会うべき？

デミ子さん、こんにちは。

その断りづらいっていうお気持ち、凄く良くわかります><;
最初が良くなかった（告白前に体を許してしまった）ことももうおわかりかと思います。
こうなると何となくズルズル～～；；；ってなってしまうんですよね。
（こちらから「私達付き合っているよね？」って聞くのもなんだかおかしいし・・・って・・・；；）

ただ、今回がいいチャンスなのでは！！
と思います。
「Hはしないよ。」「変な関係になっちゃったね」ってデミ子さんが切りだせましたもの。
それに対して彼の「話せない？」というところからすると「変化のチャンス」です。
彼が「どうしても（何かの理由で）会いたがっています。
・・・どちらに転ぶかは分からないのですが。

会って話し合いましょう。
夜、飲みついでに、じゃなくて、落ちついて昼間話しやすい場所で（カフェとか不特定多数の方がいるほうがいいです）。
それが嫌だとか理由を付けて断る彼であれば答えは残念ですが「体目的だった」ということ。
もう金輪際会わなくて切って大丈夫です。
その無駄な時間が1つ消えて有意義に過ごせる！と思ってください＾＾
（寂しい、は別の問題です。このまま痛い思いしながらも彼と繋がって痛いのなら話は別ですが；）

カフェでもOKならば「正式に付き合いたい」ということかもしれませんよ＾＾
大進展です＾＾

もっとはっきり簡単にどちらか知りたいのなら、電話という選択肢もありますよ。

どちらにせよ、何か（真実を）知る、というのは怖いです><;
先送りにしたい気持ちもわかりますが、それでは一生変わりませんし、取り返しのつかない状況になる可能性もあります。
または、このままズルズルその気も無さそうな相手と不安に思いながら1年、2年とか・・・どう思います？？
こちらの方が「針のむしろ」だと私は感じます；；

新しい変化を求めている、もし悪縁なら絶ち切りたい！良縁ならもっと安心して繋がりたい！
と思うのであれば一歩踏み出してみましょうよ＾＾
デミ子さん、年末を最後に会うのを止めていた＝別れを考えている、から一歩抜け出すチャンスです。


ちなみにバリバリなんでもこなせて判断する超エリートでも、
自己の体の懸念事項などを先送りしちゃうそうなので（医者にきちんと見てもらおうとしない）、
デミ子さんのそのお気持ちはどんな強い方にでもあるんですよ＾＾

デミ子さんの現状は「告白したいけど、断られるのが怖いから言えない～＞＜；どうしよ～～」という状態と同じです。
「こっちもツライけど、あっちも怖い！！」
という状況に飽きてきているのだと感じましたので、
是非デミ子さんのお辛い気持ちもスッキリするように、せっかくのチャンスなので有意義に使いましょう＾＾♪
＆
会うまでに自分が言いたいこと、自分の気持ちを再整理して毅然とした態度で会えるように、そしてその後スッキリできるよう応援しております＾＾

＊毅然とした態度が取れるのであれば夜会ってもいいと思いますよ＾＾
　生理中に会うとかいうのもテです。

> No.33421のコメントへの返信

どんぐりさん、アドバイスありがとうございます!

会うの怖くて電話で話す事を提案してみましたが、彼は会って話したいみたいです。

映画に誘われました。
いつも飲みから彼の部屋にお泊まりの繰り返しだったので、「たまには映画とかお出かけしたい」と以前に私が言ったからだと思いますが、きちんと話し合う気があるのか、やっぱり不安ですね。

ランチ→映画→お茶 くらいで帰れるようなスケジュールで提案してみます。

はぁ怖いですが、どんぐりさんに聞いて頂けて良かったです。

ありがとうございました。

相談文拝見しました。

＞嫌われたくなくて、好意は隠したまま曖昧な関係を続けてます。

いやいや、十分好意は伝わっているんじゃないですか？

＞ちょっと吹っ切れてメールを返しました。
＞私「昨日は泥酔してたからエッチとか無理だったよ」
＞彼「飲み過ぎダメだよ、あとエッチはしなくても大丈夫。」
＞私「変な関係になっちゃったね。
＞最近楽しめなくって普通の友達に戻りたいと思ってたんだ、話せて良かった」

主さん、自分でセフレ宣言していませんか？
最近楽しめなくなって～　は、
「ちゃんと付き合ってないことが辛くて」の意味でしょうが、
ほとんどの男性には通じないでしょうね。
別の意味に取られそうです。

