彼にフラれました

皆さんいろいろと書き込んでくださったようでありがとうございました。
自分なりに解決してから、途中から見なくなってしまったので返信できなくてすみませんでした。

もうどうでもいい話なんですが、あれから1ヶ月経っていきなり彼からまた連絡が来ました。
LINEのカバー写真を変えた事を理由に連絡してきて、「また会いたいな」とか。
どうでもよくなった人なのでむしろ「きもっ！」と思ってしまいました(笑)
今頃になって惜しくなったのか知りませんが、何をいまさら・・・って感じです。

グッドウィル博士のルールどおり、別れ話をされたらすがりつかずにさくっと「OK★」って別れたのが良かったのかもしれません。
そして新しい人を見つける。
これって元彼に惜しいと思わせる一番の方法だと思うので皆さんにもお勧めです。

別れ話をされた当初は私のあれがいけなかったのか、とか自己嫌悪に陥りそうになりましたが、結局自分のありのままでいいんだと思いました。
不二子さんの仰るとおりでした。

Chisaさん、不二子さん、よっこさん、ありがとうございました。
前向きで的確な意見は参考になりました♪

ユカさん、こんにちは。

＞「何がいいたいの！？」とキッと睨んでしまったことがあります。

相談文とは直接関係ありませんが、彼氏に対してだけではなく相手に対して「睨む」ことはやめましょうね。
僕は睨む行為は「表情の暴力」だと思っています。どんな美人でも睨んだ表情は般若に見えてしまします。

それからイライラしてマイナスな行為をすることが多いようですね。自分でそれが分かっていることが救いですが、おそらく周りはそれを察していることでしょう。かなり気を使わせている可能性があり、居心地が非常に悪い状況を作りがちに思えます。

今後のユカさんの恋愛のためと思い僭越ながらコメントさせていただきました。

早速もう次のいい人が現れたみたいで良かったですね＾＾
アプローチしてくれる男性が途切れないくらいきっと魅力のある女性なんじゃないかな？
確かに男は火星人でうまく操縦しなきゃいけないところもあるけど、そんなキャパ狭い偽善オレ様男ばかりじゃないし、ずっと優しくて器の大きい人もいますから、ユカさんに合う彼を見つければいいんですよ！
ベストパートナーの本は参考程度にして、言いたいことがいえない、溜め込んでしまうような関係にならないように気をつけてくださいね。

> No.34595のコメントへの返信

はい、初めて王様です(笑)
私も初めはお姫様扱いで、お姫様になったと錯覚してましたが（ああ、懐かしい）
その後色々あってこのサイトにたどり着きました～

まあ、大抵の男は初めは一生懸命で優しいし、合わせてくれるし
いずれにしても男の傾向性やNG行動を知っておかないと同じ事を繰り返してしまうわけです

私にとって王様は宇宙人でしたが最近はだんだんわかるようになってきて
猛獣と言われていた私が猛獣使いに転向中です

王様、かわいいですよ～(^w^)♪

不二子様
見ず知らずの私に優しい言葉をかけてくださって本当にありがとうございます。
的を得たご意見、参考にさせていただきました。

>この些細なことがトリガーとなり、いつまでも禍根を残すほどであるなら
>この方は、今後、この類いに関係すること全てにおいて乗り越える能力が著しく低いのではないかと思いました。

確かに冷静に振り返ると、不二子さんのおっしゃるとおりかもしれません。


>職場や社会で女性とコミュニケーションを取る機会は幾らでもありますし、

普通ならそうなんですよね。
当てはまるかわかりませんが、彼自身が学生時代から経営者で、あまり口答えされたことがないと言ってました。
批判する人間が周りにいないから、私が指摘や批判をしたことに嫌悪感を感じたのかもわかりません。
あとは、以前結婚を考えていた相手と別れて以降、長く付き合ったことがないという話をちらっと聞いたことがあったので、もしかしたらその彼女を引きずっていたかもしれませんね。
（その彼女さんを超えられなかったという言い方も出来ますが・笑)
でももちろん、彼のせいにするばかりでなく、私にも至らない所はあったとおもうので、今後お付き合いする方とは仲良くいられる関係を目指して精進します！

