結婚について

皆さん貴重なご意見ありがとうございます!!!

コメント返しをまた返しますが、取り急ぎお礼を申し上げたくコメントさせていただきました。
　
ここまで他人の私にアドレスと、力強い言葉をいただきありがく、ほんとうに嬉しく思います!!!
　
私の両親は他界し、本当に相談にのっていただき嬉しく思います。

本当にありがとうございます!!!

子連れ再婚したときの話と息子と元夫の関係の話をしましょう。（＾-＾）

お見合いで17歳年上のブサメン。でも高収入の元夫と再婚したのは、息子が4歳の時でした。
息子が1歳のときに離婚をしてるので、実の父親の顔も知らず（写真などは全部隠しています）育ち、お見合い相手の元夫を『あのおじさんに、パパになって欲しい』と子供から言われたのもあり、再婚に踏み切りました。

恋愛であれば、子供を巻き込んで行くことはなかなか心情的に難しいのですが、お見合いだったので相手は始めから子連れのことを知っていてくれたので、どこに行くにも3人で。
2人でデートに出かけたことがないくらいでした。笑

そんな優しい人でしたから、息子は25歳になった今も本当の父親と思っています。
もちろん、義理の仲であることは息子も知っていますよ。

それでも、父親はただ一人、元夫だ！ということで、私への誕生日プレゼントは忘れても（苦笑）、離れて暮らす元夫には必ず誕生日と父の日も贈り物をしています。

血のつながらない親子であっても、ここまで深い絆もできるんです。

私と元夫は、性格や価値観の不一致から離婚することになりましたが、子供たちにとっては今も掛けがいのない父親です。

再婚相手には、これくらいの人を選んでください。
もちろん、私も溺愛されました。（＾０＾）

モラハラやDV男から逃れるのは大変なことは百も承知です。
この元夫と離婚後出会ったのがモラ男でした。（－－）

でも、その地獄を手放せば、天国のような愛に満ち溢れた家庭を築くこともできるんですよ。
私が証明します！
だから、ここでこの悪縁を断ち切ってください。
子供ちゃんとりょうさん自身のために。応援していますよ！！

> No.35934のコメントへの返信

すみれさんコメントありがとうございます☆
悲しいですが、どこかでこの人に親はつとまらないと感じてました。

改めてみなさんに言われると心が強くなりますね!!!

ありがとうございます!!!

りょうさん

私は子どもの立場や友人の体験がありますが
再婚相手の子どもを本当に大切にしてくれる男性って世の中にいるんです

子どものためにならないと思われるのであれば、そんな男はいらないと腹を決めたら
お子さんにも母親の愛情が伝わる時がきます

でも、同棲していて、彼に別れるつもりがないという事であれば、慎重に進めなければならないと思います

別れ話をした時に暴力的になる可能性があれば、事前に警察や行政期間に相談に行かれた方が良いと思います

> No.35930のコメントへの返信

りょうさん、
お子さんはりょうさんの想像以上に母親のことを思ってますよ。
もしかしたら「自分がこの男性と仲良くしないと、お母さんが困る。だから、お母さんの幸せの為に仲良くしよう」と考えている可能性があります。
単に「子供だから」のお父さん欲しさで慕っているわけじゃないのかも。

わたしは（ざっくり表現すると）被虐待児なので、危険なニオイには敏感です。
この男性、自分が愛情に飢えているので、りょうさんの一番でないと気が済みません。
お子さんと仲良く出来ている「風」であっても、子供同士でじゃれあってる程度のものです。
保護者や養育者として、お子さんと関われる人ではないと感じます。
ぜひ、このチャンスを逃さずに、この男性とお別れすることをお勧めます。

横レス失礼します。

りょうさんのコメントより
>父親としての姿勢はすごく感じます。一方で子供をののしる言い方を止めてくれません。
>成績が下がったら「お前はアホだ、将来は学校いかず就職しろ」よく食べ太ってきた子供に対し「デブ」と幼稚な発言をします。
>その度に言い方をどうにかするよう、注意するもすてねしまいまいキレて話になりません。

絶対に、お子さんの父親にはしないでください。
お子さんが彼を慕っているのは、そばで父親の役割をしている男性が、その彼しかいなかったからです。
毒親（モラハラなどの手段で、子供を過度にコントロールしたがる親）でも慕ってしまう・・子供とはそういうものです。
彼には、父親になる資格がありません。
本当に、結婚しなくてよかったです。
りょうさんはラッキーです。

> No.35925のコメントへの返信

ﾐｺﾘｰさん、コメントありがとうございます!!!

