褒めない恋人と結婚

> No.33387のコメントへの返信

>しゅうさん
ご意見ありがとうございました。
私も彼を理解していない、受け入れていない、というのは日々感じていたことでした。
付き合いはじめは、褒める云々というより、理解してくれない、受け入れてくれない、ということを一番気にしていましたが、自分も歩み寄っていないことに気付き、ずいぶん努力をしてきました。
でもやはり、彼を理解することが私にはできていないようです。
きっと今までの恋愛の仕方や考え方が違いすぎるのですね。
理解できない、のかもしれません。

彼が悪いのではなく、何かが決定的に合わないのだ、と考えるようになりました。
ありがとうございました。

優奈さん

私の彼と似てるなあとは思いましたが…

>「嬉しい」より「うるさい」
>「楽しい」より「疲れた」
>「いいよ」より「やめて」
>「かわいい」より「バカ」
>「よかったね」より「くだらない」
>「大丈夫」より「無理」
>マイナスな言葉を多く言います。
>「おいしかった」ではなく「うすい」「塩っぱい」
>「ありがとう」ではなく「やって当たり前」
>「すごいね」ではなく「そんなの普通」
>「楽しんで」ではなく「誰と行くの？なんで行くの？」
>「頑張って」ではなく「そんなのやる意味ない」
>否定的なコメントを多くします。
>「お前とじゃなければ結婚は考えられない」
>ではなく、
>「ひどい欠陥品じゃなければ誰と結婚しても結果同じ」と話していました。

なんというか…悲観的すぎるというか…優奈さんも彼を理解していないような気がします

無理に理解する必要もないと思います

どこかに出かけるときに「楽しんで」なんて言いませんよ～
「バカ」も照れ隠しだろうし
「おいしかった」ではなくってって…おいしくなかったのではないでしょうか
（私の彼なんか、「ぺえっ」と吐き出して「こんなもの、二度と食わせるなあ！」）

まあ、評価するとキリがありませんが

こんな細かいことをいちいち気にしてるようでは身が持たないし

取り敢えず距離を置いてみてはいかがでしょうか

このままでは、どんどん悪循環になっていくと思います

> No.33366のコメントへの返信

>不二子さん
ありがとうございます。

「ダブルバインド（二重拘束）と言って、
ひどい言動をされた一方で同時に小手先の優しさを示された場合、
脳が混乱を起こします。
そして、一種の麻薬成分を浴びせられた状態に脳がなってしまい
その人と離れがたくなると言われています。」

これ以外の何ものでもない気がして、とても怖くなりました。
今朝から、何度も自分に言い聞かせています。

今日はバレンタイン。雪を理由に会いに行かず、頭を整理するか、
今日のところは行くか、悩んでいます。
麻薬的な状態だったとしても、私が「一緒にいたい」と思う気持ちが
邪魔します。
でも、タイミングを見てしっかり行動します。

本当にありがとうございました。

> No.33332のコメントへの返信

>由々樹さん
お話しをお聞かせいただき、本当にありがとうございました。
涙が出ました。

「他の女性(よその奥さんや芸能人)のことをベタ褒めするのに」
→まさにそうです。

「嘘とか誤魔化し・隠し事などを、罪悪感なく平気でできてしまう」
→今は分かりませんが、過去の恋愛では浮気もよくしていた、と言っていました。

「前には「これは〇〇だろ！」と言っていたことが何日か後には、真逆の「これは△△に決まってるだろ！」と言ったり。否定する為だけに自分の意見をコロコロ変えてる」
→まさにそうです。だから私が何を変えても直しても、喧嘩がなくならないのですね・・・

「対等ではなく常に上から押さえつけるかのような言い方」
→出逢ったときからそうでした。私は父親のDVがあったので、男性の上から来る態度は慣れているのですが、さすがに窮屈に感じるようになっていました。

「自分を優位にしたい為に相手を否定するんです。「お前なんか大したことないんだ」と暗に主張することにより、コントロールしようとしてるんです」
→今思うとその通りです。実際に私は、彼にない能力、学歴、経歴を持っていて、そこを好きだと言ってくれたはずなのに、仕事、趣味、特技を否定し、制限するようになりました。
そうやってコントロールされているのだと、気付きました・・・

