彼氏が実は既婚者かもしれない

はじめまして。

単刀直入に申しますが、彼に直接聞いてみることはできませんか!?

博士理論云々の前に、彼が既婚者ならば不倫になってしまいます。
あなたも29歳ということで、人生設計の中に結婚があるならば、早々にこの彼とは離れるべきです。

結果を知ることが恐いのかもしれませんが、不安な気持ちのまま関係を続けても良いことなんて全くありません。

厳しいことを言わせていただきましたが、
あなたが真の幸せをつかむためには、現実としっかりと向き合っていただきたいのです。

はじめまして、メアリさん。投稿の彼の事でお悩みとの事なのでよければ参考になさって下さい。
ドライブする中で、彼の気になる発言がありました。

>「職場の子で、俺と雰囲気がそっくりな男性職員と付き合っている女の子がいるんだけど、その子の彼氏が２人彼女がいるかもしれないって相談してきた。俺と雰囲気がそっくりって言っていた。俺は彼女ゼロ人なんですけど、って思ったんだけど、俺ってそんな人に見えないよね？」

これは告白された日に言われたのですね。
「俺ってそんな人に見えないよね」という事は、
「俺の見た目が浮気者に似てるってだけで相談されたけど、失礼だろ？」の意味か、
そもそも彼のそっくりさんではなく彼自身の話か、です。
メアリさんは何と答えたのですか？その後彼はなんと言いましたか？

>・３回目のデート
体の関係はもっていないのですね。

>彼のメールは、私には「家２軒持っていること話したから、既婚者って事がバレてないよね？」という確認のメールにも取れましたが・・・

彼がメアリさんに言った「俺ってそんなふうに〜」がもし、彼自身の話だったとしたら、
バレたからではなく単に体の関係をもてなかったからテンションが下がったように感じます。

>ちなみに、その直後、私と彼が出会ったＳＮＳのアプリを見てみたら、彼のアカウントが「２４時間以内にログイン」となってました。

次を探してる可能性もありますね。
そのアプリ以外も利用している可能性もありますね。

博士がどこかの記事で男が「付き合おう」と言う時、
テンションが高い状態なので「結婚を考えられないなら、私とはうまくいかないと思う」とガイドラインを出す、というのを読んだ記憶があります。

メアリさんが彼と真剣に交際したいのであれば、言うべきでした。

もしまた彼から体の関係を持とうと言われたら「こういう出会いって(SNS)経験なくて。付き合う事になって嬉しかったし、一緒にいると楽しいんだけど、素敵な人だから実は他に彼女いたりするんじゃないかなぁ？とか、そんな事ないよね！」みたいにチラつかせたら、あっさり白状するかもしれません。

それでも「違う！」と言い張るなら、機会を伺ってFacebookなり、出会うきっかけがFacebookなら、携帯を盗み見るなりして真実を探ればいいと思います。

メアリさんが「なんで彼女がいるのに私と付き合うって言ったの？私の事どうするつもりなの？結婚したいのに！既婚なの？」と証拠もなしに責め立てると、もし違った場合修正がきかなくなるので、穏やかを装ってください。

彼に固執せず、メアリさんも他の出会いを探しながら、彼のことは片手間にして下さいね。他に気になる人が出来れば傷つくのも最小限に抑えられると思います。
応援しています。

