彼を信用できないのは最低な女と言われてしまいました

はじめまして。

彼は結婚を決めているのですよね!?
あなたも彼といて心地よさも感じているのに、なぜダメだしをするような関わり方!?をしてしまったのでしょうか？

物事は全て表裏一体です。良いところもあれば、悪いところもあって自然なのですよ。
彼があなたに対して魅力を感じないと言ったことを気にされているようですが、魅力を感じない女性と結婚などするでしょうか!?

おそらくあなたは、彼との云々ではなく、どちらかというと自分に自信がもてないところがあるのではないですか？
だから、かれとのやり取りをネガティブに捉えてしまうのだと思います。
そして、自分の納得のいくような応えを彼に求めてしまう。
もしかするとあなたは、彼に何度も
「ねぇ、どおして!?なぜ!?」
と言ったりしていませんか!?
もしこれをしていたら、男性はウンザリしてしまいますよ。そうなると、気持ちとは裏腹に会話が蔑ろになっていくものです。

もしかしたら、あなたは、彼に対してというより、結婚に対して、マリッジブルー!?みたいなばくぜんとした不安があり、それが彼に対する不安のように感じてしまっているのかもしれませんね。

結論をいそがず、もう少しあなたがリラックスをして彼と楽しむ時間を持つように心がけながら、よく考えてみると良いかもしれませんね。

あくまでも、私が文面から想像する範囲でのコメントしかできませんので、あなたが納得いくところがあれば参考にしてください。

kanさん、はじめまして。

私なりに感じたことを書きます。

彼ですが、kanさんと結婚するために引っ越してきたということですか？
それでしたらかなり本気でkanさんと結婚したいのでしょう。

そのために彼は職場や住居を変えたという理解で良いですか？

そしてそれは付き合ってどのくらいのことなのでしょうか？
テンションの高いうちに引っ越してきたんでしょうか？

相談文の時系列がいまいちわかりません。
彼は付き合った当時からkanさんの見た目や性格についてひどいことを言う人だったのですか？
そうではないように感じます。

>私は彼が、すれ違った女の人を見ていたりすると、気になります。
彼にそれを言うと、自分に自信がないから嫌なんじゃない？と言われました。

これは彼の言うとおりでしょうね。
自信がないことの表れです。
しかし、それを彼に言う必要はないでしょう。

そしてこの彼のセリフからは彼はkanさんのために自分を変える気はないというニュアンスを受けます。
他のセリフからもそうですが、kanさんが手に入った距離にいるのだと思います。

>私は、もう2度とこの話はしないから、一言だけ「他の人に興味ないよ」と言ってほしい、と言っただけだったのですが。それさえも拒まれてしまいました。

逆効果でしょうね。
このようなことを言えばますます手に入った距離にいることになり、彼はkanさんを忘れます。

また、精神科医じゃないといったようなことを言うのはかなりテンションが下がってるからでしょう。
kanさんのことを自分の所有物だと思っているようです。

なので出来るだけ手をかけたくない。
もっともらしい理由をつけてまるでkanさんが一方的に悪いようにし向けているように見えます。

>でも、彼以外の男性で、ここまでしっくりくる男性に出逢えるとは思えません……が
それもただ私がそう思いこんでいるだけなのでしょうか？

そうです。
こう考えはじめた時から恋愛回路が出来ていると自覚しましょう。
彼より素敵な人は絶対います。
世の中の男性は博士曰く、ほぼ誰でも同じです。

しっくりくると書かれていますがこの相談を読んでいる限り思えないのですが…。
kanさんの趣味は特殊なものですか？
それともkanさんはあまり男性と付き合ったことがないのでしょうか？

>ここ数日、このようなことで悩んでいると、彼から、
「俺と付き合っていると辛いんでしょ？
無理して俺にしがみついている感じがする。
そういうの大嫌いだから、そんな風に感じているんだったら別れた方がいい。
俺も、そんな女と付き合いたくない」
と言われてしまいました。

