新たな恋

はじめまして
この度の相談内容とはまらないかもしれませんが、
私が相談内容の彼と同じような複数飲みを提案することがあるので
男女差などはあるとは思いますが、
彼の心境の参考になればとコメントいたします。

基本的には、二人で過ごす方が、仲も深まるし有効的だとは思います。
上記のような提案をする場合は、毎回ではなく
★相手の自分への好意が早急に感じる
★自分は、このいい人かも？位の意識（発展途上中）
★自分が恋愛に焦りがない
★全くお互いに共通の知り合いがいない（日常的に情報が少ない）
などが揃っている時です。
出会って間も無いのに、相手から極端に「付き合う意識」が発信されている場合が多いような。
もちろん、単純に相手に興味が全くなく、相手の交友関係から出会いに繋げたい場合の
全く脈無し　で提案することもあるのですが、

どちらかというと、
相手を知りたくなる興味や情報を相手から得ていないのに
出会い=付き合う前提？と思えるような相手の言動に
困った場合に提案したくなります。
決して　嫌いや苦手　拒否　などではありません。でも、まだ好きでもないのです。
とにかく、恋愛や付き合う事に焦りが無い（いろんな意味で）。

出会いに対して構えが無く、
良くも悪くも焦りが無いので、まずは相手を知りたいなと思います。
だけど　二人きりじゃ　知り合うどころか「好きか嫌いか？」
のような極論に進みがちな相手だと思えると
⇒複数なら　押し問答にはならずに　落ちついて相手と時間を共有できるのでは

と提案したくなります。　知り合った人に興味は少なからずあるので。

さらに　複数でなら意味がないと断られると、もう　会わなくてもいいかとさえ思います。
私からも誘わないです。

結果、そんな相手は距離を置いてると「嫌われてると思った」とか言われるんですが、
それすら
「嫌うほどのエネルギーを使うほど、交友してないのにな」という心境で絶句してしまいます。
どの点でも、とにかく　テンション？スピード？の差を感じます。
さらに「友達だから構えずにご飯行こう」と言われても、
内心「だったら、飲み会とか気楽な場に応じてくれればいいのに」と思うのと
「どうせ会っても、付き合う付き合わないの言動だけで　互いを知り合うような時間は持てないだろうな」
とも思い、やっぱり誘い辛いです。

掻い摘むと
せっかくの出会いだから、仲良くしたいけどもう少し様子を見たい
（本来、様子見は　二人飲みでも可能なんですが、二人だと「好きか嫌いか」に終始して
互いを知り合うに至らない　スピードのズレを相手に感じて残念な場合）
ので　飲み会提案です。
決して対象外決定ではありません。


久しぶりの恋愛ということですし、
もしかしたら相談内容の彼が私のように焦りもなく気軽な人ならですが、
今は一気に進めず、肩慣らしや　別の出会いと同時進行で
彼の気軽な飲み会にのってみてもいいかと思います。
（気軽な性格だと、思いもよらないタイミングで仲を深めてくることもありえるので）
そもそも冗談でも合コンをしようと連絡を交換したなら、
まずは飲み会でという対応も妥当だと思います。
いい出会いがあるかもしれませんし！

適齢期などが気にかかるかもしれませんが、
男性慣れし、男性と関わりだして楽しめている余裕がる時期は
余裕が出て他の男性からのアプローチも受けやすいと思うので、いろいろ同時進行も検討してみてください。

男女で思考の根本は違うと思うので、私のコメントは参考にはならないかもしれません。
相談者様と彼のやり取りの内容もわかりませんが対応次第では、楽しい出会いになる可能性があると思いますので、応援しております。

みなさまの貴重なコメントの中、
長々とコメント失礼いたしました。

こんにちは。
わたしの回りにも社会人サークルなどを
運営している男性がいますが
彼女がいて合コン要員調達係してます。
彼もそんな感じなのかなと思いました。

彼女がいるのに、頻繁にイベントにも顔出してますし
彼が彼女持ちと知らずに
誘われて来た新規の女の子も
後で知ってガッカリしてたり。

彼女持ちだからか余裕があってモテるんですよね。
しかし、彼女も器が大きく、彼も浮気をするわけでもないので
長く続いていてうまくいっているようです。

相談の彼はどうかわかりませんが
複数で会う提案をして来ていること
彼女がいることをカミングアウトしていることから
いまのところ、特に主さんに特別な感情はないかと思いました。
落ちない男～のプロトコルでがんばってください。

はじめまして。

コメント失礼いたします。

まず、「彼に利用されてる」という考え方はやめましょう。

この内容を読む限り、彼は終始一貫して、遊ぶ相手を探しています。

それを、「特別な相手を探している」という風に、ぴちょんさんが間違って認識しているだけです。

例えていえば、アパレル企業の面接会場なのに、「建設の仕事を希望しています。やる気だけはあるので是非採用してください」といっているようなものです。

相手の求めるニーズと自分の求めるニーズが違う、ということをしっかり受け止めてください。

また、「別れかけの」とついてるせいで、ぴちょんさんの中で、「既に彼女との関係は完全に終わってる」と解釈されているようですが、厳然たる事実として、「彼は彼女がいる男性」です。


現時点で、ぴちょんさんは彼の中で「他の女性とつながるためのハブ」という扱いであるのは確か。

また、「二人で会いたい」といったことで、既に好きバレしていると考えてよいでしょう。

それと、ブスといわれたのは、元々の顔の造作のことをいわれたわけではなく、ぴちょんさんの「不機嫌な表情と嫌味な態度」について指摘されたのだと思います。

ぴちょんさんは、思ったことがそのまま顔に出るタイプの方ですか？

自分の表情や態度が、相手を不快にさせていないか、注意してみましょう。

好きバレしているので、今焦って距離を縮めようとするのは、今後の展開に完全に不利です。

彼から二人で会いたいといわれるまで、決して自分からはもういわないように。

その間、ぴちょんさんは見た目をしっかり磨いて、他の男性にも目を向けてみてください。「彼女、もう俺のことどうでもよくなったのかな？」と思わせることから、ようやくスタート地点です。