今日会った方は、例の彼とお付き合いする位の時期に知り合った人でその時は断ってしまったのですが、昨日電話して長話に付き合ってくれたり、今日急なのに会ってくれたりして、あの時どうしてこの人を選ばなかったんだろうと後悔するほど素敵な人でした。
今は相談の彼のことはどうでもよくなってしまいました(笑)ゲンキンなやつですね^_^;

とはいえ、前回の彼との教訓をバネにして、ずっと仲良しでいられる関係を目指します！

皆様、本当にありがとうございました！

今日のデートの男性が良い人でありますように。
楽しいデートになりますように・・・。

さて、今回の相談の彼ですが、
今日のお相手が良さそうなら、そのままサヨナラでいいのでは？

彼は女性という生き物を知らないのだろうと思いました。
それと、女性性を知らなかったとしても、
職場や社会で女性とコミュニケーションを取る機会は幾らでもありますし、
性別関係なく、あらゆる人間関係の中で、人間は多面体であることを知る
機会など幾らでもあると思います。

出来事としては、非常に些細なことだと私は感じました。
この些細なことがトリガーとなり、いつまでも禍根を残すほどであるなら
この方は、今後、この類いに関係すること全てにおいて乗り越える能力が
著しく低いのではないかと思いました。

ただ、女が少し愚痴っただけ、拗ねただけ・・・、と受け止め流せないような
出来事ではないと私は思いますね。

とにもかくにも、今日のお相手が良い人だといいですね。

>しゅうさん

しゅうさんの彼は王様なんですね(笑)
確かに、お付き合いしていた彼も、初めは優しかったけど、本当の彼は自称「亭主関白」というくらいなので、王様気質だったかもしれません。
そういう人とはあまり付き合いたくはないのですが＾＾；


ベストパートナーは以前読んだまましまっていたので、また読んでみます。
今ぱっと読んでみて
「もっとも犯しやすい男と女のすれ違い」の項目かなと思いました。
ん～、ほっておくって難しい。彼に対してストレスがたまってるとつい言いたくなりますが、もう少し大人になれるように頑張ります(笑)

今日は早速、新しく気になる人とのデートなのでベストパートナーを読み直して臨みます。

ありがとうございました♪

> No.34588のコメントへの返信

ユカさん

相手が悪かったという話ではないと思いますよ～

「ベストパートナーになるために」や「人を動かす」を読まれたら良いと思います

ユカさんが彼に対して言った言葉は、多分私の彼（←王様）だったらその場でぶちキレます
静かに言ったとしても、かなり感情的なダメ出しですよね
彼が感情的になるのも無理はありません

ユカさんは、彼をうまくコントロールできなかったんだなって思いました

博士のプロトコルやコラム、上の本を読まれたら、どうしてこうなってしまったのか、わかると思います

今後のためにも是非読まれてみてください

たくさんのいろいろなご意見ありがとうございます！

>>capさん
>>glambert

演技でもテクニックでもなく、彼といて楽しかったので自然と笑顔がこぼれていたし、居心地のいい女性でいるように「心がけていた」のは、男性が嫌がることはしないように気をつけるとか、そういった類のものです。

また、今までお付き合いした人や友達に対しても同じようなことをしたことがありますが、それで「人格変わりすぎ」なんて言われたことありませんでしたし、多分彼の中では
「いつでも明るくて優しいユカでいてほしかった」んだとおもいます。
でもそんな人いませんからね。人って楽しくて明るいときもあれば、暗く落ち込むときもあるし、ずっと明るい人なんていないよ？とも伝えたんですが、彼にとってはそれが嫌だったのかもしれませんね(笑)

彼の話で「相手の嫌なところがすぐ気になって3ヶ月以内で別れてきたことが6年続いた」という話を聞いたことがあったので、彼自身にも何か問題があったのかもしれません。私もあまり、責めないよう気をつけたいと思います。
ただ、こんな女性の小言も気にしないくらい器の大きい男性が理想なんですけどね(笑)


