アラフィフの時間軸と進め方

おかげさまで大きな進展がありました。
仕事が多忙で遅れての、まとめてのご報告になってしまいますが、ヨロシクお願いします。

4月２１日の私の投稿では、
”最初の予想以上に長期戦になりそうです”と締めくくりましたが、
なんとその日の夜にイベントが起きて、
生涯を共にするパートナーになること前提に正式におつきあいすることになりました。

イベントとは、私が仕事と観光を兼ねた独り一泊旅行へ行くことになり、彼がついてきたがったことが発端です。
この時点ではまだ手も握ったことが無い状態でした。
一泊旅行をOKすれば、体の関係になりやすいためお断りしたのですが、それでも彼が食い下がってきたため、

「真剣なおつきあいなのかどうか、確信がもてるまでは一泊旅行まではできません。」
「私は、年齢も年齢だし長く一緒にいられそうな人と真剣なお付き合いを考えています。」
と伝えました。

すると彼からは
「もちろん真剣です。僕も遊びのお付き合いとか苦手です」
「まったくおんなじです。長くいられる人が希望です」
「人を好きになれるのは幸せなことだと思ってます。真剣にお付き合いして下さい」

と言われました。

「この関係を大切にしたいと思ったから、曖昧なまま進みたくありませんでした。」
と伝えた所、マジメなんだね。思っていた通りの人でした。と喜んでくれました。

博士の理論通りに進めれば、５０代の男性でも、ここまでストレートに告白してくれるのかと、感動しました。

次の日からは２週間近く毎日、３時間前後のカフェデートを重ねお互いの置かれている環境や、お互いの気持ち、これからのことについて話会いました。
そして手をつないだり、ハグやキスをしたり、、、少しずつ進展して行きました。

「結婚はしたいの？」とストレートに聞かれ、少々面食らいましたが、
「もう子供を作るわけでもないし形式にはこだわっていない。」と伝えた所、
「子供が高校を卒業するまではできない。結婚したい人だったら待たせたら申し訳ないから聞いた。」と言われました。
前回の彼のように、もやもやしながらおつきあいすることもなさそうで、安心しました。

心配していた、彼は女好きなのでは？という懸念に関しても
「僕はひとりの人に尽くすタイプ。浮気は１２０パーセントない。前の20年弱に及ぶ結婚の時も一度もしなかった。」
とのこと。
確かに付き合ってみれば、良く言えば情熱的、悪く言えば、暑苦しくて重い、粘着質タイプでした。誠実な男性と考えてよさそうです。

そして告白の日から２週間後、おかげさまでめでたく結ばれました（*＾-＾*）♡
たくさんお話もしたし、信頼できる男性と感じたので、、、。

結ばれた日から本日で６日目。
彼はトーンダウンするどころか、大のオトナなのに、毎日毎日会いたがって鬱陶しいくらいです（笑）
愛してるよ。もう家族だよ。出会えて本当に良かった。君のために長生きする。などと毎日嬉しい言葉をささやいてくれます。
まだまだはじまったばかりで、これから大変な局面も出てくるだろうけど、二人で乗り越えようね。って話しています。

元カレとの復縁相談から8カ月後、新しい出会いでのまさかの成功となりました。
いまは元カレに対して”別れてくれてありがとう”という気持ちで一杯です。この彼との失敗がなければ、博士理論やこのサイトを知ることもなかったし、感情的で居心地の悪い女性であり続けて、生涯恋愛の失敗を繰り返していたことでしょう。
それに年上で子持ちではありますが、今カレの方が、全てにおいて大幅にスペックが上なので。。。本当にこんなことってあるんだな、、、と嬉しい悲鳴です。
ってあんまり調子に乗ってると、しっぺ返しくらいそうなので、この辺にしておきますが（笑

今回アドバイスして頂いた、みさきさん、ミコリーさん、lilyさん。前カレの相談にコメントいただいたジェト☆さん、glambertさん、あいももさん、love&peaceさん。
本当にありがとうございました。
これからはルールズやぐっどうぃる博士の本から、ジョングレイ先生の本に切り替えて、居心地の良い関係を続けて行きたいと思います。

今、恋愛に悩んでこのサイトを閲覧しているみなさまも、良いご縁がありますように。そして幸せになれますように☆

本当にどうもありがとうございました！！

みさきさん、再コメントありがとうございます☆
お返事が遅くなってスミマセン。

おかげさまで今のところは大きな失敗もせずに進んでいます。
言葉でのコミュニケーションをたくさんとってくれる人で（女性受けする不安の材料の一つでもあるのですが）、彼の過去もいろいろと話してくれます。（もちろん隠していることもあると思いますが。）
私へアプローチを始めた時いかに気を使ったか、私と出会ったときいかに好印象を受けたか、会っている時の気持ち等いろいろ話してくれました。
今日は私の仕事関係の作業を手伝ってくれたりもして、正直胸がいっぱいになってしまいました。

