皆さん助けて下さい

> No.33162のコメントへの返信

風の旅人様 再度コメントありがとうございます。そうですね。。しっかりしなくてはいけませんね…。
今回の件があってから自尊心…元はあったと思うのですがカケラもなくなりました。
職場も変わりまして、今は新たな場所で一からスタートしております。

どんなに環境を変えても、彼のことを考えないようにしても、彼のことで支配されている自分がいまして。。
とても弱い自分に気が付きました。

そしてたった一年でしたが、彼に依存していた自分に気づかされました。
私は彼のなんだったのでしょう。。私はそこに必要なかったのではないか。。虚しくなりました…。

> No.33181のコメントへの返信

あさひ様
付け足しです。
不倫の上に子どもが出来たら彼をもっと精神的に傷つける？
という点わかりにくい文章ですいません。彼をでなく、奥様を傷付けるということを言いたかったのです。
彼は…傷ついてないでしょうから。。

> No.33181のコメントへの返信

あさひ様 ご意見ありがとうございます。親身な回答に涙しました。
その通りですね。。
私は別れるまで彼の良い部分だけを見て来たようです。
今、あさひ様に言われ思い出しましたが、彼が付き合ってる当初によく『俺のどこが好き⁇俺○○が思ってるほどいい男じゃないし、冷酷で冷たい男やで。出来損ないの感情の欠落した男やねん』とよく言ってました。
私は、そんな、彼を知りませんでしたし、謙遜してるのかな⁇とまで思ってました。。
が、もしかしたら気づいているのかもしれませんね。あさひ様がいうような、したたかな部分がある…そんな彼もまた彼の一部としてもっている顏なのでしょうね。
最後に彼女さんとのやり取りで疑問が残る点がございまして、彼から事実を聞いたと罵倒の嵐でしたが、もしかしたら今思うと彼は自分を守る為ならなんでもできてしまう人なのかもしれませんね。。彼がそんなこというはずないと思っていましたが、人格が変わるのかもしれません…。何に関しても罪悪感を感じない…。逆に全て自分のせいと思い不眠になるほど悩む彼も見て来ました。

子どものことは一生私の中では後悔と罪悪感が残るでしょう。
もしかしたら、その子は私に目を覚ましてと、命をかけて教えに来てくれたのかな？と今以上に感じました。

愛されていなかった…のでしょうね。。もし私が逆の立場なら愛していたら二股、いえ三股なんてできませんし、泣かせることはしません…また曖昧にして別れたりはしないです。。
私はバツイチで子どももいるのに、子どもも可愛がってくれていました。それも彼の一つの本当の顏だとは思うのですが、きっと全く違う2つの顏を隠し持っているのかもしれませんね。。
下手したら良い彼は演技なのかもしれませんが…職場でも嫌なことも進んで引き受ける彼を見ていたのでそちらが本当の彼だと信じたい自分がいて…そして復縁を望んでいました。。

> No.33149のコメントへの返信

alto様 ご意見ありがとうございます。
その通りですね。。一年一緒にいたのに…わかってるつもりだったのに。。きっと何もわかってなかったのでしょうね…。
彼は口が上手なんでしょうね。。彼の言葉を鵜呑みにしてましたし、ずっと信じていました。
彼は虚言癖と言いますか、仕事でも嘘が多いです。しかし、私には誰にも言えない話までしてくれてました。
そういうとこで、信じさせる材料を作っていたのかもしれません。。
噂では、家と彼女の家を往復する日々みたいですが、きっと私のことなんて忘れ、落ち着いたら新しい彼女を作るのでしょうね。。
虚しいく、自分の存在はなんだったのかと…悲しくなる限りです。。が現実なのでしょうね。。

> No.33144のコメントへの返信

りんり様 ご意見ありがとうございます。
ごもっともだと思います。彼の状況から、彼との幸せなんてないですよね。。
誰かを不幸にして、その上の幸せなんて…ないと思います。
周りに祝福してもらえない2人…幸せなんかありませんよね。。まず、彼と復縁できたとしても、きっと繰り返しますよね…自分のことだと冷静には考えられなくて。。
カウンセリングを受けて真剣に心の奥に潜むもの…長い時間がかかっても解決できたら…と甘く考えていました。。

> No.33152のコメントへの返信

>guri(投稿者)さん

何度もすみません、33152のコメントを読んだら我慢できなくなりました。

彼…と呼ぶのも嫌になりますね。その男、いえ外道は、あなたも妊娠させていたんですか？
しかも「また」、責任を負う事無く逃げたんですか？
あなたには生めと言ったのかもしれませんが、そんなことが可能な状況を作り出していないのはその男自身のはずです。
妻とも別れず恋人とも別れずあなたとも別れず、ただ種を撒き散らすだけの畜生ですよ。猿以下です。
一刻も早くその男のことをあなたの中で殺してください。あなたのその男に対する気持ちも消してください。

