彼と結婚するには？

はじめまして。

彼がどうしたら結婚したくなるのか・・ごめんなさい、正直申しましてそれは彼にしかわからないことだと思います。ちなみに、彼からまだ結婚する気はないといわれた時、あなたの気持ちや考えを彼に伝えましたか？

彼とのお付きあいでは、彼が居心地が良いようにとあなたが心がけてきたようですが、それがあなたの我慢の連続になってなければ良いのですが少し心配になりました。

妊娠出産のことを考えると女性にはどうしてもタイムリミットがありますからね。その事も含め彼ときちんと話せると良いですね・・

> No.34190のコメントへの返信

>みさきさん

コメントありがとうございます！

彼にそう言われたとき、自分の気持ちは伝えられませんでした。何だかすがってしまうことを言ってしまいそうだったので…
「そうなんだねー」と言って、TVの視聴を再開しました。気まずくならないように、ふざけたりもしましたが、あきらかにテンション下がった事は相手に伝わっていると思います。

居心地のよさを提供するのは、家事が上達するし相手も喜んでくれるし嫌ではないのですが、「私ばっかり…」と不満に思う事もありました。

私の周りが次々結婚していくのと、親にもせかされるので焦りを感じてしまいます。

その年で結婚する気がないなら、今後も難しそうですね。他の方も少し目を向けた方がいいかもしれませんね。

個人的に思ったことなのですが。
居心地の良さを提供したとありますが、彼は本当にそれを望んでいたのでしょうか？
忙しい忙しいと言っても、広告会社に勤めるような方は基本的に忙しくて華やかな世界が好きで、刺激や華やかなことが好きだと思います。
時々休んで癒しを与えることは必要だと思うのですが、落ち着き過ぎてて彼には物足りなかったのでは？失礼に感じたらすみません。家庭的なことが、必ずしも居心地の良さにつながるとは限りませんので。。
今までやってこなかったようなイベント、旅行、スポーツなどに一緒に挑戦してみては？

3年半ちゃんとしたお付き合いもあり、ダメ出しもなく居心地よくさせてあげてる。
これならフリー作戦はもう終わってるので、結婚のプレッシャーをかけてもいいと思いますが・・・その前に、まずあなたの気持ちですよね。（＾＾）

プレッシャーを掛けてみて、自分の思う通りの答えが帰ってこない場合のこと、考えてますか？？

もし彼が結婚についてを、あなたの気持ちを話してみても考えられない！と言う場合のシナリオはどうするのでしょう？？

3年半といえば、十分すぎるほどお互いを知り合える時間だと思います。
もし子供を産む結婚すること自体。に重きを置くのなら、時間はものすごく少なくなっていますよ。

結婚のプレッシャーを掛けられるまで、男性はまったく結婚を考えない人もいると聞きます。
なので、彼まかせの答えのままで行くのなら、今すぐにプレッシャーを掛けても良いのでは？
ただ、それがNOの場合も想定内に入れておくほうがいいと思います。

ルールズにもありますが、プレッシャーを掛けたあと、彼からの返事が色よくない場合、即沈黙に入ります。
プロポーズがあるまでは、絶対に会わない。や、連絡をスルーし続ける。など、相当な精神力もいると思いますが・・・・その覚悟は大丈夫ですか？？

博士もおっしゃってるように、沈黙については

『（私のことを考えてくれない）あなたが嫌になった。他の人を探します。』

くらいの演技力がなければ無理だと思います。
そして、彼のテンションが上がり、結婚を考えて、プロポーズもされた。で、初めて復縁です。

ロ○ブーの敦さんの奥さまがされたようにね。（＾０＾）
教本通りの復縁劇でしたよね。

あなたにこれをやり遂げる精神力があり、彼があなたを本当に大切に思っているのなら、成功するはずです。
がんばてくださいね！（＾０＾）

> No.34193のコメントへの返信

>shersherさん

コメントありがとうございます！

そうですね。。居心地のよさを提供してきたのは、私が安定した関係を築きたいことから、自分からやっていた部分も大きかったように思います。好きな人の為にご飯を用意したりするのって、すごく充実感を得られると思うんです。。

