彼との結婚について

> No.34072のコメントへの返信

>tineebearさん
コメントありがとうございます。

結婚についての懸念事項を提示されてから、彼に「合わせる」ようにはしているつもりです。
全部が全部ではないですが、彼に言われて「その通りだな」と感じたことは合わせるというか、私が反省し改善するように努力しています。
それで結果的に「合う」ようになればベストだと思うので。

＞ジョングレイの「ベストパートナーになるために」は読まれましたか。男性心理の違いが良く分かります。

最近読みました。とても勉強になりました。
ちょっとした言い方を気をつけることや、彼を尊重することが大事なのですね。
頼ることについても、自分ひとりで考えたり、どうしても辛い時は女友達に話すようにしています。
今まで彼に負担をかけていたことを反省しました。

＞相手が何に関して、どのように不満を抱えているのか、態度や言っていることの節々から推測するコミュニケーション能力は結婚相手とは日々高めていかないといけません。彼はもっと貴女に期待していたのでしょう。

その通りですよね。
ただ「言われたこと」や「されたこと」についてどうこう言うのではなく、「今、彼は〇〇なんだ」というようなことが「〇〇と思ってるんだ」というようなことを読めなくてはいけないですよね。
表面なことだけでなく、もっと彼自身をちゃんと見ようと思います。

> No.34069のコメントへの返信

>どんぐりさん
コメントありがとうございます。

３点については、彼自身から言われたことです。
特に３についてが大きいみたいです。

＞私には全て彼が今までゆかりんぐさんを見てきて
「精神的な自立」とか「我慢強くないかも」というところからくる懸念事項なのかなと感じます。
だから「一人暮らししろとかそういう問題じゃない」んですよ。

たしかにその通りかもしれません。
３の内容も、結局は精神的自立につながるのですね。
私の発言については本当に後悔していますが、これから精神的に自立していくことで、３についても解決できるでしょうか…。

＞また、（諸事情があって）「一人暮らしは無理」だけど、
「同棲したい」というのも矛盾しているように感じます。

説明が不足していました。すみません。
一人暮らしにしても同棲にしても（もちろん結婚も）家を出ることじたいが今すぐには無理なのです。
同棲して彼に支えてもらおうという考えはありません。
「同棲したら」という仮定は「私が家を出られる状況になったら」という前提の話です。

一人暮らしにしても同棲にしても、相場の家賃や食費、生活費を彼や他の人から参考に聞いたりはしています。
かかる生活費と自分の収入を照らし合わせて、「削れる部分は〇〇だ」なとどいう想像はしていますが…あくまで想像の範疇です。
たとえば私の場合ですと、お昼代は毎日お弁当にして節約するとか、買い物は週１～２回まとめ買いしたほうが、効率よく無駄遣いなく買い物ができる…とか。

私は現在は実家暮らしですが、家に入れているお金を「一人暮らししている仮定としての家賃」としてシミュレーションをしています。
（家に入れているお金と、私の住んでいる地域の１Ｋの部屋の相場の家賃の金額は同等くらいです）
食費やその他生活費は、家族の人数分で割っています。
もちろん削れるもの等つねに考えて、節約しています。

＞先を想像して、現状と見比べて、やり方を探して、
実行できることをその我慢強く行う。
何事もそういう日々の微々たる努力が「精神的な自立」に繋がると私は感じますよ。

おっしゃるとおりだと思います。
今まで無意識に人に甘えていた部分があったと思うので、良い機会だと思ってちゃんと自立しようと思います。

デートでもリードについて。素敵ですね！
ちょうど来週彼が誕生日なので、実行してみようと思います。
ありがとうございました。

> No.34068のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

１について。
彼も歩み寄ってくれましたが、どちらかというと私が大きく歩み寄ったと思います。
彼に「ありがとう。さらに好きになった。俺は強情なとこあるから、申し訳ないね」と言われます。
彼に不満はありましたが、それよりもまず自分が変わろうと思ったからです。

②について。
そうですね。誰と付き合うにしても、精神的な自立は必用だと思います。
居心地が良くなってもらうように、ストレスを与えない空間をつくり続けたいです。

３について。
事情は、それほも重いものではありません。
借金はありませんが、父親がいないので、母の収入だけでは不安なのです。
私が結婚して家を出たら実家にお金を入れることもしないですし、物理的に一人暮らしをしようと思ったらできないわけではないですが、いまは親孝行したい気持ちのほうが強いです。
彼はバツイチですが前の奥さんもずっと実家暮らしでしたし、本当に「実家ぐらしがどう」ということではないのだと思います。

相性が悪いというのは、自分でも感じることはあります。
ということは、きっと彼も感じているでしょうね。
別れようと思ったことはありますが、決定的な要因があるわけでもなく、お互い好きなのでお付き合いは続けている状況です。

こんにちはゆかりんぐさん、

ご相談文拝読しました。彼氏はとてもしっかりしていて、自立している方なのではないかと思いました。
それに比べると貴女は甘えているように思えて苛立つのではないでしょうか。少し波長が合っていない感じがしました。

パートナーは合わせ鏡だと言われています。貴女は経済観念、キャリア形成、栄養、衛生観念など彼に「合わせて」いますか？結婚をするためには毎日を温和でラブラブで過ごすためには彼の価値観を尊重し、受け入れる必要があります。彼色に染まれとは言っていませんが、結婚への近道には彼が理想としているパートナーになる必要があるということです。

