二度と会わないと言われて

まきさん

どうして過去の恋愛の日記を見せたのですか？

まず過去の恋愛の事は、付き合ってる相手にも話す事でもないし
そもそも日記って他人に見せるものではないし

そんなものを見せられたら、男女問わず嫌がられると思います

彼が貴女を追いかけているわけでもないのに
「私ってこんなに重いのよ」「こんなに重い私を背負って」とアピールしたら、逃げられるに決まってると思います

ただでさえ肉体関係になってしまって難しかったのに

厳しいですが、今後の可能性を潰してしまうような行動だと思います

でもこの機会に自分の気持ちを押し付ける行動を見つめ直され方が良いと思います

> No.35318のコメントへの返信

>しゅうさん


コメントありがとうございます。

日記を見せたのは話のネタです。
見せたらどんな反応するのかなと
特に意味もなく見せました。

日記って他人に見せるものじゃないんですかね。
ここのサイトにもみんなの日記ってありますよね。
フェイスブックやミクシィのようなSNSにも
日記ってありますよね。
本人の誹謗中傷を書いたものを見せたわけではありません。

過去の恋愛のことは付き合ってる相手にも話すことではない
ということですが
これに関しては彼が過去の恋愛の話を振ってきました。
日記を見せる前にも何度か過去の恋愛について話してます。

しかし、どんなに過去の話を振り返っても
もう取り返しがつかないことは分かってます。
日記を見せる前には戻れないことも分かってます。

自分の気持ちを押し付ける行動は見直します。
失敗は次に生かしたいと思います。
ありがとうございました。

> No.35323のコメントへの返信

まきさん

日記は他人に見せるものではありませんね

このサイトやSNSで公表している「日記」は公表を前提としているため、他人に見られること前提で書いてますので本来の日記とは違います

しかも、公表している日記は、興味がある人が読みたいなと思って読まれているため、自分の個人的な日記を他人に読ませる事は性質が違うと認識された方が良いですね

それから過去の恋愛について聞かれても基本的には話すべきではないと思います
私も彼に聞かれる事はありますが、「実は貴方が初めての相手です。…ウソです。」くらいにしか言いません

話しても結局良い事なんて一つもありません
根に持たれるだけです

私も気になる事はあっても、彼が自分から話した事は聞いてあげますが、自分からは聞きません
あとで無意味に気になり出すのがイヤだからです

女性よりも男性の方が過去の事を気にするようなので、これからは気をつけられた方が良いですよ


博士のプロトコルを一度全部読まれたら良いと思います

まきさん、こんにちは。

立場が逆だった場合を考えてみて下さい。貴方が「ちょっと付き合ったけど今イチだな～」と思って腰が引けている人から、前の彼女と比べてられたり自分のことについてあれこれ書かれている日記を見せられたら、もうドン引き、二度とこの人には関わらない！ってなるのが当然ですよね。

大体、何で彼氏さんが喜ぶであろうラブレターを書かずに、日記を見せるのでしょう？他人と比較されたら嫌なのは誰でも当たり前です。

元々この彼氏さんとは相性が良くないみたいですから、失敗を踏まえて次に出会った人にこの経験を活かしましょう。行動する前に「自分がこれを他人からされたらどう思うか」と客観視してみてからどうするかを判断しましょうね。

> No.35328のコメントへの返信

>しゅうさん

コメントありがとうございます。

そうですか。私の認識が間違っていたのですかね。
日記を見せる見せないの討論をしたかったわけではないので
この話はこれくらいで。
先にも書きましたが過去は過去なので次は気をつけます。

話すべきではないのも個人の価値観ですよね。
聞きたいといわれたから答えたまでです。
話していいことないなんてないなんて分かりませんよね。
実際素直に話してくれてありがとうと彼から言われました。
過去のことを素直に話せない人間と
友達としても恋人としても付き合っていけると私は思いません。

無意味に気になりだすのが嫌とは逃げとしか思えません。
自分が傷つきたくないから聞きたくないと思っていると一緒ですよね。
本音も話せない相手と付き合ってもそれは付き合ってると
果たして言えるのでしょうか。