彼も私もスポーツ観戦が好きなので誘ってみようかな。また違った角度からのアプローチ考えてみたいとおもいます
ありがとうございます！

>ミコリーさん

コメントありがとうございます！

このサイトに出会ってから、「沈黙」について考えていますが、かなりの難題ですよね…

彼が結婚に対してまだ考えていなかった、というのも想定外で、かなりへこんでしまっているので、プレッシャーにNoと言われてしまうことを考えると…まだそうなった訳でもないのに何度か泣いてしまいました（＠＠；

＞結婚のプレッシャーを掛けられるまで、男性はまったく結婚を考えない人もいると聞きます。

これを見て、彼に当てはまるかはわかりませんが、落ち込んでいたところに一筋の光が射したように思えました〜。
結婚についても聞いてみたのが今回初めてだったので、改めて聞いてみたいと思います。
他にも目をむけられるように努力します。

ありがとうございます！

36歳で「考えていない」というならば、今まで居心地がいい状態であったとしても、彼の心を変えるのは難しそうですね。
タオルさんが結婚や出産したいという気持ちが強いならば、他にも目を向けたほうがいいかもですね。

もし「結婚や出産を優先させたいから、他の人も見るしかない」と思えたら、「私は結婚を考えた付き合いをしたい」というようなことは彼に言ったほうがいいですね。
そこで彼が拒否したら・・・沈黙して他の人を探すしかないのかなと。
沈黙は今まで居心地が良い関係であったのならば、さみしくはなる反動で効くかもしれません。別れたくないならば、「結婚しよう」という言葉で2人の関係をつなごうとするかもしれません。
しかし結婚する気が全くない彼ならば、結局は沈黙→そのまま別れとなります。

なので彼が結婚する気がさそうということに対して、自分は何を優先させるのか？ということをよく考えたほうがいいですね。
結婚・出産を優先させるのも1つの選択。
結婚できる可能性は低いけれど、彼に心底惚れているので、結婚できなかったとしても今付き合い続けるという選択肢もあると思います。
行動するなら、このあたりを考えたてからにしたほうがいいと思います。

> No.34208のコメントへの返信

>starstarさん

コメントありがとうございます！

そうですね、自分の意見を伝えてみようと思います。
以前、買って満足して斜め読みしかしていなかった（スミマセン）ルールズの本を読み返しているところです。私と同じようなケースが載っていて「連絡中断」（いわゆる「沈黙」ですね）するように薦めている章がありました。

自分の意見をガイドラインとして提示し、沈黙という時期が、自分にも来たように思います。

彼がいなくなってしまう事を考えるととても悲しくなりそんなことできない、って思ってしまいますが。。

ありがとうございました。

おはようございます。
悩みますね。


>ほぼ毎週末彼に料理をつくり、マッサージをし、起きたい時間に起こして、居心地のよさを提供してきました。

確かに居心地はいいのですが、それは尽くされる居心地の良さであって
彼氏さんは努力せずしてタオルさんにお世話して貰える状況なだけに見えます。

博士のおっしゃる居心地の良さとは
自分(彼)のした事で相手を喜ばせる事が出来た満足感・充実感を与えることであり
身の回りの世話をして役に立つ事ではないのではと思います。

例えば手作りご飯も
・おごって貰ったからそのお礼で作る
・彼氏さんが「食べたいなぁ」って言ってくれたから作る　などなど
タオルさんが作ってあげるのは彼が何かしてくれたからという毎回意味のある形を作ると
彼氏さんにとってタオルさんの手料理は
・努力しないと食べられない特別なもの
・結婚しないと当たり前に毎回食べられないもの
と思わせることが出来、タオルさんがしてくれる事に価値が生まれます。

そんな風に、結婚したらこんな特典がついてくるという点が多ければ多いほど
結婚したいと思わせられるし
ちょっと足りないぐらいの方が、もどかしくて結婚したくなるかもと。
今恐らくタオルさんからの「尽くし」は十二分すぎる程足りているのではと。

三年も尽くしてこられたのですから彼氏さんには今の形が「当たり前」となっていて
特に結婚という形を取らなくてもタオルさんは甲斐甲斐しくお世話してくれますし
お忙しい彼氏さんにとって現状を変える必要性を感じられないのではないでしょうか。

