浮気した彼と、もう一度やり直せるか

もう一度だけチャンスをあげても
よいのではないでしょうか？

migadoku0317さん、おはようございます。

相談文を見る限りそしてmigadoku0317の年齢を考えると、考えるべきことは「浮気した彼と、もう一度やり直せるか」や「こんな彼をもう一度信じていいのか」ではなく、

「彼は結婚相手にふさわしいか」
では無いですかね?

相談文からだけの判断になりますが、彼は

1. 性欲が強く、肉食系である　（おそらくセックス至上主義）
2. 他に考えられないほど結婚したい相手にも嘘をつく
3. 女性につくす、女性を楽しませる
4. どんくさくあまり仕事ができない

という特徴があるようです。

以下、結婚を前提として彼とやり直すことを考えると、migadoku0317さんの行動は以下のようになるかと思います。

(1) 彼は結婚相手としてはふさわしくない　- きっぱり別れる
(2) 結婚相手としてはふさわしくないが、情があるから再度付き合う
(3) 結婚相手として見極めるために、期限をきって再度付き合う（当然ガイドラインを出します）
(4) 結婚相手としてふさわしいから、彼を受け入れる

何も考えないと(2)あるいは(4)の行動をとってしまいがちですが、お勧めしません。行動指針としては(1)か(3)でしょう。(3)の場合、少なくとも1年間は彼が行動を見極める必要があります。ただし、この場合彼は約束を破り浮気をするか、息苦しさを感じて彼の方から離れていく、という危険性もあります。あなたに恋愛回路ができてしまうと何も悪くないmigadoku0317さんが苦しむことになるかもしれません。

まず僕の考えでは、彼は一時的に浮気は止めるでしょうが、結婚してからも浮気する可能性は大きいと思います。性欲のためなら最高に大事な相手にも平気で嘘をつきますから、よっぽどのパラダイムシフトが起きない限りこの癖は治らないでしょう。したがって(3)でガイドラインをクリアして結婚したとしても、結婚後浮気のことで悩むことになる可能性は大きいと思います。

以上より「相談文から判断するかぎりにおいて」、(1)がよろしいと思います。ただmigadoku0317さんの気持ちの問題やここに書いていない彼のいいところ、年齢のこと、総合的に考えての判断が採取的には必要でしょう。

彼を信じてもいいかどうかという点では、親にも合わせ正式に婚約しようという前後に浮気するような人なので、信じてもまた裏切られるだけかと思います。
信じるかどうかより、今後も浮気を許せるかどうかだと思います。

貴女は、自分よりも仕事が出来ず、性欲だけは強くて浮気をするような男性でいいのかどうか、そんな男性を一生のパートナーとして、子供の父親として、尊敬し愛し支え続けることが出来るのかどうか、そこのところを考えることが大事だと思います。

博士相談にこんなケースがあります。

とーてもレアなケースですが
こちらの相談と柱となる類似点がみえます。

・相談者が彼のストライクゾーン
・女性側に別れの覚悟がある
(強気の駆け引きが可能)

そしてこの相談者の彼も不誠実で弱い男性です。

以下、博士のコメントを抜粋です。

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もし次に彼が浮気をしたなら、彼は永遠に変わりません。
女性に誠実でない彼で我慢をするか（そのような男性と結婚をしたら更に苦労をするでしょう）、
彼をきっぱり捨てる覚悟をしましょう。

もし彼が本当に変わったとしたら、shihoさんはとても素敵な男性を手に入れたことになります。
遊びを知り、そしてその空しさを知り、逃げ回ることを知り、そしてその意味のなさを知る。
そして愛する人に誠実になり仕事の責任を持つ事を覚えた男性こそ、女性を幸せにする力を持っています。
ファンタジーに出てくる勇者も最初は恐れや自分から逃げ、そして逃げられない事に気づき、戦う事を覚え、真の勇者になります。ファンタジーに出てくる賢者も、最初は智恵を間違った事に使い、他人を巻き沿いに痛みを味わい、痛みを感じ、学び真の賢者になるのです。
それは、とてもとても魅力的な成熟した男性です。

もちろん、試練は、まだまだ訪れるでしょうが。

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彼が値するか、はわかりません。
「尽くしてくれた彼」が好きというのも気にかかります。

