小悪魔キャラをやりすぎてしまいました。

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30代後半 友達以上恋人未満の相談

公開日:2014-02-11 22:43

小悪魔キャラをやりすぎてしまいました。

▼ コメントを見る(35)

  • 35歳
  • さくら


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

私:35才 容姿は普通ですが、
人前に立つ仕事をしていますので、容姿をほめられることもあります。25歳前後に頻繁に間違われるほど童顔で、髪や肌はキレイなほうだと思います。
彼:34才
やはりかなり童顔で、アイドルっぽい顔立ちで端正だと
思います。
ただあまり女性なれしている感じはなく、デート中も緊張しているのがわかる感じなので、あまりモテはしないかもしれません。

有料の信用できる大手婚活サービスで出会いました。
出会って、2ヶ月半です。
私が写真をみて、メールのやり取りが始まりましたが、
それ以降は、彼がしゃしんを気に入ってくれて、
積極的に誘われ数週間で合うことになりました。
会ってからは、最初は淡々としたやり取りで、
2回目のデートまで、2週間ほどかかりました。
2回目のデートでは、ランチでフレンチを予約してくれ、
食事のあと、軽く買い物をしました。
その日を境に、一気に彼のテンションがあがり、
毎日のようにメールをするようになりました。
私のほうも、だんだんと彼のテンションにつられ、
どんどん気になるようになりましたが、
あまりこちらの気持ちは悟られないよう、
メールの頻度も、返信の量も彼より少し少なくなるよう
意識をしていました。
それ以降、毎週末会えるようにしていたのですが、
私の女友達との旅行が重なったりで、
かわりに平日に会ったり、5回ほどデートを重ねました。
デート代は、ほぼ彼が払っていましたが、
たまの映画のチケットや、
5回目のデートは私が払うねと言って、払いました。
何度も、泊まりたいや、私の部屋に来てみたいなどの誘いが
ありましたが、また今度ね。とかわしていました。
3回目のデートでは、
付き合ってほしい。私が彼氏ではダメですか?
と言われていましたが、もう少し待ってと答えました。

4回目・5回目位から電話がかかってくるようになったり、
メールの頻度も上がり、テンションはとても上がっているようでした。
私自身も、どんどん彼に惹かれていました。
友人と住んでいることを内緒にしていたので、
(付き合ってから言うつもりだった)
まだ家には呼べないと言っていることを、
とても気にしていたり、私が友人と食事などにいくと
女の子?男子もいるの?など、私の友人関係が華やかなのを
とても気にしていたり、やきもちを焼いたりしているようでした。
それでも、手に入らない距離を意識していたので、
一緒にいる時は優しく、それ以外のことは少し思わせぶりにしていました。
先週金曜日に、彼が会いたがっているのはわかっていたのですが、友人と遊びに行く予定があり、
都内の実家に帰ると嘘をつきました。
私が遊びに行く駅と、彼が飲み会をしている駅が
同じだったのが気になっていたのですが、
彼が最寄り駅に着いたと言った時間帯に向かっていたので
安心していました。ちょうど、駅に着いたころ、
かなり酔った状態の彼から着信があり、
かなり賑やかだったのですが、電話にでました。
私はかなり賑やかだったので、多少無理がある気がしましたが、
実家近くの駅に着いたと言って、彼と会話しました。
その時は、好きだとか泊まりたいなど、言ったり、
男の人の声がするけど、駅なの?とか、疑っているようでした。
さらに家についてから電話してと言われたのですが、
親が寝ているから声響いちゃうから今度ね。と交わしました。
遊びに行ったり、嘘をついた私が悪いのですが、
その日の約束は断れず、個人的には致し方ありませんでした。
ところが、その週末を境に、この3・4日、びっくりするくらいメールの頻度が下がってしまいました。
フォローしようにも、
会いたいなというメールには返信が来ません。
何も言われていないのに、
疑われてるの?など言うのも気が引け、
平静を装っています。
つい昨日私も不安になり酔って深夜に電話してしまいました。
彼は電話にでなかったので、寝てる?話したいな。
と入れたのですが、今日になっても返信は来ません。
目撃された可能性はないとは言い切れませんが、
おそらく大丈夫かと思っています。
ただ土曜日も、家にいるの?などと来たので、少し不安です。
彼は、手に入らないと思って、あきらめてしまったのでしょうか?
私が、不安になってメールや電話を重ねたので、
優位になったと思って、じらされているのでしょうか?
それとも、本当に遊んでいる疑わしい人だと思われて、
嫌われてしまったのでしょうか?
ちなみに、手を繋いだだけで、キスもハグも、
身体の関係もありません。
容姿やファッションをいつもいつも褒めてくれましたが、
私自身は、振り向くような美人ではありません。
それでも、ある程度気に入ってくれていたように感じます。
やりすぎたと後悔しています。
もっと誠実に対応すべきでした。
皆さんのご意見をおきかせください。
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  • >missamisaさん
    コメントありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありません。
    イベントにこだわる年齢不相応な部分があり、本当にお恥ずかしい限りです。。。。
    駆け引きが、想定内であるうちはいいのですが、想定外のことが起きると、
    焦ってしまうところがあると思います。
    また相手が去ると思うと不安になり執着するようなところもあるかと思います。
    皆様のアドバイスを生かすことができず、感情的な行動をとってしまったことは本当に後悔しきりです。
    いずれにせよ、後悔は先に立たず、ここからまた駆け引きできるチャンスがあるのかもわかりませんが、
    ひとまず彼のことは遠くに置き、恋愛回路を小さくすることに努め、感情コントロールについてしっかりと考えてみたいと思います。

