付き合い始めた彼に既に他の女性がいるようです・接し方は？

>ゆうかさん

ありがとうございます。
なんだか状況が似てますね。
そうですか、忘れられない人は、いつまでも、苦しめられそうですね。

私は。。。どうでしょう。ちょっと未来のことはわかりませんが、今もし二人いたとしても、早い段階で私をえらんでくれればいいかなって思っています。今は・・・ですけど。
２０代前半の時は、絶対に許せなかったと思いますが、この年齢になると、男性もいろいろ見積もって女性を選んでて、勢いで、とかないと思うので、いろんな人と未来をシュミレーションしながら、相手を決めていく人もいるのかなと思うからです。ずっと騙され続けたら嫌ですけど、多少の重なりは目をつぶろうかと。

一緒に会社経営は、彼も言っていたけど、けっこうバランスが難しいのかなと感じます。
参考になります。彼との関係をもう少し築いて、自分の進む方も見えてくるかもしれません。

> No.33282のコメントへの返信

>もいこ(投稿者)さん
はじめまして。
もいこさんと同じような状況を経験したものです。

私は、付き合ってすぐ、半年ほど関係をもったころ、ほかに女性がいることがわかりました。
彼より20歳ほど年上の女性と関係が長く続いていることが、はっきりわかりました。決定的な証拠がいくつも。。

何もないから、と言われ続け、
だらだらと付き合ってしまい、妊娠。
今は結婚して１０年たちました。

今、幸せといえば、幸せです。
やさしいし、浮気もしません。ず～っと毎日一緒にいます。
もういやってくらい、毎日一緒です。。
でも、結婚前の裏切り(その後、その女性との肉体関係をはっきり認めました。)
があったために、信頼関係が上手につくれません。
旦那は何も感じていません。うまくいっていると。
時々私が女性のことを口にするので、ものすごく嫌な感じになり、10年も前のことを！！！
と怒ります。
当然ですよね。
でも
些細なことで口論になると(一緒に会社経営しています)
その裏切り行為が頭をよぎり、また裏切られるという不安に襲われます。
けがらわしいとか、かなしいとか、憎いとかそういう最悪な
感情もわいてきます。

10年たっても、私は苦しいときがあります。

忘れて、リセットできる人と、できない人がいるんだと思います。

私は、上手にできないので、苦しいです。

> No.33226のコメントへの返信

>yasu3181さん

きのうは急いでいて、彼からのメールをまとめてしまったのですが、
嫌だとは言われていなくて、

マイナス思考になると、いろいろな面でマイナスなことが増えて、悪循環になるんじゃない？
前の結婚が相手のマイナス思考と疑心暗鬼でつぶれたから、考えすぎ、気にしすぎてるかもしれなくて、違ったら、ごめんだけど。

って内容でした。

心配しているのか、コントロールしようとしているのか、わかりませんが、今彼を疑って、変な行動するのは、確かにやめたほうがいいと思いました。

・私の不安の原因の女性のことは誤解だと一切触れていないこと
・スキ―部の仲間といった女性は、１０年ぶりのスキ―といっていたこと
など、あやしさ残りますが、一度ゼロにして、よく彼のこと考えてみます。

今、魔法と呪いが一気にとけた感じです
不思議と執着が消え、らくになりました。
ありがとうございます。

> No.33204のコメントへの返信

>もいこ(投稿者)さん

彼からメールがきたのですね。

＞自分に自信もって、じっくり相手を見たほうが、早くに関係築けるよ、と。
＞前の結婚の失敗が、疑心暗鬼からくる関係悪化だったから、嫌だと。
言葉通りに受け取ることもできますが、疑いを持つもいこさんに対して別れを示唆するような言葉でコントロールをしようとしているようにも感じます。

やはり、今後ももいこさんからは浮気に一切触れない&問い詰めないという姿勢が良いと思います。
遠距離恋愛とはいえ、もし彼が二股や浮気をしているならば今後さらに彼の行動や言葉には自然と矛盾が生じてくると思います。

同時に他の男性にも目を向けることをオススメします。
彼への疑心暗鬼や執着を薄めるためにも、自分への自信を失わないためにも、他の男性と交流を持つのは良いことだと思います。