>彼は本気だと思います。
私がじゃあ別れる、と言えば、引きとめもしないと思います。

それはどうでしょう。
しがみついてるのは事実ですが、kanさんに自立されて困るのは彼だと思うのですが。

私ならこの時点で別れます。
kanさんは25歳。
もっといい男性が見つかると思います。

実際あっさり別れを受け入れたらこの彼はその時は追いかけてこなくて、彼は後あと追いかけてくると思います。

>このように彼に対して不安になるのは、彼女失格なのでしょうか？
ちなみに彼には、彼氏のことを信用できないのは最低な女、と言われてしまいました。
みなさんは、不安になったときどうしているのでしょうか？

ちっとも失格なんかじゃありませんよ。
恋愛回路のせいで彼に少し洗脳されているように思えます。

もしこれが友達の相談なら言いませんか？
そんな男と結婚するのはやめて他にいい人見つけなよ、と。

彼が望んでるのは人間ではないように思えます。
結婚をして守りたい女性のことをこんな風に言うなんて普通じゃありません。
彼は自己愛が強く、物事を自分の思い通りに動かしたいタイプに思えます。
なのでkanさんを平気で傷つけます。

男を信じるのはやめて、知りましょう。
勉強すれば、相手が何をしたいか何を自分に望んでいるのかが分かり不安も減ることでしょう。

>私はどうしたらいいのでしょうか。
彼とどう接していいのか分かりません。
もう別れるしかないのでしょうか？

私ならこのような男性は選びません。
テンションが高いからと近くに引っ越してきて、思い通りにならないと相手を傷付けて動かそうとする。

結婚しても幸せになれるとは思えません。

とはいえ、幸せとは人それぞれなので一概には言えませんが一般的にはオススメしない男性になると思います。

彼のテンションを上げるには距離をあけましょう。
彼の言葉にいちいち傷付かないことです。
彼の言葉で彼の思い通りにならないこと。

恋人の心を取り戻す方法がとてもよくきくように思えますが、kanさんが耐えられると思えません。

なので
私はあなたの言動につかれてしまった。
とても傷付いた。
これ以上傷付けたり、不安にさせるようなら安心させてくれる素敵な人を探します。
というような役割を演じて見るのも手かなと思います。

これでも無理ならやはり恋人の心を取り戻す方法を実行します。

成功すればガイドラインを伝えて、彼を変えることが出来るかもしれません。
ただしかなりの精神力がいるでしょう。

後は見た目を磨きましょう。
それにより、ガイドラインの説得力が増し彼のテンションが上がり易くなるでしょう。

kanさん、こんばんは。

全く魅力を感じていない相手を結婚相手に選ぶでしょうか？
そんことはありませんね。あなたには何かしらの魅力があるから、彼はあなたを結婚相手に選んだのです。

じっくりと自分に問いかけましょう。自分の魅力は何なのか。彼は自分のどこに魅かれて結婚を決めたのか。
それが分かったならば、その魅力を更に磨くことです。魅力を感じさせたかったら、魅力を持てばそしてさらに磨けばいいのですよ。

彼はどうですか？魅力があるのでしょう。そしてその魅力をさらに努力して輝かせているのではないですか？あなたも負けずに魅力を磨きましょう。繰り返します。魅力を感じさせたかったら、新たな魅力を持つか、今ある魅力を磨くことです。それにはまず自分を知ることです。うじうじしていてはせっかくの魅力も色褪せてしまうでしょう。

魅力が磨かれれば、自信もつくでしょう。自信を持つ努力をするよりも、自信が湧くような行動をすることです。

結婚についてです。博士の理論で言うと、男性にとって女性はつぎの４つの役割で見てます。

1)性的な役割……見た目が良い。サバイバルスキルとケアスキルが高い。
2)パートナーとしての役劇……居心地がいい。価値観が合う。癒やされる。一緒にいて飽きない。本音で話せる。
3)結婚相手としての役割……経済観念がある。収入が高い。収入が安定している。家庭的である。子供を産み・育てるのに適している(年齢や健康など)。
4)自由を邪魔しない役割……自分のお金や時間を奪われない。ライフスタイル、考え方などを変えなくていい。

結婚で重要なのは、2),3)です。1)よりも2),3)に目を向けましょう。kanさんの2)の役割の評価は高いように思えます。彼を疑うことにより2)の役割としての評価も下げるようなことはやめましょうね。
3)も頑張りましょう。1)は対していまの時期には重要ではありません。ただし、たとえば品の良さであるとか、立ち振る舞いの美しさはあります。これは顔の造形等と違って努力で驚くほど魅力を高めることができるものです。