    仰る通り、彼だけが最終候補というわけでないのですが、いずれも感情的な行動で後悔することが多く、
    同じ失敗を繰り返しているのかもしれません。
    日常的に不安になってしまったり、イライラしてしまったり、あまり過敏に感情的にならないよう、
    少しずつでも訓練してみたいと思います。
    コメントしてくださって、ありがとうございました。

    さくら(投稿者) 2014-02-18 00:37
  • さくらさん、いつの間にそんな恋愛回路が強くなったんですか?

    駆け引き上手な方と思ったんですが、いつもそんなに時間軸短いんですか?
    相談当初は一度断られたら追いかけるタイプじゃないとお見受けしましたが。
    VDに何か強い思いれでも???
    束縛されて嬉しい男性はいません(ごく少数除く)し、彼は間違いなく嫌がるタイプと思います。
    今回は心象が悪いでしょう。

    一朝一夕には難しいですが、みなさんからのコメントがいかされていないのが残念です。
    もし、心に留めていたら、フラフラと感情にまかせたままの行動をとらないだろうし、
    相談せずとも取るべき行動がわかると思います。

    彼が最終候補というわけでもないのに、執着心が強いのが気になります。
    執着心や不安の気持ちに苛まれては持ち味がいかせません。
    彼の事を考えるのをやめ、自分の魅力はなにか振り返るのもいいのかも。

    勿論彼は放置です。

    恋愛指南書より、自己啓発系の本を読む。
    感情のコントロールを目指すなら、禅やヨガを取り入れる。
    博士相談の中でも具体的アドバイスがあります。
    (感情のコントロールで検索したらくさるほどでてきます。)

    駆け引きはそれからですね。

  • > No.33395のコメントへの返信

    >風の旅人さん
    返信ありがとうございます。

    感情が揺れ動く女性は、疲れる。
    本当にその通りです。感情に振り回されて、自制が効かないところがあると思います。何度も、恋愛において失敗していると思います。
    わかっていて出来ない。失敗しているのに本当に学習できていないのですね。通話をできるだけ避け、メッセージでも淡々と、テンションを悟られないようにしたいと思います。
    ありがとうございました。