> No.33198のコメントへの返信

＞yasu3181さん
ありがとうございます。

今、彼からメールきました。
私について、気になることが増えてきたと。
何か、不安から、急いだり焦ったりしてる？と。
自分に自信もって、じっくり相手を見たほうが、早くに関係築けるよ、と。

前の結婚の失敗が、疑心暗鬼からくる関係悪化だったから、嫌だと。

ちょっと意外でした。
そして、ちょっとやばい気がします。

不安から不安定になってたのがバレバレです。それが彼の信頼損ねそうです。

黒か白かわかりませんが、もう少し焦らず相手を見て、関係を作っていきます。問い詰めるのは、今はやめておこうと思います。

もいこさん、初めまして。

「気がへんになりそう」というお気持ち、よくわかります。
私も付き合って一ヶ月の彼氏と、もいこさんに似たような状況になり、昨年こちらで相談をしました。
ご自分でも、黒なのか白なのか毎日モヤモヤ考えては、時には一層のこと女性に確認して楽になりたいと思ったり…辛いですよね。お気持ちお察しします。

個人的な印象としては、相談文を読む限り黒に近いグレーかなという気がします。
しかし、100%黒だとは言いきれないと思います。
また、もいこさんがすでに浮気を直接問い詰めたことから、本当に浮気をしていたとしたら彼も慎重になるでしょう。確信となるような証拠は、今後隠滅すると思います。
また、仮に二股だったとして新しい女性（もいこさん）に乗り換えようとしてる可能性も考えられます。「もいこと付き合いたいけど上手く彼女と切れない…」とか。これは彼を擁護しているわけじゃありません。
もちろん、彼の言っている事が真実という可能性もゼロではないと思います。
いずれにしろ、今の段階では憶測でしかないということです。

他の方も回答されているように、もいこさんがどうしていきたいのかをとことん熟考されるのをオススメします。
浮気を確信したら別れるのか、二股でこちらに勝算があれば付き合っていくのか、グレーのまま付き合い続けるのか…。
まだ信頼関係も築けていない交際期間中に、このような疑惑がでてくると心穏やかではいられないですよね。考えも一定ではないと思います。
昨日までは別れ覚悟で真実を明らかにしたいと思っていても、今日は様子見しながら付き合っていきたい、と思ったり。

個人的には、別れたくないならば疑惑には蓋をして居心地よく接するのが良いと思います。
しかし今まで以上に怪しい行動などがあった時には、冷静に理由を伝えてそっと離れた方が良いと思います。

ちなみに私は疑惑を問い詰めて彼と別れる結果になりました。
しかも疑惑もグレーのままなので、今でも何が真実だったのかと考えることがあります。

もいこさんの恋愛がうまくいくことを祈っています！

> No.33184のコメントへの返信

>asukulさん

お互いに全く連絡をとらなかったんですん。ある程度長く付き合っていたら、そうやって、自分や相手を見つめなおす時間も必要かもしれませんね。

私たちの場合は、これから、お互いのこと少しずつ知っていこうねってとこなので、同じようにはできないかもしれませんが、お互いのこと、もっと知って好きになれるようないい関係を作れるように、いったん妄想はとじます。黒かどうかはおいておいて・・

みなさんとお話できて、今、ちょっと心穏やかです。新たな展開見せたら、また、考えます
今日電話くれると言っていたので、くれるといいな。
ありがとうございます

> No.33182のコメントへの返信

>もいこ(投稿者)さん
しばらく、お互いにまったく連絡を取りませんでした。
「もうダメかも」という思いが募り、
鬱々とした気持ちで過ごす日が続きましたが、
そのうち、いい意味で開き直ることができました。

ひとって、
道が一本しかない（つまり、「彼を失いたくない」という気持ちしかない）ときは
自分の行動を選択することができないんですよね。
選択するには、道がもうひとつ、必要なんです。
それがわたしにとっては、
「彼のことがダメならダメで、しかたない」と開き直ることでした。

