが、多角的に考え、将来を決めたいと思います。

    虹色(投稿者) 2014-02-04 20:24
  • > No.32742のコメントへの返信

    >Double+Lさん

    お返事ありがとうございます。

    アルコール依存症とは、私の両親が何でも大げさに言う癖があり、数回に渡って道に寝てしまったことから依存的だと発想したところがあります。
    検索もさせていただきましたが、彼はアルコール依存症とは違うように思いました。

    私もDouble Lさんのおっしゃる通り、窃盗にあっても現実感が無いほど眠りこんでしまう正体を不安に思っています。
    私自身が飲めないのでなおさら感覚としてもわからず。
    根本的な解決の手がかりが知りたいです。
    彼に説教した電話では、その思いからも沢山尋問(?)しました。
    道で寝てしまうに至った飲み会は全て職場関係のものでした。
    彼曰く、友達は沢山飲める人が少ないから自分もそこまで飲まないそうですが、無意識にしろ仕事絡みの緊張感なども関係しているのか…

    ところで彼が嘘をついている可能性とは、何の為にどこに嘘をついているよう思われましたか?
    窃盗に遭ったかどうかでしたら、事件後何度も電話をくれて会話していく中では話の整合性はとれているし、数日後に鞄などの現金以外のものは見つかっています。発見してくれたビルから連絡があり、現在は手元に戻っています。

    今後のことですが、相談にも書かせて頂きましたが、30年間全くモテなかった自分にこの先新しいひとが見つかるかは本当に不安でしかありません。
    例えば、彼と薄く繋がりつつも出会いを増やすにはどうすればいいでしょうか。
    一人の時間は家に閉じこもらす、無駄にカフェで何かするようにしたりしているのですが、まあ全くもって出会っていません…

    自分の今後については更にじっくりと考えようと思います。

    虹色(投稿者) 2014-02-04 20:23
  • 女癖と酒癖、どちらもなかなか直らないものです。
    酒癖が悪く、道で寝てしまう、どこでいくら支払ったかも覚えてない、そういう人は、日頃のきちんとした生活へのストレスがこういう形で現れ、バランスがとれてるのです。
    こういう男性と結婚し、いつも不満を持ち、ギスギスした夫婦も何人か知っています。
    私なら、絶対に彼とのお付き合いはしても結婚相手には選びません。一時、癖がなおったようでも、子供ができたら、またそのストレスから再発の確率は極めて高いと思いますし。
    そもそもボーナスを現金で持っていながら呑みにいくという時点で、一家の主としてやっていく能力の欠如を感じますね。

    cap  2014-02-04 07:05
  • 虹色さん、こんばんは。初めまして。

    依存性か?、となってしまうとお話が全く変わってしまうので
    今回はお酒を飲むとだらしがない、というレベルで意見させて頂きます。

    酔い方は品格の1部でもあるので、
    虹色さんが「仕方がないなぁ」と言える程度なのでしたら
    これからも大らかに彼を支えていくしかありません。

    正直、彼の方は、「俺は酔うとヤバイ」と自覚しない限りは
    自制も規制も不可能です。
    「飲みたいものは飲みたいんだ!」な話になってしまいます。
    逆に、酔った自分が嫌なら、勝手に飲まなくなります。

    自分の身内を巡らすと
    「酒癖」は多少~は遺伝する可能性もあるように思います。

    「子供が欲しい」のか
    「彼の子が欲しい」のか
    「ちょっと難があるけれど、それでも彼と一緒にいたい」のか

    色々な角度で、虹色さんの本当の気持ちを
    虹色さんが観察してあげて下さい。

  • 虹色さん、こんにちは。

    まずは基本的な理解から。

    「泥酔して道に寝てしまう」のと「アルコール依存症」は全くの別物です。この二つを切り離して考えて下さい。アルコール依存症の詳しい症状に関しては、検索すれば出てきますのでそちらを参照にして下さい。

    とはいえ、虹色さんのご相談の断片的な情報では彼氏さんがアルコール依存症ではないとも言い切れません。

    依存症も心配されますが、道で寝てしまい、窃盗にあっても現実感がないというのも大変気になる点です。むしろそのあたりに他の疾患が隠されているような感じもします。また、私はこのご相談を読んで「本当に窃盗にあったのだろうか?」と疑問にも感じました。彼氏さんが嘘をついている可能性はありますか?

    彼氏さんのことをご両親にお話ししたのは大失敗だと思います。

    それでもどうしてもこの先彼氏さんと一緒になりたいのであれば、あなたが彼氏さんの病理的な部分の正体を知り、医療や福祉の支援が必要であるか、また完治が出来るものなのかを知る必要があります。

    周辺に対する理解を得るには、まずあなたが彼氏さんのことを良く知り、支援していくのが大切ではないでしょうか。

    勿論、このような方を理解し支援していくのは大変ですから、虹色さんの手に負えないと判断した場合は、早急に他の男性を探すのもアリだと思います。この先の長い人生をかけて、彼氏さんと本当に寄り添っていけるのかどうか、じっくり考えてみてはいかがでしょうか。



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