どうしたら良いか分からない

うんうん、って読んでいましたが「家賃等の生活費は私持ち」というトコでビックリしました。
あなたはカレのお母さん？
気遣いも度を過ぎると鬱陶しいものです。

彼女なんですから、もっと無邪気にわがまま(節度を持った程度に)な接し方をすべきだったかもしれません。
カレは安心しきってしまい、つまらなくなったのかもね。
我慢はしてる、って。。。何様なんだヽ(`Д´)ﾉ

自分の存在ってなんだろう。。。と感じたとありますが、あなたの招いた結果です。
さすがにもうヨリ戻さないよね？

そのままのあなたを受け入れられる、度量の大きな方に出会えることを祈っています。

みかんさん、はじめまして。

ファン登録をいただいて、ありがとうございました。このように繋がれることも、ご縁があってのことと思います。どうぞよろしくお願いします。


前回の相談内容がわからないので、こちらの相談内容についてコメントをさせていただきますね。

彼と同棲しているようですが、
同棲は結婚とは全く違います。

それは最終的には、責任をとらなくてもすんでしまう、都合のいい関係しか創っていけないからです。

みかんさんもわかっているように、同棲の場合は、都合が悪くなれば実家に帰る、または別れるという選択が簡単にできます。
でも結婚はたかが紙切れ一枚かもしれませんが、その重み(責任を果たす)があるのです。

同棲も結婚も「生活をする」ことに違いはありません。生活をしていれば、楽しい時もあれば、辛く嫌になることだって当然あるわけです。
結婚する時は、それら全てをひっくるめて、パートナーと生涯を共にする、乗り越えていく「決心」をして生活します。

でも同棲の場合は、嫌になったら、
「逃げ道あり」になってしまうのですよ。

文面から察するに、彼にはまだ、
生活をするための責任を果たす力量がまだありません。
それは、経済力も精神力もどちらもです。
だから彼は、自分のことだけで精一杯になってしまうので、あなたに心を配れる余裕がないのですよ。

恋愛は人生勉強でもあるので、色んな恋があって良いと私は思います。
でも、同棲はしない方が良いです。中途半端な関係をつくることにしかならないからです。

同棲しなくても、彼の仕事に対する姿勢や、あなたとの関わり方、周りの人との関わり方、責任感等、お付きあいをする中で、
冷静に客観的に彼を観察すれば、彼の人柄は見えてくると思います。

みかんさんがこれからどんな人生を送りたいのか、どんな幸せをつかみたいのかをよく考え、それを軸にして行動されると良いと思います。

おはようございます。

お体は大丈夫ですか？

具合が悪くて気が動転している時に、彼のような対応をされたら、確かに気が落ち込みますね…。

私も同棲は一度解消すべきかな、と思いました。また「手に入った距離」に戻ったようですし。

一度お互い一人になって落ち着いてみる方が良いかと思います。

また、今後再度一緒に生活される際は、家賃や生活費に関しては折半が良いだろうと思います。今は同棲しているというより、彼が居候のような立場になっているようなので、彼は物質的には楽だけど、精神的にはくつろげないだろうなと思いました。

なんとなく、彼はみかんさんの負担になっているのを感じて、どうしていいかわからなくなっているのかな、と思いました。

「息抜きしてきたらいいよ」といっても帰ってくる彼。

「私がこれだけしてるのに、この生活に不満あるんだね。私といると息苦しいんでしょ？いいよ、好きにすれば？」と、みかんさんが責めているように誤解釈したので、罪悪感から帰ってきたのかな、と感じました。

これって結局、彼は「恋人として、男として、しっかり自分の責任を果たしたい」っていう思いの現れじゃないかな。

趣味って、自分の仕事をしっかり務めてこそ、心置きなく楽しめるものなので。何かの逃避からだと、心から楽しめなくなりますよね。

元々責任感の強い男性なのかな、と思いました。

女性は日々の気遣いをしてくれることを「男性の務めるべき仕事」として求めてしまいがちですが、男性は男性なりの責任の果たし方があるので、彼なりの「男の勤め」を理解し、しっかり果たさせてあげることが、関係の改善に繋がるのではないかと思います。

