折り返しがないまま、終わり？

こんにちは、コメントついていないようなので私でよければ。

ホステスさんとして働かれてるんですよね？
どうせなら働くなら売れっ子になりたくないですか。
男性相手の職業についていながら男性の心が理解できないと、今後、暖簾に腕押しさんはものすごく苦しむことになると思うので心配です。
「私のことをわかってほしい」よりも「どうしたら人に好かれるか」をまず考えたらいいんじゃないでしょうか。
博士の本や最近はジョングレイの本が漫画で出版されてますからまずは読んでみてはいかが。

私はこの彼は勧めたくないですが、暖簾に腕押しさんはどうしても彼が好きなんですよね？じゃ、彼に好かれるように振舞いましょうよ。
どんなに見た目がきれいでかわいくてセクシーで魅力的でも、面倒くさい女だと男性とは長続きしないです。残念ながら。

太陽と北風の話はご存知ですか。彼に大切にされたいと望むなら、どんなにむかついても感情のままに動いちゃダメです。

今後も彼は暖簾に腕押しさんとやりたい時は優しく連絡してくるかもしれません。来ないのなら、暖簾に腕押しさんにほとほと嫌気が差したということです。それでもどうしても彼がいいのなら、暖簾に腕押しさんが全面的に悪かったと彼に謝罪するのがいいと思います。私をわかってほしくてと言うようなことを言ってはダメです。こんな私をいつも許してくれたあなたは本当に優しくてすばらしい人、もう会うこともないかもしれないけど心からあなたの幸せを祈っている、今までのこと本当にごめんなさいとでもメールして沈黙すれば、もしかしたら連絡が来るかもしれません。でも、暖簾に腕押しさんが変わらないと長続きはしないでしょう。同じことを繰り返すだけです。

暖簾に腕押しさんが「私のことをわかってほしい」よりも「どうしたら人に好かれるか」をまず考えて行動できるようになれば、彼よりもっと素敵な男性と付き合えるようになり、お店でも売れっ子になれると思います。

> No.33245のコメントへの返信

beth様コメントありがとうございました。初めてのコメントとっても嬉しかったです！
私はどうしても彼と元通りになりたいというより、今は彼に私の気持ちや立場を分かってもらいたいのです。彼は私の店のスタッフとすれ違っても無視するようです。ということは彼には私に対する罪悪感があるということですよね。
もう私は嫌な思いをしてまで追いかけたいとは思いません。ただ、中絶の件が絡んだトラブルだったのでそれだけは分かって欲しいのです。

こんにちは。
短文で失礼します。

＞＞今は彼に私の気持ちや立場を分かってもらいたいのです。
＞＞私は、単なる嫉妬ではなく、中絶した子供や元同僚への気持ちなどが根底にあるのを彼にわかってほしいのです。

これこそが彼にとっては重荷なのだろうとおもいます。
読んでいる限り、あなたは彼に要求しかしていないように思います。

しばらく沈黙して、彼から連絡が来ても、しばらく沈黙をしておいたほうが良いと思いますが、あなたは連絡に食いついてしまうタイプかと思いますので、静かに謝罪のみをし、その後さらに沈黙をつづけ、違う男に眼を向けたほうがいいかとおもいます。

> No.33496のコメントへの返信

nillil様
コメントありがとうございます。博士理論に基づいたご指摘で冷静に考えるとその通りと思います。

ただ、同じ女性として、中絶の責任は彼にもあるのにおかしいと思いませんか?

同じ立場に立って考えて頂ければ嬉しいです。
私は私のことだけしか考えてないと仰る根拠がわかりません。彼自身がその張本人ではありませんか?

