待つしかないんでしょうか…
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい! -
投稿内容
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先週の日曜日に婚約中で同棲中の彼とケンカをしました。
原因は、私は殆どお酒は飲まないので、だいたいソフトドリンクを注文します。
それは、付き合って居た時から彼は知っていますし、彼氏に「何か飲んだら?」と言われた時は、アルコールを飲むと言う感じでした。
その日は、私はお腹が空いていたのもあり、ゴハンを黙って食べてると言う感じで、彼氏が殆ど話している感じでした。
すると彼氏が「もっと会話楽しまれへん?飲まれへんし、合わんよな」と言い出し機嫌が悪くなりました。
私も「何で今更そんなのまれへんとか言われないとアカンの?分かってるやん。」と言われた事に腹が立ち言い返してしまいました。
すると「もう別々に帰ろう」と言うので「そんなに嫌なら帰って来なければいいやん。私がいつも連絡するから仕方なく帰るって言うけど、そんなに嫌なら逃げればいいやん」と言ってしまいました。
すると彼は「じゃ逃げるわ。もう関わらんといて」と言って1人で帰って行きました。
別々に帰り、私も言いすぎたな…と思い駅で待っていました。
「言い過ぎた。ごめん。一緒に帰ろう」と言うと「お前が言うた事や。もう帰らん。もう終わりや」と言うので、「とりあえず1回家に帰って話ししよ」と言っても「もう今まで散々話をしてきた。その度に嫌な思いもして来た」と言うので、腕を掴んで「帰ろう…」と言うと、振り払って帰ってくれないので私もしつこく腕を引っ張ったりかばんを離さないで居たら「もう良いわ。電話する」と言って自分の母親に助けを求めました。
彼のお母さんとは、あまり上手く行って居らず…結婚にも反対されていました。
そうなると、めちゃくちゃになると思い「分かったから」と言っても電話を掛け「こいつめちゃくちゃやねん。警察呼んで」と言い出しました。彼のお母さんと話しさせられ「もう無理やねん。息子返して。全部家具とか持って家出て。平気でよく住めるな…」と言われ彼は実家に帰りました。
彼は、自分に手が追えないと思ったら母親に連絡して「もう無理」と普段からしていました。
仕方なく、家に帰って待ってたのですが帰って来ませんでした…。
その後、連絡したら着信拒否にされており、ちゃんとした話しも出来ないまま今現在です。
私が、ケンカをしたらメール、電話をしつこくするので拒否されてるのか、本当にもう嫌で拒否されてるのか…。
この調子だと、メールも拒否されてるんじゃないかな…と思っています。
メールも何度か送ったのですが、返信がありません…。
このまま話しもしないで…と言うのは私自身納得出来ません。
昨日も帰って来ませんでした。
彼からの連絡を今は待つしか出来なのですが…いつまで待てば良いか分からないですし、彼の仕事が終わるぐらいに会社の近くに行こうかな…とも思っています。
以前から、ケンカすると話ししないと言う事はあったのですが…今回は違う気がしています。
自分の母親に相談したんですが「もう少し待ったら?今すぐ行っても怒りも収まってないし、ケンカが大きくなるだけ違う?」と言われ今現在です。
母親の言うとおり待った方が良いのでしょうか?
連絡が取れないので、凄く気持ち的に焦っています。
どうすれば良いのでしょうか?
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不二子さん
ありがとうございます。
本当に自分の事しか考えて居なかったと思います。
それが嫌がられ、こんな事になってるのに…。
今は少し冷静になって来たと『もぅ無理だ』と行った事で分かった気がします。
せっかくアドバイス頂いたのに、申し訳ないありませんでした。
かんころもち(投稿者) 2014-03-14 18:07 -
>かんころもち(投稿者)さん
回答している意味がありません。
博士相談でも、博士が折角アドバイスしているのに、
「アドバイス通り行動できませんでした。」
「友達には、・・・・・とアドバイスされましたが、どう思いますか?」
などとレスをし、博士から
「アドバイス通り行動できないのなら、僕の時間が無駄なので
もう相談しないで下さい。」
とか、
「友人は恋愛のプロですか?