> No.35506のコメントへの返信

コメントありがとうございます

生活費が私持ちなのは彼が借金返済のため余裕が無いからです。
仮に折半していたところで今回のような出来事は起きていたと思います。

過ちを繰り返さないように心がけたのに
同じことの繰り返しと言われてもやっとしています。

彼には体調も良くないので雑な対応にならないよう気を付けて接し、今後を考えようと思います。

あたたかいお言葉ありがとうございます
(*´∇｀*)

おはようございます
コメント失礼いたします

まずは同棲解消することから始めるべきではないでしょうか

彼の不満は同棲解消することによってクリアされると思いますが

ひとつ質問ですが

何故主さんが生活費から彼の買い物までしてるのですか？
主さんが養わないといけない理由は？

現状では
主さんが彼を養ってる状況ですから
主さんが彼に気を使えば使うほど
ヒモ的立場の彼にしてみれば居心地悪いのではないでしょうか

同棲を解消し
お互いストレスフリーな状態に戻る事から始めるべきだと私は思います

私見でのコメント失礼いたしました

> No.35508のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
他の方へのコメントを拝読しあたたかい方だなと感じファンになりました。

仰ることはごもっともです。
彼だけでなく私も甘く自立してないのだと思います。
彼が10上で甘えてしまったのは負担であり
居心地の良い状態ではなかったと思います。

今後関係を続けて行くのであれば彼をもっと理解しなければいけないし
関係が終わるのであれば気を付けなければいけない点だと感じました。

貴重なお時間割いていただきましてありがとうございます。
( *・ω・)

> No.35509のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
体調もよろしくなく早退させてもらいました。

手に入った距離なんだろうなーとはこの半年ずっと思っていました。
男としての責任が彼には大きすぎるのだと感じました。
社長から声がかかったり、新店の手伝いをしたり、天職なはずなのに楽しめていないことを私なりにではありますが感じていました。

今後関係が続いても、同棲は結婚するまで無しにしようと考えています。
彼中心な生活をやめ新しく何か始めてみます。


彼の状態について近すぎて分からないなか
このように細かくコメントを頂けて非常に考えさせられました。
ありがとうございます。
(*´∇｀*)

> No.35515のコメントへの返信

みかんさん、もう少しだけ付け加えさせてくださいね。

彼の年齢ですが、私はみかんさんと同じぐらいかなーなんて思っていました。
それが10歳も上だったと聞いて、正直、驚いています。

彼は借金があり家賃も出せず、趣味の時間や息抜きしたい時は実家に帰る・・
これではみかんさんが頼れる状況ではないですよね。

彼と関係を続けていくために、みかんさんはもっと彼を理解しようと思っていらっしゃるようですが、今までみかんさんなりにその努力は充分やってこられたように私は感じます。

だから、それでも彼とやっていこうというなら、
「彼はそんな人(柄)なんだ」そして
「彼を頼れなくても自分でやっていく」
と割り切るしかないと私は思います。
でも、相当の忍耐力と度量がいるので、自分のメンタルを上手く調整できるようにしないといけません。

それから、厳しいことをいいますが、みかんさんが彼にしてあげるほど、彼自身が成長できないと思います。
男としてみかんさんを守り、責任を果たせるようにならないといけないと私は思うのです。

私見をいろいろと書かせていただきましたが、納得できるところがありましたら参考にしてくださいね。

みかんさんが、幸せになってくれることを願っています。

> No.35512のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

同棲を解消しようと思います。
明日あたりに現れてくれれば話し合えるのですが…

彼に借金があるため全て折半にはしていませんでした。
同棲を始めた理由もお互いの通勤が便利ということからでした。

私も彼もストレスが溜まる状態を自分たちで作り出していて滑稽だなーと思います。
お互い落ち着くまで連絡を断ち一人を楽しみたいと思います。

お忙しいなか、コメントありがとうございます。

> No.35518のコメントへの返信

何度もありがとうございます。
ありがたいお言葉ばかりでもうどうしたら良いか(*´∇｀*)

多分今までのように私が原因であったのであれば自分の落ち度を認めて…という形になったと思います。
しかし今回は私にはどうしようもないことなので、自分のなかでの恋愛回路も良い意味で仕事をしていないなーと考えています。

やれることをやったので、「これ以上どないしたらええねん」
が正直な気持ちです。
尽くすことは終わりにして友人と遊ぶための貯金や街コン参加を計画しています。

お手数お掛け致しました。
ありがとうございます(ｏ・ω・)