好きじゃない人との結婚はどうなのでしょう？

結婚生活は、恋愛とは違い、共に築き上げていくものです。なので、強い好きという感情がなくとも、お見合いで知り合い、穏やかに寄り添うことのできる夫婦はうまくいくと思います。

ただ、ここからは個人的な偏見かもしれませんが、外見に拘る拘らないは、人によってかなり異なると思います。外見に拘る人には、外見は大きな問題です。中身と同じくらいに。
なにがしかのイベントの度に、それに似合わぬ外見や様子にガッカリしたり、それが苛立ちに変わることもあり、ずっと引きずると思います。子供にも確実にその容姿が遺伝しますから…。そこが気になりますよね。
気になる度合いにより、判断されたらいいかと思います。許容ラインをクリアできるかどうかですね。
ちなみに、私は外見も気にしますが、ご飯の食べ方(マナー、スマートさ、がっつき度合い、食べる量や残すことへの考え方など)をより気にします。

お見合いで、穏やかな感じで結婚し、うまくいってる人は多いと思いますよ。

はじめまして。

文面を読みながら、ご自身のことなのにまるで他人事のように捉えているような感じがするのですが・・
あなたの性格がとてもドライか、恋愛と結婚をきっちりと割りきっているのか・・

過去に付き合った人への未練などは全くないのですか？少しでも未練が残っていると、必ず比較してしまいますからね。
思い出は美化されるので、余計に現実が嫌になったりもするので。

お相手はあなたをどお思っているのでしょうかね？あなたが気乗りしていないのが伝わったりしてはいないのでしょうか!?

結婚は生活そのものですから、年収や人柄も勿論大切なことです。はじめは気持ちがなくても、結婚生活が上手くいき愛情がわいてくることもないとはいえませんが、でも好きでもない人と結婚しても上手くいかなければ後悔するような気がしますが・・

ただ、結婚するもしないも自分次第。幸せになるもならぬも努力次第。同じ努力なら、好きな相手との方が楽しく頑張れると思うのですがね・・

> No.34002のコメントへの返信

>capさん

ありがとうございます。

外見については、私は今までイケメンと付き合ってきたわけではないですが、言葉は悪いですが太っていて背も普通で女性に縁のなさそうな人と付き合ったことはありません。逆に言うと、背は高い人が多く（家族も高め）、女性になれてない人と付き合ったことはありません。

ちなみに、実際全く好きな感情がないまま結婚し、上手くいっているご夫婦がいるのでしょうか？
お見合いで男性がオクテだと、Hはどうするのか？前の彼が性欲が強くHもいろんなことを経験してるので、お見合いだとそのあたりはどうなのかなと思ってしまいます。そういうのってお見合いだとすぐ結婚しちゃうので、後から不満はないのでしょうか？

外見が嫌なのかどうかはわかりませんが、タイプではありません。ただ、マナーはそれなりに出来ている方ではないかと思います。

> No.34003のコメントへの返信

>みさきさん

ありがとうございます。

ドライでしょうか、だとしたらそうしないと結婚できないからかもしれません。子どもを産むためにはより早く結婚しなければならないと思っています。

元彼に未練がないわけではありません。付き合って1年経つ頃から2年ほど、結婚の話が出たもののうまくいかず。彼の仕事の不安定さに、ケンカになると私が彼を罵倒したり、家庭の事情があり彼が結婚に踏み切れない時期があったり、いろんな問題がありすぎて、頑張りが利かなくなり、結局私から別れました。ただ、元彼は私を忘れられないと言ってきてくれましたが、結果的に元彼は私に不信感を持ったのでしょう、結局は体の関係だけを求められるようになりました。そして新しい彼女ができたとのこと。私を忘れるためと結婚したいためらしいですが。

そんなこんなで、元彼との復縁はありえません。
ただ、これ以上待っても好きな人がすぐに現れるとはとても思えません。それを待っていては出産できないでしょう。だから、結婚できるなら妥協し、結婚すべきなのではないかと言う結論に至りました。それはここのサイトを読んでも思いました。やはり上手くいかないでしょうか。それとも、やはり子どもは諦め好きな人と結婚し幸せを掴むべでしょうか。（私は健康体ですが、体が強い方ではないので早く出産したいのです）

たんぽぽさんは、お子さんを早くほしいのですか!?年齢を考えると急ぎたくなる気持ちもよくわかります。

すぐに結婚の有無を決断しないといけないのでしょうか？
少しお付きあいをして、たんぽぽさんの気持ちが彼に近づけば、自然と身体の関係にもなっていくでしょうし、それから判断してもいいのではないでしょうか!?