開き直ったら、いろんなことが見えてきました。
きっと、彼も不安だったこととか、
お互いの不安が、不安を増長させていたこととか。
わたしは彼の気持ちを一生懸命想像していましたが、
それって結局、自分の不安を見つめていることでしかなかったんですよね。
そんなことに少しずつ気付いたら、なんだか気持ちがラクになりました。

わたし自身、まだ、がんばり途中です。
いっしょに楽しい恋愛をがんばりましょう。

> No.33179のコメントへの返信

>asukulさん

妄想ストーリー。

そうですね。自分の妄想力の高さ、自信があります。
考え事が、好きですし。

疑われていると、いい気分しませんよね。
彼といる時間は、思いっきり楽しもうかな。
始まったばかりですもん。

asukulさんは、どうやって、失いそうになった大切な人を取り戻したのですか？

わかります、その気持ち。
ひとつひとつ証拠を探しては、「やっぱり」と落ち込む。

でもこれって、「信じるために疑う」っていう矛盾した行為ですよね。

なにも、手放しで信じるのがいいこととは思いません。
でも、自分の妄想ストーリーに振り回されるのだけは止めたいなと
わたし自身、いつも言い聞かせています。

わたしはこの妄想ストーリーで、たいせつな人をあやうく失うところでした。
いまはとにかく、妄想ストーリーが襲ってきたら
「これは現実ではない、わたしが作ったストーリーだ」と
言い聞かせるようにしています。
どんなにカンが鋭くて、妄想ストーリーがどれだけ現実味を帯びても、です。

ひとって、「疑われている」と思ったら本当に信頼を裏切るし、
「信じてもらっている」と思ったら本当に誠実な行動を取ると思うんです。

それでも本当にもうだめ、妄想ストーリーに振り回されると思ったら
彼に確かめてみてもいいのでは、と思います。

いっしょにがんばりましょう！

> No.33153のコメントへの返信

>こういちさん

ありがとうございます。
付き合うということばを交わす前の日に、その航空券の予約を見て衝撃うけました
付き合っている最中見たなら、泳がせたり、それとなく釘さしたりできましたが、
他の女性の存在を見て見ぬふりして、正式に付き合いを開始するわけには私の中ではなりませんでした。
付き合う前まではいいけど、付き合ってからはやめてほしいと。
まあ・・でも「友達」てことで言われましたけど。そしていったん信じました。

そして、彼が出張のときに、彼女もお店休みにして、またむくむくと疑いはじめて、２回目聞いてしまいました。「１対１」ってことを確認して、信じることしました。

でも、こういちさんのおっしゃる通り、今のわたしはすごい疑い深い人になっています。
彼はちょっと腕がすごい毛深くて、私は、彼とはじめて一緒に寝てつぎの朝、自分の手足がモンチッチみたいに毛が密集して焦る夢を見ました。そしたら、ある日、その女性も全く同じ夢見て、焦ったと言っていて、ｓれだけでも、嫌な予感がしてました

今、自分が普通じゃないので、
来週彼と会う時は、せめて、楽しくすごしてそんまんまの自分を見てもらいたいと思います。
もし、彼が来週私に会って、そのあと、スキ―部ではなくその女性と二人という確証を得たら、分かれます。
それなら、あまりにもひどすぎますから。

信頼関係、取り戻したいです・・というか、築きたいです。

> No.33150のコメントへの返信

>missamisaさん

リラックスできるよう落ち着きたいです。疑ってる女はかわいくないですしね・・
客観的な意見、ありがとうございます

久しぶりに「一緒にいて、全く嫌でない男性」と出会ったので、この出会いを大切にしたいです。
彼は、遠距離だから、結婚決めるのも、だめだってわかるのも、時間かかるから、１カ月に１回は会いたいよね。あと、長期休暇はこっちに来て、と言っています。結婚は、もしするなら、１年めどと言っています。

３月には向こうにまたいく予定なので、今度は「付き合っている女性」として、もう１度両親に紹介してもらいたいなあと思ってます。前回は、まだ付き合うと確認する前だったので、特に紹介という感じではなかったので（後で聞いたら、そういう対象だと両親にはいって、いろいろ聞かれた話はしてました）