ジョングレイの「ベストパートナーになるために」は読まれましたか。男性心理の違いが良く分かります。

貴女はもう反省されていますが、安易に「えー無理！」と言ってしまえるところから普段からご自分の思ったことを歯に衣着せずに伝えていませんか。憶測ですが、彼はもう少し落ち着いて聞いてくれたほうが感じがよかったのではないでしょうか。頼る事に関しても同様です。家族やお友達に頼ったり、外注したり、なるべく彼の足かせにならないように工夫しないと彼との結婚は難しいと思います。

相手が何に関して、どのように不満を抱えているのか、態度や言っていることの節々から推測するコミュニケーション能力は結婚相手とは日々高めていかないといけません。彼はもっと貴女に期待していたのでしょう。

一年も付き合っている仲ですから、基本的な仲はいいはずです。これからはステップアップして、よい精神的に強固な関係を築く時期に来ているのではないでしょうか。

ご健闘をお祈りしております。

はじめまして。
去年1人暮しを生まれて初ビックリするぐらいお金かかることを
痛感しているどんぐりです＾＾；

さて、その結婚への懸念事項3点。
彼の口からこれとこれ・・・と言われたのでしょうか。
それともゆかりんぐさんが考えた3点？？

私には全て彼が今までゆかりんぐさんを見てきて
「精神的な自立」とか「我慢強くないかも」というところからくる懸念事項なのかなと感じます。
だから「一人暮らししろとかそういう問題じゃない」んですよ。

今の余裕のある生活をしている（ように彼には見える）中で、
「無理！」と即答されてしまうと男性からすると「じゃあ無理だろ」となってしまいます。
「おおっと！そんなにかかるのか！
じゃぁ・・・ん～～；；；・・・御飯が一番お金かかる？なら毎日たくあんとごはん1杯ね♪」
と余裕な気持ちを持って言って欲しかったのかも（笑）

また、（諸事情があって）「一人暮らしは無理」だけど、
「同棲したい」というのも矛盾しているように感じます。
もしかしたら彼も気付いていないかもしれませんが、
無意識に「その無理を可能にするために俺を頼ろうとしている」
というプレッシャーを感じているのでは？
それを自分の力で可能になりそうですか？できますか？


「一緒に住むとしたら」「一人暮らしするとしたら」「一人で●×するとしたら」という
想像を、現実のものとして、1人で自主的に試算してみたことがありますか？
これをしてみて、「どうしても今月お金が足りない！」と感じたら「じゃあどうするか」
と考えてやってみたことは？
（先述した「御飯が一番お金かかる・・・・」というのも、
もしかしたら少し調べないと分からないことだったかも。）

この場合は、ダイエットと同じです。現状と理想を見比べて「じゃあどうするか」「どこを削るか」です＾＾
大好きなメイク用品のランクを1つ落とす、おやつを減らす・・などの努力をしますよね＾＾

1例で書いちゃいましたが、先を想像して、現状と見比べて、やり方を探して、
実行できることをその我慢強く行う。
何事もそういう日々の微々たる努力が「精神的な自立」に繋がると私は感じますよ。

条件反射のように思わず「もうだめ！」とか「むり！」「だって！」「でも」が、
すぐ出ているようでしたらそう言えば、「今まで誰か、がなんとかしてきてくれた」
可能性があると私は感じます。思考停止しているとさえ言えるかも。
（または本気でやる気がないか）・・・それが「甘え」です。

そう。浮世離れしたお嬢様のように感じるのかもしれませんね、彼は。
もっと現実を見て着実、堅実なゆかりんぐさんと「一緒に住みたい」のかも。


「言わないとしたら、何も無いことだと感じるのでは・・・」という心配は無用です＾＾
大丈夫♪一緒にいると日々の言動で伝わるものですよ。


最後に。
デートを計画してリードしてみるのも、面白いかもしれません。
私はアマゾネスなので良くやりますよ。
（これまた、つつがなくイベントごとを行うためには
「準備」がすごく大変なんですよ。それを全部やるんです（笑）
←やりすぎで疲れているという話もありますのでやり過ぎ注意ですorz）
10回のデート中1回は・・・良いかもしれませんよ＾＾


ちなみに自分の中の「無理」の理由を「可能」にするのは自分次第です。
抽象的な話になってしまい、分かりづらいうえに厳しいことを言ってしまい申し訳ありません。

彼との素敵な未来の為を応援しております。

ゆかりんぐさん、こんにちは。

1. 喧嘩や衝突しなくなった原因は彼氏さんがダメ出しをやめたからでしょう。彼氏さんは自分が折れれば喧嘩しなくてすむと学んだ一方、このままあなたに折れ続ける人生を送るのがいやなのでしょうね。だから結婚したくないのだと思います。あなたの歩み寄りの結果ではなさそうです。

2. 精神的に自立するということは、相手に苦労させないの一言に尽きると思います。ゆかりんぐさんといると、彼氏さんは居心地が悪そうだなあと私ですら感じます。

3. 「実家の金銭的な事情で、しばらくは家を出ることができません」私はここが大問題だと思います。実家の金銭的事情とはどのようなものでしょうか。ご実家に借金があるなどでしたら、彼氏さんではない他人でも結婚するのが難しいです。この一言だけでも彼氏さんが結婚を躊躇する十分な原因です。そして、あなたは実家から精神的にも金銭的にも自立していませんし、問題の本質に全く気付いていません。

この彼氏さんとは相性が悪そうですし、この彼氏さんとの結婚は諦めて他の方を捜した方幸せになれそうです。

どうしても彼氏さんと別れたくないのならば、やはり目に見える形で自立していることを示す＝実家を出て一人暮らしをする、になるでしょう。それが嫌であったり原理的に出来ないのであれば、彼氏さんとの関係は諦めましょう。