彼があなたの2),3)の役割が多少期待外れで、それがゆえに4)の役割を持ち出したのかしれません。今からでも十分間に合います。2)、3)の役割に関する自分の魅力を見つけ、それを磨きましょう。

いずれもあなた自身が卑屈になっていては魅力は失せるばかりです。気持ちでうじうじするのではなく、行動しましょう。ジムで体を整え気持ちを前向きにするのもよろしいでしょう。料理の腕を上げ、彼を喜ばせるのもよろしいでしょう。何か品の良さを身に着けるための習い事もいいかもしれません。子供の教育のためにその手の勉強をするのもよろしいでしょう。

やることは山ほどあります。これから彼と人生を共にするパートナーとしての自覚があれば、くよくよ悩んでる暇など無いはずです。彼に魅力を感じさせるほど魅力を磨いてやるんだ、というぐらいの強い気持ちが無ければ、これから長い人生の一緒に歩むことなど誰とでもできませんよ。子供を産んで育て親になることも難しいですよ。

まあ、口で言うのは簡単で、実際にやるのは難しいですけどね。少しずつでいいので前進しましょう。まずは自分の魅力がなんなのか、そこからです。

> No.34349のコメントへの返信

はじめまして！
コメントありがとうございます。

その通りです。
自信がないということは、自分でも感じており、彼にも直接言われてしまいました。
自信を持つ必要があるのでしょうが、自信の持ち方がいまいち分からず、どうにもできずにいます。

みさきさんがおっしゃるように、リラックスして、余裕を持てるようになることが一番ですね。
落ち着いて客観視できるくらいになれば、彼との今後ももっとよく考えてみたいと思います。

> No.34393のコメントへの返信

Chisaさんはじめまして！
コメントありがとうございます。

>彼ですが、kanさんと結婚するために引っ越してきたということですか？
>それでしたらかなり本気でkanさんと結婚したいのでしょう。
>そのために彼は職場や住居を変えたという理解で良いですか？
>そしてそれは付き合ってどのくらいのことなのでしょうか？
>テンションの高いうちに引っ越してきたんでしょうか？

私と彼は、取引会社のスタッフ同士としての関係でした。
彼の会社は経営が思わしくなく、給料未払など色々あったようで、彼は会社を辞めざるを得ない状況でした。
ですので、転職自体に私の存在は関係ないようです。
そして、転職を考えていた頃に私と付き合いたいという気持ちが同時に有った為に、再就職するならば私の近くに行こうと考えたようです。

「こちらに引っ越し、再就職もこちらでしたいと考えています。
そして、付き合ってくれませんか」
というふうな告白でした。

>彼は付き合った当時からkanさんの見た目や性格についてひどいことを言う人だったのですか？
>そうではないように感じます。

その通りです。
最初はそのようなことは一切言っておりませんでした。
言い始めたのは、付き合って半年ほど経ってからで、彼は「冗談に決まっている。本気では言えない」と言っていますが、彼が言っていることは全て事実であり、私がコンプレックスとしているところです。

事実を言うことは『冗談』というのでしょうか？


>もっともらしい理由をつけてまるでkanさんが一方的に悪いようにし向けているように見えます。

とても納得してしまいました。
薄々感じてはいましたが、
私が特別に心が弱く、彼に迷惑をかけているという意識が強かったので、彼が怒ること、私を突き放すことに対して、仕方ないことだと諦めていました。


>こう考えはじめた時から恋愛回路が出来ていると自覚しましょう。
>彼より素敵な人は絶対います。
>世の中の男性は博士曰く、ほぼ誰でも同じです。
>しっくりくると書かれていますがこの相談を読んでいる限り思えないのですが…。
>kanさんの趣味は特殊なものですか？
>それともkanさんはあまり男性と付き合ったことがないのでしょうか？