自分の本心とは異なることを、なぜ言葉にするんでしょう？
悪いクセは今のうちに直すべきです。

＞傷つくのも怖いし、このまま引きずってしまうのも怖い、
＞でもそれ以上に上手いこと言い包められてまた都合よく扱われる事が怖いです。

はっきりしてもしなくても、グジグジと悩んで
傷つくんじゃないですか？

もうそろそろ自分がどうしたいかを
ガイドラインとして出したらどうでしょう。
「私は結婚を真剣に考える人と向き合いたい」
１年弱、居心地の良い関係を築けているのなら出すべきかと。
彼のテンションと距離感を見て、決断するべきです。

この表現はあまり好きではないですが「都合のいい女」は、
自分を出すのに臆病なんです。
臆病は怠慢でもあります。
今のズルズルとした関係を築いてきたのは、彼でもあるけど
あなたの責任でもあります。
主さんが毅然とした態度を見せれば、
言いくるめられることもないはずですよ。

> No.33424のコメントへの返信

>デミ子(投稿者)さん
映画を見たいというのを覚えてくれていた
・・・ってことは！！！
良いお話なのではないでしょうか♪
（気まずい相手、遊び目的の女性にそんな気遣いを男性が見せるでしょうか？？？・・・否！！です！！）


デミ子さんがたとえ酔った勢いでそんなつもりはなかったのでしょうけれど
上手く切りだせたからこその彼のこの「会いたい」「会って話したい」という言葉なのでしょう＾＾
もしかしたら彼はもうデミ子さんと付き合っているつもりだった、
夜飲んで彼のうちで・・・っていう流れにデミ子さんも良いと思っていた、
この流れに納得していたと思っていたのかも！！！とんだ勘違いですね（笑）
でも言わないと相手に伝わらないことって多いんですよね＾＾

ちなみにランチの時点で彼としっかり話し合いましょう♪
「だめだこりゃ・・・」ってデミ子さんが感じたらランチだけで即サヨナラです＾＾
言えずにモヤモヤしたまま映画みて、お茶して・・・って流れだとそのまま流されちゃう＆
お茶の時に「実は遊び目的だった」とか分かったらたとえHなしで帰れたとしても
「一体、今日はなんだったんだろう？？」って余計虚しくなりません？？
「実は好きなんだ、付き合っているつもりだった。。。」
というのであれば、今回はHなしで帰ってみるというのも彼の本心を確認するいい機会ですよ＾＾
（その後猛烈に追ってきたら彼は本当にデミ子さんのことを好きなのだと思います＾＾
ね、それなら安心してお付き合いできそうじゃないですか？？？☆）

これは譲れない！！（今回の場合は「彼の気持ちを確認して、流れに身を任せない！！」）
ってことを見つけて彼に会ってみてください＾＾
こういう時の気持ちって何かの発表会みたいですよね。。
やる前はドキドキ、ああ、どうしよう・・・って感じですがやってから（例えそれが個人的に失敗だとしても）ああ、終わった！！すっきり！！みたいな＾＾
そんな気持ちで固くならずに「この展開」を楽しめたらいいですね♪

＆
良い方に転びますように。
（というか個人的にはどっち転んでもデミ子さんは前に進める♪と思っております。それこそが大事なのかなって感じます＾＾）
すっきりしますように、輝けますように。報告お待ちしておりますね～♪

> No.33425のコメントへの返信

love&peaceさん、アドバイスありがとうございます。

確かに自分でセフレ宣言してますね。重いと思われたくなくて、自分の気持ちと逆のこと言ってます。ダメですね。

彼のテンションと距離感ですか…たぶん、私に特別な感情ないでしょうね。私は彼といると落ち着くし、居心地が良くて特別な存在なので、真剣に付き合えるなら付き合いたかったですけど。

今は「友達に戻りたい」と伝えてありますが、本当は付き合いたいと思っていることを先に伝えるべきでしょうか?
それとも、「友達に戻りたい」に対する彼の答えをまず聞くべきでしょうか?

どう思われますか?