女性より男性の方が過去を気にするのは一般論です。
全ての人がそうだとは限りません。参考程度にします。

プロトコルも読みましたが、結局全ての事例がそうだと言えるわけではなく
十人十色のように全く考えが違う人もたくさんいるので
全て鵜呑みにするのではなく参考程度で十分だと思います。

何度も日記に関して触れていますが
やってしまったことは次気をつけるとしか言えませんよね。
そこに関しては自分でも結論は出ています。

> No.35330のコメントへの返信

まきさん


うーん
男性のお友達や長い恋愛経験が少ない方なのでしょうかね～
こんな事は、本来は一度か二度恋愛すれば学んでる恋愛のルールだと思います

聞かれても話さない事は、相手への「思いやり」なんですよ
彼も聞いた手前、「ありがとう」としか言えません

逃げではなく、知恵なんです

そのあたりは少し大人になられた方が良いと思います


日記については貴女の勘違いについてご説明させて頂いただけですので、あまり気になさらずに
知識として持って頂ければ良いと思います

> No.35329のコメントへの返信

>Double+Lさん

コメントありがとうございます。

そうですね。そこは分かってます。
しかし彼が自分のことをどう思ってるのか
本音は知りたいので日記は見せられてみたいと
思ってしまいます。

私は比較したつもりはありませんでした。
あった事実をそのまま箇条書きのようにしただけです。
文章の中に「彼は他の男と比べて」など書いていません。
比較されたら嫌なのは自分だって同じなので分かります。
しかし見せたら比較されてると思われてしまったのです。
どうしようもありません。
やはり見せてしまった私が悪いのには変わりありませんし
次から気をつけるしかないです。

行動する前に客観視出来ていたら全てうまくいきますよね
それができない私は恋愛向いてないと思いました。
自分の気持ち押しつけてるし、相談したとことで自信なくしました。

もともとどんな関係で知り合ったのか分からないですが、まぁ博士理論・復縁の黄金パターンをやるしかないですね。
できれば、日記見せた行動のフォローができればなお良いですが、無理にやる必要はありません。多分。

多少の個人差は時間差等に現れる程度で博士のプロトコルが外れることないようです。

あと、過去の話を正直にしてはいけないということを分かりやすく言うと、
彼に最初の彼女は美人だったけどエッチはイマイチ。二番目の彼女はシマリは良かったけど、ブスだった。（今の彼女の）君が一番バランスとれていて好き。
とか言われても誉められた気はしないですよね？
過去を正直に話すってことは、今の相手をどんなに誉めてても微妙なんですよ。
まして、誉めるためでなければ…。
相手が知りたいと言ったことを素直に答えるのではなく、何故、知りたがったか理由を考えてみればどう答えるのがベストかわかると思います。

> No.35331のコメントへの返信

>しゅうさん

コメントありがとうございます。

勝手に人のことを決めつけるのはどうかと思います。
男性の友達もたくさんいますし、短いかもしれませんが4年間続いた彼氏もいます。
何故貴方にこんなに上から物を言われなければならないのか理解できません。

そうですか。しゅうさんはさぞかし賢い方なんでしょうね。

私だったらそんなこと絶対にしないわと
貴方と比べられたようで惨めになりました。
ここに相談したことを後悔しています。
ただ悲しい気持ちになっただけでした。

> No.35333のコメントへの返信

>ふーのさん

コメントありがとうございます。

そうですよね。それしかないですよね。
分かりました。無理にフォローをするのはやめます。

ごめんなさい。
私バカだからかもしれませんが、その褒め言葉で
舞い上がってしまいます。一番と言われているように聞こえて・・・
比べられて褒められたらやっぱり嬉しいです。

理由ですか。やはりそれも複数選択肢が出てきたら
即座に判断して切り返して話すっていうのは難しいですよね。
やっぱり恋愛は向いてないと再確認しました。

> No.35334のコメントへの返信

まきさん

文章が理屈っぽくて感情的なので、そうなのかなーと想像してしまいました
傷つけてしまったようで、すみません
四年は十分長い恋愛だと思いますよ

先に肉体関係になると、男性は「付き合いたい」とまではなかなか気持ちがいかなくなり、女性は余計に不安になります
なので、肉体関係になる前よりも「付き合う」事は難しいです