不倫の上に子どもが出来たら彼をもっと精神的に傷つける？
傷ついたのはあなたのカラダと心と、あなたのお子さんだけではないですか。
それほどのことをされて尚「彼を恨んではいません」とは…正直、正気の沙汰とは思えません。
人を嫌いになるのが怖いですか？人を憎み恨むことが怖いですか？醜い、と思いますか？
あなたは自分自身に価値を感じていますか？自尊心はありますか？
彼が本当にあなたを心から愛していたと思いますか？
彼が本当にあなたを心から愛していたら、愛する人が愛する命を失った筆舌に尽くしがたい悲しみを、傍に居て支えないと思いますか？

もっとプライドを持って生きてください。あなたの人生はそんな外道に捧げるためにあるのではありません。あなたは、一人の女性として尊ばれ愛されるために生まれてきた。そう思いながら生きてください。
それが出来れば「あんなドクズ男に縛られてた私ってほんとバカだったなー」と思えるはずです。
お子さんのことは本当に、さぞかしおつらかったでしょうし残念だったと思いますが…
涙が出そうです。しっかりしてください。その男に価値はありません。

>guri(投稿者)さん

>このような人を不幸にしている原因がどこにあるか十分ご存じのことでしょう。

これはあなたのことでは無く、彼の行動のことを言っているのですよ。
あなたにも責任はありますが、むしろあなたは巻き込まれた被害者ではありませんか。
「毒と分かっているのに・・・」と書きましたが、あなたは何が毒すら分かってないのですか。

しっかりしてください。

あなたにどうしようもない彼を変えることも、支えることもできません。
あなたができることは、自分の意志で自分の人生を歩くことです。しっかりと現実を見つめて、将来どういう人生を送りたいかを考えてみることです。

とりあえず彼とは一切の連絡を絶つことです。彼から連絡が来ても返してはいけません。最低半年は続けませしょう。その間、何か一つでいいので今後の将来に役立ちそうなこと、料理を学ぶでも、ジムで体を鍛えるとかしましょう。そして半年後もう一度彼のことをじっくり考えてみることです。

> No.33145のコメントへの返信

風の旅人様 ご意見ありがとうございます。
その通りです。 奥様がいるのに付き合った私は最低の人間であり、お子様もいるのに、傷付けた…とても心苦しいです。
実は、私にも彼との子どもができまして。。産みたかった…彼も産んでくれと言ってくれました。ですが、奥様の立場になり考えた時、不倫の上に子ども？となり、きっと今以上に精神的に傷つけてしまうこと、そして…子どもにはお父さんがいない…そんな状態で幸せか…考えた結果…人殺し…我が子を殺すという選択をいたしました。
彼とはちゃんと状態を作ってから子どもを…と話し合い、それを信じて生きていました。
本当に人間のカスですよね。。
一年付き合い、内容濃く、最後別れもなしに…どうしても納得いかなくて。。こんな自分が情けない限りです。

guriさん初めまして、あさひと申します。
なんでもいいから意見が聞きたい、とのことですので、僭越ながらコメントさせて頂きます。

結論から言いますが、彼は博士がいうところの「弱い男性」です。
弱い男性は関わる女性を不幸にしますので、復縁はおすすめしません。

彼を恨んでいないとのことですが、それはきっとお付き合いしている間の彼に目一杯愛された、愛してもらった、という思いがguriさんの中にあるからだと思います。
ですがよく考えてください。「恋人」というのは赤の他人で、付き合って別れて、また別の人と付き合えば何度でも作ることが出来ます。
しかし「子ども」は別ではないですか？血を分けた子どもにとって、父親というのは彼一人、それ以外に有り得ません。
彼の奥様にお子さんがいたかどうかはわかりませんが、風俗嬢の彼女との間には子どもが出来たんですよね？しかも不倫状態で。
毎日会っているとはいえ認知していない、ということは、責任も取らず放置している状態なんですよね？
その子にとってたった一人の父親は彼なのに。
彼はそういう人間ですよ。難しいかもしれませんが、冷静に、客観的に考えてみてください。

＞どっちにも気持ちがなくどっちも義務感で毎日会いに帰っている
＞パニック障害で自殺未遂はするし、振り回されて
＞今頭がゴチャゴチャで話がまとまってないから、また改めてちゃんと話す時間もらっていいかな？

