後悔先に立たず

> No.34945のコメントへの返信

>しゅうさん
コメントありがとうございます！
そうですよね・・。とりあえず男友達として他を探そうかと思います！
彼とは友達として付き合う期間が長かった分、彼女が最近できたことを知っても、思ってたよりショックは小さかったので、これからもよい友達として関係は継続できることと思います。

嘘をついてしまったことは今でも反省しています。
現地の同性の仲間はみんな可愛くて彼氏がいたり、いなくても現地でゲットしたりで結局いないのは私だけで、「彼氏当然いるよね？」みたいに聞かれ、いいえとは言えなかったのです(;_:)つい、うん。と言ってしまいました。

今まで生きていて、恋愛と言える恋愛をしたことがなく、そろそろ両親も焦ってきてるので、無意識に焦ってしまってます・・・・自分自身を磨きつつ、素敵な人との出会いを待ちたいところです！

> No.34936のコメントへの返信

しゃおじーさん

すみません
彼のキャラのことではありません(^。^;)
でも付き合ってない相手を分析しても前に進めないので

彼は男友達として、他を探した方が良いと思います

それから恋愛に焦る必要は全くないと思いますが、嘘をつくのはいけないです

私の知り合いに「許嫁がいるの」と言っていた女の子がいましたが
嘘だったようで…
彼女を知ってる男も女もドン引きして、色々な事を言われてました

身から出た錆だなあと思いました

> No.34941のコメントへの返信

>アミィさん
アドバイスありがとうございます。
もちろん、相手を知ることは大事だと思っていますし、心の支えというのも相手に迷惑にならない程度でと思っています。
現段階でも、自分から相手にどんどん押し付けたりということはなく、何かあったり相談したいことがあると彼は私に話してきます。今後もそういう状況になった際に相談役になったり、話し相手になれればと思っています。
あみぃさんは人間関係に良い効果をもたらすとする3つのポイントを挙げてくださいましたが、3つめの理解を示すことがかけているなと自分で思いました。参考にしていただきます、ありがとうございます。

外見を磨くことは大変だなーと個人的に思います。ファッションにはわりと自信があるのですが、どうしても顔が不細工で(;_:)
実際、顔が原因で告白を拒まれたこともあったり、同性にも敬遠されるくらい、不細工なんです。
だから、ファッションやスタイルを重点的に磨いて、後は先述の3つのポイントを注意・インプルーブさせていきたいと思います。

正直、これまで恋愛と言える恋愛をしたことがなく、周りに追い越され、両親にも心配され、そろそろ参ってきてます。
恋愛で成功したことがないので、あみぃさんのアドバイスも参考に、素敵な人に出会えることを願います。

ありがとうございました。

しゃおじーさん、こんにちは始めまして。

しゃおじーさんのご年齢を考えると、こういった恋愛の摩擦や失敗や
稚拙なかけあいなどは、人生の醍醐味でもありますから、後２，３年はそのままでも大丈夫なのではないかと思います。
ありのままの自分をさらけ出して、失敗を乗り越えて自ら学んでいってほしいのが老婆心です。

少しだけヒントを書きますが、
物事に対して、望む結果を出したい場合、まずその対称を良く知る事がなによりも大事になります。

恋愛相談で女性が陥りがちなのは

『私は恋におちてしまった。』
『彼にこうされて、私はときめいた。』
『彼の行動に私は苛立ってしまった。』

と、自分の気持ちに焦点を当てすぎてしまう所です。
本来、恋愛というフィールドで、男性は女性に太刀打ちできません。
男性の人生のフォーカスは別の所にあり、得意な分野も別分野だからです。

にも係わらず、女性は『恋愛』に才能を持ちながら、感情を優先させすぎて、視野が狭くなってしまい、簡単な事柄を難しくさせているケースが非常に多いです。

まずは敵を知り、己を知らば百戦危うからずの言葉どおり、相手を知り、そして己を知りましょう。

例えば、今回のケースの場合

しゃおじーさんが　『会うたびに好きになった』

という結果を招くためには、彼がしゃおじーさんに好かれる事をしなければなりません。
単純に、何度も会う人に対して、人はどんどん高感度をあげて行きますが、
その他にも彼は聞き上手だったかもしれませんし、
面白い視野を持っていたからかもしれませんし、
他の理由かもしれません。

まずはそれを分析してみると、自分が惚れるパターンが解るので、
恋愛候補を見つけやすくなります。

後は、同じ友達の中でも、恋愛候補の友達には少し違った接し方をしてみる事です。

そして、外見を磨きましょう。
私の経験からするに、

＞ごめん友達以上にはみれない

はあっても、

＞好きでいられるのは迷惑だから諦めて

といわれるのは、異例です。
相手が、異常なまでにストイック、既婚者であるか、
女性の外見が全くセックスアピールを感じないという二つの可能性があります。

後者ならば、外見を磨きましょう。

外見は、著しく重要です。


そして、相手に貢献しましょう。
しゃおじーさんは、まだ若いですし、毎日を本能のままに生きているでしょう。
それはとても素晴らしい事ですし、若いうちはぜひそうして謳歌してほしいと思いますが、
大人になるにつれ、

１．相手の話を聞く
２．相手を理解する
３．理解を示す

の三つを行う事を学んでいくと、人間関係に大変良い効果をもたらします。
しゃおじーさんは、『彼を支える』という概念を持っていますし、それは大変すばらしい事ですが、
今のしゃおじーさんですと、それが相手にとってはありがた迷惑、もしくは親切のおしつけになってしまう可能性があります。

