彼は何を考えているのでしょうか？

はじめまして。

文面から想像するに、あなたは彼に聞きたいことが沢山ありますよね!?
なぜ彼に直接聞かないのですか？

最近の彼の変化についての理由についても、ここでコメントをもらうよりも先に彼に聞いてみたら良いと思います。

彼のことは彼自身にしかわからないのですよ。
もっと彼の本音を聞いていきましょう。

彼に対するあなたの態度は完全に受身になっています。正式に彼からお付きあいの申込みもなく、彼の言うなりに身体の関係も持っているなら、あなたの望む「彼がきちんと付き合って結婚を考える」立ち位置になるには相当時間がかかるか、彼にその気がなければ、ずっとこのままの状態だってあり得ます。
だって今のままでは、彼が男として責任をきちんととらねばならないという意識になる必要がないからです。

少なくとも、彼はあなたとの時間が楽しく居心地のよさを感じていることがうかがえるので、彼を「責任ある男」にできるかどうかは、あなたの関わり方次第ともいえると思います。

彼に何かあったか、どういう心境‥
ここのコメントで明らかになることはないです。

彼自身もわからないかもしれません、
なんとなく？というだけかも。

そんなわかってもわからなくても
どうでもいい事を考えるより、
いつ決心なさるんですか？

いえるのは、
今、彼のテンションはそれなりにある
毎日来る＝居心地のよさはある
今後仕事が忙しくなる
あなたの市場価値は年々激減する。

今、賭け金が沢山ある時に勝負に出ないでいつやるんですか？

「恋人の心を〜」を理解し実践下さい。
早い方がいい。
ここの相談では手遅れの方があまりに多い。

チャンスの女神は前髪しかないという格言はご存知ですか？

ご武運を！

> No.34575のコメントへの返信

みさきさん、コメント、ありがとうございます。

彼に直接聞くことが確実ではあると思いますが、私は冷静さを欠くと破壊行為をしかねない不安があり、彼の答え次第で自爆しそうで聞けません。

また、聞いても彼が素直に話してくれるとも限りませんし、私は彼の行動を疑っていると彼に印象付け逆効果になりそうで聞けずにいます。

そこで、客観的に私の状況を見ていただけるこのサイトで相談させていただきました。


みさきさんのご指摘のとおり、私は常に受け身でいます。

彼は恋人同士は対等であるべきと言いつつ、私が彼の考えに意見することや、彼より優位に立ったり、彼を後回しにするようなことをすると気分を損ねてしまいます。彼を尊重し王様扱いしていると彼は気分よくいてくれるため、彼と衝突を避けるためにもつい受け身になってしまいます。ですが、この甘やかしが彼を「責任ある男」から遠ざけ、私の関係も曖昧なまま、許してきてしまっているのですね。

みさきさん、ご指摘、ありがとうございます。

三崎さんは、彼が男として責任をきちんととらねばならないという意識になる必要があるとご意見くださっていますが、今後、私は彼とどのように関われば彼を「責任ある男」としていくことができるでしょうか？

ゆきさん、あなたはきっと彼を信用しきれてないのではないですか!?

彼に対してあなたの中に常に疑問符があるから、あなたが彼に直接問いかけた時の予想外の良からぬ応えを想像したり、自分の中の彼への不信感を悟られ、彼が離れていってしまうかもしれない恐れを感じ、そういった不安があるからこそ聞くことができないのではないですか!?

文面から読み取れる彼のあなたに対する言動は「あなたを大切にしている」とは私には思えません。

あなたは受身なだけでなく、彼に遠慮もしていますよね!?

それなのに身体の関係は許している。これではあなたが完全に都合のいい女になりさがってしまっています。
それに、正直申しまして、彼はキャパもあまり広くないかもしれませんね。

恋人や夫婦関係において、
思いやりといった「配慮」は必要ですが、
我慢の連続になる「遠慮」では上手くいきまんよ。

彼を責任ある男にしたいなら、
彼と心から向き合うことから逃げないことです。
あなたが自分らしく凛として彼と向き合い、そんなゆきさんでも、あなたをを心から大切に、そして思いやりをもって彼があなたに向き合ってくれて初めて、彼はあなたに愛情というものを持つのではないでしょうか!?

