浮気の対処の仕方について

今日は、あおいさん。
彼が浮気しているかしていないかは、神のみぞ知るです。
しかし、例え浮気してなくても、あおいさんは全然大事にされていないですし、この彼は相当嫌な人のように思えるのですが…
特に、三番の「途中でスマホを触る」とか、私ならその場で怒って帰って二度と会いたくないレベルの酷い侮辱ですよ。
そこまで、酷い扱いを受けてもまだ彼のことが好きですか？

それでも彼のことが好きで、うまくやって行きたいなら、浮気に関しては気づいていないふりをして、居心地良くするしかないと思いますが、この状態だと、居心地が良くてもあまり彼の心には響かないのではないかと思います。

あおいさんは完全になめられているので、次に何か失礼なこと(行為の最中にスマホを見る、とか、理不尽にイライラをぶつけられる)をされた時に、一度本気で怒って距離を置いた方が、まだその後、大事にしてもらえる可能性があがると思います。
それでも浮気癖のある人なら、治らないのではないかと予想されますが。

あおいさんが自分で自分のことを大切に扱い、間違ったことに対して正しく怒ることが出来るようになれば、彼もあおいさんのことを丁寧に扱うようになると思います。

あおいさんがご自身を大切にされていないので、男性もあおいさんのことをそのように扱うのですよ。
そして、恐らくあおいさんがご自身のことを本当に大事に出来るようになれば、この彼のことは好きでなくなると思います。

相手の男性に対して腹がたってしまい、厳しいことばかり申し上げてしまいました。不快に感じられたら申し訳ありません。
あおいさんを取り巻く状況が良いものになりますように祈っております。

> No.35467のコメントへの返信

あおいさん、私が言っている手中にあるものを手放すとは、彼とは別れる ということです。

あおいさんは、
彼が浮気をしていてもしていなくても、時間がかかっても彼と幸せになりたい・・
と考えていますよね。

あおいさんが求める幸せとはどのようなものですか？その幸せをよく考えてみると良いと思います。
一口に「幸せ」といっても、各人によってその価値観は様々です。

私見ですが、
他の女性と浮気している可能性を感じながら(その状況を黙って見過ごしながら)、心から彼を愛することが本当にできますか!?
私にはそれが幸せとはやはり思えません。

ここでこうして彼との関係について、自分の気持ちを含め文章に表すことで、自己分析をしているのわかりますか!?
それってすごく大切なことで、たとえどんなに理想的なアドバイスを周りからもらっても、本人が問題点を自覚し、改善できるように行動しないと全く意味がないのですよ。

だから、もしあおいさんが、色々と考え抜いた結果、何があろうとも彼とやっていきたい！と思うならそれはそれで良いと思います。
ただし、それを実現するには、自分を変えるしかありませんよ。
浮気を心配しながら彼との関係を上手くやるには、相当の忍耐力と度量がいりますから。
そこは覚悟してのぞむべきです。

パートナーの浮気によってうける精神的ダメージは、想像以上のものがあり、
彼の行動に不安や心配があると、あなたの思考はいつも浮気に結びつくようになります。それが事実であろうがなかろうが、どおしても不安になってしまうのです。
気持ちというのは、そんな簡単に割り切れるものではないですからね。
そうして気持ちが不安定になれば、ケンカの原因になります。
つまり、二人の関係が負のスパイラルに陥りやすくなってしまうのですよ。

そうしないためには、あおいさん、
あなたが彼の全てを受け入れる
以外に方法はありません。

こんな言い方をしては申し訳ありませんが、文面から想像するに、彼はこれからも浮気(浮気までいかなくても女性と遊ぶ)ことは考えられるとおもいます。

年齢的にも、結婚についてあおいさんの考えもあるでしょうから、その辺りも含め考えてみると良いと思います。

> No.35382のコメントへの返信

みさきさん、コメントありがとうございます。

彼は27才です。

コンパの件は後日、コンパで同席した男友達から「あの時会った子がまた会いたいと言っている」と彼に伝えたそうですが、その後、私以外の人とデートしている雰囲気はないため、出掛けたりはしていないと思います。

ただ、メールチェックや言葉の節々に何か嫌な雰囲気を感じ、浮気を疑えて仕方ありません。

ただ、彼を信用しきれない私も悪いと思います。

もし彼が浮気をしていてもしていなくても、時間がかかっても、私は彼と幸せになりたいと思っています。なので出来るだけ会っているときは居心地のいい時間を過ごせるよう、私自身も楽しめるよう努力していますが、疑わしい行動を目の当たりにすると変な態度を取ってしまいます。

みさきさんのおっしゃられる「手中にあるものを手放すことが最善策であることもある」というのはどういうふうに受け取ったらよいでしょうか？

はじめまして。

彼は20代前半でしょうか!?
若さ故に、本能の赴くままに・・ということも無いとは言えないかもしれませんね。

以前のコンパ云々の時は、明らかな浮気の証拠までつかんだのですか!?

もし、前科があり今回も同様な雰囲気を感じるとしたら、

あなたはこの彼で本当にいいのですか？

浮気は問い詰めずに、偽りの自分を演じ、彼に居心地の良い時間を提供するなんて、本当にできますか!?

はじめは我慢ができても、感情を抑えきれなくなる時だってあるはずです。

あなたが彼に対して真摯な愛情を向けていたら、彼の態度に納得できないのは当然のことだからです。

配偶者ならば、浮気に対して何とか対策をねらねばならないと思います。

でも、恋愛関係のうちならば、
あなたにもう一度よく考えてもらいたいです。

あなたはどんな人生を生きたいのか。
どんな幸せをつかみたいのか。
そのためには、
どんなパートナーを選択することがベストなのかを・・

私は、
こちらの相談にコメントをさせていただく時に一番に考えることは、
相談者の方が幸せになるために最も良いことは何なのか・・
ということです。

だから、場合によっては、その方の
手中にあるものを手放すことが最善策であることもあると感じています。この場合は、相談内容から回答がずれているように感じられるかもしれません。

でも、悩み事を抱えた時に大切なことは、できるだけ、冷静にそして客観的な視点で判断をすることなんですよ。

当事者には見えないことってありますからね。

どうぞ、ご自身の未来を考えてそれを「軸」として判断されると良いと思います。