復縁した彼がそっけなくなり始めた

> No.32876のコメントへの返信

なるほど…ガイドラインを示す…すごく怖いです。現状では自分に自信が無いため相手をとるのではないか、と。
冷静にしててもいいのですね、”私が遠慮すべきだったのかな、ゴメンね”というような低姿勢で行くべきなのかとも悩んでおりましたが…、
シナリオ、参考にさせていただきます！

> No.32870のコメントへの返信

出くわしてしまったら、取り乱さないことに尽きます。
彼からの言い訳攻撃が来ますので、それにもいちいち反応せず、一通り言い訳を聞いたら、その時こそガイドラインを出すタイミングなのではないでしょうか。

浮気をする人とは付き合えない。浮気をやめるのなら行動で示して下さい、とかなんとか。

私見ですが、浮気してないと思うんですけどね、主さんの彼。

シナリオについては、他の回答者さんが詳しく書いて下さっている、まさにその通りなのでそちらを参考にして下さい。
頑張って下さい。

> No.32871のコメントへの返信

missamisaさんありがとうございます。
心に響くものがありました。私は今は彼の心を取り戻したくて必死になりすぎているのだと思います。
彼の中での私の価値ですが、恋人としてはどうなのかな、と思うこともあります。真剣に悩んで涙を見せながら相談事を持ちかけられたこともありますし、将来設計の話をよくされていました。私も真剣に聞き、時には一緒に涙しました。しかし、私の方から欠けていたなと思うことは彼を褒めること、居心地のよい存在であること だと思っています。ダメ出しはしたことはありませんが ”守ってあげたい彼女”というより”よき理解者、相談者”に落ち着いていた部分があると思います。
以上の反省を踏まえて彼とはもう一度向き合いたいです！私にとってもここまで気の合う相手はいないと思っているので…。

彼が浮気？！
最近そっけない。。。

これは沈黙ですよね？！？！
だから私は沈黙します！

という相談を読むたび。
沈黙は彼があなたを愛すようになる魔法ではないよ？
と回答したくなります。

人は手にはいった価値があったものの価値を忘れるように出来ているから
手に入っていない距離にいきましょう。
そうすれば価値を思い出すこともあるでしょう。
と。

つまり。
手に入った時（交際中）にどれだけ価値があったかでしょう。
自分このことわかってくれていて、居心地がよくて、癒しになってくれてたり
刺激になったり。
その人の価値観にもよるけど、
かわいくって人に自慢できる、とか、華やかな職業とか、
知性があって人前にだして恥ずかしくないとか。。。。

彼が浮気してるかどうか？
なんて確かめようがないけど、
お付き合いしてたら彼の人柄なり、行動なり価値観ってわかりますよね？
彼がされて嬉しいこと、嫌なことわかりますよね？
それを自分がどれだけみたせていたか。わかりませんか？
それで、勝算があるなら沈黙なさっていいのでは？
勝算がないなら勝てるよう確率を上げる行動しないと。

彼の望む距離をおき、居心地良さを提供する。

シナリオ作りはキャラクター作りからですよ？
どんな女性を演じるのか？
彼が好きになるような女性像を描いて、
自分が演じたいのはどんな女性なのか
そして違和感のないこうなりたーいと思える未来を描くんです。
彼が好きになるような女性像があまりにご自身と
かけ離れていれば、上手にシナリオかけないかもですが。

ちなみに
博士の書籍では「運命の彼を～」と「あきらめきれない彼を～」に
具体的な方法がありました。
成功哲学につうじる方法ですっごくわかりやすく書いてあるから
是非お読みください。

> No.32869のコメントへの返信

よーちんさん、ありがとうございます。
博士理論でいうシナリオを調べてみましたが、いまいち掴みきれてない自分がいます…

つまりは、彼とのこれからを想像するにあたって、自分が破壊行動に至らず前向きになれるようなストーリーを描いてみる といったことでしょうか？

また、仕事場からの帰り道に彼の家があるのですが 万が一 女性と一緒に居るところを見てしまった or 出くわした場合 私のとるべき行動はどうしたらいいのでしょうか…？念には念を、慎重にいきたいと思っております…

> No.32868のコメントへの返信

彼がスケジュール調整をしてくれるようであればバレンタインの贈り物をして良いと思います。

主さんは博士理論で必ず言われる「シナリオ」は書かれていますか？
まだでしたら是非書いて下さい。

主さんは、
恋人の浮気に疑心暗鬼になっている重い女ではありません。
主さんのシナリオは、
恋人に愛され、多忙な恋人を理解・尊重し、癒す女神なんです。

そのシナリオがあれば、自ずと今後の行動が見えてくるでしょう。

> No.32867のコメントへの返信

よーちんさん、ありがとうございます。
私の取り越し苦労←これを聞いて内心本当にホッとしている自分がいます。周りにはクロとは言われないまでも”怪しいな”としか言われませんでしたので…(苦笑) その周りというのも、彼もとの共通の知り合いとかではなく私の知人でしかないので彼を知らない分何とも…というのが最終的な意見でしたが…。

居心地の良さを提供し続け、”癒し”という面も心がけます。試験が終わったのでサボっていた自分磨きも頑張ろうと思います！これは、彼の為ではなく、こんな自分に少しでも自信を持って何事も堂々と出来るようになるために。
再度質問をさせて頂いて申し訳ないのですが、彼から予定が空いていたという申し出があればバレンタイン目前に会うことになっています。これは、この事態になる以前から言っていたことですが、もし会うことになった場合 私は当初と予定通りプレゼントをあげてもいいでしょうか…？某有名メーカーの高級志向のチョコのギフトをあげようと思っています。