趣味は特殊というほどでもありませんが、いくつかあり、そしてその全てが全て、合致できる相手というのは、なかなか出逢えないとは思います。
趣味に対するお金のかけ方や考え方、多少ズレている人は世の中たくさんいるかもしれませんが、ここまでお互い同意できる人というのは彼が初めてです。
彼と付き合う以前は、私には趣味しかありませんでしたので、今でもそのことに没頭したい時や、興味のない人には分からないほどお金をかけたくなるときがあり、そのとき否定せずに賛同し、時には一緒に苦労してくれる点が、彼と居て一番心地好い、居てくれて有難いと感じているところです。

しかし、恋愛経験が少ないのは、その通りです。
学生のころは、先輩に憧れることはあっても、誰かとお付き合いしたことはなく、初めてお付き合いをしたのは社会人になってからです。
それも、お付き合いしたというのか分からないような人が数人しかいません。
結婚を前提に、というのは、今の彼を含めて2人目です。
さらに、あまり男性の友人というのも少ないので、男性の態度や言葉で意図を探ったりなどすることは、慣れていないため苦手です。


>ちっとも失格なんかじゃありませんよ。
>恋愛回路のせいで彼に少し洗脳されているように思えます。

>男を信じるのはやめて、知りましょう。
>勉強すれば、相手が何をしたいか何を自分に望んでいるのかが分かり不安も減ることでしょう。

Chisaさんのコメントを読んでいると、納得させられることばかりです。
私は恋愛に溺れたくないつもりでしたが、実際には案の定…ということだったんですね。

男性についてもっと勉強したいと思いますが、知ることにより幻滅し、更に自分が不安になってしまわないか心配です…。

Chisaさんは、勉強して、する以前とどう考え方など変わったのでしょうか？
よかったら、質問とは関係ありませんが、教えていただけたら嬉しいです。


>彼のテンションを上げるには距離をあけましょう。
>彼の言葉にいちいち傷付かないことです。
>彼の言葉で彼の思い通りにならないこと。

彼の言葉にいちいち惑わされないよう、考えすぎないようにしたいと思います。


>私はあなたの言動につかれてしまった。
>とても傷付いた。
>これ以上傷付けたり、不安にさせるようなら安心させてくれる素敵な人を探します。
>というような役割を演じて見るのも手かなと思います。
>これでも無理ならやはり恋人の心を取り戻す方法を実行します。

逆に彼から、不安にさせないような、安心させてくれる男と付き合ったら？と言われたことがあります。
恋人の心を取り戻す方法を、勉強し、実践できればと思っていますが、それはどこで読めるのでしょうか？
私ももっと上手に恋愛できるようになりたいです。

> No.34398のコメントへの返信

風の旅人さん、はじめまして！
コメントありがとうございます。


>魅力が磨かれれば、自信もつくでしょう。自信を持つ努力をするよりも、自信が湧くような行動をすることです。

自信が湧く努力とは、考えたことがありませんでした。
自信なんてどうやると持てるのだろう、と思ってはいても、そうして自信を持てるように考えたことはありませんでした。
ほんとに、気持ちの持ちようとは、考え方一つの問題なんですね。
自信が湧くような行動を心掛けたいと思います。


>結婚で重要なのは、2),3)です。1)よりも2),3)に目を向けましょう。kanさんの2)の役割の評価は高いように思えます。彼を疑うことにより2)の役割としての評価も下げるようなことはやめましょうね。

>彼があなたの2),3)の役割が多少期待外れで、それがゆえに4)の役割を持ち出したのかしれません。今からでも十分間に合います。2)、3)の役割に関する自分の魅力を見つけ、それを磨きましょう。

なるほどと思いました。
2)の居心地の良さというのは、近頃は自分の手で脅かしていたかもしれません…。
彼の価値観や、どうされることが彼の癒しになるかは、なんとなく分かります。
自分の不安ばかりが優先で、彼の居心地の良さなどおざなりにしていた気がします。
気付かせていただき有難う御座います。


>やることは山ほどあります。これから彼と人生を共にするパートナーとしての自覚があれば、くよくよ悩んでる暇など無いはずです。彼に魅力を感じさせるほど魅力を磨いてやるんだ、というぐらいの強い気持ちが無ければ、これから長い人生の一緒に歩むことなど誰とでもできませんよ。子供を産んで育て親になることも難しいですよ。