「自分より下だと思う相手にはとたんに居丈高」
→まさにそうです。後輩や女店員にきつすぎる、と何度か言いました。

似たような男性との体験談をお聞かせいただき、安堵感と虚しさで涙が出ました。
そして、やはり別れ以外に選択肢がないことに気づき、胸がつぶれそうです。
それでも本当に尊敬していて、大好きな男性なので。

気づかせていただいたことに、心から感謝いたします。
由々樹さんもご苦労なさったと思いますが、どうぞお幸せに。

> No.33319のコメントへの返信

>優奈(投稿者)さん

まだ30歳ですよね。
でも、出産を考えたりすると、そう時間もありません。

この方への努力はハッキリ言って無駄になると思います。

結婚は恋愛とは違います。
貴女のご不安は、本能でそれを察知しているからでは無いでしょうか？

妊娠中に、否定的な言葉を浴びせられながら過ごすこと、
出産後に、我が子に同様に否定的な言葉や傷つけるような言葉が
浴びせられるのを見ることになる自分、
色々、想像してみて下さい。

貴女が望む、家庭生活はどのようなモノでしょう？
まずは、そこをきちんと描いて、それに沿った日常を送れる相手をお捜しになって下さい。

ダブルバインド（二重拘束）と言って、
ひどい言動をされた一方で同時に小手先の優しさを示された場合、
脳が混乱を起こします。
そして、一種の麻薬成分を浴びせられた状態に脳がなってしまい
その人と離れがたくなると言われています。
ヤクザとその女の組み合わせやがこの法則でくっついていたりします。
最も、ﾔｸｻﾞさんは、知識ではなく本能や経験則でやっていると思いますが。

では、幸運を祈っています。

> No.33324のコメントへの返信

>akiさん
ご意見ありがとうございました。

彼にきついことを言われると、私は逆らっていました。
どうして否定するの、受け入れようとしないの、と言い返し、喧嘩、謝られる、の繰り返しで。

実は先月、このままではいけないと思い友人に相談したところ、akiさんが仰ったようなことを言われました。

「私なら選ばない。でも、優奈も彼を受け入れていないように聞こえる。優奈がもっと前向きな言葉を投げ掛けて、相手のマイナスな発言も受け入れる努力をしてみてもいいんじゃない。彼も変わる必要があるけど、自分も変わる努力は必要だよ」と。

その通りだと感じ、その後は、嬉しい、楽しい、大好き、すごいね、えらいね、幸せだよ
と…気持ち悪いくらい前向きに接してきました。
素直に謝ることもしたら、喧嘩が減りました。

けれど、疑問が消えず、投稿した次第です。
皆さんのお言葉のおかげで、ずいぶん現実に戻れた気がします。
本当にありがとうございます。

優奈さん。
私の元旦那もそんな感じでした。

ありがとうやごめんねを、ちゃんと言わない人でした。

付き合っていた時も結婚してからも、他の女性(よその奥さんや芸能人)のことを「可愛い」だの「美人」だの「色っぽい」だのと、ベタ褒めするのに、私のことを褒めたことはありませんでした。