ただ、交際を続けるか他も探すかは、彼の様子をじっくり観察したいです

お子さんのことは、気になります。でも、大事にしてるので、養育費も払わない・会わないような情がない人よりいいかなと思います。

> No.33147のコメントへの返信

>fukuponさん

ありがとうございます。

そうなんです。私から見た情報を並べると、黒すぎるんです。。

１２月も、初旬に天文台デート（彼は星空が好きです）、イルミネーション（彼も同じ日に私に写真送ってくれました）、日本酒の会、クリスマス（彼は経営してるお店がクリスマスかきいれどきだから、忙しいといっていました。そんなときに友達と集まってるとは思いません。私には、２６日に電話をくれました）、あとは、１月に泊まりでスキ―でした。彼の家に、なぜかスキ―リゾート地のプチホテルのカギがありました。

ただ、これは全部付き合う前なんです。正直付き合う前は、二人と同時でもお互いさまと思ってます。

わたしは、飛行機の二人の名前を見たことがもう完全な証拠と思い、付き合うか聞いたら彼が「付き合おうよ」と言った時点で、見ちゃったことと、もし、仲良くしている人が他にいるのならば、これからはもうやめてほしいと言いました。
飛行機と彼の家でのクリスマスケーキの写真は私の中で証拠だったんですが、聞かないことには付き合いが始まりませんでした。

彼が浮気する人ならやめたいです。
ただ、付き合って、これからって時に、決めつけでやめる必要はないと思うのでどうやって気持ちをコントロールしながら付き合っていけばいいのかなと思いました。
他の人を探しつつ、は気持ちがらくかもしれません。

> No.33146のコメントへの返信

>missamisaさん

ありがとうござます。

確かに、今は疑心暗鬼。落ち着いてもいません。
彼は確かにもう落ち着いている年齢だし、結婚ももう２回目は失敗したくないと言っています。
飲食店の経営者はいろんな人と交友関係をもつことも大事だとわかっているし、仕事柄不規則で夜のお付き合いが多いのもわかっています。

ただ、わかっているのと実際がかみ合っていないかもしれませんね。
今回の女性のことがなければ大丈夫だったのですが、おつきあいのはじめの大事なときに、疑いだしてしまって。。。。
わたしは勘が鋭く、プリントされてた女性のお名前と、そこらへんにおいてあった雑貨やさんのお店のカードの英語の頭文字を見ただけで、あ、この女性のお店だと一瞬でわかり、実際そうでした。そんなこともあって、つぎつぎとフェイスブックから怪しいことが浮かび上がってくるんです。

missamisaさんのおっしゃられる通り、疑心暗鬼になってるの自覚します。
いつもは、明るく、からっとした性格なだけに、今の自分がつらいです。
たまに電話してくれる彼の様子を見ると、ほんと楽しそうで、その姿はほんとだと思います。
来週末、来てくれるので、ちょっとせめてそれまでは破壊行動せず、落ち着きます。

それと、彼は、前の奥さんと共同で店をやっていて、それが原因で離婚となったようで、惹かれるのはアーティスト系の人だけど、結婚となると、普通の人がいいと学んだそうです。仕事は別なものをしてほしいそうです。ただ、理解やできる範囲での協力は必要と思っています。

何とも言えません。
浮気の決定的な証拠が無いのに、彼に直接聞いてしまったので、もう賽は投げられたという状態です。
今更、彼と信頼関係を改めて築くのは、彼も引いていると思いますし、あなたは更に厳しいでしょう。

聞いてしまった時点で、あなたは彼の浮気は事実として認識していませんか？文面を拝見していると、仮にフェイスブックの彼女が否定したとしても、あなたは疑い続けるのでは？あなたの中で、彼はもう浮気をしたひどい男性になっていませんか？