デミ子さん、こんばんは。

どんぐりさんの
＞もしかしたら彼はもうデミ子さんと付き合っているつもりだった
を読んで思ったのですが、
デミ子さんはどんなことから
自分は彼女ではなく、セフレである、と
思っているのでしょう？

良かったら教えてください。

altoさん、彼が付き合っていると思っていないのは確かです。

お互いお酒が好きで良く飲みに行くのですが、小さい飲み屋さんで相席になったカップルがいて、私たちの関係を聞いてきました。彼は「合コンで出会って、今ちょっとずつ知り合ってる途中」と言っていました。とっくに体の関係ありましたし、その日も当然しましたけど。

お互い好きとか言ったことないです。

クリスマスももちろん、誘われませんでした。

デートも飲みとお泊まりしかしたことないですし。誘われるのもいつも日曜日の夜で、次の日通勤途中で別れて終わりです。

それにエッチも全く愛のない感じで、お互い上着すら脱がないですし、前戯も全くありません。フェ◯して挿入で終わりです。避妊する気配もありません。

メールでは「会いたい」とか色々言われますが、体目的だと思います。

以上のことから都合のイイ女だと思います。

> No.33427のコメントへの返信

主さんと彼の場合の
「友達に戻りたい」の友達って、
定義が難しいですよね。

「体の関係のない、相談事の出来るボーイフレンド」ですか？
主さんはそれで満足ですか？
ボーイフレンド、ガールフレンドのバランスが取れるのって、
お互いが別の相手と幸せになっていたり、
異性として意識しなくなった時じゃないですか？
それでもいいんですか？

彼の気持ちも大切ですが、何より大事なのは
あなたがどうしたいか、だと私は思います。

「友達に戻りたい」の次は、なぜそう考えたかを
伝えるべきです。
主さんが自分の答えを明確にしたうえで
彼に考えさせるのが、上手な駆け引きかと。

相手の顔色と考えを窺ってばかりいては
自分を見失います。
気を回し過ぎると会話を繋ぐために
思ってもないことを口走ります。

自分のない、流されやすい人（男性でも女性でも）に
主さんは魅力を感じますか？
私は感じません ^^;
自分をないがしろにするの、やめましょう。

同じようなお悩みが博士相談に
たくさん記載されているので、
読んでシミュレーションすることをお勧めしますし、
「恋人の心を取り戻す方法」のプロトコルを
頭に入れましょう。

たとえ彼の考えを聞いたとしても、
落ち着いて自分の指針を述べましょう。
会っている時は楽しく、和やかに。
主さんの魅力を見せつけましょう。
そして大きく離れる。
もしかしたら彼女は本当に
離れて行ってしまうかも～と
彼に思わせることが大切です。

> No.33432のコメントへの返信

横からすみません

完全にセフレですね、怒りすら覚えましたよ、なんですか？そのセックスは！

もっとご自身を大切にしましょうよ
辛くなって当然です

ここはもうビシッと言いましょう

キチンとお付き合いしていない人とセックスするのが嫌になった
正式にお付き合いできる人を探すことにします

って…

怖いとかじゃなくて、言うべきです
自尊心を持って！

自分をそんなふうに扱う男なんか
そもそもとっとと切るべきなんですからね
悪縁を断ち切り、良縁を手繰り寄せましょう！
グタグタにならないで！がんばって！

> No.33426のコメントへの返信

どんぐりさん、残念ながら良いお話ではないと思います。なめられてるので、適当にあしらえば言いくるめられると思ってるんだと思います。

そうですね、ランチで蹴りをつけられるように頑張ります。

結果はどうあれ、ちゃんとご報告します(^-^)/

デミ子さん、ご回答ありがとうございます。

うわぁ～(^^;)
疑いようのないくらい、セフレですね。
セフレというか、
無料のデリヘル扱いですよね…
したいときに呼び出して
わずかなお金(飲み代)ですっきりできる。
用が済めばさようなら。
これは手放したくないでしょうね。
キツイこと言っちゃってごめんなさいね。

＞曖昧な関係

うーん、曖昧ではないですよね。
クリスマスも誘いなし。
昼間のお外デートもなし。
誕生日もなさそうだなあ。
彼、"デミ子さんはセフレ"って、
はっきり割り切っているのでは？

年末から会うのを断ったら
「エッチしなくていい」とか
「映画行こう」とか言われてるようですが
私には
「何機嫌悪くしてるんだよ～
　いつもみたいにしてくれよ。
　チッ、仕方ない。
　ご機嫌、とっておくか」
って彼の声が聞こえそう…
悪く取り過ぎですかね。

電話で話すことを拒否し、
会うことに固執する彼。
エッチしなくていいとは言いましたが
会えばなあなあでエッチに持ち込まれるんじゃないかなあ。
男性はしちゃえばすっきりするけど
女性は体の関係で、恋愛回路を強化しちゃいそう。
そのまま「彼が好き。やっぱり離れられない」の
悪循環に突入してしまうような…