どちらを選択しようと構いませんが、友人を選んだ場合、
僕には相談しないで下さい。効果に意味がありません。」
などと書かれているのを眼にします。
どんなに、理論に沿って話をされても、
自分の思った通りにしか行動しない、或いは出来ないのなら、
先日のコメントで言ったように、自分のやりたいようにガンガン行動し、
どういう結果になろうとも、その結果を受け止めるしかありません。
かんころもちさんは、相手を愛してるのではありません。
自己愛です。
相手が嫌がり、別れて欲しい、辞めて欲しいと訴えているのに、
待ち伏せしたり、返事が来るまでメールしたり、
執拗に追いかけてつけ回しています。
軽度のストーカー行為の初期段階を見ているようです。
病的な執着です。
自制が全く利かないのですから。
そのうち、警察から警告を受けますよ。
彼なら、警察に通報したり相談する可能性はあると思いますよ。
何せ、問題の処理をいつでも親任せ、他人任せにして生きているのですから。
まあ・・・、でも良かったじゃありませんか。
29日にどんな形か知りませんが、会えるんでしょ?
そうやって、少しずつ引き延ばして行けば・・・。
貴女様の望みは、相手の気持ちがどうであれ、
自分が相手の側に居られたり、連絡が取れることが目的のようですから。
頑張って下さい。
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soramiさん
ありがとうございます。
「もう終わりなんだな…」って何処かで自分で思ってる感じもあるんです。
「でも、やり直せるなら…」って思う気持ちも少しあるんだと思います。
でも、今はどれが本当の気持ちか分かりません。
今は、彼と居た家に帰っているのですが「ここに居たら迷惑なのかな?」「これって訴えられたりしないかな?」と思うと、自分の行動すべてが間違ってる気がしてきています。
でも、今は29日を待つしかないと思ってるので、待ってみようと思います。
かんころもち(投稿者) 2014-03-14 13:32 -
かんころもちさま、こんばんわ。
彼の言葉に動揺されてるようですが、大丈夫ですか?
かわいそうに。。。強い言葉で好きな人を苦しめるような人は心が幼い気がします。
彼の言葉に支配されてるように見えます。
好きな人、大事な人は苦しめたりしません。あまり良い状況ではないし、今の彼は怖いですね。彼といるとかんころもちさんは、苦しむと感じます。
どうしても彼と一緒にいたいなら、他の相談にもあるように、今彼に繋がろうとすればするほど、彼の心は離れてしまいます。
不安な気持ち、苦しい気持ちはとてもとてもわかります。
以前振られた時に全部連絡手段を削除しました。
連絡の手段がないので、これまでを思い返してたら、その時の彼は全く幼稚な、小手先で人の心を操ろうとしてることに気がついて、すっかり目が覚めました笑
沈黙したので、連絡もきましたが復縁はしませんでした。
この機会に自分からの連絡はやめて、一度落ち着いてみてください。
あまり今、一瞬の感情に縛られないでください。
辛いことはずっと続きません^ ^
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Chocolatさん
ありがとうございます。
そうです…同じ相談をしたことがありました。
きっと、その時から彼も私も全然変われて居ないと思います。
だから同じ事を繰り返してしまいました…。
新しく書かせてもらいましたが、待つことが出来ませんでした…。
結果、余計に悩み…執着してしまっています…。
かんころもち(投稿者) 2014-03-11 08:50 -
soramiさん
ありがとうございます。
新しく書かせてもらったのですが、結局距離を置くことが出来ませんでした。
結婚したら、きっと大変…先が見えてるって思うのに諦めきれません…。
かんころもち(投稿者) 2014-03-11 08:49 -
不二子さん
ありがとうございます。
新しく書いたのですが、待つことが出来ませんでした…。
執着から逃れることが出来ず、彼の考えを無視して行動してしまいました。
その結果、もっと自分を追い込んでしまうことになりました。
かんころもち(投稿者) 2014-03-11 08:47 -
不二子さん、soramiさん、chocolatさん
ありがとうございます。
あと後、連絡がないのに耐えれず、手紙を書いて彼に渡そうと仕事帰りを待ってました。