価値観と同様、 身体の相性というのはすごく大切だと思うので。

> No.34012のコメントへの返信

>みさきさん

そうですね。お付き合いしてみて考えることかもしれません。
一応今のお相手とはお見合いで、すでに出会って3ヶ月経っています。まだ4回しか会っていませんが、お付き合いしてる中で考えようと思いますが、このままだと流れて行きそうな気がして相談させていただきました。

お見合いだと婚約や結婚後にHをするパターンも結構あるみたいなので、上手くいかなかったらどうするのだろうと思ってしまいます。

でも、こんなものでも上手くいくなら結婚しようと思っています。

相談を読んでいて気になったのでコメントさせていただきます。

読んでいてなんだか上から目線で、彼を見下しているように感じました。

夫婦にもいろいろな形があるので、お互いの人格が良く努力していけば好きでない人との結婚もうまくいくと思います。

只、文面からまだ正式にプロポーズされていないのに、「私はあなたのことを好きではないけど結婚してあげてもいい」と言っているよう感じます。

そんな気持ちで結婚したら彼に対しても失礼ではないでしょうか。

私の友達で、半ばあきらめで結婚した人がいますが

それでも、●自分を大切にしてくれる●信用できる●生理的に嫌ではない●仕事もしっかりしている～などの最低条件をクリアしていたからでした

今、とても仲良しですよ
結婚した時は、何も言いませんでしたが、最近になって
「実は、あきらめで結婚したんだけど、結婚した後に、私にはこの人しかいなかったんだって思うことが一つ一つ増えていくの」と言ってました。

全てがこうなるわけではないと思いますが、こんなこともある～ということで参考のために～

まあ、こんな場合には、女性に恋愛回路があまりないので、結婚までの駆け引きはとってもうまくいくでしょうね～～

たんぽぽさん、はじめまして。
私も夫とはそんな感じから始まりました。
元彼とは結婚を考えられず、別れた時にちょうどよく夫に押せ押せのアプローチをされ、そのまま流れで結婚に至ります。
夫は太っていて、髪もちょっと薄く、笑・・初対面の時には絶対にない！と思っていたのに、本当に不思議です。
結婚にはタイミングとか勢いは必要だと思います。
たんぽぽさんがその気なら、私は良いと思います。

ただ、彼の良いところはどんなところですか？
たんぽぽさんさんが、結婚をできると思ったのには彼にそれなりの魅力を感じているからと理解したのですが。

私の夫には、外見がどうでも良いと思える魅力があったから結婚に至りました。
結果、今はとても幸せですよ。

> No.34085のコメントへの返信

ありがとうございます。そうですよね、失礼な言い方だと思います。
何となく、お見合いも出会いの一つとわかっていながら、妥協しての結婚という捉え方ゆえ上から目線だったかもしれません。私の中に、30も過ぎてからのお見合いに、お互い仕方無くなんだろうなあと思っているところがあります。また、母親に、学生時代からいい男を早く見つけて捕まえておきなさい！と言われており、それができなかった私を、お見合いさせたのも母親でした。だから、あれだけ言ったのにお見合いするようなことになったのだから妥協しなさい！と言われることもあり、どうしてもあまりもの同士なイメージがあります。自然に上から目線になっていることが怖いですね。気をつけたいと思います。

下世話で申し訳ありません。

とりあえず、結婚を決める前にディープキスだけはしておいた方が良いと思います。

自分でも分からない自分の心が分かったりするものです。

不特定多数が見る場所なので、ここまでで失礼します。

> No.34091のコメントへの返信

>しゅうさん

ありがとうございます。
そのような方もいらっしゃるのですね。

ちなみに、その方は女性ですか？何故あきらめで結婚したのでしょうか？
他に好きな人がいたのに違う人と結婚したということですか？

> No.34095のコメントへの返信

>yuriさん

ありがとうございます。
yuriさんと違うのは、私は彼に押せ押せのアプローチをされているわけではありません。ただ、数回会ったという程度です。お見合いですのでその先に進めるかどうかを決めなければいけない時期にきているため、ここで質問させていただきました。

また、彼のいい所・：・というのはよくわかりません。特にこれといってないかもしれません。
何人か出会った中で、ちょうど元彼との関係に終止符が打たれてタイミングが良かったのと、お話してて嫌じゃない、というか、とても面白いわけではないけれどまあまあ途切れず話が続く、という程度です。
あとは、結婚するには条件はクリアしてるかなという感じです。

> No.34152のコメントへの返信

>ふーのさん

ありがとうございます。
下世話ではないと思います。大切なことだと思います。
結婚する以上必ずついてくるものですもんね。

彼とのキスすら考えられないというか、想像がつきません。
こんなことで最後までできるのか・・・結婚するならしなければいけませんが。

> No.34155のコメントへの返信

いいえ～特に好きな人はいませんでしたよ

若い頃に恋愛はしていましたが、長く恋愛からは遠ざかっており
彼女は「結婚」だけを目標にして、紹介をどんどん受け始めました（とても美しく聡明な女性なので紹介（←お見合い）は沢山ありました）
情熱的に好きになった相手というわけではないから、「諦め」と言っていたのだと思います