確かにその通りです。
甘えておりました。
長い人生をこの人と一緒に歩むということは、自然と努力もなしにできるものではありませんね。
もっと強くなりたいです。

彼が私のどこに魅力を感じて結婚を決意してくれて、今も一緒にいてくれているのか、よく考えてみたいと思います。
彼に直接聞いても意味ないようですので…
こうして彼が私を選んでくれたという事実を信じてみたいと思います。

> No.34433のコメントへの返信

kanさん、こんばんは。

お返事ありがとうございます。

彼からの告白で出だしはかなり良いスタートだったようですね。
取引先という関係は長かったのでしょうか？
もし短くてあまり深い関わりをしていなのなら彼はkanさんの見た目が好みだったということになりますね。

>言い始めたのは、付き合って半年ほど経ってからで、彼は「冗談に決まっている。本気では言えない」と言っていますが、彼が言っていることは全て事実であり、私がコンプレックスとしているところです。

>事実を言うことは『冗談』というのでしょうか？

事実を言うのは冗談ではなくダメ出しですね。
恐らく付き合って半年くらいで関係が安定したのでしょう。
彼があまり努力する必要がなくなったようです。
kanさんが手に入りそうで手に入らない距離から手に入りそうな距離に段々近づいていたのでしょう。

>薄々感じてはいましたが、
私が特別に心が弱く、彼に迷惑をかけているという意識が強かったので、彼が怒ること、私を突き放すことに対して、仕方ないことだと諦めていました。

人を思い通りに操るには罪悪感が有効です。
多くの人間は罪悪感に耐えることは出来ません。
利己的に彼がしたのかは分かりませんが、彼は恋愛に上下関係を作りたかったように思えます。

相手を思い通りにしたいという欲求を愛だと勘違いしているようです。

よく恋愛相談などで私はこんなに愛しているのに彼は連絡をくれないというのを見ますが、それに似ています。

それは彼に彼氏という役割を果たして欲しいという欲求です。
相手のためを思っていることではありません。
それは愛ではないと思います。

>趣味に対するお金のかけ方や考え方、多少ズレている人は世の中たくさんいるかもしれませんが、ここまでお互い同意できる人というのは彼が初めてです。

>さらに、あまり男性の友人というのも少ないので、男性の態度や言葉で意図を探ったりなどすることは、慣れていないため苦手です。

なるほど。
趣味での価値観が合うことでkanさんは彼がとても貴重な存在となっているようです。

そして男性との付き合いや男性が考えていることが分からない。
この2点を見るとkanさんにとって彼がいかに貴重かが伺えます。

貴重な彼に嫌われたくない一心で従順になってしまうのでしょう。

しかし、趣味の点に置いてはそれは彼も同じだと思います。
これに見た目が合わされば彼にとってもkanさんは貴重な存在に思えるのですが。
自信を持ってください。

彼にとって貴重な存在であればあるほど手に入りそうで手に入らない距離の範囲が広がり、有利です。

>男性についてもっと勉強したいと思いますが、知ることにより幻滅し、更に自分が不安になってしまわないか心配です…。

そうですね。
勉強してしまえば、盲目な恋には戻れないと思います。
でも、穏やかで安定した関係は築けますよ。

>Chisaさんは、勉強して、する以前とどう考え方など変わったのでしょうか？
よかったら、質問とは関係ありませんが、教えていただけたら嬉しいです。

以前は私は依存症でした。
はじめての彼氏に振られてすがり、自殺するとまで言ったくらいです。

ものすごく復縁したくて毎日勉強しました。
本を読んでノートをとって。
ある日、彼に再開しました。
とても残念でした。
何故なら、必死に勉強した私に対して彼は何も変わってなかったからです。

こんな男性のどこが良かったのか？と本気で思いました。

その後何人かと付き合い、去年穏やかな関係を築ける男性と出会い今付き合ってます。
お互いケンカもないです。
お互いに縛ることもありません。
むしろこっちより向こうが寂しがるという感じです。