>>よっこさん
やさしくてあたたかいお言葉ありがとうございます★
ずっと仲良しだったし、自分自身も、無理してることはありませんでした。

そうですね、ぐっどうぃる博士のプロトコルは、的を得ているので、実践していますし、テクニックで相手を落とそうというよりも、彼とずっと仲良しでいたいから実践していました。
彼自身、キャパ狭いというご意見、確かにそうかもしれません。
私も「優しくて献身的な人だと思ってたけど、実はわがままで自己中だし、怒りっぽいんだな」という意外な一面を知って冷めましたし、ちょっとした言い合い（大喧嘩ではない）なのにそんなことで人をシャットアウトするのもどうなんだろう？という気もしました。
「オレは（人格的に）欠陥品だからいまだに結婚できないんだよ(笑)」という話も冗談まじりで言ってたので、彼自身も何か思い当たる節があるのかもしれません。

>>Chisaさん
あたたかいお言葉、ありがとうございます。
>ユカさんは最近このサイトをお知りになったのでしょうか？
いえ、かなり前から知っていて実践してました。

>もしこの言葉を彼が話したがってない仕事の話をユカさんが聞き出していて、
>彼がちょっと不満に思っていたとしたら充分別れにつながるでしょう。

いえ、私が聞きだしたのではなく、彼は自分の話をするのが好きで、私は聞き役であることが多かったです。
私がほかの事に集中して、あまり聞いてないと「聞いてよ～」とか拗ねるような人だったので。

今回の発端として、私側が初めて愚痴をこぼしたときに、私の話を聞きながらテレビの話に変わったりして、話がうやむやになったまま、話の続きを聞いてくれなかったことや、大して心配してる様子もなくて悲しかったことや、お料理も前々からその日は一緒に作ろうといってたのに、結局ソファに座ってテレビを見て、ほとんどお手伝いしてくれなかったことなどに対して、不満がたまり、疲れも相まって相手を責める形になってしまったんだと思います。
でも今思い返してみると、キレたり怒ったりせず、冷静に話しましたし、それでも「無理」と思われるなら仕方のない相手だったんだなと、今はスッキリです。

>感情的にさえならなければ、もっと自由にお付き合いしてみてもいいのでは？

。感情的にならずに、相手に冷静に伝えたのですけどね（>_<）
もう男性には共感してほしいとか、あまり多くを望まないことにします(笑)

>応援してます。
ありがとうございます★


>>しゅうさん
>いつもニコニコしている女が突然キレたら…
>ヒステリーと思われてしまったと思います

「結婚を考えるなら、お互い本当の自分をさらけだそう」という話になってたので、今回彼に対しての不満を伝えたんです。
冷静に静かに伝えましたし、ヒステリーでもキレてもいないんです（>_<）
その時はむしろ彼のほうが感情的になってたんですけどね(笑)

>１ヶ月って、超ラブラブ期で、会ってるだけで楽しくて、仕事の疲れなんかふっとんじゃう～みたいな時期だと思うのですが、ユカさんにとって、彼と会うこともストレスになっていたのではないでしょうか

それは正直あります。
毎日会いたい会いたいいわれていた時期だったので、疲れてきてもいました。
週末だけでいいじゃんというと
「結婚考えてるから、平日のユカも見たい」とか言われ、家に来られたり、会わない日は電話がかかってきて、1時間くらい相手したり。
自分のやりたいことが出来ず、ストレスがたまっていたのもあったかもしれません。

>他の方も言われているように、自分らしくした方が楽しいですよ☆
不機嫌なときも、いつものときも、全部自分らしくいたし、何も偽ってることはなかったんですけどね・・・。
彼にとっては不機嫌になる人は嫌だったのかもしれませんね(笑)

ユカさん

いつもニコニコしている女が突然キレたら…
ヒステリーと思われてしまったと思います

（女同士だったら、いつもニコニコ演技してるなとわかるんですけどね）

男性は特にヒステリー嫌いだと思います
あとは…
１ヶ月って、超ラブラブ期で、会ってるだけで楽しくて、仕事の疲れなんかふっとんじゃう～みたいな時期だと思うのですが、ユカさんにとって、彼と会うこともストレスになっていたのではないでしょうか

ご飯作りたくなかったら作らなきゃ良いんですよ
私は疲れてクタクタなときは「お寿司でいい？」「ピザとっていい？」とか提案します


我慢し過ぎが原因だと思いますが、彼からすると、「突然キレる女」に見えたのではないかと思います

他の方も言われているように、自分らしくした方が楽しいですよ☆

ユカさん、はじめまして。

>「私のことあまり心配してくれないよね。今日は疲れてるだろうからオレがご飯作るっていっておいて結局テレビ見て私にまかせっきりだし、私はあなたの仕事の話とか親身になって聞いて、ストレス発散のお手伝いしてるのに、私が仕事で大変だったこと話しても話半分で、あまり親身になって聞いてくれないよね。」

