考えさせてほしいといわれました

初めまして。
主様の望んでいない内容になるかもしれませんが、コメント失礼致します。

ご相談の内容を精読した訳ではなく、ざっと読んだだけではありますが…読んでいて、途中で辛くなってしまいました。
彼が、あまりにもかわいそうです。

正直なところ、彼との関係修復はもう既に手遅れだと思われます。
主様に出来る事は、メールもしくは電話で彼にこれまでの行いを誠心誠意謝罪して、以降一切の連絡を絶つことです。もう彼からは離れるべきだと思います。

まず、顔を合わせる度にケンカばかりという状態では、本来ならば、彼に対して積極的に提供していくべき居心地の良さからは程遠いですし、彼が離れたがるのも致し方ありません。

私が申し上げるのも酷なのは重々承知ですが、相手が自分の思い通りにならないからといって、怒りをぶつけたり、ヒステリーを起こしたりするのは、例え幼い子どもであっても咎められる行為のはずです。
それを、主様のご年齢でご自身の感情も制御できないばかりか、暴力まで持ち出すのは、あんまりではないでしょうか…言葉にもなりません。
主様にそんなつもりはなかったとしても、彼の捉え方によっては「いじめ」にもなり得る行為です。

自分の行いは、どんな形であれ、自分にはね返って来ます。
一連の彼の態度は、全てご自身が招いた行動の結果です。彼がこの4年間で受けたダメージは、主様のそれよりも、何倍も大きいという事にお気付きでしょうか？

気付いているのであれば、この期に及んで「沈黙＝彼の心を取り戻す手段」という図式があまりに自分本位かつ愚かだということが理解出来るはずです。

まずは、主様自身が冷静になり、今までの彼に対して行って来たことを、本気で反省する事からです。
同じ行動を続ければ、たとえこの先誰と付き合っても上手くいかないのは目に見えています。
自問自答を重ねて感情をコントロールする術を身に付けて下さい。
制御出来ないと感じたら、他人に近づかないようにするなど、取れる対策はいくらもあるかと思います。

そして、相手にマイナスのエネルギーを向けず、プラスのパワーを与えられるような居心地の良さを提供出来るだけの器を用意出来るようにすることです。

彼のことは、もう遠くからそっと見守るだけに徹するべきだと考えます。彼とまた仲良くやりたいなどという甘い幻想は一切捨て、彼と過ごした時間を自分を見つめ直す材料にし、同じ過ちを二度と繰り返さない事を肝に銘じて下さい。

厳しいコメント、失礼致しました。

はじめまして。
今まで横っ面を叩かれるような厳しい事を言う人が周囲にいなかったのかもしれないと感じましたので、敢えて、物凄く厳しい事を言います。
（ご自身でお気づきな点もあると思いましたので、変わる余地はあるなぁと思いました^_^）
絶対に腹が立つと思いますが、良く考えてみてください。



彼、限界なのではないでしようか。
あなたのお母様まで出てきて責められて。


また、年齢のことをあまり言いたくないのですが、それでも、年齢の割りにユイカさんの言動はかなり幼いです。
まるで幼児が親の愛情を確かめているかのように感じます。
彼はあなたのお母さんじゃないです。パートナーですよ、間違えていませんか。


更に、どんな理由にせよ、暴力はいけません。男の暴力は最低だけど、女はいい、だなんてあるわけないですよね。どっちも暴力。最低です。
更に「ヒステリックなため」とわかっていながら行う暴力は、開き直っているとしか思えません。



悪いことを全てわかっていながらやっていたのは、彼なら許してくれるという奢りでは。
ユイカさんの彼は優しい男性なのですね。その男性が、ユイカさんを好きだったから我慢して、でも我慢しきれなくなったんです。我慢強い人はそれだけ自分の行動と意思に責任を持ちます。
そうなると最早誰にも彼の「距離をおきたい」という意見は覆せません。
ユイカさんでも、ユイカさんのお母様でも、例え彼が尊敬する誰かが言っても、です。


現状だと、女の私でも、これじゃあなぁ…と思います。
また、男性の立場だったら絶対付き合いたくない女性のタイプです。どんなに美人な女性だとしても長く本気で付き合うのは絶対無理です。このままだと、仮にもし新しい恋愛を始めたとしても、最終的に同じ展開になります。うまく行かないと思います。




と、ダメ出しのオンパレードをしましたが、凹ましたいだけではないので、少し建設的なお話を。



変わるとおっしゃっていますが、どう変わりたいですか。
紙に書きましょう。
そして自分に宣言しましょう。

いいな、と思う女性を身近で見つけてお手本にしましょう。いなければ本から探しましょう。
そして真似をしましょう。
そうなれるように日々確認しながら、出来たこと、出来なかったこと、どうして出来なかったのかを掘り下げてまた次に繋げて3ヶ月ぐらいすると劇的に変わりますよ。
3ヶ月、長いですか？
いいえ、あなたが生きてきた時間に比べたら相当短いです。
本気でやってください。
最初は大変ですよ。やったことのない、今の自分にはないことを無理にするのですから。



幸い彼は、連絡を約束し、ユイカさんが変わったら、と猶予をくれました。
その時間を有効に使いましょう。

そして今度連絡してきた彼にさりげなく成果を見せましょう。
＆連絡が来たら、ちゃんと出なきゃ。今、連絡が来たけど出ないという沈黙の方法は全く意味がありません。沈黙、効果云々と言っている場合ではありません。そのぐらい致命的な状況であることを認識するところから始めてください。