    さくら(投稿者) 2014-02-15 00:44
  • >さくら(投稿者)さん

    >ダメだとわかっていたのですが、話していくうち、つい会えなくてさみしいとか、
    >週末少しでも会えないの?など色々聞いてしまいました。
    >これですっかり手に入った距離になってしまいました。

    ダメですね。頭でダメって分かっているのにコントロールできないのは恋愛では致命的ですよ。さくらさんはぶれが大きすぎます。男から見て一番テンションが維持できる女性は会っているときは居心地が良く、それ以外は淡々としている女性です。感情が表に出て揺れ動く女性は疲れるし、しんどいんですよ。あっという間に醒められますよ。

    >ひとまず24日までは、もう動かないことしか出来ませんよね?
    もちろんです。

    >こちらから送らないにしてもラインは来たら、返信だけしていて大丈夫でしょうか?
    ちょっと間をおいてややテンション低めに淡々とやり取りしましょう。やり取りが続いても感情をあまり出してはいけません。35歳結婚を目標にしているのですから、しっかりと地に足をつけて冷静に対応しなければなりませんよ。

  • ラインのやり取りで、夜の仕事がなくなったことや、雪で私が早く帰れたことをやり取りし、やっぱり会いたい。でも雪で帰れなくなっちゃうよね。など話し、その後友人と住んでいることを、ラインのメッセージで話しました。男性と住んでるの?と言われたので女性と答えました。
    なんとなく、メッセージでは、彼のニュアンスが掴めず、でも微妙な空気にも感じられたので、ラインだと伝わりづらいし、会って話したいな。と伝えました。雪降ってない時にご飯でもしよう。と入って来たので、電話で話したいと言ってしまいました。
    いいけど、帰宅したばっかりだから21:00くらいにと言われ、21:00に着信がありました。
    いつもと変わらない様子でくだらないことを言い、住んでる環境などを聞かれ、良いところに住んでるね。自分もルームシェアしてたし、別に何も思わないよ。と言われました。また先日、酔ってかかってきた電話を重ねて謝られました。(メッセージで2度ほど謝られています)
    最近は、夜の勤務が多くて、少し忙しいなどと言っていたので、予防線をひかれてるのかな?と思いました。
    その後、眠そうに会話をしながら、いつもの調子で、私の写真が欲しいとか会いたい、触りたいなどの会話が続き、でも試験勉強があるので(以前から聞いており、せっかくだから頑張りたいとは言っていましたが、そこまで本気だとは思っていませんでした。)24日までは会えない。と言われました。
    ダメだとわかっていたのですが、話していくうち、つい会えなくてさみしいとか、週末少しでも会えないの?など色々聞いてしまいました。
    これですっかり手に入った距離になってしまいました。

    ひとまず24日までは、もう動かないことしか出来ませんよね?
    こちらから送らないにしてもラインは来たら、返信だけしていて大丈夫でしょうか?

    さくら(投稿者) 2014-02-15 00:15
  • 一緒に住んでるのは女性ですよね?
    どうして、さらりと言わないのですか?家に行きたいと言われたら、友達と住んでるので深夜の訪問はダメなんだって。
    なんか謎めいてる感じが不信感のもとだと思います。
    彼にしても、22時から仕事でも、その前にチョコを受けとりがてら食事くらいできるかと思うのですが…。仕事明けを提案するくらい気がまわるのに、仕事前を提案しないのは、他の女性と会ってる可能性大です。
    お互い不信感だらけですね。

    バレンタインのお誘いがダメと言われた時に、食事したかったとかダメだしのようなことはしない方がいいと思います。そんな風にいうくらいなら、ストレートに週末に会えないかと誘う方がスッキリしてていいと思いますよ。今から誘うのはくどいのでやめときましょう。後は、彼がどうでるかを待ちましょう。

    三十代で小悪魔キャラというのもイタイですが、自分で小悪魔キャラと題名につけるその感覚も少しイタイです。
    バレンタインも意識し過ぎです。チョコを渡そうと思ったけど、仕事ならまた次に会った時にね、くらいでいいと思います。
    少し落ち着きましょうよ。

