不倫相手と復縁したい。相手の気持ちが知りたいです。

はじめまして。
私は現在その女性とほぼ同じ境遇なので
お気持ちわかります。

ずっと苦しかったんです。
あなたといる時間はすごく楽しいのに
1人になったとき、今頃家族といるのかなぁ。って思う自分が。

彼女こと本当に好きなら、
離婚して迎えにいきましょう。
女性の気持ちは半年あれば変わってしまいます。
なるべくはやく。

きっと待っていますよ。

その後、ココロは落ち着きましたか？
厳しい御意見を拝見して、どれもごもっともだと思い、意見させてもらいます。

私は貴方と同じ立場の人と不倫2年目です。
立場は似てても中身、芯は違いますが…

彼と一生繋がって居たいから1年目に子供をお願いして作りました。勿論、何も要らない事を条件にです。

結婚、養育費、認知。←私の中で当たり前。
覚悟も沢山要ります。
相手の家族に知られない事、知られた時の対処(対処出来るものではない)彼の前から何時でも消える覚悟、子を立派に、かなり知恵を振り絞って育てあげること…。自分の家族を苦しめる事。
自分を押し殺し、彼を思いやる事。
私は彼、家族を苦しめる何者でもないと分かって付き合っています。子供も巻き込んでです。

不倫は当人同士の好きだ嫌いだの淡く美しいものだけで終わりませんよね。

お互い、そしてお互いの家族が1発で不幸になる要素が沢山詰まってます。苦しみは墓場まで付きまといます。

私は批判され、友人を失い、彼を追うこともせず、ただ、細やかな愛情を待つだけの女です。それでも、彼の僅かな思いやり、同情かもしれません、何も出来なくてすまんと言ってくれる一言で幸せを感じます。

私は結婚、離婚を経験してるのでこのような不毛な恋愛を選びましたが、お話を聞いてる限り、主様はただの欲張り、優柔不断、不倫するべき人では無いようです。

茶番は終わりです。愛をはきちがえてはなりません。彼女は結婚を希望する当たり前にその権利を有する立派な女性です。

その彼女にその気にさせる悪魔の囁きを発したのだから、一生謝り続け無くてはならないくらいです。
悪魔の囁きはどうしようもない身勝手な己の優柔不断からきてますよね。
その答えを彼女がズタズタになった心で示したなら、解放してあげてください。近付くなと言う事です。
それが、愛するが故の選択です。

私は元夫と仮面夫婦が嫌で、「お前の人生もある」の父の一言に目が覚め離婚しました。
でも、子供から父を奪いました。父(夫)から子を奪ったとも言えます。好んでではありませんが、自分の寂しさから家族皆を不幸にしました。

少しでも償いのつもりで、親子の関係を円満に保つ努力をして、子供のケアと、話し合いもマメに正直に話をしています。

私は、主様は、家族を大事にされた方がいいと思います。ブレまくる人は不倫すべきでない。

未練たらしい男は最低です。
ブレない精神修行をなさって、御自分を磨いて下さい。

同じ立場の男を好きですが、今の貴方は魅力など微塵もありませんが、家族、奥様、不倫相手、皆から信頼される人。何からすべきか考えて下さい。
私の主観で正しいものなど１つもありませんが、私は自分で選んだ苦労です。泣いてもうつ病になっても、幸せは自分の中にあると信じて胸を張って生きています。

女性の投稿かと思っていましたが、男性だったのですかね？

お金じゃないですかね。
手切れ金を渡してあげたほうがいいですよ。
そしたらすっきり別れられます。

MMさん、こんばんは。

３３歳の女性のようですが
不倫相手の男性になりきっての投稿でしょうか？
そこらへんは確かめようがないので
ご申告通り、子持ち男性であると仮定します。

＞不倫相手と復縁したい。相手の気持ちが知りたいです。

とのことですが…
少ない情報のみですし
どちらが正しい、間違っているなど言える立場でもないのですが
ただ、分かるのは、
メールを無視されて、彼女は死ぬほど苦しんだのでしょう。

以前、何かで読んだのですが
哺乳類は、無視されることがとても辛いのだそうです。
彼女は愛する相手に無視されて
七転八倒の苦しみを味わったのでしょう。
それが落ち着いたかどうかは分かりませんが
あなたに復縁を持ちかけられて
その苦しみが再燃しているのかもしれませんね。
「恨む」とまで言っている。
「恨む」って、そうとう強い負のエネルギーですよ。

彼女はそこまでの苦しみをもたらしたあなたを許せないし
二度とそんな苦しみを味わいたくないのでしょう。
数年を共にし、愛した彼女の気持ちなのに、
なぜ想像することができないのでしょう？
そこに、
「本当に彼女を愛していたか？」の答えがあるように思います。