これで彼に本命彼女がいるのなら、
本命彼女がいるからの関係で
本命彼女が居なくなったらどうの、って
まだ可能性があるような気がするけど
本命彼女がいなくて、フリーで
デミ子さんとこういう関係になっているとしたら…
いろいろ難しいかなあ…

しかも１年弱もその関係が続いているんですよね。
こんな便利な関係をリセットして
苦労してデミ子さんを本命彼女にしようなんて、
彼、思うかな？
できても、かなりの苦痛をともない
相当の時間がかかるものと思われます。

ここは博士理論の相談の場なので
何とか彼の気持ちをこちらに向かせる方法を
考えるべきなのでしょうが
デミ子さん、その彼、そこまでして手に入れるような
相手かなあ？

そうまでされて、それでも離れられない。
デミ子さんの恋愛回路は
かなり強力になっちゃってるんでしょうねえ。
別れろ、しっかりしろ、って言われて
すぐ行動できる状態ではないでしょう。
幸い、年末から会うことを断れているんですから
がんばって、彼から離れてみましょうよ。
そうしようって思ったのは
デミ子さんの心が
「こんな関係を続けるのは
　こんな扱いを受けるのは嫌だ」って
泣いているんだと思います。
彼からの連絡で心揺さぶられるでしょうが
ぐっとこらえて、がんばって。
何か気晴らしを見つけてください。
そうしたら、ほんの少しずつですが
気持ちが楽になりますよ。
騙されたと思って、やってみてください。

> No.33434のコメントへの返信

確かに相手に合わせる派ですね。
彼が言うには、その点が私たち似たもの同士なんだとか。
合わせるのに疲れるのか、彼は毎年一人で海外旅行してるようです。その癖、旅先からもメールしてくるので、ちょっと寂しがりや何だとも思います。そんな所もちょっと似てて親近感を覚えているのかもしれないです。

皆さんからアドバイス頂いてだいぶ冷静になれました。

自分の考えをまとめてきちんと伝えるようにします。

付き合ってない相手とセックスすることが嫌になった。楽しくないことに時間を使って妊娠のリスクだけ負うのもバカバカしい。だからもうやめたくなった。

ここで話してたら恋愛感情がちょっと薄れてきました。ただの友達でもいいかもです。

ありがとうございました。

> No.33445のコメントへの返信

altoさん、このまま話さずに終わったほうがいいと思いますか?

> No.33447のコメントへの返信

>デミ子(投稿者)さん

うう～ん。
私の言うことは
少ない情報による憶測に過ぎないんですよね。
だから、正解ではないですよ。
そのうえで、私のおすすめは…

話さない、というか
会わないということだと思います。

だって、彼からメールが来ただけで
心が揺れちゃったでしょう？
年末から会うのをやめたのは
会うのが辛かったんでしょう？
なのに、会わないのは寂しかったんでしょう？

こんなに強力な恋愛回路でも
彼から離れた数か月で
わずかでも小さくなっていると思いますよ。
ラクな状態に向かっているんです。
たとえ自覚はなくても。

「彼から離れる」
言葉にすると簡単だけど
実行するのは大変だったでしょう？
デミ子さんはがんばっていると思いますよ。
その成果を、振り出しに戻してしまうのは
とてももったいないと思います。

でも、彼と会ったら、顔を見たら
きっと気持ちが戻っちゃう。
その気持ちに流されて
もう一度彼に抱かれてしまったら？
気持ちがぐわ～っと彼に戻りますよ？
苦しいですよ？
今以上に。

心を鬼にして、ランチだけで帰ってくる自信はありますか？
もしデミ子さんの立場に私が立っていたとしたら…
きっとランチだけで、
毅然と話すだけで帰ってくる、なんてことは
できないと思います。
惚れてる方が、弱いです。

> No.33443のコメントへの返信

>デミ子(投稿者)さん
みなさまの質問と、デミ子さんのお話を見ていて・・・
（特に彼との過ごし方や、どうしてセフレだと感じるのかなど・・・）
私が最初に思っていた印象とだいぶ違うなぁ･･と思っています＾＾；