因みに、多少メタボな方でしたが、脱メタボするように彼女が食事には気を使っているようです

たんぽぽさん、

相談文一連のやりとりを拝見しました。結論から申しますと貴女が必要としているのは彼を道具・ものとして見る視点から人間として見るその転換が必要だと思います。他の方のコメントにもありましたが、上から目線、そして条件だけがいいという点だけでは貴女は彼をものとしてしているだけ。彼や彼のご家族には打算的な女だと気付かれると思います。

以前、博士相談にも掲載されていました。博士は覚悟を決め、結婚に対して（今は）生理的に受け付けない彼がどの頻度のスキンシップを要求してるかなど、知っておいたほうがいいと思います。５０年前はこのように皆、結婚し、子供を作っていった、と。子供を作る期間だけと見切りをつけるのも一案だと。

つまり、結婚はできないわけではないと思います。ただ、貴女ご自身が収入、学歴など外面的な要素だけに囚われているとご自身が不幸になりますよ、との博士は仰っていました。私も全く同じ意見なので、申し上げた次第です。

ご健闘お祈りしています。

> No.34161のコメントへの返信

ありがとうございます。

>博士は覚悟を決め、結婚に対して（今は）生理的に受け付けない彼がどの頻度のスキンシップを要求してるか…
とは、どういうことでしょうか？
もう少し詳しく教えていただけるとありがたいです。

また、
>子供を作る期間だけと見切りをつけるのも一案
...
というのは、そのためだけに結婚するということですよね？

年収等の条件、外面にとらわれすぎると不幸になるということは本当に自分でもそう思います。長年付き合った元彼を傷つけた挙句失ったことは、まさしく私のその考え方が大きな原因でした。自分でも呆れていますが、なかなか考え方を変えるのは難しいですね。

諦めてした結婚が上手くいったケース１、失敗したケース２身近に知ってます。

３ケースとも、最初はキスの想像もできないと言ってましたが、失敗したケースは２つとも、キスが嫌で嫌で堪らなかったようです。
子供を作るための結婚で、子供が作れない場合もあります。
男性のオクテ具合、女性の男性への期待具合の微妙なバランスで成功するか失敗するかということかなと思っています。

> No.34164のコメントへの返信

>たんぽぽ(投稿者)さん

お返事ありがとうございました。確か、博士はどの程度旦那さんがスキンシップを要求するか確認しておいたほうがいいとのことだったと思います。世の中には嫁とはセックスレスだけど性欲が強くて外で処理する男性もいますし（私は売春は猛反対ですが）、だから仮面夫婦もいるわけで、もし彼が性欲が強い人だと、対処法が必要だと、いうことだったと思います。子供は何人ほしいかということも聞いておいたほうがいいと思います。貴女の結婚像と彼とのを照らし合わせて、合致しているようであれば話は進めていいと思います。私も今、恋愛結婚する婚約者とそういった話し合いを進めています。
昔の人は食うため、そして子孫を残すため結婚していたと思います。でも彼らはそれなりに幸せだったと思います。仲良く、慎ましやかに生活できることがどんなに幸せか、私も婚約者と価値観が異なる度に感じます。主さんは子供をどう育てたいか、明確ですか？もし子供「だけ」が欲しいのであればその類のバンクにいったほうが楽だと思います。離婚は大変だと伺っているので、「旦那はドナー」という考えは持たないほうが無難です。

ただ、最初から生理的に受け付けないようで、今後も変わることがないようであればお断りしたほうがいいと思います。生まれてくるお子さんも不幸ですし、お父さん、お母さんが尊敬しあっていない状況は子供に悪影響を及ぼすとしか考えられません。

主さんは元彼を傷つけたことを猛省されているようです。大きな痛手を味わうことで人間は大きく成長します（博士が仰るパラダインシフトです）。４年間付き合ったことで得た女性・人間としての深みは忘れないでください。

はじめまして、お見合いも以前はもっと多かったですよね。(今はそれが減ったから既婚率が低下)

恋愛結婚は、結婚前にお互いのいろいろなところを見れてからする。
気心知れてるのはいいけれど、大体は新婚時がピークになるので、結婚生活を続けていくと減点法になることも多い。

お見合い結婚は、不安もあるけど、一緒に生活していく上でいいところを発見していき、結婚後しばらくは加点法になる。

私が上司にお見合いの極意(？)を伺ったところ、「キスできないなど生理的に無理じゃなきゃ、長く暮らしてれば誰でも同じ」でした(笑)

私は最近一緒に暮らし始めたばかりですが、恋愛時代のように会うたびテンションをあげてはいられず、やはり黙っていても流れる不自然でない空気感が大切ではないかと思えます。

「あと50年一緒なのか」「老後は…」など深く考えてしまう気持ちもわかります。
しかし、結婚はタイミングですし、縁。
やり直しのきかない人生はないですし、新しい道 一歩踏み出してみてもいいかも？と個人的には思いました。