はじめまして。
まず、貴方のご家庭の方の話ですが、月二万円のおこずかい、旅行や夫婦の会話なしに、お子さんの為とはいえ、よくここまで我慢されましたね。
お疲れ様です。
奥様も働いているのであれば調停などで離婚する気になれば出来たかと思いますし、
奥様自身が不満はなくとも貴方自身が不満であればとことん話し合ったり、
どうしても嫌であれば別居（もしくは別財布）にすることもできるんじゃないかと思いました。
お子さんに関しても離婚せずギスギスした家庭に育つよりも離婚しても元気に会える状況下のほうがお子さんの成長にとってもいいのでは、と思うのですが
実際はどのへんまで自分で行動されていらっしゃるのでしょうか。

文章を読む限り、「俺はみんなの幸せを願ってこんなに苦しんでるのに誰もわかってくれない」と見えますが、
はたからみてると、
「俺だけが幸せになりたい」と言ってるようにしか聞こえません。

目先の楽（彼女）にすがることより先に、やるべきことがあるのではないでしょうか。
逃げ回るだけでは、10年後も離婚できずにダラダラと夫婦で居るような気がします。

がんばってください。

追伸
踏み込んだ話ですが、8歳のお子さんは貴方の子ですか？少なくとも9年前は夫婦仲がよかったのでしょうか。

はじめまして。コメント失礼いたします。

「彼女と自分は想い合っているのに、なぜ一緒になれないのか？」という質問でしょうか？

人がいう「好き」には大きく二通りの意味があります。

一つは、「相手に自分の全てを捧げたい」という想い。つまり無償の愛です。

もう一つは、「相手が全てを投げ捨てて自分だけを求めてほしい」という想い。これはいわゆる執着です。

MMさんは、「彼女は俺に全てを捧げたいという気持ち、つまり無償の愛を捧げている」と誤解釈なさっているので、混乱されているのだと思います。

しかし、彼女は「MMさんに、全てを捨てて自分の元へ来てほしい」と思っています。

彼女の「好き」は、無償の愛ではなく、執着です。

この状態は、借金地獄に陥った人が、一発逆転を狙おうと、ギャンブルにのめり込むようなものです。幸せになるために投資するのではなく、ただ投資した分を取り返したいという心理です。

彼女は「マイナス分を取り戻すまで、あなたのことを忘れられない。しかし、もう取り返しはつかない」というのを、「好き、忘れられない」という言葉で表現しているだけです。

例えて言えば、「住むこともできない超欠陥住宅なのに、返済だけ残っている」という感じです。

ですから、MMさんが欲しがっている無償の愛は、彼女からは得られません。

さて、ではどうすればよいのか。

はっきりと、「好きだといったことは忘れてくれ。ただの勘違いだった。君とはもう終わりだ」といって、関係を完全に終わらせることです。

ちゃんと悪者になってください。

彼女は今、あなたのせいで苦しんでいます。あなたから好きだといわれることは、「ローンの返済残ってるぞ。ちゃんと支払い済ませるまで解放してやらないからな」と、脅されているようなものです。

そんな支払いを続ける義務は彼女にはない。

彼女が支払っているのは、いつでも取り戻せるお金ではなく、絶対に帰ってこない時間という財産です。



開放してあげてください。

今は辛くて二度と恋はできないと思っている彼女でも、生きていればまた必ず良い人と巡り合い、幸せになれるチャンスがきます。

彼女に幸せな未来を返してあげてください。

まず、貴方様は男性・女性どちらの立場なのでしょうか？
相談内容では男性側ですが、
ここでの投稿者設定上はMMさん、30代女性ですね。

いずれにしろ、その女性は気持ちを十分言ってますよね？
多少の解釈を加えながら言い直すと、
もう2年も待った、その間何の変化もないということで
誠意が見えない今、これ以上は待てない。
子供の成人後云々など確実性のない話の上に、
待つ間はひたすら我慢で地獄のようだ。
別れたものの自分だけが時間を無駄にしたような感覚に
襲われること度々で、アナタが恨めしい。
私の時間を返して欲しいが、それが出来ない以上
アナタも今の私と同等以上に苦しみなさいよ！

まあ、こんなところでしょう。

不倫の是非は論じませんが、
甲斐性があればやればいいが、甲斐性もないのに身の程知らずで
関係すると悲劇的だな～・・・とは思いますね。

もっといけませんのは、相手の時間を無駄にすることです。
時間は戻ってきません。

この男性は、全てにおいて無責任を感じます。
家庭・家族、仕事、不倫相手、自分自身にも。

相手の気持ちを知ったところでどうすることができるのでしょう？
そもそも、相手の気持ちをこういう場で聴かなければ解らない
なんていうところでとどまっている内は、離婚して別の方と再婚しても
結果的に同じところに行き着くのではないでしょうか？

相手云々よりも、まず貴方様がしなければならないことがあるのでは？
自分を主体にして考えたら如何でしょう？
そうでないと、全て人や環境のせいになってしまいますよね。