だとしたら、会うべきではないのかもしれないなぁ・・と思います＾＾；
特に毅然とした対応が出来る自信がなければ会って話合って
判断することが難しいと思います。

なら会わない方が・・・とも思ったり。。
いずれにせよどういう風になりたいのか、したいのかはデミ子さん次第となります。
最早揺らいでいる場合ではなく、
この現状をどうしたいのかというお気持ちに従い行動されると
自ずと答えが見えるのではと思います。

まだ迷われているようでしたら彼への回答は保留で。
他に目が行くような行動をされてから
（冷静になって、その寂しさゆえの衝動に耐えられるようになってから）
彼と話し合うなり、スルーされることが最善哉って思います。

二転三転したお話になってしまい申し訳ありません。

こんにちはー。
私も都合のいい女でしたので、気持ちすごく分かります！
私の場合、彼から連絡がなくなったのですが…自ら辞めようと思えたのは大事にして欲しいなと勝手ながら思ってしまいました。私もその選択をしたかったなぁ。

エッチ必ずしちゃいますよ。
次のデートでエッチないと、「身体だけの関係じゃないのね！」となって喜び、その次からは前と同じになると思う…。

私も次を目指して他の方とデートする予定を入れ始めました。
一緒に頑張りませんか？

> No.33450のコメントへの返信

altoさん、ありがとうございます。

確かに、会わない2ヶ月でかなり彼の存在が小さくなりました。日曜はいつも会ってたので依存してたなぁって思います。

たまには飲みじゃなく映画に行きたいって言ってみたり、酔っ払ってメールしてみたり、これ実は会わなくなってからの行動で、淋しかったのもありますが、半分以上は彼のリアクションを見てみたかったっていうのが本音です。

もし流されてエッチしちゃったとしても、それはそれで、やっぱり体目的だったのねってスッパリ諦められると思います。

会うかはまだ迷ってますが、話しはしてみようと思います。

ありがとうございます!

> No.33452のコメントへの返信

どんぐりさん、何度もありがとう‼

会う約束はしちゃったのですが、キャンセル出来るので大丈夫です！！

会うかどうかは迷ってますが、話しはしたいと思ってます。

というのも、自分の気持ちを隠すあまり、私も彼にちょっと冷たくしてた部分もあったから。

例えば、彼が私の部屋に来たがってもスルーでしたし、彼に出会ってから転職と転居してますが事後報告、彼海外転勤になるかもしれないんですが、バーの店員さんに「彼についていくの？」と聞かれ「まさか〜友達だし海外とか絶対嫌」と言ってみたり、お土産を置いて帰ったり(なんか物って貰っちゃいけない気がして)、ちょっと彼もイラっとしてました（笑）

ちゃんと話して蹴りをつけてから前に進みたいとおもいます

> No.33481のコメントへの返信

ゆかゆかさん、気持ち分かって貰えて嬉しい限りです！！ありがとう(^-^)

ゆかゆかさんも苦しい思いされたんですね。でも、デート出来る新しい相手をゲットできたなんて羨ましいです。

私はストライクゾーンが狭いせいか、デートしたいと思ったの彼が4年ぶりだったんです、しかもモテない（笑）だから次探すのも大変でして。

だからキチンと終わりたいって思ってます。そのためのは話しが必要かなって。

確かにエッチしちゃうかもですね。でも話しなしでズルズルってのはしない自信あります。

今「友達に戻りたい」とまで伝えてあって、それに対して「ゆっくり話そう」と言われいます。それが「今まで通りセフレ楽しもう」なのか「普通の友達に戻ろう」なのか分かりませんが、とりあえず聞いてみようと思います。まぁ話そうと言っておいて何も話さずにエッチしてきたら、それも明確な答えになりますし。

もうこっぴどく態度で振られてますが、やっぱりどっかで期待してる自分もいるんですよね。だからちゃんと話そうと思います。

ゆかゆかさん新しい彼と上手く行くといいですね。私も頑張って前進みます。

皆さんに質問！！

すみません、ついでに相談なんですが、皆さんデートっていつもなにしてますか？

私は超インドアなうえに、唯一の趣味がお酒なんです。これがセフレ体質に拍車かけてる気がするんです。お酒で楽しめちゃうんで。今回はわがまま言う為に映画にしましたけど、正直全然普段見ないです。

若い頃はディズニーとかいってましたけど、ここ4年くらい恋愛してなくって、30代のデートがよくわかんないです。

どれくらいの頻度でお出かけデートしてますか?主にどこへ行きますか?

今後の参考にさせて下さい。よろしくお願い申し上げます。