過去に「彼女はいないよ」と言っていて実は奥さんがいた人と付き合ったことがあります。

あたしの場合はSNSで気にかかるひとを見つけ、彼のidとpwでログインして友人とのやりとりをみていたら既婚でした。

SNSで、彼の言う故郷の友人と彼はどんな会話をしていますか？
彼の状況を冷静に探究してみてください。
応援しています。

> No.34227のコメントへの返信

みさきさん、アドバイスどうもありがとうございます。

そうですよね、真実を知らないことには婚活も前に進めませんものね。

10日後くらいに彼と夕食の約束があるので、そのときに聞いてみたいと思います。

どうもありがとうございます！

> No.34228のコメントへの返信

どびゅこさん、どうもありがとうございます。とても丁寧に答えてくださり、安心しました。

特に、彼への質問の仕方（問いただす感じではなく）が参考になり、助かりました。さっそく、次会うときにどびゅこさんのアドバイスをもとに聞いてみようと思います。

彼が、浮気者の知人に（雰囲気が）似ているというお話は告白前に聞きました。

三年振りに恋人ができたので、シロであって欲しいです。最近、毎日苦しい思いです。

どびゅこさんの意見に励まされ、良い参考になりました。
どうもありがとうございました！

> No.34230のコメントへの返信

Nillilさん、どうもありがとうございます。経験からくるアドバイス、とても参考になりました。お気持ちもお察しします。

facebookは、彼のウォールやコメント、写真を見た感じでは、既婚者らしき証拠はありませんでした。

彼のパスとIDは分からないので、そこまで詮索はできませんが…。

どうもありがとうございます。

彼がクロかシロか…ではなく、そんな風に疑う気持ちを持ってしまう相手とあえて付き合うことはないと思います。

シロであればいいのですかね？
何か彼のなかに不誠実さを感じるなら、それは今後も浮気をするかもしれないような男性ということではないでしょうか。

曖昧さ、あやふやさというのは、時に人の気持ちを惹き付けますが、それが事実かどうかだけの問題ではないと思います。

> No.34260のコメントへの返信

capさん、どうもありがとうございます。そうですよね、もともと誠実性を感じられる相手であれば、シロかクロかで悩む必要もありませんよね。

彼とは、婚活アプリで出会ったので、彼について分からないところも一杯あると思います。

冷静に相手を分析しようとすればするほど、一つ一つの言動が気になってしまい、気にしすぎなんじゃないかと思う程です。

メアリさん、こんばんは。

メアリさんは恋愛経験は豊富ですかね？　もし豊富であればメアリさんの疑惑もある程度妥当なのかもしれません。もし、それほど豊富でない、あるいは過去のトラウマのために疑い深くなっている、ということであればもしかしたら単なる思い過ごしかもしれません。
残念ながら相談文からでは、彼が黒か白か、さらには疑惑をもたれる彼に問題があるのか、それもメアリさんに問題があるのか判断できません。

上記のことは別にして、この手の問題に直面したときのどう行動すればいいかの一つの考え方をご紹介します。相談された問題はビジネスの現場では非常に良く起きる問題です。

相手が信用できる相手かどうか、こちらは相手を信用すべきかどうか、それら二つを組み合わせた時の利益と損失。

1. 相手が信用できる相手で、こちらも相手を信用した場合、　利益はMAX
2. 相手が信用できる相手で、こちらが相手を信用しなかった場合、利益を得る機会を逃す
3. 信用の無い相手で、こちらが相手を信用した場合、損失を被る
4. 信用の無いあいてで、こちらが相手を信用しなかった場合、利益損失ゼロ

専門的には厳密ではありませんが、分かりやすくいうと上記のようなケースを考えます。

ここでもう一つ重要な考えかたにMIN-MAX戦略というものがあります。自分にとっての損害を最小にする、というものです。博士のプロトコルもこの戦略に基づいており、「沈黙」はその最たるものです。

さて通常は２、３が問題になります。２の機会損失と３の損失とどちらがダメージが大きいか。

メアリさんの例でいうと、

「相手を信用して、相手が実際に既婚だった場合」と「相手を信じないで、相手が未婚だった場合」のどちらのケースがダメージが大きいかです。
相手が疑われても笑って許してくれるような相手であれば、後者はさほどダメージがありませんが、相手が疑われたことにより、あなたに逆に不信感を覚えそれがもとで別れるケースもあり得ます。このダメージはおおきでしょう。

ですので、「相手を信用して相手が実際に既婚だった場合」と「相手が未婚だったにもかかわらず、疑ったため嫌われてしまった場合」を想定します。

この過程は大雑把で突っ込みどころたくさんなのですが、大方の考え方の方向性はこのような感じです。言いたいことはこうです。

メアリさんは

「彼を信じて、だまされる」場合と「彼を疑ったがゆえに、うまくいったかもしれない恋愛の機会を失う」場合のどちらのダメージが大きいでしょうか。

前者のダメージが大きいなら、彼に直接問いただし、証明させるような行動が必要になるでしょう。後者なら、疑いはみじんも見せず、間接的に調べるような方法をとる必要があるでしょう。

僕のアドバイスはどちらかというと後者です。多くの場合、だまされ傷ついたことによるダメージよりも、相手を疑って嫌われる自己嫌悪に陥るダメージの方が大きいような気がするからです。さらに前者の行動をとったとしても相手が本当のことを言うとは限りませんし、やはり相手のプライドを傷つける後遺症は大きいと思うからです。

彼の同僚や友人に会わせてもらう、できるなら家族に紹介してもらう、等の間接的な方法が一番よろしいのではないでしょうか？

この短い結論に達するまでに長々と話したのは、メアリさんが「彼を信じて、だまされる」場合と「彼を疑ったがゆえに、うまくいったかもしれない恋愛の機会を失う」のとどちらのダメージが大きいかをしっかりと考えてほしかったからです。

