自分から言ってしまいました。

『とても仲がよかったのに信じられません』とのことですが、そう思ってたのは貴女だけだと思います。

最初は貴女からばかり誘ってた、貴女が『連絡して欲しい』といつも言い続けたから、彼は彼なりに頑張ってくれたのだと思います。

でも、そもそも自分から会いたいという強い気持ちはなかったのでしょう。

『しんどい』と言われたときに、貴女は自分のことをそう言われたのだと思ってしまったということですが、それは貴女は気付いてたのでしょう。彼がテンションが低く、自分への気持ちが薄い、面倒に感じてることに。

それなのに、感情的に試すようなことをしてしまった、そして感じていたことが事実だった、ということです。

こういう場合、撤回しても遅いです。彼の中では、これが決定打となり、決心してしまったのですから。

今は、いくら貴女が何を言っても、うっとおしいとしか思わないでしょうね。
話し合いはすれば、さらに彼は冷めるだけですよ。

残念ながら、諦めた方がいいと思います。沈黙しても彼は戻らないと思います。沈黙は、貴女が彼への執着をなくすためにするのがいいと思います。

こんばんは
コメント失礼いたします

主さんは納得できてはいないみたいですが
彼はご自分の気持ちを主さんに言ってますよね

むりだよ
もう会う事もないから
もうあなたは信用できない
会って話す事もない

これだけハッキリと言われているわけですし
相談文を読ませて頂きました限り
彼との温度差も感じますし
彼に居心地の良さも提供できてるようには思えないですから
沈黙したところで復縁は難しいように思います

あと
彼に会いに行くなんて感情的な行動は絶対やめるべきです

鬱陶しいを通り越し
ストーカー扱いされる可能性もなきにしもあらずです

厳しいコメント失礼いたしました

こんばんは。短文します。

彼は今仕事にしんどい状況なんですよね？
そこにあなたの別れる別れない発言でよけいしんどい思いをしたはずです。
正直、ひとつ気持ち的に楽になったところなのに、貴女が自分の思いを伝えたいためだけにつきあわせようとしても、彼にとってはしんどいが増えるだけです。
ただでさえ、仕事が大変な彼がそんな状況に自ら戻ってくるでしょうか？

彼の状況、うんざり感が収まるまで、半年、一年、二年、静かにしてあげることをお勧めします。

初めまして。
皆様のご意見にほぼ同意ではありますが、一点お伝えしたく、差し出がましいながらコメント失礼致します。

私の持論で甚だ恐縮ですが、「自分の言葉に責任が持てない人」あるいは「言葉を大切に使えない、選ぶことが出来ない人」は、大人としてどうなのかと思ってしまいます。
一度相手に向かって放った言葉は、何をどうやっても、撤回することは出来ません。何も恋愛に限った話ではないと思います。

相手が引き留めてくれる事を期待して、軽い気持ちで使われたのだと思われますが、恋人間での「別れる」は、「これまでの関係を解消すること」以外の何者でもありません。
最悪の形で彼を失ってしまった事に動揺している印象を受けますが、自分の言葉や行動が招いた結果です。その責任は主様自身が取らなければなりません。お辛い気持ちはお察ししますが、彼に対して行動を起こすよりも先に、まずはその結果を受け止めることだと思います。

そして、「別れ」の言葉を盾にして、相手の心を確かめたり繋いだりする稚拙な手段は、今後一切封印するべきです。
時に効果は絶大なのかもしれません。しかし、先に話しました「自分の言葉に責任を持つ」姿勢とは正反対な上に、使えば使うほど、互いの絆は脆くなっていきます。
交際中、本当に深い信頼関係を得る事が出来れば、こんな言葉は一切必要ないはずなのです。
一度冷静になり、これまで使った「言葉」について考えてみてはと思いました。

厳しいコメントで申し訳ありません。

タイトルや「別れを切り出さなければ・・」
から失言した為別れたと強く思っている印象を受けました。

はっきり断言します。

今回あなたが切り出さなくても、そう遠くないうち別れていたでしょう。

失言で彼は別れを決意していないと思います。
沢山の努力をさせられた結果、
あなたに愛想がつきたんです。
要求されたまま連絡や会う頻度をあげ、
喧嘩にならないよう努力。
仲良く過ごせていたのは彼の努力の賜物だとお見受けします。

「間違えて捉えられてる気がして・・」と
おっしゃいますが、勘違いですので大丈夫です。
そして反省していますと言いますが、
そうみえません。
本当に悪かったと思うなら、話したい・会いたいとは考えないと思います。
それはあなたの気持ちをぶつけたいエゴです。

想像してみてください。
いじめられた側の気持ちを。

いじめられてた子はずっと我慢していました。
嫌だけど友達だからと思って。
ある日いじめっ子が
「お前なんか友達じゃない」って言いました。
それで気付いたのです。
「友達じゃなくていいんだ」と。
なのですぐに友達関係を解消しました。
するといじめっ子は
「悪気はなかった、いじめてる自覚がなかった、さみしくてつい・・etc」と・・
また「誤解がある、謝りたい、聞いてくれ」というのです。

聞きたいと思うでしょうか？
友達に戻りたいと思うでしょうか？
傷が生々しい今、どう言われても無理ですよね。
感謝の気持ちすら受け取りたくないでしょう。
謝られたってどうも思わない。
顔も見たくないと思います。
そんな気持ちを思いやれませんか？

いじめた子がいじめられた子にできる事は
その幼い行為をただ謝罪する事だけ。

相手の傷が癒えた頃に。

あなたは最後まで我が儘を通すのでしょうか？

本当に感謝しているなら・・・
本当に反省しているなら・・・

傷を癒す時間をあげる、
最後くらい優しくしてみてはいかがですか？

サマンサさん

私も若い頃はサマンサさんのようでした(^。^;)

相手の立場になってあげない
相手の気持ちを考えない
そういうワガママ女でした

今回の事をキッカケに、相手を思いやることができる、オトナの女になっていかれたら良いと思います

相談文を拝見した限りでは、要求やダメ出し、ネガティブな感情をぶつけているため、博士のプロトコルは読まれてないのかな、と思いました

皆さんからどうして厳しいご指摘をされるのか、プロトコルやベストパートナーになるために～等々を読まれた方が良いと思います

> No.33813のコメントへの返信

彼と寄りを戻すことができました！
諦めていたこともありましたが…
信じる大切さは大事だと思いました。
ありがとうございました！

はじめまして。現在、2年前のサマンサ様と同じような状況で復縁を望んでいる者です。
解決しているところで申し訳ないのですが、差し支えなければ
①沈黙はどのくらいだったか
②どのように関係を修復していったか
教えていただけると嬉しいですߘ