どちらを選ぶにしろ自身に覚悟があるかを問うて下さい。
成長過程なのはお互い様です。


長いですが、その後の経緯もあります。
参考までにリンクを貼っておきます。

http://u-rennai.jp/consult/comment/2506/


私見ですが。
幸せな女性が幸せな男性を作ると思い込んでおります。

ご回答いただいた皆様、
たくさんのご意見をいただきありがとうございます。
ひとつひとつじっくり読ませていただき、参考にさせていただきました。
また、レスが遅くなり、申し訳ありません。

ご意見の中にありました、「彼のいいところ」「彼が結婚相手として相応しいか」を自分なりに考えてみました。また、少し進展がありましたので記載します。


【長所】 明るい。愛嬌がある。堂々としている。 甘えん坊で母性本能をくすぐる。雑学は強いので、飲み会では話は盛り上がる。 グラスが空いているとすぐに気づく。 お店やデートコースは、 テキパキ決めてくれる。 周りからはよくイケメンと言われている。 愛情表現はよくしてくれる。 掃除、料理などもよくしてくれる。

【短所】 どうでもいい嘘を頻繁につく。 言い訳が多い。 よく会社を遅刻する。 （厳しい会社ではありませんが、多い方） 話すのがあまり上手ではなく、 仕事の報告で上司をしょっちゅうイライラさせている。 会話が噛み合わず、イライラすることが多い。 理解力がなく、よく間違った発注をする。 お酒とタバコの量が、かなり多い。 平日お酒臭いこともしばしば。 貯金がゼロ。 たまにモビットなどに借金している。

会社内の上司や中堅以上の社員からは 評判が悪いですが、 新人さんや、他部署で彼と仕事をしたことのない人からは、長所だけがよく見えるようで、ややモテています。

ただ、すぐに化けの皮がはがれて 皆去っていくようですが、 本人はそれに気づかないのか認めないのか、 男性としての自分にかなり自信を持っているようです。

これまで付き合った女性からも、 毎回見下されていたようです。

また、
社内で情報収集をした結果、
彼が過去に女性とつき合っている際にも
必ず社内で浮気をしていたことがわかりました。
30歳〜37歳の間、
元奥さんと結婚前の付き合っていた頃に、社内の女性と関係を持ち、
その後は離婚成立前に別の社内の女性と、
その後私を含め3人の女性とつき合っていますが、
毎回つき合っているうちに別の女性と関係を持っていました。
もしかしたら、一生治らない浮気性かもしれません。

仕事よりも、女性のことに熱心なんでしょうね。

別れてから3週間
相変わらず、彼からは謝罪・やり直したい・悪いところはすべて直す・仕事も頑張るという
内容のメール・電話が来続けます。

でも、
上記の理由から、結婚相手として相応しくない、
許しても苦労するだろうな、このまま別れたままにしよう、、、
という気持ちが8割、

34歳という自分の年齢、
婚約者として紹介し、両親も巻き込んでしまっていること、
彼が改心してくれるのでは？という希望から
やり直す道を探すという気持ちが　2割
という感じです。

ただ、やり直す道を選ぶ場合、かなりの覚悟が必要になってくるということですよね。

まだこれだと言う答えを出せず、
オチのない文章ですみません。

> No.34141のコメントへの返信

こんにちは。

借金の癖があり、さらに浮気性。その年で貯蓄ゼロ！今すぐ別れを選んだ方がいいと思います。全然相応しくないどころか、一生苦労するのが目に見えてます。

年齢が年齢だから結婚した方が…とおっしゃっていますが、勘違いされてると思います。
年齢が高いからこそ、間違うことができないのではないですか？
若ければ、結婚に失敗してもまたやり直せます。

リスクをとって、結婚する価値があるのか疑わしい相手だと思います。失礼でごめんなさい。

彼のためにも、別れてあげた方がいいと思います。痛い思いをしないと分からないでしょう…。

> No.34141のコメントへの返信

>migadoku0317さん

このまま別れたままにしようという気持ちが8割なら別れるべきです。
この男性は変わりません。一時の気の迷いのような浮気とは違うことは相談文からも一目瞭然です。

さらにmigadoku0317さんの分析からそれが浮気癖というようなものではなく、彼の本質的な部分に依存していること明らかになった今、将来を共にする相手では到底ありません。
彼の巧みな言葉や哀願や脅しに惑わされないようにしましょう。

年齢のことを気にされていますが、であればこそつまらない浪費をしないようにすぐにでも気持ちを切り替えましょう。

失礼千万でまいります。

彼の長所があまりにちゃちくて驚きました。
小手先も小手先・・。学生レベル。
誠実さや勤勉さ、はたまた決断力・行動力等、
社会で生き抜ける要素がひとつもない。
彼のサバイバルスキルはカッターナイフ並です。