かなり相手を理解することができますので、楽観的になりました。
連絡が来なくても彼には彼の生活があると思えるようになりました。

私は勉強して本当に良かったと思ってます。
こうして誰かの相談にのることも出来ますから。

>逆に彼から、不安にさせないような、安心させてくれる男と付き合ったら？と言われたことがあります。

そうしないことを彼は知っているのでしょうね。
実際されたらものすごく動揺してひどあ言葉や優しい言葉でkanさんを動かそうとするでしょう。

>恋人の心を取り戻す方法を、勉強し、実践できればと思っていますが、それはどこで読めるのでしょうか？

まずはこれを全部読みましょう。

http://u-rennai.jp/goodwill/columns/?utm_source=u-rennai&utm_medium=quick_menu&utm_campaign=sp_goodwill_columns

それからぐっどうぃる博士の本やジョングレイ博士の本を読みましょう。

かなりの精神力がいります。
kanさんがとても傷付いてしまうのではないかと心配します。
そんな彼には冷めてしまうかもしれません。

はじめまして。

まず、結論から申し上げますと
別れてください。

私は貴方の彼と同じタイプの男性と
迷いつつ結婚し7年後離婚しました。

DVには言葉も含まれます。
彼のお話を聞く限り結婚は苦しみを
産むと思います。

DVは本人も気付かない
貴方も気付かない

内容だったりします。
結婚はやめて優しい人を探しましょう。

> No.34507のコメントへの返信

Chisaさん
お礼のお返事が遅くなって申し訳ございません！
じっくりと読ませていただきました。

>人を思い通りに操るには罪悪感が有効です。
>多くの人間は罪悪感に耐えることは出来ません。
>利己的に彼がしたのかは分かりませんが、彼は恋愛に上下関係を作りたかったように思えます。

>相手を思い通りにしたいという欲求を愛だと勘違いしているようです。

>よく恋愛相談などで私はこんなに愛しているのに彼は連絡をくれないというのを見ますが、それに似ています。

>それは彼に彼氏という役割を果たして欲しいという欲求です。
>相手のためを思っていることではありません。
>それは愛ではないと思います。

私も彼も、お互いがお互いに対する欲求が多すぎるのかもしれません。
毎日一緒にいるので、もちろん情も湧いていると思います。
これが愛ではないと言われると、耳が痛いですが、確かにそうかもしれないと感じてしまうところがあります…。


>貴重な彼に嫌われたくない一心で従順になってしまうのでしょう。

>しかし、趣味の点に置いてはそれは彼も同じだと思います。
>これに見た目が合わされば彼にとってもkanさんは貴重な存在に思えるのですが。
>自信を持ってください。

ありがとうございます。
Chisaさんにそう言われると、少し自信が持てそうです。

私と違い、彼は女友達が多いです。
彼は私と共通でやっていたSNSは辞めましたが(これも私が強要したわけではありません)
その他に私が知らないSNSを続けています。

彼の友達は、私と違うタイプの綺麗でお洒落な女性が多いです。
私が心配するからと、自主的に女性の連絡先をアドレスから消していましたが、SNSでは未だに繋がっており、やり取りもしているようです。

私にとって彼は本当に貴重な存在ですが、彼には私の代わりなど探せば何人でもいそうな気がします。
彼の好みの女性を紹介だってしてもらえると思います。

彼にとって私は貴重なのかよくわかりません。
ただ結婚するなら私のような、自分で言うのもなんですが…浮気の心配がない、遊ばない女がいい、というだけで、他の魅力のある女性とほんとは遊びたいと思っているのではないかと不安になります。

私は彼にぞっこんかもしれませんが、さすがに他の女性と遊んだりされることは嫌です。

だから、彼も自由に、干渉しすぎない付き合い方がいいと言っているのかなと思いました。

それが彼の本音であれば、やはり私は彼とは幸せになれないと思います。
コラムを読んでいると、今まで目を逸らしていた自分の本音に、冷静に目を向けることができてきた気がします。


>以前は私は依存症でした。
>はじめての彼氏に振られてすがり、自殺するとまで言ったくらいです。

>ものすごく復縁したくて毎日勉強しました。
>本を読んでノートをとって。
>ある日、彼に再開しました。
>とても残念でした。
>何故なら、必死に勉強した私に対して彼は何も変わってなかったからです。

>こんな男性のどこが良かったのか？と本気で思いました。

>その後何人かと付き合い、去年穏やかな関係を築ける男性と出会い今付き合ってます。
>お互いケンカもないです。
>お互いに縛ることもありません。
>むしろこっちより向こうが寂しがるという感じです。