でも顔を見るなり違う方にあるいて行ってしまいました…。
その後、何度かメールしても帰って来ず1時間程してから『29に別れる話しするから。それまで、こう言う事やめて』とメールが来て、そこから何故29なのかなど聞くメールをしても一切返信がありません…。
『29まで待たないと行けない理由って…また、お母さんと来るつもりで、お母さんが仕事休みなのが29?』など考えると、どんどん追い込まれて来て、訳が分からなくなって居ます。別れる話しをされる…どぅしよう…逢いに行って謝るしかないんだろうか…とか色々考えてしまって冷静さが完全になくなってしまってます…。
かんころもち(投稿者) 2014-03-11 08:46 -
喧嘩したら母親に電話する男性。
とても珍しいタイプなので覚えています。すみません検索させていただきましたが、
2年前くらいに今回の件とほぼ同じようなことが起こっていますね。
どうすればいいか。という問いは彼が戻るにはどうすればいいかという意味なんでしょうけど、
彼さえ戻れば全て解決ではないですよ。
それだと根本的な解決にはならず同じことを必ず確実に繰り返します。
2年も経つのに同じ悩みを抱えているのがその証拠です。
他の人がいくら、この彼はおかしい、マザコン、結婚なんてしたら最後。と言っても
かんころもちさんは彼のことが好きで取り戻したいんですよね。
お母様の言うようにじっと待っていれば、そのうち前回みたいに戻ってきますよ。
断言します。モテないでしょうし。
それにかんころもちさんがいつでも受け入れてくれるのわかってますから。
戻ってきてほしいだけなら簡単。待つだけです。
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かんころもちさま、こんにちは。
私も他の方のご意見に賛成です。
今の彼と家族の関係のままでは、結婚後、事あるごとに孤立したり、悲しい気持ちになると思います。
家族の仲が良いことは、とてもいいことだと思いますが、彼のご家族の場合は、親離れ子離れができていないように見えます。
ご結婚まで控えて不安な気持ちは、とてもわかります。
まず今の悲しいとか寂しい気持ちに支配されないようにして、彼と距離を置くのが最善と思います。
かんころもちさまの幸せな未来や夫となる人の関係を思ってみてください。
かんころもちさまのお幸せを心から祈ります。
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>かんころもち(投稿者)さん
私の本当に言いたいことを理解していらっしゃらないと思います。
>普段から、自分に手が追えないと思うと、お母さんに連絡をする事がありました。
>それは、きっと私がしつこくしたりする時になっていたな…と思い返せば、思います。
>私が、そうさせてしまったのかもしれません。
>私の事をよく思っていない、お母さんなら自分の味方をしてくれる、助けてくれると思って、いつも助け>を求めていたのかも知れません。
どういう状況であれ、自分の行動は自分で決めて動いています。
貴女様にそうさせる(男性に負の行動を起こさせるような)要素があったとしても
行動に移す人と、しない人がいます。
例えば、親に愛されなかったことを理由にして、いつもそれを隠れ蓑のように
言い訳に使う人もいれば、自分で学び取り愛情とは何たるかを知り、
行動できるようになる人も居ます。
しかし、一方で、貴女様のように、「私のせいで・・・」「私がそうさせた」
とその負の行動を肯定し支持してしまう人が身近に居ると、彼のような人は
全て人のせいであり、全て環境のせいであり、結果責任は自分で取らず
他者に求めると言うような人物を育てあげてしまうことでしょう。
>不二子さんの言われる通り、先の事を考えると、
>きっと自分が苦しむと言う事も何処かで思っているんだと思います。
>でも、中々現実を受け入れれない自分も居ます。
現実検討能力が低いと先々苦労すると思います。
>連絡手段を絶たれたしまい、いつ来るかも分からない連絡を待って、
>1人で帰りを待つのが辛いんだと思います。
>辛いからと言って連絡を取りたいって思ってしまう行動が自分勝手だと言うのも分かってるのに、
>どうしようもなく連絡を取ろう、逢いに行って話しをしたいと言う気持ちになってしまう時があります。
何を話したいのですか?
彼は話し合いを希望していません。
彼は貴女と話すことはないと思っているので、話し合いの権利を母親に委ねていますよ?