    すべきことは、三十代にふさわしい落ち着きと安定感のあるお付き合いのために、お互いが信頼をもてる関係にすることです。
    どうか、このバレンタインというイベントで変な焦りをだしませんように。

    cap  2014-02-14 07:18
  • さくらさん、彼から連絡があって良かったですね。

    でも、やはり彼には不信感があるようですし、さくらさんも彼を疑う気持ちがあるんですね。
    わたし個人的な意見としては、疑ってしまう相手とは、いずれ上手く行かなくなるので
    次を探した方が(女性にとっては時間が大切なので)いいかなーと思います。

    バレンタインデーについては、他の女性と会うかどうか、なんて、彼にしか分かりません。
    「お仕事の前に会ってご飯食べましょう」って提案し、それがダメなら深夜にお会いすることは出来ないと断ったらいいかと。

    手作りのチョコがダメになったらイヤだから会いたいっていうのも優先順位がおかしいですし、深夜から会おうという彼の提案も常識的にはどうかと思います。

    部屋に来ようとする感じ、または、部屋に来たいとはっきり言われたら
    「友人とシェアして生活しているので、日中に来てくれるなら紹介するね!」と
    さらっと言ったらどうですか。

    何で今まで言わなかったの?って聞かれたら
    「お付き合い(気持ちが)がはっきりしたら、友人に紹介したいと思っていた」とかなんとか
    説明したら分かってくれるのでは。

    さくらさん自身も彼と似た者どうしと感じているようですが、腹の探り合いばかりでは信頼関係を築くのは難しいと思うので、ある程度は事実と気持ちを正直にお話ししていくのがいいと思います。

    彼にイロイロ聞いても破壊行動にしかならないですし、本当のことが聞けるとは思いません。
    何も聞かず「自分がどうしたいのか」を常に意識して、彼がどうだから私はどうするといった、相手の出方で自分の行動を決めようとする考え方自体を、さくらさんは変える必要があると思います。

  • はじめまして!経過を読ませて頂きました。興味深いです。

    22時に仕事、怪しいですね。他の女性と会っていると思っていいと思います。
    悔しいですが、さくらさんと彼は、まだおつきあいしている訳ではないので
    そこに干渉はできません。しちゃダメです。

    タクシーで来てくれると言ってくれているので、
    来てもらって、お友達と暮らしているのを説明してはどうですか?
    いい加減な女性かと疑われているようですので、
    まずは信用を取り戻すことからやり直してはどうでしょうか。

    「こういう風に暮らしているの」という説明をして
    気持ち程度のプレゼントをして、
    笑顔で「お仕事が忙しいのに来てくれてうれしかった」と言ってあげたら
    (絶対他の女と会っていた事を疑うような話はしちゃダメですよ、匂わせてもダメ)
    きっと彼も喜ぶし、信頼も少し取り戻せるんじゃないでしょうか。

    明日はまだ、体の関係は持たない方がいいです。
    「友達とルールを決めているからできない」とか
    「つきあってない男の人とはしない」とか、理由をつけて断りましょう。
    もし、さくらさんと会う前に他の女と会っていたら気持ち悪いですし。

    体の関係をもつのは正式におつきあいを初めてからか、
    少なくともきちんとふたりでデートした日にした方が良いと思います。

    色々思った事を書きましたが、
    私は完全に博士の理論を把握している訳ではありませんので、
    話半分程度に参考にしてくださいね。

    それでは、頑張ってください!
    良いバレンタインデーになりますように!






  • 連続ですみません。。。
    やはり、どうにも彼は私の部屋が気になるようです。もしかしたら、同棲してるのかも。と思っているのかもしれません。
    このまま会わずに、モヤモヤするのなら、いっそ家に来てもらって、友人と住んでいることなど、説明してしまおうかと、つい考えてしまいます。
    ただ、22:00からの仕事終わりというと、深夜になる可能性もあり、それを待つ自分が、正直いやですし、他の女性と会った後なら、もっと許せません。お酒を飲んだら、赤くなってしまうので、すぐわかるとは思いますが。。。もろもろ考えすぎでしょうか?

