近々彼と別れ話をしに会ってきます。

前回もコメント差し上げた者です。
関係を持ち直すことができず、残念でしたね。


はちこさんは
博士の「因果律」という概念を
どの程度理解されていますか？

恋愛に振り回されず幸せな人生を送れる女性は、
「恋愛に振り回されず幸せな人生を送れる女性の行動」をとっています。


これは、

「別れても相手にとって印象深く、またお付き合いしたいと思われる女性」

についても然りです。



彼にとってどの程度貴重だったか、
時間が経過した後にどの程度思い出されるか、

それは、すでに過ぎ去った「お付き合いの最中」に集約されています。


最後の晩餐の日に小手先のテクニックで「復縁をグッと近付けること」なんてできません。


強いて言うなら、
「自分でわざわざ復縁しにくくなるような追い打ちをかけないでおく」ことができるだけです。


むしろ、
復縁の可能性を上げるには、
今後のはちこさんの大変貌が大切です。

ですから、

⚫︎今後復縁に向けて頑張る自分の邪魔をしないこと。

⚫︎スポーツに例えるなら、これ以上失点して点差を広げないこと。(間違っても得点を取ろうなどと考えないで下さい。今はその時期ではありません。)

いまはこれが大切です。


他の方もおっしゃるように、
今わざわざ会って食事までするメリットは皆無です。

未練を微塵も感じさせずアッサリ帰って来る自信がなければ、
会うのをやめたほうが、復縁の可能性という観点から言えば賢明でしょう。

最後に一目会えればキッパリ諦められる、というなら話は別ですけどね。


前向きに考えて、
今後復縁するのであれば、今は一時的に離れるだけなんですから、
今生の別れなどと思わずに、
いつか幸せな形でお食事すれば良いんじゃないですかね。


かく言う私も今の彼と復縁です。
以前付き合っていた頃より大切にしてくれますし、幸せですよ。

こういう例もありますから、
前向きに、幸せに向かって進んで下さいね！

結局不安が現実になり、別れる事になったのだと思います。
あなた自身が、彼との別れをリアルにイメージしすぎたため、彼への対応がギクシャクし、あなた自身のあせりも彼に伝わって嫌気をさされた、というパターンではないでしょうか？
となると、最後に会って別れ話？をするのに意味はありませんし、やはり皆さんおっしゃる通り、マイナスです。それでも会って話をしてくれる、彼はやさしいですね。

復縁に効果ある別れ方ですね、考えてみました。
会うのをキャンセルするのは、有効です。
どうしても会うならば、別れ話を一切せずに、にこやかに楽しい時間を過ごし、最後に今までありがとうと言って、別れるのが良いと思います。
下手に真意を聞こうとせず、詫びも入れず、で良いでしょう。
彼が、「あれ？今までの対応と違う？？」と疑問に感じるくらい。縋ってきたり、理由を聞いたり、お詫びしたりするあなたを、イメージしていたのを、その逆を行く感じです。
頑張ってください。

はちこさん初めまして。

私も「通話か会って話したい」と言ってしまった時点で逆に復縁から遠ざかってしまったと思います。今からでも会うのをキャンセルするのも全然ありですし、むしろ強くお勧めします。

私は以前、何の前触れもなく久しぶりに会えるはずだった日にメールで別れ話をされ、メールを見るなり電話し、無理矢理会いに行き縋りに縋っても決着がつかず、続きは翌週…という展開まで持ち込みましたが、その時点で彼の意思が相当固かったのは感じたので、自宅に帰ってふと、こんなに惨めな思いはもうしたくないと思い、翌週の話し合いはキャンセルし、今までの感謝と別れ話の際の謝罪のメールをし、沈黙？に入りました。この時はまだ博士理論も全く知らなかったのですが、後から考えたらたまたま正しい行動をとっていました。その後、二ヶ月程して彼の方からぽつぽつ連絡が来るようになり、最終的に向こうからすぐに復縁を求められました。

前の方もどなたか仰っていましたが、ポイントになるのは「拍子抜け」だと思います。彼は今、メールの別れ話には納得せず、はちこさんと直接話さなければならない状況にかなり構えているはずなので、それを逆手に取って会うこと自体キャンセルするか、会ったとしても「えっ？はちこにとって俺はその程度の存在だったのか…」と逆に思わせるぐらい、あっさり(バッサリ)した行動を取って下さい。逆の立場で考えた時に、いくらうざいと思っていた人や女友達でさえ、毎日あった連絡が急になくなったら少しは気になりますよね？一度は好きになって付き合った者同士がやるからこそ、沈黙はすごい効果を発揮します。

ちなみに別れの本当の原因は他にあったとしても、仕事が原因とごまかされて終わりだと思うので、聞いても意味はないと思います。

はちこさんのアイデア①〜③の中には「少し悲しげに… 少し泣きながら…」などその時の表情までも事細かに記載がありましたが、大女優でない限りそんな計算ずくな行動を取っても下心が伝わるだけでうまくいくとは思えません。その場だけ取り繕ってうまくいくなら誰も苦労しませんし、直接会って話して自分のエゴは満たされたとしても、復縁には絶対に逆効果なので、失うものの方が大きいと思ってください。

厳しい意見になってしまいましたが(ごめんなさい)、何もしない事って本当に本当にびっくりするぐらい辛くて苦しいです。けどその先には必ず復縁の可能性があるので、早まった行動をせず、落ち着いて対応していって欲しいなと願っています。今のはちこさんの状況だとあれこれ考えてしまうのは本当にわかるんです！せっかく最後に会える事になったのだから、復縁に繋がるような行動をしたいと思うのは当然だと思うんですが、、、これだけ多く同じような意見が出ている事も頭の隅に入れた上で、後悔しないご自身が一番納得のいく行動を取られてくださいね。

