彼と結婚したい

>まりもようかんさん　
博士理論で意見が聴きたいとありますが、
貴女様自身はどの程度本気で理論を学んでいますか？

＞好きになれた人が貴重すぎて、彼に固執してしまうのだと思います。

これって、典型的な恋愛ベタと言われている思考ですよ、博士理論では。

博士は、貴重な存在にしてはイケナイと明言してます。
それと、一人の男性に長い年月固執してしまう人も定義に入っていますし、
薄い繋がりの男性を広く複数持てない人もそうです。

こういう基本的な博士理論を知らずに、相談しているとしたら
何度トピを立てようが、誰がコメントを複数くれようが
意味がありません。

自分自身がやりたいようにし、自分自身の実践で気付き、
後で、結果検証するしかないと思います。

ここに相談される方は、解決を望んでいたり、
転ばぬ先の杖を求めていると
回答者は思っていますから、みんな親身に書いてますが、
何度か回答して、実は自分の行動を支持して欲しいのではないかな？
と、思うケースが多々あります。
それは博士回答の中でも見られ、博士もそういう類いの回答をしているときがあります。

まりもようかんさんと数回やりとりさせて頂いて感じたことですが、
自分の思うとおりにやってみられるのが一番良いような気がしますよ？

どれも、
勇気が無い。
どうすればいいのか解らない。
理屈は解るが恐い、不安だ。
となるのなら、自分の考えに従うことです。
自分が決めたことなら、自分で納得して出来ますよね？

博士理論も、あくまでも理論を学び応用するだけであって、
結果を保証するものではありません。

そこら辺は、解っておいた方が良いと思います。

健闘を祈ります。

> No.34850のコメントへの返信

>不二子さん
ありがとうございます。

＞離婚を盾に取っているだけだと思います。
＞本当に離婚で傷つき疲れたなら、恋愛にも手が伸びないと思いますよ？

私は彼の言葉をそのまま受け取ってしまっていました。。
言い訳だったのですかね。
「今は」とか「まだわからない」ではなく「結婚する気がない」のですね。
私と付き合うことになった時も、相当悩んだそうです。
色々な葛藤があったけど、結局好きだから付き合ったと言っていました。
あれこれ考えて諦めるのは嫌だったと。
それも都合の良い考えなのかもしれませんね。
彼の中では「結婚適齢期の女性が皆結婚を考えている」という考えはないのだと思います。
だから私にたいする配慮もないのですね。

＞でも、価値が高まる時期が正直、読めません。

価値が低いことは自分でも感じています。
どうしたら価値が高まるでしょうか？
ひたすら居心地の良い存在に徹するのか、距離を置くのか、どうしたら良いかわかりません。

＞可能性が低く、無駄な時間だけ費やし、今現在も幸せでなく
＞辛く悲しい感情の割合が大きいのなら、私なら、
＞離婚歴のある男性よりも、傷のない未婚男性を探しますね。

そこは自分でもいちばん葛藤します。
辛いことも多いです。ですが会うとそれが吹っ飛ぶくらい幸せです。
ですが純粋に好きという気持ちだけではなく、依存や意地もあると自覚はしています。
私は非常にストライクゾーンが狭く、めったなことでは人を好きになれません。
人間的にどんなに素敵でも、そもそも異性として見れないのです（性格の好みも激しいというか、自分に合う人なんてめったに居ません）
なので好きになれた人が貴重すぎて、彼に固執してしまうのだと思います。
「後がない」と思ってしまいます。
恋愛対象となる年齢の男性も結婚している人が多く、そもそも全く出会いもありません。

「誰と付き合っても同じなのでは？」という不安もあります。
一般的には彼はよくできた部類の男性で、私が我慢するか変わるべきなのでは？と。
恋愛なんてそんなもので、私が贅沢言ってるだけなのでは？と。
普通の基準なんてわかりませんが、私がおかしいのか彼と合わないだけなのかわからなくなってきます。

>まりもようかん(投稿者)さん

30歳という年齢、今、とても大事な時期だと思います。
離婚した男性の物語を真に受けないことです。

離婚を盾に取っているだけだと思います。
本当に離婚で傷つき疲れたなら、恋愛にも手が伸びないと思いますよ？
それと、結婚適齢期にある婚姻歴のある貴女と
好きだから付き合う・・にしては経験ある男性の取る態度としては
どうでしょう？　思いやりに欠け、愛情を感じません。
純粋な感情と言えば聞こえは良いですが、
失敗から学べない、自分勝手な人なのかな・・という印象を受けます。

離婚は、自分も傷つきますが、相手も同じくらい傷つけています。
双方お互いに、自分は正しく相手に非があると多少は思っているはずです。

彼の、「もっと時間をかけて・・」「信頼できたら」「今は・・・、そのうちに・・」など
一切、真に受けなくて良いと思います。
ただの時間稼ぎですね。

博士の価値を高めてから、離れる作戦を今やれと言っているのではありません。
まだ、彼にとって価値が低そうです。

でも、価値が高まる時期が正直、読めません。

それでも、まりもようかんさんが彼との結婚に拘るのなら、
婚期や出産適齢期を逃す覚悟で程よい距離を保ちながら、
彼の言うとおり、彼のスパンで時間をかけるより他ありません。