私は、この感情の入っていない冷静な文を読んで…

違和感は感じられませんでした。

既婚者を疑うなら、独身証明書を見せて貰ってはいかがでしょうか？

確かに持ち家だと、簡単には住民票を移動出来ない気がします。

デートでお酒を飲むとテンションが上がり、性欲も増す気がするので…お相手とのHが嫌ならお酒は避けたら安心かなと思います。

この文を読む限りでは、お付き合い自体は上手くいっていると思います(●^o^●)

> No.34265のコメントへの返信

風の旅人さん、どうもありがとうございます。MINI-MAX理論を活用してのご説明、とても参考になりました。

確かに、相手が無実の場合、疑いをかけたで逆に嫌われたら、ショックですよね。私もその状況を一番避けたいです。

彼は、結構、私の言動を気にするタイプですので、風の旅人さんがお勧めされるように、友人や家族に紹介してもらう方がいいかもしれませんね。

ちなみに、facebookには私とスポーツ観戦したときの写真を数枚載せていて、それに対して彼の友人たちがコメント等していました。

私と彼のツーショットはありませんでした。というよりも、デートの時、撮りませんでした。付き合ってからの初デートなのに撮らないんだな、と思ってましたが、特に私からもツーショットは撮りませんでした。

彼が写真を撮らなかったのも、何か理由があると思いますか？既婚者だからという可能性もあるからなんでしょうか…。

> No.34294のコメントへの返信

いのり子さん、どうもありがとうございます。

様子をみながら、既婚者かチェックしたいと思います。

ちなみに、関係が上手くいっているのかは分かりません。知り合ってから、毎日メールを欠かしたことのない彼が二日間音信不通です。

「お疲れさま。今日もお仕事忙しかったかな？」と私からメールしましたが、連絡なしです。

こんな事は起こったことないので、心配になり始めています。

もう自分発の連絡はしないつもりですが、沈黙するしかなさそうです。

メアリさん

疑いすぎなような気がします

実家を相続することは、既婚者には繋がらないですよね？

お母様が一人で生活をされているから定期的に地元に帰られているのではないでしょうか
私の知り合いでもそういう男性、いますよ
もっと頻繁ですが(^。^;)（母親と恋人同士か！とツッコミたくなります）

それから、他に彼女がいる男が俺に似てて、俺ってモテる風に見えるかな～みたいな話は、単なる自慢話にしか聞こえないし

前後しますが、その後に自分名義の不動産がある～と、俺ってスペック高いんだぜ～って自慢話だし

既婚者というより、メアリさんに良いところ見せようとかなり頑張ってるような気がするのは、私だけでしょうか

>「俺、地元に２つ家があるんだ。１軒は母親が住んでて、もう１軒は亡くなった父親から相続して、名義が自分になっている。」

特に珍しいことではないと思います。同じような人がメアリさんの身近にいないから、変に感じるだけでは？

>・携帯２つ持っている。

スマホを会社から支給されている可能性はありませんか？プライベートの２つ持ちも珍しくありません。

>・彼は、２カ月に一回（毎月３日とか決まった日）に地元に帰っている。

親御さんに会われるためでは？飛行機で2時間の距離感も、人によってずいぶん違います。

>・住民票を移していない。彼曰く、彼名義の家があるから、住民票を移すと世帯主を変更しないといけなくなるから。でも、これって違法だと思うし、例外になるのは学生か１年未満の単身赴任の人だけ？

面倒くさくて、ペナルティも不便もなければ移さないでしょう。

以上、私には全然怪しく感じませんでした。

博士なら多分突っ込むと思いますし、自分も昔似たような業界にいたので思うのですが、彼は企業に勤める研究職でしょうか？となると製薬の開発職とかですかね？29歳の研究職＝高収入というのがあまりイメージがつかないので。彼の職業が正社員や正規職員でかつ高収入であることを示す根拠はありますかね？

あと勤続2年ということは年齢的に博士号を取ってるということでしょうか？博士過程まで進んでる人で恋愛で肉食の人は少ない印象です。仮に肉食であるとすると職歴で何らかの見栄を張ってる可能性を自分なら疑ってしまいます。

共通の知人はいないのですよね？彼の友人や家族などに1度彼女として紹介してもらうのが不安を払拭するには良いかなあと思います。自分が女性でSNSで男と出会ったとしたら疑ってるかどうかに関わらずやると思いますね。