>でも、今は沈黙する時なんですよね…。
>自分の事も含めて考える時なんですよね…。
私が提案している『沈黙』は、彼の心を取り戻す沈黙とは違います。
無駄な行動はする必要がないですし、
行動すればするほど、嫌われていきますし、
何よりも、追いかける行動は(彼のことを考える行動)は
執着心を高めるだけです。
今は、貴女様の執着心を低迷させること、感情を沈静化させること、
その上で、想像力を働かせ、ひとつひとつ今後起こりうる現実を検討し
判断していくことを提案しているのです。
まあ・・・
もう一つの方法論として、
ガンガン追いかけて、彼の本性を全て暴露させ
それを見て疲れ切れば、諦めが付く場合もありましょうけどね。
男女というのは不思議なもので、あまりにかけ離れたレベル感の人間同士は
自然と引き合わないものですし、一時の過って引き合っても当然ですが
結果的には別れますから・・・。
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capさん
ありがとうございます。
どこかで上手く行かないんじゃないかな…って思ってっても、婚約して良い時もあったんだし…と言う考えになったりしてしまいます。
きっと、私が同じ相談を友達から受ければ同じコトを言うと思います。
でも、客観的に見ることが出来ず今、彼が居ない事を「どうしよう、どうしよう」ってなってしまっているんだと思います。
かんころもち(投稿者) 2014-03-07 12:16 -
婚約者との喧嘩を、目の前で母親に電話する男性。やめときましょう、こんな男。
普通に後先考えられる大人なら、そもそも結婚を反対してる親に、不利になるようなことは言わないはずです。
婚約を本気で取り消す覚悟の行動としても、衝動的過ぎるし、また彼女の前で家族に伝えるようなことでもない、ましてや、電話を代わって何を話させるのですかね。
ママー助けてェ、幼児レベルですね。小学生でも高学年になればそんなことしませんよ。
執着してしまう気持ちはバッサリ捨てて、この男性を追いかけるのはやめましょう。話し合いも不要だと思います。
ほんとに、結婚に至らなくてよかったですね!
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不二子さん
ありがとうございます。
普段から、自分に手が追えないと思うと、お母さんに連絡をする事がありました。
それは、きっと私がしつこくしたりする時になっていたな…と思い返せば、思います。
私が、そうさせてしまったのかもしれません。
私の事をよく思っていない、お母さんなら自分の味方をしてくれる、助けてくれると思って、いつも助けを求めていたのかも知れません。
不二子さんの言われる通り、先の事を考えると、きっと自分が苦しむと言う事も何処かで思っているんだと思います。
でも、中々現実を受け入れれない自分も居ます。
連絡手段を絶たれたしまい、いつ来るかも分からない連絡を待って、1人で帰りを待つのが辛いんだと思います。
辛いからと言って連絡を取りたいって思ってしまう行動が自分勝手だと言うのも分かってるのに、どうしようもなく連絡を取ろう、逢いに行って話しをしたいと言う気持ちになってしまう時があります。
でも、今は沈黙する時なんですよね…。
自分の事も含めて考える時なんですよね…。
かんころもち(投稿者) 2014-03-07 11:31 -
かんころもちさんにとっては、厳しい意見になりますが、
第三者の冷静な視点と受け止めて欲しいと思います。
結婚と恋愛は全く違うと私は思います。
結婚は親族間の縁になります。
そのため、もしも夫婦間が上手くいっていても
親族の中で上手くいかない縁が出てきた場合、
八方塞がり、四面楚歌の様なことが起こり得ます。
かんころもちさんは、同棲していて婚約中であったし、
今、納得がいかないので、執着が冷静さを更に失わせていると
思います。
ちょっと自分から離れてみて、
ここはひとつ、御自身の今後の人生を真剣に考えてみて欲しいです。
この彼で本当に良いのですか?
私なら、この行動を見て、結婚は辞めます。
婚約者との間の揉め事を
(しかも今自分の目の前で起きている出来事ですよ)
自分の力で処せない男性ですよね?
彼が何歳か知りませんが、成人男性でしょ?
大の男が、些細なことで起こった彼女との揉め事を
母親に電話で助けを求めて解決しようとしているんですよ?
とても情けないです。
こんな姿見せられたら、情けなくて泣きたくなります。
こんな男性を愛した自分を惨めに思います。
婚約といえど、結婚ほどの責任はないですよね?
なのに、この程度の責任能力です。
結婚後に発生する責任を彼は持てますかね?
それとも、困ったら、イチイチその都度、「お母さ~ん、・・・」と電話ですか?
困難に出会うたび、義母が貴女の目の前にしゃしゃり出てくることでしょう。
かんころもちさんは、その状況に耐えていけますか?
その義母と付き合い、その義母に従い、立てて行くことができますか?
結婚は甘くないですよ。
今の感情で考えないことです。
出産、子育て、介護、相続、・・・、そういう現実が常につきまとうのです。
その時に、誰も味方がいない可能性も視野に入れておかねばなりません。
取り敢えず、今した方が良いと思える行動を、博士理論に沿って話すと、
たった今から一切、連絡しないことです。
沈黙し、相手の行動を見ましょう。
と、同時に、私が言っている事項について考える時間に充てて下さい。
そうしている内に、見えてくるものがあると思います。