>かなり相手を理解することができますので、楽観的になりました。
>連絡が来なくても彼には彼の生活があると思えるようになりました。

とても失礼なことを質問します、申し訳ございません。
Chisaさんは今の彼と結婚を考えているのですか？
そんなにもお互い穏やかであれば、もちろん良い夫婦関係を築けると思いますが、Chisaさんが彼に対してとても落ち着いているようなので、最初の依存していた彼ほど好きではないとか、そういう部分も全くないのでしょうか？
私は彼に対して欲ばかりで、Chisaさんのように落ち着いて、彼には彼の生活があるなどと考える気持ちが、まだまだ理解が難しいです。


>私は勉強して本当に良かったと思ってます。
>こうして誰かの相談にのることも出来ますから。

本当に、親身に相談に乗っていただき感謝しています。
私はChisaさんに甘えて、Chisaさんの努力のスネをかじってしかいません。
自分でもちゃんとしっかり、勉強したいと思います。


>逆に彼から、不安にさせないような、安心させてくれる男と付き合ったら？と言われたことがあります。
>そうしないことを彼は知っているのでしょうね。
>実際されたらものすごく動揺してひどあ言葉や優しい言葉でkanさんを動かそうとするでしょう。

その通りです。
別れる話になると、お前のその性格のせいで今までが全て無駄になる、後悔したらいい、とか言われます。
客観的に見ると、ほんとにひどいことを言われていますが、そのときは私は本当に自分を責めて後悔しそうだと思い、降りて謝るしかないのです。


>かなりの精神力がいります。
kanさんがとても傷付いてしまうのではないかと心配します。
そんな彼には冷めてしまうかもしれません。

恋人の気持ちを取り戻した方がいいのか、別れた方がいいのか、迷っています。

ここに質問するまでは、別れたいというところまで考えていませんでしたが、Chisaさんや皆さんの意見を聞いていると、別れた方がいいかもしれないと思えてきました。
別れるのにはまだ勇気がありませんので、コラムを読んで勉強しながら、もう少し様子を見たいと思います。

そして、私の気持ちがはっきりして、決断するときにはご報告させてもらいます。
本当にありがとうございました！
Chisaさんに相談を読んでいただけて、本当に私は幸運でした。
自分の幸せにのために、もっと勉強したいと思います。

> No.34509のコメントへの返信

まっちゃんさん
お返事が遅くなり、申し訳ございません！
経験からのご指摘、コメントありがとうございます。

確かに、第三者の落ち着いた目線で見れば、彼のそういった点が良い面とは全くいえません。
私も皆さんからご指摘いただき、冷静になることができ、別れた方が良いと思えてきました。

実は両親も、私と彼の関係と同じような感じです。
父のような男性とは絶対に結婚したくないと思っていながら、やはり結果的に父のような彼から抜け出せないでいます。

今の自分の彼に対する気持ち、将来の不安を、自分の一生に関わることということをしっかり理解して、彼との関係はよく考えたいと思います。

> No.34615のコメントへの返信

kanさん、こんばんは。
お返事が遅くなりました。

>彼の友達は、私と違うタイプの綺麗でお洒落な女性が多いです。
私が心配するからと、自主的に女性の連絡先をアドレスから消していましたが、SNSでは未だに繋がっており、やり取りもしているようです。

もしかするとそのお友達は元々は恋愛関係にあったのかもしれませんね。
あるいは彼は女性の見た目を重視するセックス至上主義かもしれません。
多くの男性はこのタイプでしょう。

綺麗な女性を周りに置くことで自分のサバイバルスキルを高く見せているようにも思います。

>彼にとって私は貴重なのかよくわかりません。
ただ結婚するなら私のような、自分で言うのもなんですが…浮気の心配がない、遊ばない女がいい、というだけで、他の魅力のある女性とほんとは遊びたいと思っているのではないかと不安になります。