博士の注意事項で、時間をかけ駆け引きをしてみても、
数年後にいきなり他の誰かと結婚することになったなどと言い、
振られる可能性があることも視野に入れる必要があると書かれていました。

駆け引きは、賭でもあります。

30歳という年齢、今後の人生設計、よく考えて、
この彼の言葉をどう捕らえたら良いのか、見極めて下さい。

可能性が低く、無駄な時間だけ費やし、今現在も幸せでなく
辛く悲しい感情の割合が大きいのなら、私なら、
離婚歴のある男性よりも、傷のない未婚男性を探しますね。

30歳という若さがあるのなら、人のお古など敢えて選びません。私なら・・ですが。


追伸・・他のトピも拝読致しました。
まりもようかんさんは、彼に依存していますよね？
小さな言動でイチイチ振り回されている。
そんな状態が、自由に好きにしたい彼からするととても重いのだろうと予測します。
彼の温度やテンポと貴女様、あきらかに違いすぎますよね。
貴女のこの状態（感情）で行くのなら、遅かれ早かれ、別れることになると思いますよ。。。

> No.34639のコメントへの返信

>不二子さん
コメントありがとうございます。

＞離婚で、結婚にも妻という存在にも良いイメージがなく
＞離婚後の疲労感も残っているのに、
＞そう間を空けずに貴女様と付き合ったのですね。

付き合ったじてんでは結婚のことはあまり考えていなかったのだと思います。
純粋に恋愛感情を持ったから付き合ったのだと思います。

＞それに・・・、一年余も付き合えば、お相手も大方の予想は付くと思＞いますが・・・、そう思って前回結婚してみたら違ったので・・・という＞事なんでしょうか？

それはあると思います。
たしかに「もっと時間をかけてさらに信用できるようになってからじゃないと無理。『やっぱり違った』ってことにはなりたくないから慎重になる」と言っていました。

＞そうであれば、どれだけ、時間をかけても無理ですよね。
＞全部見通せるなんて事は不可能だし、これで万全という発進はない＞でしょうし・・・。

本当にそうなんですよね。
どこまで時間をかけて、どこまで信用させればいいのって思います。
万全ではなくても、彼の中での「万全」にならなくてはいけないということですよね。
その方法もわかりません。

博士の理論については私も考えました。
ですが「離婚」という大きな壁がある以上、今行動に出るのは得策ではない気がするのです。
何の障害もないのに結婚に踏み切ってくれない人なら、行動したかもしれません。
今の彼なら「じゃあ仕方ないね。好きだけど別れるしかないね」となってしまうことが目に見えています。

山登りの話にとても共感しました。
私もそう思うのですが、彼の中では足かせでしかないのですね。
自分が何より大事なのは、付き合っていても感じます。
私のために必死になろうとか、何かを変えようなんてしませんし。
「今までで一番好きになったから付き合った」と言っていますが、それなら以前の恋人にはどれだけ淡白だったんでしょうね。
今まででいちばん好きな人にたいする対応には思えません。
悲しくなってきます。

相談内容を拝読して、率直に、彼の言動に
違和感を感じました。

＞私とは離婚からあまり間があかずに付き合ったので、
＞まだ離婚の疲れが少し残っているそうです。

離婚で、結婚にも妻という存在にも良いイメージがなく
離婚後の疲労感も残っているのに、
そう間を空けずに貴女様と付き合ったのですね。

矛盾と違和感しか覚えません。

それに・・・、一年余も付き合えば、お相手も大方の予想は付くと思いますが・・・、そう思って前回結婚してみたら違ったので・・・という事なんでしょうか？

そうであれば、どれだけ、時間をかけても無理ですよね。
全部見通せるなんて事は不可能だし、これで万全という発進はないでしょうし・・・。

博士相談で似たようなケースでの博士回答は、
「今は結婚したくない」「今は考えられないが、この先は解らない」など
曖昧な言葉には、貴女との結婚は考えていないことを意味している
というように書かれています。

それを参考に書きますと、
無償の愛を提供し続け、相手にとって価値が高まっているにもかかわらず
その相手がその価値を認識しない時期
（つまり当然に感じ、失ったら困るのにそれを意識できない状態にあり、
　有り難みを感じていない様子の時期）
に突如、彼から消え去る。

その時、彼が慌てて追いかけてきたら、
今までの感謝を述べ、一緒に居たかったけど、でも進展しない状況に
待つのに疲れた・・と言い、ガイドラインを出す。

彼が実行すれば成功、しなければTHE END。

大きく距離を空けている間に、他の女性と出来てしまえば
ゲームオーバー。

みたいな博士回答の相談事例が、た～くさんありますので
片っ端から、読みあさった方が早いと思いますよ。

彼の考えを否定するわけではないですが、
結婚て、生活ですから、家族単位の問題を乗り越える力があってこそ成り立つのではないかと思います。

山登りに例えると、準備万端にして登ったはずが、
想像以上の雨が降ったり、あるはずの道が塞がってたり、
雪崩が来たり・・・するんですよね。
想像以上のことが起こるんだけど、その都度、考え判断し、進路を決めて進むしかないんですよね。
登り切った先にしか見えない景色があるもんですから・・・。

もちろん、その山は、家族単位で登っても、ひとりで登っても
良いのですが。。。

家族生活に向かない人っているものですから・・・。