何でも良いので意見が聞きたい
とありますので、厳しい意見ですが申し上げます。

確かに妊娠中絶は女性だけの問題ではなく、
男性にも責任の半分はあると思います。

ですが、この相談の彼は、内容から察するに貴女様のお客様ですよね？

ホステスと言う職業をどのように認識してらっしゃいますか？

まず、お客を彼氏にする場合、二重の利害関係が生まれます。
（この危険性については博士も所々で話していると思います。）
問題は、貴女様が素人では無いことです。
プロのホステスならそれがどういうことか解って行動できるはずです。
客と付き合ってはイケナイなどと言うつもりはありませんが、
ホステスが付き合う客は所謂、太いパイプに限っていると思います。
それは、成功への道のためです。

貴女様が普通の恋愛をしたいのなら、
まずホステスから足を洗うことです。

一方、客がホステスを彼女にする場合、
一般女性を彼女にするのとは明らかに違った認識で付き合っていることを
知っておく必要があるでしょう。

そもそも論で言えば、SEXをする場合、避妊をすることです。
男性にも責任はありますが、傷つくのは女性で、
このように切ない思いをし、相手に理解を求めなければならないほど
傷つくのならば、自分の身は自分で守ることだと思います。

その上で、相手に解って貰おうとするのはやめた方が良いです。
殆ど、力説すればするほど、相手は理解しようとせず、
受け入れられ無くなると思います。

沈黙をしつつ、貴女様は貴女様で色々と整理を付ける時間に
充てられた方が良い気が致しました。

もっと、良い関係を築ける相手と巡り会えますようにお祈りしています。

> No.33557のコメントへの返信

こんにちは。
短文で失礼します。

ふたつ思ったことがあります。
ひとつは「あなたの気持ちを相手にわかってほしいのならば、あなた自身が変わらなければ難しいでしょう」ということ。
もうひとつは、
博士が相談に乗る前にいつもいう、「自分の心のケアは自分でしてください。」ということです。

たしかに妊娠、中絶はひどく苦しいと思います。
ただあなたは、もうすでにさんざん責め、暴れつくし伝えているのです。
それでも伝わらないのであれば、責めたり暴れたりする以外の方法でわからせなければ、彼には重荷以外のなにものでもないはずです。

何年か後にだったとしても、
彼自身が自ら反省したくなるような
貴女に必要な行動とは何でしょうか。

博士の本を身に置き換えて、ぜひ考えてみてください。

> No.33564のコメントへの返信

nillil様 ほかのみなさま


再度コメントありがとうございます。

私は彼に、中絶の件があったから余計に腹が立ったとは言ってないのです。単に彼のことが好きで行動に出てしまったと浅い発想で解釈されたくないです。

だから彼に伝えたいのです。

彼は私にそのチャンスを与えるべきではないでしょうか?

暖簾に腕押しさん、こんばんは。

投稿内容、レス、拝読しました。
中絶、ふらつく彼氏、彼氏に手を出しているかのような同僚の態度。
いろんなことに傷ついておられることと想像します。
そのせいか、
周りの方の言葉や態度、すべてが
自分に辛く当たっているように感じているのでは
ないでしょうか。
こちらに寄せられるコメントすら、
暖簾に腕押しさんに辛辣に当たっているように感じておられるのでは。
それはとても辛いことではないでしょうか。

ですが、こちらへの投稿にしろ
彼への態度にしろ、
「私は辛いの！分かって！分かって!」
と叫び続けるだけでは、相手に理解してもらえません。
必死な行動に、引かれてしまいます。
「やっぱり理解してもらえない」
という、新たな苦しみを生むだけです。

「分かってほしい」という気持ちを少し押さえて
相手の気持ちを思う、
相手が伝えようとしている内容を考える、
ということを心掛けてはいかがでしょうか。

一度、深呼吸して、ひと休みして、
自分のために、ゆっくりできる時間をとってみては？
落ち着ける場所で、自分のためにいい香りのする暖かい飲み物を入れて
自分をいたわってください。
気持ちが落ち着いてから、
身の回りのいろんなことを考えましょう。
今はひとまず、休憩し、心を落ち着けることが先決かと思います。