貴重だと思いますよ。
例えばの話ですが、彼の見た目が良くて今まで彼の付き合ってきた女性たちは彼の見た目をしか見てなかったとします。

そんな中自分の趣味や中身に対する評価をしてくれる女性が一人だけ居たとすると彼にとっては貴重なことになりますよね。

そこに女性の見た目が自分の好みだったら更に貴重になる。
kanさんはもっと自分に自信を持つことが今後の課題のように思えます。

>だから、彼も自由に、干渉しすぎない付き合い方がいいと言っているのかなと思いました。

これは単にkanさんが手に入った距離にいたからでしょう。
ネガティブな言葉で人を動かそうとする人間は相手の愛情を試すようなことをよくするように思います。

恐らく、こんなことを言っても相手には自分が必要だとか思いたいのだろうと私は解釈してます。
だから本当は淋しいのです。

こんなことを言う癖に突き放すとこういうタイプは追いかけてきます。

>とても失礼なことを質問します、申し訳ございません。
Chisaさんは今の彼と結婚を考えているのですか？

考えてますよ。
もうこの歳で遊んだりしません。

>そんなにもお互い穏やかであれば、もちろん良い夫婦関係を築けると思いますが、Chisaさんが彼に対してとても落ち着いているようなので、最初の依存していた彼ほど好きではないとか、そういう部分も全くないのでしょうか？

依存と好きは違うと思いますよ。
むしろ依存とは愛ではない、エゴです。

その証拠に当時の私は彼が別れると言うと自殺すると言って脅してしまいました。
これのどこが好きなのでしょうか？

あの当時私が好きだったのは自分だけだったのです。
自分を満たす彼が必要だった、ただそれだけです。
とてつもなく自己中です。

しかし今の彼に対しては彼が幸せならあっさり別れます。
辛いですが、それが彼のためなら出来ます。
お互いの幸せのために今一緒にいます。
それが私だけの幸せになったらそれはもう幸せではないでしょう。

そんな幸せなら私は要りません。

感情的な恋愛はまるでドラマのように悲劇のヒロインを生んでくれます。
まるで映画の主人公のように甘く切ない感情に酔いしれるでしょう。

しかし、それはやはりおかしい状態です。
なのでとても苦しいです。
その苦しみを愛だと思っている間は愛にたどり着けないとわたしは思ってます。

ちなみにその後いかがですか？
彼は何か変わろうとしてくれてますか？

個人的には少し戻るのが早かったように思います。
また何か進展があればご報告頂ければ嬉しいです。

素敵な話だなと思いながら、読ませていただきました。
まず、男は相手の良いところ、素敵だと思うところはうまく表現できないものです。しかし、自分にとって心地よい相手なのかどうかは肌でわかっているものです。
また、口が悪くなる事がある様ですが、それもあなたには言っても大丈夫だろうという甘えというかよく言えば信頼を置いてるのではないかと思います。上手く自分の気持ちを表現できないのではないかという目で見てあげて見てください。
私も昔、空気のように心地よい彼女と付き合っていました。何がいいのと言われても、全部であり心地よさであり、考えていること、考えのリズムが同じところというだけでした。具体的には表現ができませんでした。
そのあと、別れる結末になり、他の方とおつきあいしましたが、良い点が見える人はその他に良くないところがあるから対比的に見えるだけで、本当に自分の身の丈にぴったりの人というのは、表現として「いいんだよねー」程度のことしか言えません。
これは全くの男の立場からの意見でしかないですが、私の昔の経験に照らして感じたことです。あなたは自信を持って彼の空気でいてあげていいと思います。きっと彼はそのように心地よく思っていると思いますよ。だから彼もそばにいるのですから。

まっちゃんさんもおっしゃってますが・・・私もこの彼にはモラハラ（言葉のDV）の気を感じ、あなたにもモラハラ被害者の特徴を多数見つけてしまっています。（－－）

モラルハラスメント。

と言う言葉はご存知ですか？
少しググれば、モラハラの診断法や被害者になりやすいタイプのテストなどもたくさんあります。

調べてみて、もし彼がそこに当てはまる項目が多いなら、すぐに逃げることをお勧めします。
モラハラ（自己愛性人格障害と一緒が多いです）の人間は、まず自分がモラハラであることを認めないので、直すこともなければ、治ることもないです。
なので、周りの人間が疲弊し、精神的に追い詰められます。
なので、逃げれるなら逃げる。
他にもっとやさしく、あなただけを愛してくれる男性は必ずいますよ。

ちなみに、私もモラハラ被害者でした。（＾＾；）