彼がどうこうではなく、あなたが交際を続けるのが無理な気がします。

質問に答えてませんでしたので追記です。

今後の方針について。

①まず自分が疑心暗鬼に陥ってることを自覚する
②リラックスする時間を持ち今後のご自身の方針を決める

・覚悟を持ち結婚に至る交際を続ける
・彼と薄く繋がり、プロファイリングしながら婚活再開。
・時間の節約の為、彼との交際を終了、婚活再開。

などありますね。

交際を続けるなら
彼の蜜な交友関係に婚約者として紹介されるかが要になります。

今日は、もいこさん。
もやもやしてお辛いですね。

彼に直接聞いてしまったのは、不味かったですね。出来れば、泳がせておいて、決定的な証拠が出てくるのを待つか、彼の行動から信頼できる人物か見極めた方が良かったと思います。
「浮気してますか？」と聞いて、正直に答える人はまず居ません。聞くことによって、警戒されて、ますます巧妙に証拠隠滅されるだけです。
個人的には、この彼は真っ黒だと思います…というより、もいこさんが浮気相手の可能性が高いような気がします。
もいこさんは遠距離で、彼女にばれにくいので、好都合なのだと思います。


さて、これからどうするかですが、もいこさんはどうしたいですか？
そこをはっきりさせないと、他の方もなかなかコメントし辛いと思います。



○浮気していたら、問答無用で別れる。
○浮気していても、別れないで彼をものにする方向で頑張る。
○他の人も探しつつ、しばらく様子を見る。
○事実関係は確認しないで、すぐ別れて、他の人を探す。

色々選択肢はあります。
もいこさんは五年後にどんな自分になっていたいですか？
結婚して子供も欲しいのなら、よく分からないことで悩んでる時間は一秒もないです。出産に関しては、今なら何とかなりますが、ほんとにギリギリですよ。
彼のことは放っておいて、今すぐ婚活するべきです。

彼のことが好きで、彼と結婚したい場合も、今すぐ婚活を始め、他の人を探しつつ、彼が彼女と別れるのを片手間に待った方が良いです。
居心地よくして、何も詮索せずに付き合い続ければ、彼女とうまく行かなくなった時にチャンスがあるかもしれません。しかしながら、これは可能性も低いですし、なにより、もいこさんの年齢を考えると、時間が勿体無いので、彼1人に執着するのはお勧めしません。

どうしても、事実関係が知りたければ、博士理論的には破壊行動ですが、携帯をこっそり見るか、彼女に直接連絡を取れば良いと思います。
勿論、この場合は別れても良いと腹を括ってくださいね。

私の主観ですが、この彼はあまり関わらない方が良さそうです。浮気していることを知って、さらに執着が強くなる可能性もありますが、そのリスクを冒しても、今の苦しい状態を続けるよりも、まだ傷の浅いうちに、早めに見切りをつけた方が良いような気がします。

クロかシロか？

どちらにしろ
もいこさんが疑心暗鬼におちいっている
という事だけは確実にいえそうです。
少し落ち着かれては？

シロとも思えます。
彼はそれなりの人間関係を築いてる年齢です。
（元奥様とお子様は問題視されてませんね）
若い頃の異性の友好関係は危ういですが
成熟した男性なら、同業種に同士として深い交友関係を
築ける方もいらっしゃいます。
スキーのサークルは12月～３月はトップシーズンですから
この時期、頻繁に会うことは自然でしょう。
彼の言い訳？も、納得できます。
取立てて不自然な点はないですが？
（「しっとりした」写真はだいぶ偏った見方です）
ご自身でおっしゃるようにコストを掛けてあなたと交際する理由が見当たりません。

クロの可能性も勿論あります。
性欲が強く、女性へのアプローチのコストを
コスト、と感じない方もいますから、彼がそうであれば。

お休みの時の連絡云々は１つのポイントではありますが、
偶然の可能性も十分高いです。
なにせ、疑心暗鬼におちいってるとあれもこれもあやしく見えてしまうものです。
頭の片隅に留めるくらいにしておきましょう。

まぁ。どちらにせよ、ですね？
飲食店の経営者は狭い人間関係の中ではやっていけません。
また彼にはお子様も従業員も抱えています。
経営者の妻というのは、家庭を守る役割は勿論、
仕事への理解や協力を多分に強いられます。
それには自立した精神と他者を支える受容力、切り盛りする手腕等々
求められるハードルは高いものです。
その覚悟はありますか？

今は混乱しているのでしょうけど、
彼のこともご自身のことも見つめ直されては？

最後に。
彼女に直接うかがうなんて愚の骨頂。
クロでもシロでも悲しいエンディングになりますよ。