吹っ切れたいです

はじめまして。

お互い好きなのに…
これはどうでしょう。

本当に好きなのならば行動に移す
ように感じます。

浮気は刺激的です。めったに
相手が見つかる訳でもありません。
つまり惜しいのではないかと

私は思ってしまいました。

> No.35490のコメントへの返信

まっちゃんさま
コメント、ありがとうございます。
そうですね、惜しいものではない…そう思います。
ただ、依存しているためか気付くと彼の事を考えている自分がいて、そんな自分にも腹が立ちます。
連絡を待ってしまうというか…
忘れる為に、どうすれば良いのでしょう。

私と全く同じ経験をされているのですね。

私も数年前、離婚に応じない別居中の旦那相手に調停を起こし、いけないコトですが会社の上司とそういう仲になっていました。

辛い時期ですものね、どんな立場であろうと、支えてくれるなら頼りたいものです。

でもね、ひとつだけ言えること。
あなたは優先順位を大きく間違えている。

この状況、離婚が成立してないご主人にバレてしまっては、色々なものを失いますよ。
可愛い我が子と明るい未来を築くなら、まずは離婚！
ちゃんと離婚することと向き合いなさい！なにをしているの！
恋をするなとは言いません、不倫もしたくてしてるわけじゃないしね、そこも否定はしません。

いっこずつ解決していこうよ、その１番目は離婚だよね？
それから子どもの事、子どもは見てるよ、ママの表情。
元気ないな～って、きっと気付いてる。
それが自分たちへの関心では無いこともね。

付き合いを続けたかったら続けたらいいよ、気が済むまで。
本当に別れたいならメールなんてやめなさい、上司と部下がメールで「愛してる」なんて送りますか？
せっかく子どもとの生活が安定した頃に、あちらの嫁から「慰謝料払ってください」なんて言われたらイヤでしょう。
そこで守ってくれるかな～彼は。

あのね、状況が悪いときって、人に頼りたくなるものなんです。
カレはあなたの心の隙に入り込んできただけ、そう思ったほうが楽ですよ。

まだまだ３０代、たかだかバツが１つついたくらいで後が無いわけじゃないのよ(笑)
これからもっとステキな人に出会えます、カレだけじゃないから、安心して前に進んでね。

はじめまして。

主さんは現在、彼に対しる恋愛回路が大きい状態です。
この状態から脱するには恋愛回路を小さくすると良いと思います。

恋愛回路を小さくするには、彼が実はどういう人間なのかを知ると良いです。

彼は妻帯者であるにも関わらず、主さんに告白をしました。
彼は浮気をする人です。

彼は主さんと結婚して子供が欲しいと言いましたが、実際は将来の話や子供の話を避けるような態度に変わったのですよね、それも主さんと体の関係を持つようになってから。
ということは、主さんをセフレにしたいがために「結婚」「子供」という言葉を使い、主さんをコントロールしただけだと思います。

＞奥様の事を考えても、彼の家庭を壊す事は罪であり、そのような事はしてはいけないと思い、別れを告げました

彼は現時点で妻と離婚するための準備などはしていますか？
私見ですが、私には、彼は家庭を守りつつ主さんとセフレ関係を続けたいだけのように思えます。
なので、別れを告げた主さんの行動は正しかったと思います。

そして、別れておきながらも主さんに「愛している」などのメールを送り、自分を好きでいさせようとしています。

＞お互い好きなのに別れる事がとても辛く

ここが主さんの大きな誤解だと思います。
彼は主さんを愛しているのではなく、都合のいい女性をキープしていたいだけなのです。

博士も常に言っていますが、言葉ではなく行動を見てください。
彼は、主さんとの愛を貫くために何か行動を起こしていますか？

主さんは、そんな男を愛する価値があるとお考えですか？

どうか、保育園に通うお子さんのためにも、今は無事に離婚調停を終えることに専念して下さい。
お子さんに愛情を注いであげて下さい。

彼からの「おはよう」「おやすみ」「愛してる」などのメールに返信している暇があったら、子供たちにたくさん声をかけてあげて下さい。
彼からのプライベートなメールを無視し続けるだけでも、恋愛回路は小さくなると思います。