その上、
異性関係にだらしなく上司からも信用されておらず、金銭管理まで出来ない。

結婚相手として価値は言わずもがなですね。

さて。
8割の気持ちに従うのが最善と思いますが、
2割に賭けられる場合の対応策として。

今回、女性関係の見直しでなく、
彼にはまっとうな社会人精神から
叩きこむ必要があります。

兎にも角にも、当たり前の事を当たり前に。

貯蓄に回せるような金銭管理、
上司から認められる勤務態度、
健康面にも留意する生活態度、

と基盤から変えて頂く必要があります。
幸いに本人から全て変えると強い申し出がありますので、変えて頂きましょう。

行動が習慣化するのに、21日
定着するのは最低3ヶ月です。

と、いうことで。

「今回の件で結婚相手としてのあなたを見直したら無理だと思った。本気で変えたいなら、行動で変わった事を示してほしい。勤務態度・金銭管理・生活習慣が改善されたら、考える。三ヶ月は様子をみたい」と申し出ましょう。

人間、本気になれば変われます。

その間は婚活されたらいかがですか？
結婚や結婚相手に対する意識も変わるかもしれませんし。

実は、彼が変わろうとも変わらずともあなたには関係ありません。
ご自身のライフプランをたてられてはいかがですか？

ご回答いただきありがとうございます。

特に、風の旅人さん、missamisaさん、
二度もご回答いただき、大変ありがたいです。。

やはり皆様のおっしゃるとおり、
８割の気持ちに従おうと思います。
確かに、年齢のことは、失敗できないからこそ、と
考えた方が正しいですね。

先程彼からは、「嫌なところはすべて直すし、口ばかりにしない。
信頼される人間になって、もう一度プロポーズするから、
○○（私）の生活の５％でいいから俺のことを見ていてほしい」
と、言われました……が、

いい加減な彼のことなので、
あまり本気で期待せずに、私は私で婚活を頑張ろうと思います。

また、彼との付き合いでは、自分でも反省すべき点
（彼へのダメ出し等）あったので、次回からその反省を活かせるように
努力していこうと思います。

> No.34211のコメントへの返信

はじめまして。
もう見ていないでしょうか？

数年前に私が立たされた分岐点と同じ様な事が起きていたので思わずコメントさせて頂きたくなりました。

判断を誤ると本当に苦労するし今よりももっと苦しく、また結婚して子供が出来てからこの問題に直面すると地獄の様な日々になります。

良かったら参考までに見てみて下さい。
http://u-rennai.jp/consult/comment/28927/

こうなってしまう可能性がある男性は切捨て、婚活がんばってほしいです。

> No.34279のコメントへの返信

coffeetimeさん、応援のお言葉と
貴重な体験談をご紹介いただき、ありがとうございます。

拝見いたしました。
大変辛い思いをされたのですね。

相手の特徴に、かなり多くの共通点があるようですね。

セックス至上主義であること、
過去にも付き合う女性がいながら浮気を繰り返していたこと、
甘い言葉の数々…
私の元彼の場合、
付き合い始めは、
「一目惚れしてたけど、ずっと気持ちを抑えていた」
「こんなに好きになったのは初めて」など、
つい先日の別れ話の時には、泣きながら
「初めて、心の底から結婚したいと思った相手だ」
「○○の前でしか、自然体でいられない」等々…

coffetime さんの投稿の中にあった博士のコメントの、
「人を動かすためだけの言葉」だったのかもしれません。

大きく異なる点はとしては、私の元彼は
自分で「仕事に対して真面目で責任感があり、恋愛では誠実である」と
思い込んでいること、
仕事面生活面ではまったく優秀ではないことですね。。。

私は、彼と付き合っていることで
いつも惨めな気持ちになっていました。
こんな彼としか付き合えないのは、
私の女性としての価値が低いからだ、と…
私は、仕事面では、自信があるのですが、
男性にとって居心地がよくなく、
魅力的な女性ではなかったと思います。

今後はこちらの記事や、博士の著書等を読みながら
婚活に励んでいこうと思います。

私のような者が、coffee time さんの体験について何か言うのは
おこがましいのかもしれませんが、
今後、coffee timeさんが望むような生活が送れるように
環境が改善されていくことを
心よりお祈りしています。