このあたりの文章で、本当に自己弁護がお上手というか、自分の保身しか考えていない男性だなと思いました。
改めて話す時間が欲しいと言いながら、二ヶ月半も音沙汰がない。
おそらく彼は自分に不利な状況下で白黒はっきりした結論を出せず、ずるずる先延ばしにして結論を曖昧にする人なのでしょう。
彼女に子どもが出来たときも真摯に取り合わずに、なんとな～く生まないでほしい意思表示だけして逃げたのではないかと思います。これは私の勝手な推測ですが。

大抵「俺はなんて最低なやつなんだ。君をこんなに傷つけてしまった。こんな俺に幸せになる資格なんてないよな…」とかポエマーぶった悲劇の主人公みたいな台詞を吐く男ほど自己中心的です。
そういうことを自分で言っておけば目の前の女性がそれ以上自分を責めることは出来ないだろうとでも思っているのでしょう。
反省しているように感じるかもしれませんが、単なる自己防衛ですので鵜呑みにしないほうがいいと思います。

彼のことが心配ですか？
私は、こんなにしたたかでズルイやり方を心得ている彼なら今頃また新しい女性を見つけて「こんなに人を好きになったのは初めてだ」「同じお墓に入りたい」とか言っていると思います。

guriさんは彼を恨んでいないとのことですが、貴重な20代の輝かしい時間をこんな自己中心的な男に奪われたことを、ぜひ大いに後悔してほしいです。
こういう相手は「痛み」として記憶しておかなければ、次また同じような人種が現れたときに回避出来ませんから。
スッキリしない終わり方と感じるかもしれませんが、guriさんがスッキリするかどうかはこの際問題ではありませんし、逆にこれ以上彼と関わればもっとスッキリしないことが続いて泥沼になると思います。
彼は死んだ、とでも思って前を向いてもらいたいものです。


偉そうに長々と失礼致しました。以上が私の意見です。

guriさん、こんばんは。

彼は不遇な子供時代で曲がってしまったの。
だから彼は悪くないの。
狡猾な彼女に脅されているの。
彼が言っていることは本心ではないの。
本当の彼は傷つきやすくて純真。
彼を分かっているのは私だけ。
私だけが彼を守ってあげられるの…

こんな感じでしょうか。
guriさんは純粋な人だと思います。
彼を想う心も、美しいものでしょう。
それは否定しません。
だけど、博士も言っています。
彼の言葉ではなく、
彼の行動を見ましょう。

・なんだかんだ言って
　奥さんとも彼女とも別れない

・うまくいっていない
彼を脅しているはずの彼女との間に子供ができた
要するにセックスした。

・最愛のはずのｇｕｒｉさんを
全てを捨てて迎えに来るようなことはしない。
ｇｕｒｉさん一本に絞るようなことはしない。

ごめんなさいね。
今、辛いでしょうに、もっと優しい言葉をかけるべきなんでしょうが…
沈黙して２か月半ですか？
彼にはもう、新しい彼女がいるような気がします。

guriさん、こんばんは。

あなたが今後どのような人生を送りたいか、じっくり考えましょう。

彼の奥さんのような惨めで不幸な人生を送りたいのでしょか？　それならばそれを目指して復縁に努力をすればよろしいでしょう。それでもほとんど可能性を感じません。惨めな将来を目指してほとんど無い可能性に今の時間を費やす。どうなんでしょうね。

今のあなたはどうでしょう。あなたに人格を疑うような罵倒メールを送った彼女と大差無いように思い得ます。自覚が無いだけ彼女よりひどい状態かもしれません。

このような人を不幸にしている原因がどこにあるか十分ご存じのことでしょう。その人間の幸せを気にするなど、どうかしているとしか思えません。

「毒と分かっているのに毒を飲む」
愚かなことだと思います。

はじめまして。

私は博士理論にここにいる方々より詳しい訳ではありませんが
その方とはお別れするべきです。

奥様もいて彼女もいてましてや現在妊娠中で
復縁されて主さんは幸せですか？

奥様とは不仲だそうですが
不倫をする男性は大概そう言うと思います。

私たち女性はその言葉を信じ、こないであろう未来に縋りますが
結局傷つくのは女性側です。

相手には帰る場所があっても主さんには待ってくれてる人はいません。

主さんには相手のかわりはいませんが
相手にとっての主さんのかわり（奥様や彼女）はいます。

27歳です。

女性としてして素敵な時期です。

お相手が仮に奥様や彼女さんと別れて主さんのとこにきて
主さんは彼を信用できますか？

今の奥様や彼女さん立場が主さんに変わっただけに感じ
疑心暗鬼になりませんか？

その時に後悔しても仕方ないです。

今ならまだ幸せになれます。

幸せになってください。