タオルさんは彼のことがすごく好きなんですね。でも、彼はタオルさんの気持ちに甘えて、タオルさんの幸せには無頓着でいる気がします。「嫌いじゃない」という言い方に残酷さを感じます。

「嫌いじゃない」けど、積極的に「好き」とも言えない女性の家で、タダでご飯を食べて、寝て、マッサージしてもらっている男性って一体何様のつもりでしょう？

彼が好きなら尚更、彼におもねるばかりではなく、彼とはプライドを持って付き合って欲しいと思います。彼をコントロールするために沈黙するのではなく、タオルさんは「彼とは違うニーズ（結婚と出産）を持った独立した一人の女性」である、ということを教えるのです。彼に理解できるように丁寧に自己主張をした上で、別れる覚悟で離れましょう。

彼にとって、言いなりになる女性の言うことに、真剣に取り合う理由は何もありません。

kiyorinさま

コメントありがとうございます!

そうですね、居心地のよさ、履き違えてますね。博士の文章、再度読み落としこまなければ…

ダメだししないことや、尽くすこと以外にも、相手にしてあげる喜びを与えることが抜けていると、物足りなくなってしまいますね…。

以前わがままで相手が去っていくことがあり、なかなか匙加減がわからず、自分が尽くすことだけになってしまっていました。

またしてあげないと、ガッカリされちゃうかも…と、どんどん尽くして悪循環になってしまいました。

気づかせていただき、ありがとうございます!

タオルさん、はじめまして。
私も以前同じようなことで悩んだ経験がありました。
残念ながら、その悩んだ相手（元彼）の気持ちを結婚に向けることは出来ませんでした。
駆け引きについては何も言えません。ごめんなさい。
しかし、他の方も勧められているように「他の男性に目を向けて」みて、すてきな方に出会うことが出来ました
現在婚約中で、初夏に入籍をします。

元彼がタオルさんの彼と同じように結婚に積極的ではありませんでした。
約2年間付き合いましたが、去年の夏頃に別れることにしました。
当時いろいろ悩み、はっきりさせた自分の気持ちは
・一緒にいて安心できる相手と結婚がしたい、出来れば子どもがほしい ということ。
それをふまえた現実として
・彼が結婚や子どもを意識するときに私も今より年をとっていること、そうなれば元気な子どもを産んでもらうためにも別の若い女性を選ぶだろうという事
・今だって出産を考えると十分に年をとっているので、自分には時間がないという事
です。
私はバツイチ（子なし）で持病持ちのため、決して条件が良い女性ではありません。
ですが将来の目標と現実を受け止め、博士の理論やこのサイトの他の方の相談やそれに対するコメントを読んで勉強をし、目標に向けて最短距離を取ることが出来ました。

タオルさんの彼が好きな気持ちや、次の相手が見つかるだろうかという不安、分かります。
（私の場合）今までの交際期間を考えると引くに引 けない気持ちもありました（笑）
でも、あの時に真剣に考えて別れを選んで良かったです。

こんな選択肢もあるんだと参考にして頂けたら幸いです。
応援しています！
それでは。

>glambertさん

コメントありがとうございます！昼休み短くて、返答できず遅くなってしまいました。

そうですね〜惚れ込んでしまっています笑そして忙しいからって甘やかしてきてしまいました。。
そういえば、付き合うときに、

「付き合うって言葉っているの？二人が徐々に決めていく事じゃん」
と言われました。そのとき私は
「私は言葉が必要と思う」
と自己主張し、彼にわかってもらい付き合うと言葉にしてもらい、今にいたっています

あのときは相当勇気を振り絞りました〜多分白目向いていたと思います笑
今回も自分の意見を伝えたら、わかってもらえるといいな…

彼にとって、言いなりになる女性の言うことに、真剣に取り合う理由は何もありません。

身にしみ入りました…自分を客観的に見れたように思います

ありがとうございます！

> No.34241のコメントへの返信

>シビラさん

コメントありがとうございます！
婚約おめでとうございます〜

シビラさんは博士の理論をよく理解し実行に移したのだと思います、とても芯のつよい、立派な方と思います。

周りに目を向ける事。必要ですね。
今はまだ彼しか見れていないですが。。彼の言いなりにならないためにも、努力しようと思います
自分の意見を折らずに突き通すためにも…。

ありがとうございます！