なるほど。

やはり、浮気と断定するには弱い情報なので、恋人の心を取り戻す方法を使うのは時期尚早だと言う意見は変わりません。

ただ、新しい情報として「癒してくれない」という発言が出ましたよね？
ここは、改善してみる価値はあると思います。

彼に浮気相手がいると仮定して、彼がその人と主さんを天秤にかけた場合、癒し面では負けているとなりますよね？
では改善しましょう。

博士相談で見かける「彼に新しい彼女ができた場合の駆け引き」は参考になるでしょう。どの相談か探し出せなかったのですが、博士の著書にもそのやり方は出ています。

記憶している範囲の情報で申し訳無いのですが、主さんはひたすら居心地の良さの提供に心がける→浮気相手に対するテンションはそのうち落ち着く(下がる)→浮気相手が自滅(重くなったり、破壊行動を始める)→彼は主さんの良さを再認識する

といった流れだったと記憶しています。

私としては、浮気に関しては主さんの取り越し苦労のような気がするのですが、どちらにしろ、居心地の良さを心がけるのは悪くないので、そこから実行されてはいかがでしょうか？

> No.32865のコメントへの返信

妄想ストーリーというのは的確な指摘をして頂いているのだと頭ではすごく思います、現時点では…。
別れたくない、エネルギーを使いまくってボロボロになるのが嫌だという自己擁護の意識からとにかく早く手を打ちたくて焦っているのだと思います。
彼にことばで確かめる…それは破壊行動にはならないでしょうか？私がすべきことは 付かず離れずの距離を保って待ち続けることだけなように思います。

はじめまして。

恋愛関係を壊すものって、多くの場合、
自分のネガティブな想像に振り回されるときじゃないかと思います。
勝手に作り上げた妄想のストーリーがどんどん膨らみ、
「これは現実に違いない！」「彼は浮気しているに違いない！」って思い、
その結果、自爆。

まずはそれが、自分の作り上げた妄想ストーリーであることを認識し、
ほんとうに不安なら、彼にことばで確かめるべきだと思いますよ。

わたし自身の反省から。。。

> No.32858のコメントへの返信

よーちん様。返信ありがとうございます。
彼の浮気の根拠ですが、他には最近携帯のパスコードを変えたような様子がうかがえること、一緒に居るとき誰かと連絡を取っていて送信し終わった後に携帯を裏向きに置いたこと、マフィ最近一緒に居ても癒してくれないじゃん とだれかと比較しているとも取れる発言があったこと などもあります。
やはり沈黙をするには時期尚早なのでしょうか…、彼は男性にしては感情を隠すのが上手いタイプだと思います。
他に好きな人がいてもギリギリまで私と天秤にかけているでしょうし、一度別れたときには私はかなり取り乱したので二度目はすごく慎重になると思うのです。
追記のようになってしまい申し訳ありません。以上の状況からすると 沈黙とはいかないまでも しばらくそっとしておくのがベターでしょうか？浮気の確証は、おそらく会わないと掴めないと思います。

> No.32856のコメントへの返信

あーりん様、返信ありがとうございます。
彼は忙しいからと連絡が蔑ろになるタイプではなく、むしろ疲れている時ほど彼女に癒されたがります。聞かなくても忙しくてしんどいというアピールをしてきます。
今は向こうからはお誘いが無く、こちらから○日明けれたらあけておいて！と言ったことに対しては わかった！とだけ返事を貰っています。具
体的に空けられそうかどうか いつもならその時に教えてくれるのに…。
以上のことから他に少なからず女性の存在があるような確信を私は勝手に持ってしまっています。

前のようなドロドロの別れになる前に手を打ちたくて焦っているのだと思います。とりあえず一呼吸おいて、様子を見て見ることにします！

交際八ヶ月なら、彼のテンションが落ち着いてしかるべき時期だと思います。

電気が点いているのにLINEが既読にならないことは、そんなに気にしなくていいように思います。手を離せない作業をしている時はいくらでもありますし。

私はむしろ、小さな事に過敏になっている主さんの精神状態の方が心配です。
ネガティブに考え過ぎて被害妄想に陥り、実はそんなに大したことでもないのに感情を爆発させて破壊行動に出てしまわないかと。

浮気が確定したわけではないんですよね？
「男友達と洋食屋に行った」というメッセに違和感を感じたのですよね？

これは、まだ浮気を疑う材料ではないと思います。
現段階で沈黙や恋人の心を取り戻す方法を使うのは時期早々でしょう。

もう少し彼を泳がせて、もし決定的な浮気の証拠が出たり、浮気はしてなくてもあまりにも主さんに対する態度がおざなりになった時に博士の理論を実行するのが良いと思います。
それまでは、彼にとって居心地のいい存在であることを徹底して下さい。

おはようございます
コメント失礼いたします

新しい女性ができたにしろ
疲れているにしろ
主さんが彼の気持ちを取り戻そうと必死になればなるほど
離れていくもんだと思います

こんなときは一呼吸し
とりあえず何もしないことが一番ではないでしょうか

しばらく主さんからは行動をおこさず
彼の様子を見極め
沈黙が必要か否かを判断してみてはどうでしょうか

やみくもに沈黙したら凶と出る可能性もあるわけですから
沈黙すべきなのかよく考えてみてはどうでしょうか

失礼いたしました