応援しています。

こんにちは。前回の相談も読ませて頂きました。
まず、何故復縁が難しいかお分かりですか？一度終わったものを修復するのはかなり努力がいります。
なぜなら、自分を変えなくてはいけないからです。
また復縁してもこれまた二人の関係を良いものにして続けていくにも相当の苦労があります。

復縁がうまく行く場合、
①復縁のためにあなたが努力し、そのことで色んな事が見え、新しい自分を確立し元カレなんかどーでもよくなり、新しい恋をすること。

②またはうまくガイドラインを提示し、彼がそれを飲み込み追いかけてくれるようになること。
これ以外ないです。

②は相当難しいでしょう。
ほとんどが①で幸せになる方が多いのでは？

仕事で忙しくなったが直接的な原因ではないとお考えですが、別れの原因で一番多いのが彼の仕事が忙しくなった。ということなのをご存知でしょうか？
忙しくなった彼に居心地の悪さばかり提供し、結局別れに繋がるということがほとんどでは？
まぁ仕事が忙しくても音信不通にしない素敵な男性もいますが、その時の対応や忙しくても音信不通にさせないようにするには、これまた最初からちゃんとした自分の対応が必要なんですが。

相談文(前回、今回)を読む限り、居心地の悪さと重さが目立ちます。
前回の相談文で最後のコメントにも相談後に関わらず、週1で会いたいとおっしゃっていたので、彼を理解するには今のあなたでは無理でしょう。
本当の原因や彼の感情は聞き出せないと思います。また聞き出そうとすればするほど、復縁は難しくなります。
そんな嘘ばかりの話し合いで謝罪や感謝の気持ちを伝えても彼には伝わりません。
向こうもなるべくあなたを傷つけまい(あなたのためを思ってではなく自分が悪者になりたくないから)とあなたは悪くないだの、好きだけどやっていけないとか自分が悪いとか言うかもしれません。
そう言われた時、変な期待をして、縋ったりしない自信はありますか？
自分のここが悪かったと反省を示しても、それは今は伝わりません。
なぜなら、今考える悪かったと思う部分は的外れだからです。

それは今後の努力や勉強により、分かってくると思います。
まず、

ただ、彼と離れることで、彼が少しでも私の事を考えてくれ、未練を感じてくれる別れ方をしたいと思っています。
という考え自体、間違ってるのでは？と思います。
本当に反省し、これからもいつか彼とやっていきたいと思うのであれば、このような気持ちを捨て、前を向くことです。

話し合いをして、悲しい気持ちになるのはあなただけ。
未練が残るのはあなただけ。
くれぐれも泣かず、縋ったり、未練をみせたりは絶対しないように。

約束してしまったなら仕方ない。
博士もおっしゃるピークエンドの法則、
を念頭にいれていきましょう。

有終の美を飾るのです。

と、いうことは。。。

①～③どれもダメです。不正解。
あぶなかったですね。

なぜ、未練を見せたり、男性の庇護欲をかきたてるような演出を加えるの？
ラブラブな時はかわいいと思ってくれようが
別れを決意してる男性にそういう依存的な態度はますます嫌気さしますよ。

人は罪悪感を持たせる人に嫌悪感を抱くんです。
これ理り。博士理論だけじゃないよ？
カーネギーも人間心理唱える人みないうからね。

別れを切り出すって結構勇気いるし、
一度は好きになった人、情もある。申し訳ない気持ちもあった上で
別れよ、いうてるのに、
罪悪感かんじさせてどーする？！？！？嫌われちゃうよ？
別れた後、ピークとエンドの時を思い出す。
そこにイラっとした気持ちをのこしてどーするー？

ここは。

メールで済ませてしまえばいいのに、最後まで我が儘きいてくれてありがとう！
（交際期間中の謝罪と感謝）←おもくならない！要注意！
最後に直接お礼言えて良かったわ！ありがとう、さよなら。

って相手が拍子ぬけするくらいのさっぱりとしてください。
心理学等々いろいろ勉強しました、私が考えるベストです。

最後に。
いろいろな復縁本や恋愛本を読むのは大変いいことなのですが。
フラフラしないで。
理論を理解するようにしましょう。
大体良書は同じ事いってますしね。

そうしたら、自分で解決できるから、相談あげて
身も知らない私みたいな人にダメだしされずに済みます、笑。

彼にとってはメールで終わらせたいほど無価値な関係だから、博士の理論で言ったらテンションを合わせる方がリスクは少ないと思ったのですが…。

①～③も、博士の本を読まれた方とは思えないんですが、まさかこれはデカイ釣り針ですか？

> No.32893のコメントへの返信

>カルガモさん

そうなんですか？
復縁本を多数読みましたが、会ってきちんと別れ話をした方がいいと書いてはあったのですが・・・。
もちろん理由はそれだけではありませんが、今回は会って別れ話をするので、その上でのアドバイスを頂けると幸いです。

初めまして。

>>最後に通話か会って話をしたいと 伝えたところ、会ってお別れすることに なりました

これは重すぎて、復縁のﾁｬﾝｽは遠退くんじゃないでしょうか。
メールで別れを告げられたら、メールで軽く承知した方が、相手の記憶に残る貴女のマイナスイメージを軽く出来ますよ。