典型的な女性目線での配慮ですね。
ユカさんは最近このサイトをお知りになったのでしょうか？

女性は共感してもらうことで愛されていると感じます。
しかし、男性は違いますよね。
貴方になら解決できると黙って信頼されることを愛されていると感じる生き物です。

もしこの言葉を彼が話したがってない仕事の話をユカさんが聞き出していて、彼がちょっと不満に思っていたとしたら充分別れにつながるでしょう。

>という言葉が発端となってちょっと悪い空気になってしまい、
「は？聞いてるじゃん！？」
とちょっと怒り気味で言われ、彼も拗ねてしまいました。

彼も女性をあまり知らないようです。
男性の聞いているは復唱出来ることを指してます。
女性の聞いているは感情を理解してくれていることを指します。
この彼の聞いているは内容を聞いているのにユカさんが怒った原因が分からないという意味だと思います。

また、人は無償の愛に弱いものです。
しかし、その意図が分かってしまうと全てが腑に落ち、冷めてしまうこともあります。

いつもニコニコしていて、優しくて…とてもいいことだと思います。
しかし、こんな台詞がユカさんから出てくるということはどこか無理してニコニコしていたのではないですか？

感情的にさえならなければ、もっと自由にお付き合いしてみてもいいのでは？
そして上手く行かなくなった時にはぐっどうぃる博士の理論を使って距離を置いたりする。
それくらい気楽に付き合ってもいいように思います。

居心地の良さも大事ですが、ユカさんの本来の魅力を相手に伝えられればもっと素敵な付き合いが出来るのではないかと。
応援してます。

二人の関係がどんなだったのか詳しくわからないけど、ずっと仲良しだったんですよね？で、1回言い合いがあったくらいで別れ話かー。
彼自身もキャパ狭いな～。とは思うけど、まーそういう人だったってすぐにわかって良かったんじゃないでしょうか？
だってその喧嘩で、優しいと思ってた彼が短気だってわかったわけでしょう？
幸いにも（？）その彼のことはすごく好きだったわけじゃないみたいですし、
ありのままのユカさんを受け止めてくれる人がきっと現れると信じて前向きに！
ユカさんが居心地のいい女性でいれるように心がけたことって演技でも何でもなく、相手のことを想っての努力なんですよね？
だとしたら、上の方が書いてるテクニックとか演技だって批判されるべきものではないと思うな。
それいっちゃったらぐっどうぃる博士のプロトコル自体も批判されるものになってしまいますからね(笑)
まぁひがむようないやみな意見もあるかと思いますが、あまり落ち込まないでくださいね！

そういう小さな喧嘩やすれ違いを乗り越えながら、お互いを深く知っていくので、本来は何もトラブルになるような言い争いではないと思います。

彼はよほどユカさんの変貌ぶりが怖かったのでしょう。優しい女性と安心しきって腹を見せていたところで、いきなり蹴り上げられて血を見たような感じでしょうか。問題はギャップでしょうね。

意地悪な読み方をすれば、「自分の演技力に自信がなくたった」「簡単に演技と見破られ失望した」というような相談にも読めます。

お付き合いが長くなれば、化けの皮はいつかはがれるものですから、はげた後の裸の自分に何が残るか・・・テクニックよりも、そこをもっと心配したほうが良い気がしました。

付き合いはじめてまだ二ヶ月。深い信頼関係とかがまだ出来てなかったのでしょう。
そこで、常に笑顔で居心地のいい貴女と感情をぶつける貴女とのギャップに驚いたのでしょう。
居心地のいい…が、本当に心から出来てたのではなく、演じてたということでしょうね。

恋愛だと、そんな風にストレスの溜まってる時は会わなければいいと思いますが、結婚となるとそうはいきません。
ただ、すべてをそのまま受けとめて欲しいとしても、言い方があると思いますよ。いきなり、相手を責める攻撃的な言い方は、相手をも怒らせるだけです。

そのあたりの表現を変えることが、今後のためにも必要かと思います。