電話に出たらが、勝負です。
以前のような展開にならないように、まずは「連絡くれてありがとう❤︎嬉しいです。」です。そのあときちんと謝ってくださいね。彼の体、お仕事を気遣ってください。自分のことは置いておく。そういう心の歩み寄り、気遣いをするのが大人の付き合いです。
後は自分から会いたいと言わない。これは彼が言うまで待ちましょう。自分から言ったら何の変化もないと、彼はうんざりするでしょう。



是非、前と違うユイカさんを見せてください。
自分が、気づいた時が大きく変わるチャンスです！応援しています。


多分に失礼なことを書いてしまい、申し訳ありません。

あなたに必要なことは、受け止めることだと思います。

今まで彼にしてきたこと、それが返ってきたのです。
彼が連絡してきたら、腐ったりすねたり、すがったりせず、受け止めましょう。このまま連絡がなくても、それが返事だと思って受け止めましょう。

あえて出来ることと言えば、彼に感謝と謝罪のメールを送ることでしょうか。博士の理論をよく読んで下さい、やり直したいと書いてはいけませんよ…。

今、とても辛いと思います。でも、あなたは自分が割と客観的に見れてる方なのではないでしょうか。
彼に甘えて、おごっていた自分を今反省されてるはず。

痛い勉強だったと思いますが、こういう痛みを乗り越えてこそ、他人を思いやれるいい男、いい女になれるんだと思います。

どんな結果になっても、きちんと乗り越えれば、未来はありますよ！

自分のお母さんに相談して
彼が呼び出されて怒られる？
あなたは、中学生ですか？
29才にもなって自分の恋愛を自分で管理もできないんですか？

今まで、自分が暴力ふるったりヒステリーおこしたりしてたのに、彼がしんどくなってゆうたら納得せーへんてどんなけ我が儘やねん。彼はもうしんどいって。
別れてあげなよ！

＞またうまくやり直すことは可能でしょうか。

残念ながら、可能性は著しく低いと思います。

29歳ですよね？
文章からも、年齢の割に成長していない幼さを感じてしまいます。

生かさず殺さずレベルならまだ可能性はあると思いますが、
この場合、もう相手は瀕死状態ですよね。

＞私はヒステリックなため、怒りにまかせて、彼を殴ったりもしていました…
⇒これはDVですし、
＞母親に相談したときに、母の自宅から彼の職場が近く、呼び出して、私に連絡してあげてと怒られています、その後彼から連絡がきています。
⇒29歳にもなって、恋愛を親に相談して、また更に子供の恋愛に親が関与するなど
　非常にしんどいですし、結婚を頭に置いた場合、何かにつけて夫婦間の問題に
　親が関与することを容易に想像してしまうので、結婚はこの時点で無いと彼が判断するのは
　賢明な判断だとも言えます。

何よりも、彼の
＞今は嫌いじゃないけど、すきな気持ちがない
これが決定的ですね。
要は何とも感じてないと言うことです。
愛情の対極にあるのは、憎しみでは無く『無関心』です。
まだ憎まれている内の方が可能性があると言うことになるでしょう。

＞私は自分を見つめ直し沈黙しますが、もし彼から連絡があった場合、
＞出たほうがいいんでしょうか?はたまた簡単には出ないほうが効果があるのでしょうか。

・・・、ユイカさんは本気で自己を見つめ直し、変えようと思っていないと思います。
本気である場合、彼から連絡が来たらどう効果的かなどと言う下心や欲や駆け引きを
考えることはないと思います。

もしも、彼から連絡が来た場合、出るか出ないかの判断基準は
ユイカさんが、すっかり変身して相手に無償の愛を捧げられる自信がついた時
にすると良いのではないでしょうか？
そうでない場合、お試し期間で復縁しても同じ結果となりますので、
その時こそ、ゲームオーバーだと思います。

相手の身になって考えてもみて下さい。
殴られるなんて尋常ではありませんし、
まして、恋愛ごときで相手の親に叱られるなんて大の大人が想像だにしませんよ。

依存傾向が強いようにお見受けしますが、
御自身の感情は御自身で責任を持ち、あやせるように訓練しましょう。

こんばんは
厳しいコメント失礼いたします

優しくて忍耐強い素敵な彼ですね
よくまあ４年もヒステリックで自己中な女性に付き合ってくれたものです

それだけの愛情をくれる男性はなかなかいないと思います

逃がした魚は大きいですが
自業自得でしょう
全て主さんがまいた種です

ご自分が変わらないといけないと主さんは気付かれたご様子ですが
是非頑張って本気で変わるべきだと思います

相談文を読ませて頂きました限り
ちょっとやそっと頑張ってみるレベルじゃなく劇的に変わらない限り
彼はもとより今後の恋愛も難しいように感じます

あと
自分の恋愛を親に口出しさせるのは
やめるべきです
それが通用するのは10代までじゃないでしょうか
三十路前なのにあり得ない行動だと思います



今の主さんでは彼は復縁はないと思いますので復縁云々より
まずは自己改革からはじめて劇的に変化することを優先すべきではないでしょうか
それが上手くいってから
復縁に向けての行動を考えるべきだと
思います

私見でのコメント失礼いたしました

> No.34144のコメントへの返信

彼は別れたいとはっきり言いたいけれど、ヒステリックな貴女や職場に近く子供の恋愛に口出しをしてくるお母さんが怖くて言えないのではないでしょうか。

少しの言葉ながらも、本当は連絡もしたくない、会いたくない、という気持ちが伝わってきます。とりあえず『しばらくは』と言ってますが、もう疲れきってて、その先まで考えることすら面倒なのだと思います。
本当は、別れたいのだと思います。

こんな状態を続けていても、彼は息苦しいだけですよね。一度、完全に解放してあげませんか。彼のこと好きなんですよね。こんなに苦しませず、彼のために、彼を自由にしてあげましょうよ。