以前私は、愛するって簡単に使うが、一体どういうことなのか・・と考えたことがありました。私の出した結論は、
「愛するとは、相手のを思いやり、責任のある行動をとること」でした。

私の中では、好きと愛するは別物で、簡単に言うと好きは自分中心の欲望的なもの・・愛するは、相手を思いやる心からうまれてくるもの・・といった感じです。

私見ですので、納得のいくところがありましたら参考にしてください。

> No.34592のコメントへの返信

missamisaさん、コメント、ありがとうございます。

博士理論を学んでいて、私と彼の関係は“セフレ”であり、彼から見ると私は「身体の関係は持ちたいがつきあうほどではない」相手だと思い、時すでに遅し…と思っていたのでmissamisaさんのコメントに驚くとともに希望が見えてきました。

チャンスの女神は前髪しかないという格言、以前、友だちから聞いたことがあります。

私のチャンスは今なのですね!?

「恋人の心を〜」が有効ということですが、彼とは会社が同じなのでほぼ毎日会社で見かけたりします。当然仕事関連で話さなければいけないことがあるのですが、そのようなときに動揺することなく毅然と接することができるか不安で仕方ありません。

「恋人の心を〜」を成功させるために私はまずプライベートの連絡を一切絶つことだと思いますが、他にどのようにすればよいでしょうか？

アドバイスいただけると嬉しいです。

> No.34600のコメントへの返信

みさきさん、再びコメント、ありがとうございます。

私は彼を信用したいのですが、私が歳上なことや、私の恋愛回路が大きすぎて、自分で自分を追い詰め自信を無くさせ不安にしています。そういうところからも、「遠慮」になってしまっているのだと思います。

彼に大切にされているように見ていただけないのは、私自身が彼に大切にされている自身がなく否定的に見ていて、それが文面に現れているからかもしれません。

みさきさんのおっしゃられるような「愛する」という感情を彼も私も持てるといいのですが、彼は以前、「愛するってどういうこと？」「愛なんて一生わからないかもしれない」と言っていたことがあります。私の今のや感情も「愛」ではなく「好き」でしかないのでしょうか？

彼に嫌われないようにしてきた結果が、「遠慮」になってしまったのだと思います。

彼に好かれ、つきあいたいと思ってもらうために「遠慮」し続けてしまうのですが、その「遠慮」をやめ、好きになってもらうためには私はどのように行動したらよいでしょうか？

まとまりのない文章ですみません。

アドバイスいただけると嬉しいです。

ゆきさん、今あなたはこの恋愛を通じて自分自身を見つめ直すチャンスなのかもしれませんね。

文面から伝わってくるゆきさんは、とても自信をなくしてらっしゃるように感じるのですがいかがでしょうか!?

これは彼との関係においてということではなく、ゆきさんの深層心理の中に常にあることのように思います。
それがネガティブ思考になり、不安になってしまう原因になっているように思います。

今まであなたが成長してくる中で、あまり認めてもらえなかったとか、失敗の連続だったとか、愛された実感がもてないとかいう、満たされない思い・・という経験はありませんでしたか!?

そのような経験から心に傷が残ると、自己肯定感が下がってしまい自信がもてなくなったり、自分を大切にできなかったりします。
しかもそれは無意識であるために、自分ではそのような認識ができていないことが多いのです。
インナーチャイルドってご存知ですか？ネットで検索すると詳しく学ぶことができるので、参考にすると良いと思います。

彼が愛するとはよくわからない・・と言っていたとのことですが、ほとんどの方が意識したり考えたりなどはしないかもしれませんね。
私は恋愛を含め人間関係で悩んだことがあり、その時に色々と考え、自分なりに出した結論でした。
愛すると言っても考え方は千差万別なので、
これが正論であると言えるものはないかもしれません。

ただ、私がゆきさんに伝えたいことは
ゆきさん自身の中で「愛する意味」を見出し、生きていく中で自分の指針にしてほしいのです。すると自分のなかの「軸」が定まり、ぶれない自分を作っていけるとると思うからです。

こうしてこちらでゆきさんの考えや気持ちを言葉にして表現することで、自分自身を振り返ったり分析し
たりすることが出来ると思いますし、身近な人に相談したり等でも良いと思うので、どんどん自己開拓をしていくことをお勧めします。

そうしながら、彼との関係を見つめると、今までとは違った視点で考えることができると思いますよ。

参考になりましたら幸いです。