なんでも話せる相手が欲しいのであれば、こちらのサイトで日記をつけたりすることも良い方法だと思います。

応援しています。

> No.35504のコメントへの返信

月並みですが、他のことに
没頭するのがいいですよね。

> No.35507のコメントへの返信

まきこさん

コメント、ありがとうございます。
まきこさんも同じ体験をされていたのですか…
そうですね、私は
心が弱く、優先順位も頼る相手も間違ってしまってました

>カレはあなたの心の隙に入り込んできただけ、そう思ったほうが楽ですよ
最初に彼に離婚の事を相談した時に、まさに「弱っているゆかこの心の隙に入り込むような事はしない。何でも相談して。」と言われました（苦笑）
そう言って、私もコントロールされていたんですね…

>これからもっとステキな人に出会えます、カレだけじゃないから、安心して前に進んでね。
励ましの言葉をありがとうございます。
可愛い子どもと幸せになる為、雑念は捨てるよう頑張ります！
コメントを読んで、涙が出ました
本当に、ありがとうございます

> No.35511のコメントへの返信

よーちんさん

コメントありがとうございます。

>博士も常に言っていますが、言葉ではなく行動を見てください。
>彼は、主さんとの愛を貫くために何か行動を起こしていますか？
仰る通りです…口では、「まだ決意出来ない、信じて欲しい」とも言っていましたが、行動はなにも起こしていませんでした
自分を納得させたいとは言っていましたが、ずるずると関係を続けていました
行動と言動には矛盾があったと思います

>主さんは、そんな男を愛する価値があるとお考えですか？
愛する価値…ないですね……
自分の浅はかさ、弱さに腹が立つぐらいです
恋愛回路が大きくなる前に、気付けなかった…

頭では現在は職場も同じですし、彼の行動がいちいち気になってしまいます
しかし、少しずつでも考える時間を減らして行けるよう頑張りたいです
子どもとの時間を今まで以上に大切にします
メールのやり取りするぐらいなら、子どもに声を掛けてあげて…と言うお言葉、本当にその通りだと思いました
暖かい激励、ありがとうございます！
涙が出ました…
頑張ります

> No.35525のコメントへの返信

まっちゃんさま、ありがとうございます。

そうですね、春ですし何か新しい趣味や子どもと一緒に出来る事を探してみたいと思います。
ありがとうございます！

調停中なら、まずはそっちを片付けましょう。そのためには、自分の身辺をキレイにしておいたほうが良いです。離婚が成立するまでは連絡しない、と宣言して一切のメールをやめたほうが良いと思います。

>しかし、彼は最近では将来の話や子どもの話を避けるような態度になり、自分自身がとても辛く、彼は私との未来は考えていないと感じていました。

○○のような態度、○○と感じる、これは主観ですよね。彼は具体的に何か言葉に出していますか？

>奥様の事を考えても、彼の家庭を壊す事は罪であり、そのような事はしてはいけないと思い、別れを告げました。

自分から別れを告げたのであれば、もう連絡してはいけません。すべてが嘘の上塗りになります。

>ただメールの内容は別れる前と変わらず、「好きだ」「愛している」や「おはよう」「おやすみ」というやりとりが続いていました。

過去形ですか？現在、もうメールは来ていないのでしょうか。

>しかし、彼は別れる気はないと感じます。

これも、「○○と感じる」と主観です。お二人の間では、話し合いができていないのでしょうか。

>私は何なのでしょう…

彼は何と言っていますか？

> No.35556のコメントへの返信

glambertさん、コメントありがとうございます。
またご質問もありがとうございます。
お答えします。

>○○のような態度、○○と感じる、これは主観ですよね。彼は具体的に何か言葉に出していますか？

決断できないと言っていました。
妻と別れ一人になる勇気が持てないと…

>過去形ですか？現在、もうメールは来ていないのでしょうか。

ここ数日、彼にアクシデントがあり(詳細は控えさせて下さい。すみません)、それに集中しているそうです。
なので今はメールは殆どありませんし、私も連絡を控えるようにしようと思い、実行しています。