経験されたと聞き、少し自信がつきました。子供は父親として慕ってしまってますが、一緒にいてもいい結果を生むのかな？と思っています。

あたしも、彼に対し不信感を抱き続けているので素直になれなくなってます。彼を信じてないので全ての行動も心のなかで疑い、きっと態度に出てるとこもあるかと思います。
そういった態度の私への不満から、子供に八つ当たりしているようにも感じています。
とにかく出ていったので、こちらから連絡はとるつもりもないです。
このまま別れる方向がいいですよね、
他のコメントを下さった方のご意見から、さらに混乱しています。

> No.35922のコメントへの返信

>りょう(投稿者)さん

子供にとってものすごく悪い影響を与える男だと思います。
すぐに離れた方がよろしいかと・・・

子供は、大人が思う以上に傷つき、その傷は大人になってから、自己否定感など様々なものに影響していきます。

暴言を吐く＝モラハラ男。

結婚してなくてよかったですね～（＾０＾）
今すぐ、実家に帰れるなら実家に帰り、彼と距離を取りましょう。
追ってくると思います。だってあなたは・・・・暴言を吐ける（ストレス解消）、2万円で養ってくれる＆SEXまでできる・・・な都合のいいカモですから。。。（－－）


世の中、もっと子供にとっていい父親になれる男性も、子連れであっても、キチンと経済的も精神的にも面倒をみてくれる男性もごまんといます！！

私の経歴ですが、2回の結婚と2回の離婚。子連れでの再婚あり。
ついでにモラ男に引っかかったこともあり・・・なので、私がすべて経験してきたことをお話させてもらっています。

> No.35862のコメントへの返信

まきこさん、コメントありがとうございます!!!
父親としての姿勢はすごく感じます。一方で子供をののしる言い方を止めてくれません。成績が下がったら「お前はアホだ、将来は学校いかず就職しろ」よく食べ太ってきた子供に対し「デブ」と幼稚な発言をします。その度に言い方をどうにかするよう、注意するもすてねしまいまいキレて話になりません。悲しく思います。正社員などはあまり気にしてないですが、月二万円しか入れてくれません。理由はお金がないからと。
たまに食材はかってくれますが、基本あたしが養っています。
その事などもあり、都合のいい関係と感じます。
結果、結婚の話をすると出ていきました。考えてるけど、とりあえず家に帰ると。
このまま沈黙に入り、考えたほうがいいのでしょうか???

こんにちは^^
私も子連れ同棲、ではないですが、半同棲をしていた過去があるので・・・

普通のカップルと違って、お子さんがいる場合のお付き合いは、始めるのも解消するのも面倒というか慎重というか・・・とても大変です。

あなたは既に同棲というか、家族としてのスタイルを確立させていますよね。
あちらのご両親のことも、おじいちゃんおばあちゃんと思って慕ってるわけでしょ？
とってもいい関係だと思いますよ、どうして波風たてて変えようとするの？

そりゃ入籍するに越した事はないし、彼が正社員なら万々歳ですよ。
でもさ、結婚したからって、ずっと正社員かどうかわからないじゃない？
たまたま結婚前に仕事に変化があっただけであって、結婚後にそうなってたら離婚するの？

お子さんも慕っているんでしょ？カレの事。
カレも父親面なのかどうか知りませんけど、責任果たそうという姿勢があるんでしょ？
もっと違う面で見つめなおしてみたら？
もしカレと別離を選んだら、お子さんのためにも向こう１０年は彼氏なしで生きていく覚悟で。

> No.35607のコメントへの返信

みさきさん、コメントありがとうございました!!!何度も読み返し増した。
彼は正社員になれるかもわからない状態です。別で暮らす提案をしましたが、こんだけやってるのになんでそんなこというかと怒られました。
もう少し時間をおいて、再度話そうかと思います。
ありがとうございました!!!

同じものが再度投稿されてしまいましたので、こちらはないようを消去いたしました。

申し訳ありません｡

はじめまして。

同棲と結婚は違います。
生活を共にする という意味では同じですが、決心と責任の重さが同棲には必要がないからです。言い換えれば、都合の良い関係 ってことです。

彼は今後、正社員になれる可能性はないのでしょうか？
経済的なことは結婚生活に直結する問題ですから、重要な判断の一材料と私は考えます。
彼が正社員になれなくても、結婚生活をやっていけるだけの経済力を持てるか、そうでないなら、あなたがそこをカバーできるのか・・ということになりますよね。
ちなみに彼は、養える自信は今はないのですよね。

それに、あなたが彼を信用できない、過去を忘れられないとしたら、結婚というスタート地点がすでにマイナスからの始まりになるわけです。

それらが、あなたが結婚を判断するための重要な材料と思いますが。

前述したとおり、同棲は都合の良い関係のため、ぬるま湯につかっているみたいなものです。
つまり、あなたも彼も今のままが良いから、そこから抜け出せなくなってしまったのでしょう。

でも、不都合が生じれば必ずトラブルの元になってしまいます。責任転嫁もしやすい関係ですから。

とりあえず同棲は解消して、お互いに自立した上で、お付きあいをしてみてはいかがでしょう。
それから改めて結婚について考える方が良いと思います。