    さくら(投稿者) 2014-02-14 01:27
  • バレンタインは会えないみたいです。。。
    どんどんメールが来るようになってきて、会話も敬語気味から、いつものくだけた感じになってきたので、安心してバレンタインに誘ったのですが。
    22:00くらいから仕事かも。。。と言われ、仕事早く終わらせて、タクシーでさくらちゃんの家に行くのはダメ?と言われました。。。
    せっかくのバレンタインだし、ゴハン食べたかったな。と伝えたら、謝られました。次の日程が、来週の平日とかは?と聞かれ、週末については、怖くて聞いてません。
    しばらく時間をあけて、
    やっぱり明日、会えないのはちょっとショックかも。。。お菓子も作ったから2日くらいしかもたないし。。。と、つい送ってしまいました。他の人と会うの???と聞きたら、ダメですよね?週末についても聞かないほうがいいですか?
    このまま距離をとったほうがいいのでしょうか?
    仕事については、早朝からや夜にといったこと、休日出勤なども、たまにあると最初から聞いています。
    ただそんなに頻繁にはないようです。また彼が若手なので、多少は関係あるかもしれません。。。
    いずれにしても、イベントに会えないというのは疑わしい気がしてしまいます。。。

    さくら(投稿者) 2014-02-14 00:41
  • > No.33227のコメントへの返信

    >oba-baさん
    コメントありがとうございます!
    返信が遅れてすみません!
    時間を稼ぎたかった・・・まさにそうでした!あまり上手くいきませんでしたが。。。(苦笑)
    すがったら、逃げる・・・確かにそういう可能性も否めませんね。今回は、返信があり、ゆっくりですが進展がありそうなので、私もアラフォーですし、せっかくのご縁ですので、様子を見たいと思っております。
    しかし、逃げ出しそうな男だな。と感じられた方がいらっしゃった、ということも忘れず、相手の真価を見極められればと思います。そして自分自身も相手にとって、それほど価値ある人間なのか、ということも忘れてはいけませんよね。コメントありがとうございました!

    さくら(投稿者) 2014-02-13 15:24
  • > No.33294のコメントへの返信

    >missmisaさん
    コメントありがとうございます!
    風の旅人さん含め皆様、あえて自ら切り出さず、問われたら嘘をつき通せ。ということですよね。
    つい、やましいこちら側は、言い訳したい気持ちでいっぱいですが・・・あえて自分から切り出してしまうことのないように、落ち着いて向き合いたいと思います。
    また、アドバイスの通り心配性で石橋を叩き続けるような破壊行動を避け、飛び込む勇気を持ちたいと思います!
    コメントありがとうございます!

    さくら(投稿者) 2014-02-13 01:22
  • >こういちさん
    コメントありがとうございます!
    先ほどラインでメッセージを送ったのですが、既読になりません。来たメールに返信すると返ってこないのが、週末以降のパターンになってきました(涙)なので、何も聞かず、返信しなくても良いような、シンプルなメッセージにしました。
    明日以降のメッセージに冷静に応対しつつ、会えるように切り出せればと思います!
    もし彼に会えた場合は、こういちさんのアドバイスを参考に以下のように対応したいと思います。
    ・好意をしっかり態度で示す
    ・手作りお菓子を渡す
    ・自分から不自然に切り出さずに、彼に週末の言動を聞かれた場合は、嘘を突き通し、本当は会いたかったことを伝える。
    コメントありがとうございます!