>これも、「○○と感じる」と主観です。お二人の間では、話し合いができていないのでしょうか。

子どもが欲しい、その為に妻との離婚を考えていると言っていました。
しかし、その先はまだ考えられないと言っており、話し合いは出来ていませんでした。

>>私は何なのでしょう…
>彼は何と言っていますか？

特別な女性、初めてだと言っています。

ご質問に答えていて気づきました。
彼の言っている事と行動は伴っていないですね…。

調停に集中し、離婚を成立させる事をまず第一にします。

> No.35562のコメントへの返信

>ゆかこさん

先のコメントを書いてから博士相談のほうも拝見しました。
別れることに決めていて、忘れたいのに忘れられない、という相談なのでしょうか。

まだ可能性があるなら、彼と結婚して子供を産みたいという気持ちもあるようで、ゆかこさんの気持ちがわかりませんでした。

もし別れることに決めているのなら、「元彼が忘れられない…別れ・失恋から立ち直る５つの方法」という記事が参考になると思います。
http://u-rennai.jp/contents/course/440

まだそこまでの決心がつかないのであれば、離婚が成立するまで完全に連絡を絶ち、冷却期間を置くことが重要だと思います。

現在は、彼の状況にゆかこさんが合わせてしまっている状態なので、彼が優位に立っています。彼の気持ちが既に離れてしまっているのか、それとも真剣に離婚に向けて悩んでいるのか、私にはわかりません。

離婚が成立する頃には、彼側のアクシデント処理も終わっているでしょう。
その時にゆっくり話し合い、互いの気持ちを確かめられれば良いですね。話し合い自体を延期され続けたり、拒否されたら、そこで「失恋」が確定です。

最後に一点だけ。奥さんとのトラブル（子供が欲しかったのに云々）は、奥さんだけの責任ではないことはご理解されていると思います。奥さんを悪者にしないと成立しないような恋愛って、悲しいと思いませんか？「私なら産んであげられる」という優越感、「彼の子供が欲しい」という女の本能を刺激され、利用されているのです。

通常なら、離婚しない、できない理由に子供をあげるものです。彼にはそれもない。
とすれば、離婚の障害となるのは、彼の奥さんへの依存心や執着心、もしくは愛情だけです。

> No.35582のコメントへの返信

>glambertさん

コメント、ありがとうございます。
ご返信が遅れましたこと、大変申し訳ございません。
glambertさんのご意見、とても鋭く少々驚いております。
頭では、よくないこと、この先一緒にいられるかどうかはまったくわからないと思っていて、やめたほうが良いと思っております。
しかし、可能性があるなら、一緒にいたいと思う自分もいて、常に揺れています。

もともと彼もこの状態（二人とも既婚）は良くないと思っていたようで、お互いの環境と気持ちに整理がついたら始めよう、と話をしていました。
そんな中で、関係を進めてしまったことは弱い自分の現れですね・・・。

友人関係に戻ったとして、距離を置きしっかり自分を見つめなおしたいと思います。
まずは子供のことを第一に、そして離婚を進めることに注力したいと思います。

的確なアドバイスをありがとうございました。
とても大事な事に気付かされました。
本当に感謝しております。

ゆかこさん、こんばんは。相談を拝見しました。私と同じ苦しみを今味わってるんですね…辛いですよね。私は不倫のせいで不眠やわけのわからない不安で辛い時間を過ごしました。私の相手は奥さんとはもうずっと関係はない、単身赴任が長く一緒に暮らしていた時間も短かった…と言ってましたが離婚する気はなさそうでした。次の転勤で単身赴任が決まったら私との人生が始まると言ってくれていたので、それまでずっと我慢していました。でも、実際単身赴任が決まっても寮に入るとか新しい赴任先に慣れるまでは仕事が落ち着かない、等で誤魔化され不倫男は離婚しないということを現実に知りました。メールでお別れを伝えて、それからはお互い連絡をしていません。今だに吹っ切れません。一日に何度も携帯を確認してしまいます。でもこのサイトの教えを守って私からは連絡はしません。どんなに言葉で愛を囁かれても行動が伴っていなければ全て嘘です。離婚する気があったらもうすでに奥さんと離婚調停でもしてるでしょう。不倫からの脱出は想像以上に辛いものです。でも続けても地獄なら脱出して私だけを大切にしてくれる人を探します。ゆかこさんの辛い気持ち、踏ん切りがつかないのもよくわかります。でもね、堂々と手を繋いで一緒に歩ける人がいいですよ！絶対。この辛さを脱出したら自分に自信を持てると思って私は頑張っています。ゆかこさん、一緒に脱出しましょう！