自分には何が出来、何が出来ないのか。
自分の能力を見極めてから、行動したら良いのではないでしょうか？

釣り？…かと思いました

そのくらい馬鹿馬鹿しい質問です
彼女の気持ち？

離婚してから出直して来い！


それだけですよ
綺麗事ばっかりですね、あなた

あなたをずっと好きだから
わたしはずっと独りでいる

これは彼女の綺麗事

そんなワケないでしょ
ずっと独り？
そんなワケないじゃない
分かるでしょう？



お子さんが可哀想
奥様がお気の毒

慰謝料、養育費、キッチリ払って離婚してあげたほうが、ある意味幸せかも…あなたのような方がご主人ではね

慰謝料、養育費でお金がカツカツになったあなたを
後々誰が結婚してくれますかね？
今の奥様、大切になさったら？
30すぎの男性なのに、夢見る夢子で呆れます



あなたはご自分が1番大好きなんですよ
悲劇の主人公になるのはやめましょう
あなた以外の登場人物がすべて不幸になっているだけです

何故、復縁を断るのか？ って…
貴方は全てを捨てて、彼女と生きる覚悟を決めて彼女を迎えに行ってないじゃないですか。そんなあたりまえのこと、聞かないでください。

自分の都合のよくなる時まで、彼女を苦しい状態に置いとくという貴方のエゴに付き合わせるなんて最低だと思いませんか？

自分が悪い、責任感じてるだなんて書かれてますが、本当にそうなら、現状のまま待ってて欲しいなんて口が避けても言えないですよ。

こんにちは
厳しいコメント失礼いたします

彼女のためを思って……ですか

ご自分を正当化してるだけにしか思えませんけど

ご自分で子供さんの事を思って別れたのでしょう
でしたら子供さんの幸せを考えてください

彼女のことが忘れられない…云々と思うなら
家庭を捨てて彼女とやり直したらいいじゃないですか

できないのならば言わない事です

別れ方も彼女を思うなら
連絡を無視なんてせず
ハッキリ別れるべきではなかったのでしょうか

彼女のことを思って…なんて
無視されたほうにしてみれば
単なる言い訳にしか聞こえないと思います
彼女はおかしな事は何一つ言ってないです
彼女の今の正直な気持ちを言ってるだけです

主さんさえいればいい…的な彼女の発言は過去の話ですよ

今の状態で何を言っても既婚者の戯言にすぎないと私は思いますから
既婚者の戯言を信じて10年も待つ馬鹿はいないでしょう
復縁したいなら子供云々に関係なく
彼女を選ぶしかないでしょう

それができないならば
彼女には一切干渉しないのが
彼女の為だと私は思いますが

私見でのコメント失礼いたしました

子供も不倫恋愛も両方取ろうとして、あなたは何も失わない事が卑怯

メールを無視して一方的に切り捨てて腹がたつ
誠意ある別れ方をしなかった
自分が悪いと言うだけで誠意を感じられる行動がなかった

口だけで離婚すると言われ、女の大事な時期の3年間を無駄にされて悔しい


不倫ということは、年末年始やイベントごとの時や何かあった時は家族のもとに帰るし
他人に公にできない。
都合のいいだけの存在で不毛で惨め存在になるだけでそんな10年を送りたくない、そんな恋愛をしたくない

そう思ってると思います。

彼女さんと同じ気持ちかはわかりませんが、同じような経験をしたので回答します。

お互い嫌いになって別れたわけじゃないんですよね？
彼女さんはあなたから良い返事をもらえないとわかっていて、別れた後もメールしていたんだと思います。

言い訳でもなんでもいいからあなたの気持ちを何度か聞いて、諦めたかったんだと思います。

「子供が大事だからごめん」
「どうしても気持ちに応えられない」
「縁があればまた会おう」
など何かしら返信をしてもらえれば、くだらない男だ、もう仕方がないと諦めて
嫌いになれたんだと思います。

返信もせずに無視をした事で彼女はあなたの状況がわからず、自分だけ元通り何
もなかったかのように幸せな道を歩き始めたと「憎み」始めたんじゃないかと思います。

あなたの心のどこかで決定的な返信をしなければ、彼女さんが自分を気にして追
いかけ続けてくれると思っていませんでしたか？

どんな形でも彼女さんとの接点を残しておけば、将来奥様と運良く離婚出来た時
にまた繋がる事が出来るんじゃないかと夢見てたんじゃないですか？

逆の立場ならあなたは待てると言うけれど、あなたは奥様もお子さんもいる生活
をずっとしてきてますよね？
自分の家族を持たずに中年期まで過ごしてたわけじゃないんですよ？
あなたがこの人生ではもう経験出来ない事じゃないですか。
伴侶・家族が欲しいのに独身で中年期まで来てしまった人の気持ちがわかりますか？
簡単に逆の立場なら待てると言える神経がわかりません。

彼女さんが復縁を断っているのはあなたが優柔不断で、自分が悪いと言いながら
結局は悪者になる事を避けている卑怯者だからですよ。
そして自分一人で勝手に答えを出して、彼女さんの気持ちに沿う努力をしないか
らじゃないでしょうか？
悪いと反省している自分を責めているフリしてるだけで、悦に入ってるだけに思えます。

参考
http://p.tl/Lwr9