嘘とか誤魔化し・隠し事などを、罪悪感なく平気でできてしまう人でした。

前には「これは〇〇だろ！」と言っていたことが何日か後には、真逆の「これは△△に決まってるだろ！」と言ったり。

私のやる事なす事を、否定する為だけに自分の意見をコロコロ変えてるんじゃないかとすら思うぐらいでした。

その言い方は、対等ではなく常に上から押さえつけるかのような言い方。

パワハラですね。

自分を優位にしたい為に相手を否定するんです。

「お前なんか大したことないんだ」と暗に主張することにより、コントロールしようとしてるんです。

【自己愛性人格障害】

パワハラをする人は、この障害の人が多いらしいですね。

私の元旦那でいえば、おそらくそうだったのだろうと思っています。

本人は自分を悪いとは全く思わないし、だから直そうとは思わない。

なんで悪いかも分からない。

カウンセリングに行く必要があるなんて思いもしない。

だって、
【自分はいつも正しい】から。
【自分が一番可愛い、その他はどうでもいい】から。

だから一生、そのまま、変わらない。

優奈さんの彼も、直接お会いしたわけではないので断言はできませんが、その可能性はあると思います。

責任感があるように見えたり良い人間のように見えるのは、彼がそう見せたい場面だけ。
外面が良いんです。

自分より下だと思う相手には途端に居丈高になる、そう感じたことはないですか？

お別れした方が良いですよ。

エスカレートすることはあっても、治ることはまずありません。

今は恋愛感情と執着で正常な判断ができなくなっているのかもしれませんが(私もそうでした)、いつかきっと後悔します。

まぁ、私は子供を授かったから良かったし、離婚も自分を成長させる良い経験になった、と思っているので彼と結婚したことは後悔してませんが。

でもやはり普通は、できれば離婚などしない方が良いですよね。

違和感を感じておられる今がお別れを決意するチャンスなのではないでしょうか。

すこし思ったのは、主さんは否定的な言葉ばかりの彼に、なんて返しているのでしょうか？
「ごめんねごめんね」って謝り続けているのでしょうか？
それでは彼はつけあがるだけですよね。

「人を動かす」でも言ってますが、相手は自分を映す鏡なところが人間関係ってあります。
相手を変えようとしたって変わりませんが、自分が変わると相手の反応も変わるんですよ。
彼が否定的なことを言っても受け流して「またひねくれたこと言ってて可愛いな」ぐらいまで余裕が持てたら相手も変わるかも知れませんね。

個人的には彼のような方はもったいないな～と思います。
「ありがたい」「おいしい」って思って生きてたほうが人生楽しいのにね。
なので彼のような人と結婚したいとも思わないかな～
自分だけならともかく、結婚したら子供も欲しいでしょう？
嫌なことがあったら突然怒る父親、毎日ダメ出しされ続ける母親、何をしても褒めてもらえない子供、そんな家庭は遠慮したいですねぇ。

> No.33314のコメントへの返信

>不二子さん
客観的なご意見、大変感謝しています。
ありがとうございました。

投稿しようと思ったのは、先日結婚をした友人が
「本当の相手は、欠点がない人ではなく、この人で間違いない、となんとなく思える相手だから、不安に思ううちは違うんだと思う」
と言われたからです。
「幸せになれるか」不安に思う時点で、きっと決定的に何かが足りないのですね。

努力する気はあっても、「努力できない気がする」のだと思います。
恋愛依存の傾向がなかったのは、以前までのことで、
今の彼氏に出会ってから、私自身もどこかしがみつくような状況にあるのかもしれません。

どうしたら解決できるのだろう、ともがいていた気がします。
努力したい、という気持ちはありますが、前に進めるよう気持ちの整理をしていきます。
ありがとうございました。

> No.33309のコメントへの返信

>yukibonさん
ご意見ありがとうございました。
友人からの評判が悪い彼のことを、気付けば誰にも相談できなくなっていました。
そうですね、愛されていると言い聞かせていただけかもしれません。
見下されて、なめられて、バカにされてしまうのは、私に原因があるのかと思い、
努力しましたが、変わらないのです。

依存した状態はお辛いですか？
依存してしがみついてしまえれば、この人とうまくやれるのではないか、
と思ったことがありますが、そんなわけないですね。

今は彼が生活からいなくなることをとても悲しく辛いことと感じるのですが、
意志を強く持てるようになったら、しっかり将来のために動こうと思います。
ありがとうございました。

＞客観的にどう思われたか、ご意見を・・・

色々矛盾だらけだな～・・と思いました。
例えばですが・・・

＞私は恋愛依存をしません。
＞しがみつくような恋愛はしません。
＞その代わり、相手が自分を愛し、必要としてくれるのならば、どんなことがあっても裏切らないし、
＞どんな努力もします。