ただセフレ状態ではなく「一度の過ち」であれば、「あれは何かの間違いだったのよ」という態度で好きバレさせずに泳がせておけば、そのうち動きがあったと思います
彼の行動を見ながら自分の気持ちを確かめれば良かったのにと思いました

けれども、気持ちを伝えて、過去の恋愛や日記まで見せてしまったので、彼にとっては重く嫌悪感を抱かせたため、更に難しくなったと思います

その事実を踏まえて今後どうするのかを検討された方が良いと思います

今は沈黙しか無いとは思いますが、沈黙の効果があるのは、相手に対して尽くしていた場合（ここでは「居心地の良さ」を提供）なので、あまり期待はできないと思います

ただ、まきさんの彼に対する執着を無くす効果はあると思います

そして、可能性はかなり低いと思いますが、沈黙中に自分磨き…見かけを良くしたり、プロトコルやベストパートナーになるために～また、人を動かす等を読んで男心やコミュニケーションを学び、もし、万が一彼に会えるチャンスが巡ってきたときに「変わったな」「良い女になったな」と思わせる事だと思います

バランスとれて一番って誉められても、彼のことが好きだったら彼が過去に付き合ったもっと美人だったり、もっとシマリが良い人のことが気になったりしませんか？

あなたがお答えになったように“今の君が一番”って言うことが伝われば良いのだから、不安にさせる要素のないもっと別の表現をしても良いと思われませんか？

何となくコメントのやり取りで理論的な考え方のできる頭の良い方だと感じました。

大丈夫です。

博士の理論を中心にして、他の人達の恋愛に関する考え方や、一般的な反応をデータ蓄積していけば、次に自分がどう反応すれば良いか分かるようになりますよ。

（返信ボタンと間違えてイイネボタンを押してしまいました。ごめんなさい。もっと自信持って下さいね）

日記を見せたことが失敗、次から見せなければいい、ということじゃないですよ。
日記を見せられた側の気持ちを考えることが大切なのです。これは一例なわけです。
また、コメントで指摘された時に、素直に受けとめることが大切ですよ。

今のコメントへの対応を見ていたら、日記を見せなくても遅かれ早かれ、彼には振られていたと思います。

また、恋愛には向いていないという結論にいきなり飛んでいく必要はありません。

コメントに対し、いろいろと言いたいこともあるかと思います。また、全てを言い合うことで問題を掘り下げてる、相手の誠意に応えていると思われるのかもしれませんが、
100%細かいところまで全てが当てはまることではなく、大切な大筋のところで理解をすればいいのです。何事にも常に例外はあるのですから。それをあげ連ねても意味はないと私は思います。

他の方も言われてましたが、過去の恋愛のことを聞かれても、事実を話すことを求められてると捉えるのではなく、何故、彼がそのようなことを聞くのか、そこの想いを受けとめるのが大切かと思います。

今後の恋愛だけに限らず、人間関係に役立てば幸いです。

> No.35340のコメントへの返信

>しゅうさん
>ふーのさん
>capさん

コメントありがとうございます。

アドバイスありがとうございました。
しゅうさん何度もコメントありがとうございました。
もうみなさんが言うとおり彼との復縁は無理だと分かりました。
沈黙しても多分効果もないので
もう忘れることしかないんだなと思いました。
彼の言うとおり二度と彼に会うことはないでしょう。
結局人の気持ちを考えられない、自分の気持ちを押し付ける
自分が悪いだけです。

自覚していることを何度も言われ
人格を勝手に決めつけられ
挙句には遅かれ早かれ振られていたと
振られることさえ叶わなかった私の
未来を勝手に決めつけられて
顔が見えないから何を言ってもいいのでしょうか。

コメントを素直に受け止めろと言われましても
自分が納得できないことを受け入れるのは難しいです。

これ以上何を言っても自分が惨めになるだけなので
もう発言を控えようと思います。
このサイトを見ることもないです。

はじめまして。

共感だけしてほしいのなら
・何でもいいので意見が聞きたい
・厳しい意見でもいいので解決したい
にチェックを入れなければいいだけです。

それで納得できないことは受け入れらないって
矛盾してますよ。

主さん中で日記については
終わってる事かもしれませんが
この相談の一番のネックはその日記なんですよ。

信頼関係が築けていても日記を見たら
関係は壊れることもあるものだと思います。