    さくら(投稿者) 2014-02-13 01:12
  • > No.33291のコメントへの返信

    >風の旅人さん
    コメントありがとうございます!
    ここのところ、メッセージに返信すると、返ってこないという状態です。
    様子見であればいいのですが、キープしておきたいだけかも?と不安になります。
    今回も予想通り、21:30に来て23:30に返信し、未だ既読になりません。
    恐らく、今夜はもう既読にならないと想定されるので、バレンタインも切り出せませんでした・・・。
    明日の対応次第で、会うことが出来た場合は、こちらから不自然に言い訳を切り出さないよう注意したいと思います。

    さくら(投稿者) 2014-02-13 00:59
  • はい。私も嘘はつききるに一票です!
    その週末の事はふれなくていいと思います。

    そして。
    さくらさんは距離感・やり取りの駆け引きは指南を受けなくても大丈夫だろうなっとみています。
    意識すれば居心地の良さも与えれそうです。
    きっと、覚悟をする勇気の方が必要なのでは?と思います。
    地に足をつけた考え方と決断する勇気!
    誠実にって私がいうのは、結果後悔が少なく済むと思うからです。

    後日譚、楽しみにしています。

  • > No.33291のコメントへの返信

    失礼ながら、風の旅人さんにかぶせコメントさせて頂きます。

    嘘を言い切るのは時には必要です。仮にあなたが、飲んでいて実家に帰ってないのを目撃されていても、一度あなたが発言した事は死守しましょう。博士のプロトコルにある通り、発言と行動が一致した時には、相手に最大限の威力を発揮します。
    正直にバラしてもあなたへの信頼を損なうだけです。逆に「実家に帰っていた」と言い切るなら「似ていた女性を見たけど、見間違えたかな?」と彼が思うだけで済みます。

    次に会えた時には、今までのあなたの反応と全く違い、彼にベタ惚れなくらい接してみては、と思います。キスもハグも、彼の反応次第で応じるくらい。彼のテンションはMAXになると思います。

  • > No.33284のコメントへの返信

    >さくら(投稿者)さん

    釈明はしないほうがいいです。当たり障りのない感じもいいと思います。
    彼も様子見の雰囲気がぷんぷんですし、今後は誠実に自然に接する感じでいいのではないでしょうか。

    具体的にはこういちさんのアドバイス通りでいいと思います。


  • > No.33284のコメントへの返信

    当たり障りの無い返事、GOODです。
    誘い方については、今までの対応を踏襲してみたら良いのでは?
    「良かったら、せっかくバレンタインなので一緒に過ごしませんか?」
    少し彼に惹かれて傾いてるという要素を出してみても、良いかもしれません。
    彼と会う約束ができて、一緒に過ごす事が出来た時に、一気に勝負に出てみてはいかがでしようか。手料理も効果的だと思います。この前の週末限定で謝罪、実家に帰る必要があったけど実は私も会いたかった、など。
    逆に、バレンタインの誘いに彼が乗って来ない場合は、引いて様子をみましょう。
    また彼から来ます。



  • 彼からお疲れさま、昨日は仕事してたよーといった、当たり障りないメールが来ました。
    同じように、お疲れさま、大変だね。といった当たり障りのない返信をしたのですが、これでいいのでしょうか?
    バレンタインに会いたいなどは言わないほうがいいのでしょうか?
    何か、疑われているのなら、きちんと釈明(?)したいのですが、聞かれない間はそっとしておいたほうがいいでしょうか?
    彼の当たり障りのない感じに合わせたのですが、また素っ気ない風になってしまったか不安です。
    また料理が趣味なことを日頃から話しており、彼の為に、バレンタインを手作りする準備をしていたのですが、不安定な感じになってしまった今、市販の重くない物のほうがいいのでしょうか?
    居心地の良さの提供の仕方、距離感の取り方など、アドバイス頂けますでしょうか?

    さくら(投稿者) 2014-02-12 23:42
  • > No.33224のコメントへの返信

    大したことではないのですが、
    記載ミスがあったので、訂正します。
    こういちさんへのコメントに
    土曜日以降返信がありません。と記載したのは間違いでした。
    月曜日に当たり障りのないやり取りをし、会いたいとメッセージに入れた以降、返信がありません。
    同日深夜に(火曜日)、電話と話したいとメッセージを送りましたが、やはり返信がないので、そのままにしてあります。

    さくら(投稿者) 2014-02-12 13:35
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