> No.34317のコメントへの返信

他の方のコメントを読んでちょっと修正です

既婚者であるという疑いは、疑いすぎなような気がします

全て、彼の話を鵜呑みにした情報なので、情報自体は真偽不明ですね

皆さま、色々とご親切にコメントいただき、ありがとうございました。その後、状況に進展がありましたので、報告します。

結論から言うと、彼は未婚でした。

でも、私はこの彼とはお別れすることになりました。厳密には、彼にフラれました（汗）

まず、独身かどうかは、彼と同じ職場で働いている学生時代の同級生に連絡して聞いたので、間違いないです。

また、最後のデート（付き合って４回目）から、彼の様子が急におかしくなりました。

付き合う前から毎日欠かさず彼発信で来ていたメールが途絶えました。

メールが来なくなって二日目あたりに、元気？と状況伺いのメールをこちらから送信。五日目に、

「返事遅れてごめん。色々考えたんだけど、友達に戻りたい。自分勝手で本当に申し訳ない。メアリとの時間は楽しかった。ありがとう。」

とメールがありました。

「分かった。私も一緒いて楽しかったよ。今までありがとう。仕事頑張ってね。応援してる。」

と返事をし、現在、沈黙中です。

別れてから一週間くらい経ちますが、特に彼から連絡はありません。

最後にデートした夜、私と行くレストランに予約はしてなかったのに、妙にいつもよりお洒落していたのが引っかかります。

FBのお見合いアプリが直前までアクティブだったので、私と会う前に誰かアプリで知り合った女性と会っていた可能性も考えられます。現に、一時間遅刻していましたし。

彼は、休日出勤が長引いて、と言ってましたが、どう見ても仕事に行くには気合い入り過ぎだろう！という感じの服装でした。

ちなみに、彼と体の関係には至りませんでしたが、私と付き合ったのも最初から体目的だったのでしょうか？

私と会うのはコストが掛かりすぎるので、諦めて別の女性の方にいったんじゃないかと思います。

（彼の家から私の家まで高速で片道１時間。デート代は全部彼持ち。）

彼はアプリも無料の会員として登録してましたし、真剣に結婚相手を求めていなかったのかなとも思います。

あと、彼と同じ職場で働いている学生時代の同級生から、彼について色々聞いたので、復縁する気も失せてきました。

同級生によると、彼は「とにかくお勧めしない」そうです。ここ一年、女性関係が浮ついているし、研究室でもほとんど皆から嫌がられているとのこと。

愛情の薄い家庭環境で育ったからか、寂しがりやでひねくれていて、悪い人ではないけれど、なるべく優しい目で見てもやはりお勧めしないそうです。

彼のことは一旦忘れて、次に進んだ方が良いかもしれません。

婚活サイトを利用するときは、相手に関わりのある人たちになるべく早い段階で知り合っておき、その男性についての情報収集をすることも大切だと分かりました。

コメントをくださった皆さまには改めて感謝します。一人一人返信するべきところですが、ひとまず報告までいたします。

> No.34823のコメントへの返信

メアリさん、ご報告をいただきありがとうございます。

彼との恋を手放すことにしたのですね。今はお辛いとおもいますが、時間と共に気持ちの整理をつけていけますから。

彼がメアリさんの身体目的だったかどおかはわかりませんが、メアリさんが慎重にお付きあいをされて、本当に良かったと思います。それに、不安や心配をしながらのお付きあいはメアリさんの先々の幸せには繋がらなかったと思いますし。

それから、サイト等を通じての出会いは、正直、難しいのではないかと思うんです。確かに、幅広く自分の希望する条件の人と出会える可能性はあるのでしょうが、結局のところ
物を買ったりするのではなく「人」と向き合うわけですからね。ましてや、結婚となると、恋愛とは違い、生涯を共にする相手なので、その人の人間性や心をよくみていかねばならないので、やはり限界がありますよね。

人の繋がりは「縁」だとおもうので、より良いご縁と出会えるように、これから頑張ってくださいね！

どのような形で終わっても、恋愛から学べることもたくさんあると思うので、それを活かしてより素敵な女性になってください。
応援しています。

> No.34823のコメントへの返信

せっかく未婚者と分かったのに、メアリさんに突然に一方的に別れを告げる理由がよく分かりません。

理由の無いお別れは無いと思うので…

私も過去に何度か悲しく辛い別れを経験しましたが、理由はちゃんとありました。

メアリさんも本音で納得していれば良いですが…

> No.34825のコメントへの返信

みさきさん、温かいコメントどうもありがとうございます。

コメントを頂いて、安心しましたし嬉しかったです。

彼は見た目こそ普通でしたが、自分にとって理想通りの条件を満たしていたため、非常に魅力的に見えました。

毎日メールをくれていましたし、久々の恋にうきうきしていたのですが、残念です。

同級生から彼の職場での様子を聞くまでは本当の性格も良く知りませんでしたし、ネットでの出会いって難しいですね。

みさきさんのおっしゃる通り、物を選ぶのでなくて、最終的に人同士の相性ですものね。

今年は絶対に結婚できるように出会う努力を頑張ると決めているので、これを糧に前に進みたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。