なぜなら、相手をよく理解できていないからです。
これが、風の旅人さんがおっしゃっている『現実検討能力』にも繋がると思います。

回答者の方々に対する返答を読む限り、私は

「この子、あんまり話聞かない子かな。」
「ちゃんと意味、通じてるかな」
「天然の子なのかな。」
「幼いな。」

というイメージを受けました。勿論、しゃおじーさんはちゃんと理解しているのかもしれませんが、
それを文章にして『解っています』という意思表示をする事で、相手には『あ、わかってくれたんだなこの人は』という印象を与え、相手にとって居心地の良い話相手となります。

簡単なポイントとして、相手の文中の一文を引用し、それに対して自分が思った事を書く。
そして、相手の名前を書く。名前を呼ぶ事は、最も相手に『認証されている』と感じさせる簡単な方法ですので、是非実践する事をおすすめします。

これによって、相手は『認識されている、話を聞いてくれている、受け入れられている』

という感覚を得ます。そして、この彼に対してはそれが特に有効でしょう。

文中の描写が少ないので、あくまで憶測ですが、

彼は、繊細で、察する能力が高いタイプに思えました。
家庭環境が複雑かもしれません。常に愛を確かめていたい、愛されていたいという欲求があるようです。また受身の駆け引きをするタイプでしょうね。人の話を聞く事は上手そうなので、女性から信頼を得るのも上手そうです。見た目もきっと良い方でしょう。甘え上手で女性が世話してくれる事になれていそうです。

そして、自分を『私わがままだから～』『私面倒くさいから～』っていう女性が１００％面倒くさくてわがままなのと同じように、自分をひねくれていると証する男性も、１００％面倒くさくてひねくれている男性です。

しゅうさんのおっしゃっていた『突っ込みどころ』とはそういう事かと思います。

しゃおじーさんは、根本的に人が好きな方のようですから、これから素敵な出会いも沢山あると思いますし、素敵な彼もきっとできると思います。まだまだ若いのですから、沢山の失敗をして精進なさってください。心から応援しています。

> No.34932のコメントへの返信

まあ私もあと3ヶ月で帰国しますけど笑
彼が彼女と付き合ってる間は彼の心の支えになりたいと思ってます！
ありがとうございます！

ごめんなさい！バクで一気に数件同じコメントしてしまいました！ご迷惑おかけしました

> No.34930のコメントへの返信

いやーほんとにキャラの濃い奴ですよ笑普段から
今はまた新たな出会いや恋を模索しながら、彼が彼女と付き合ってる間は彼の心の支えになりたいと思ってます！

> No.34930のコメントへの返信

いやーほんとにキャラの濃い奴ですよ笑普段から
今はまた新たな出会いや恋を模索しながら、彼が彼女と付き合ってる間は彼の心の支えになりたいと思ってます！

> No.34927のコメントへの返信

微かな期待は残してあります笑
私もあと3ヶ月で帰国しますし、彼自身、「俺は彼女が本当に俺のこと思ってるのかよくわからん」と話してましたし！笑
少なくとも彼が彼女と付き合ってる間は、彼の心の支えになれればと思います！

しゃおじーさん、こんばんは。

告白せずに別れもしゃんとして、僕は一番いい振る舞いだったと思いますよ。
告白したとしてもうまく行く可能性は高いとは思えませんし、たとえ受け入れられたとしても遠距離。
先々を考えるとむしろ良かったのではないでしょうか？

>1年近く会えない遠くの人に、毎日メールを送り続ける彼女には尊敬したくなります…！
>思いをきちんと伝えられるところにも尊敬したくなります。

男から見るとうーん、ですがね。普通はうんざりするでしょうね。今回はたまたまうまく行っただけでしょう。

もし彼がこの話を物語調に話したとしたら彼にも？ですね。

相談文を読んで感じたのは、しゃおじーさんに必要なのは「想いを誰かに伝える」勇気のような気持ちの面でなく、現実検討能力のようなもっと冷静な知性的な部分ではないかと感じました。

しゃおじーさん

その彼、ツッコミどころ満載だと思うのは私だけでしょうか…

ところで、若いときには
「いいな～」とちょっと恋心を持って仲良くしていたけど、仲良ししているうちに、お互いに恋人ができたり、結婚したりして、結局今でも仲の良い男友達って沢山いますよ☆
めっちゃ仲良しです

だから告白なんかしなくて良かったと思います

また彼とも爽やかに再会することができます☆

あきらめてしまうのは まだ早いかもしれません。彼女と必ずしも上手く行くとはかぎりません。あたらしい相手をさがしつつ、チャンスを待ってみても良いかもしれませんよ。

頑張ってください。

> No.34918のコメントへの返信

コメントありがとうございます！
彼女は彼とは同じ大学、学部、サークルだったので、きっとストライクゾーンだったかもしれませんね…
いつか縁のある素敵な男性に出会えないかしら…笑

きっと、一年間毎日メールを送ってた彼女、もともとかれにとってストライクゾーンだったのだと思いますよ。
そうでない女性から、毎日メールが来たら普通は気持ちにこたえられない罪悪感から重くかんじるでしょう。

きっと、貴女にも貴女にあった(縁のある)相手が他にいると思いますよ。

縁のある相手に出逢ったら、びっくりするくらいトントン拍子に事がすすみます。

そのためにも、きちんと自分磨きを続けて、明るくポジティブな魅力ある女性になりましょう。