相談内容とこの文言から、十分、デートDV系に存在する『共依存』の
臭いがします。

そもそも、

＞否定的なコメントを多くします。

と言う人が

＞責任感があり、心身ともに強く、・・
＞リーダーシップ・・・持っています。

とは、思えませんね。

真のリーダーは否定的な言葉を用いませんし、
相手の才能を伸ばしたり、エンパワメントするには、否定的な言葉は
邪魔にこそなりますが、それが何かの手助けになるなど想像も付きません。

＞「お前とじゃなければ結婚は考えられない」
＞ではなく、
＞ 「ひどい欠陥品じゃなければ誰と結婚しても結果同じ」と話していました。

例えば、上記の文言を社内の上司と部下の関係に置き換えてみて下さい。
「お前じゃなきゃ、このプロジェクトの成功は考えられない。」
ではなく、
「余程のアホじゃなけりゃ、誰がやってもこのプロジェクトは成功するのさ。」

どうですか？
こんなことを言われて、この上司のために頑張ろうと思うアンポンタンな部下が
存在するのでしょうか？

＞普段強気で無表情な分、大喜びしている姿や、弱って甘えてくる姿は、愛おしく感じます。
＞強い人だからこそ、疲れたときの力になりたいと感じます。

正直、彼はとても弱い人間だと思います。
強い人間は、言葉や行動で人を傷つけたりしません。

＞旅行に連れて行ってくれたり、私が好きな音楽をかけてくれたり、
＞特別な日には時間をかけてプレゼントを選んでくれたり、不器用にも愛をくれます。

誰だって、付き合ってる女性にはこの程度のことはしますよ。
これは、ただのサービスで、愛ではありませんから。
上っ面カインドネスとかの類いに入る行為ですね。

＞私が離れそうになれば、必ず追いかけてきます。

そりゃそうでしょ。
だって、

＞ 「誰と結婚しても同じなら、私じゃなくていいね」と言うと、
＞「お前が好きだからお前がいいんだ」と言います。

この言葉のやりとり通りのシナリオなんですから。

＞今も、一緒にいたい。だけど、この関係を続けて幸せになれるか、
＞そう考えると、不安になります。

本物の愛情を与えられている人は、こういう言動で
「幸せになれるか」なんて不安になどなりませんよ。

もう優奈さんは気付いてますよね？
ここ（相談内容）に証拠品をこうして並べ立てていますもの。

＞「今は好きだから付き合っていられるし、嫌なことも我慢できるけど、結婚を考えたら・・・」
＞という考え方が、初めてのことでうまくできません。

「相手が自分を愛し、必要としてくれるのならば、どんなことがあっても裏切らないし、
どんな努力もします。」
なんですよね？
だったら、結婚して努力なさったら良いのでは？
彼は、「お前が好きだからお前がいいんだ」と仰っていますよ。

必要としてくれるのなら裏切らないんですよね？
どんな努力もするのですよね？
違いますか？

＞ 彼のような男性と、「結婚」を考えられるものでしょうか？

第三者の私は、彼のような男性との「結婚」など到底考えられません。
否定的な言葉を浴びせられると、自分の脳にダメージが来ることが
医学的にも証明されていることを知っていますので。
それを知っていて敢えて飛び込む程の情熱は持ち合わせていませんね。

御自身で、よく相談文を読み返して検証してみて下さい。
貴女が、ロジカルに分析できるのなら、ご自分で答えを出せるはずです。

私は恋愛依存をしません。しがみつくような恋愛はしません。
その代わり、相手が自分を愛し、必要としてくれるのならば、どんなことがあっても裏切らないし、どんな努力もします。

主さんが言ってるこの言葉に矛盾を感じます。最初彼の嫌な部分。自分が本当に求めている事を書いた後に、彼のフォロー。彼は愛してくれていると自分で自分に言い聞かせているかの様。

主さんの彼私の彼に少し似ています。
彼氏は主さんの事見下しています。
離れようとした途端追いかける。完全に舐められてますね。

マイナスな事ばかり言う人と一緒になって本当に幸せになれるとは思えません。

私は彼に依存してます。だから彼の無神経で悪いとこ、何度も指摘しました。マシになりました。完全には治らないでしょう。

主さんも自分が受け入れられるレベルまでにしないとストレス溜まる一方だと思います。