恋愛回路が出来てしまった女性は本当に弱いですね。
体の関係を持ってしまったら一気にのめり込んでしまい形成不利になるのは目に見えています。
完全に彼を信頼できるようになるまで、とにかく一線を越えることだけはしないように強く誓います。
そしてみなさまのメッセージを何度でも読み直して、両目を開けてしっかり見るつもりです。

>そして、彼に他にも仲良くしている女性がいるかどおかを聞いても、事実を
>確認するのは難しいと思います。

>それよりも、NORIさん自身の考え(きちんと付き合いたいことや、これからの人生のこと等)をはっきりと伝え、
>それに対して彼がどのように理解し行動してくれるかを見極める方が良いと思います。

はい。
言葉で伝えるのが苦手な私にとって結構なハードルですが、今後の人生に関わる問題なので、心してかかりたいと思います。


>彼が本気でNORIさんを大切にしたい気持ちがあるなら、
>それに誠実に応えてくれると思うからです。


はい。
私の考えを伝えて去って行くようだったらそれまでの人ですもんね。
とにかく恋を成就させたい、取りあえず付き合いたい、という衝動を抑え頑張りたいと思います。

そのやり方でいままで失敗してきましたからね(^_^;)

みさきさん、アドバイス本当にありがとうございます。
よい報告ができるようがんばります☆

> No.36457のコメントへの返信

ミコリーさん。

コメントありがとうございます☆
以前頂いたアドバイスのおかげで今のところ順調に進んでします。


>『好きだ』や『愛してる』『一緒に居たい』などは告白ではなく・・・・
きちんと

>『お付き合いしてください。』という言葉があってこそですよ。（＾＾）

>または、それに値するような言葉ならば
>『それは正式におつきあいをする！という意味ですか？』
>と尋ねるのもよろしいかと・・・


ありがとうございます。
博士を知る前、告白なしでおつきあいを初めてしまい、失敗しました(^_^;)
４０代だったら、告白とかしないよね、と。。。愚かでした。
その失敗を必ず今回では生かしたいとおもいます！

>不誠実な人だと、そのへんも嘘をつく人もいるので、確認したから絶対！と
>いうことはないですが、確認しないよりはマシだと思います。

了解しました。



>あとガイドラインに関してですが、向こうの気持ちが盛り上がってるときに
>出すのが良いので『他に親しくしてる方はいますか？』などではなく


>『私は、まじめなお付き合いを目指しています。

>交際をする。と決めれば、よそ見をすることなく、お互いがお互いにとって
>のOnly１でありたいと思います。』
>と言うのも手かと・・・

具体的なタイミングと文言のアドバイスありがとうございます！
しっかりと意思表示できる良い台詞ですね。


>誠実が服を着たような人なので、そもそも”浮気”などという観念が彼の中に
>はなかったようです。笑

>私も今まで交際中や結婚生活中に浮気をされたようなことがないので、
>あくまで一般論・・・ネットでの出会いなので、一般的な男性に対してのガイド
>ラインのつもりでしたが、彼には不要でしたね。（＾＾；）


誠実な彼をしとめて羨ましいかぎりです。
浮気をされたことがないとのこと、ミコリーさんも魅力的な女性なんでしょうね。

>浮気に関してその人がどう思ってるか？というのを聞くことができる。
>といいますよね？
>『あなたはするの？』ではなくて、男性一般ではどう？
>というのが本心を聞き出せるそうですよ。（＾＾）

なるほどです。
相手を追求する感じもないですし、答えを聞いたあと泳がせることもできますね。
いろんなシーンで使える質問方法です！



>この男性、女受けを心得ていたりとモテたいタイプだと思うので、この辺の
>見極めは十重も大事だと思います。


ホントにそうです。
まんまとハマって好きになってしまいましたが(^_^;)
甘い言葉に惑わされないように、しっかりと両目を開いて見極めたいと思います。


>恋人の心を～などは、もう少時間がたってから。笑

あはは、そうでした。


>今はまず、プロファイリングと相手からの告白を待つときです。

>くれぐれも、今は深い関係にはならないように・・・・健闘をお祈りしてます！（＾０＾）


いま距離はどんどん縮んでいて、甘い言葉もふえています。
しかも周辺の人達からは「付き合っているんだ」と思われはじめています。
でも、告白はまだ。。.

最初の予想以上に長期戦になりそうです(^_^;)
とにかく体の関係だけは持たずにがんばります。

ミコリーさん、本当にありがとうございました。また報告させて頂きますね。


> No.36448のコメントへの返信

NORIさん、順調に進んでいるとのことで良かったです。

彼の女性に対する態度は、NORIさんが心配するのも無理もないことと思います。

NORIさんは、これからの人生を共にできるパートナーを求めていらっしゃるのですよね。その軸はぶれないように常に意識しておくことが大切です。

彼との関係が順調にいくほど、恋愛回路も強くなります。そうすると、自分の軸がぶれて、この恋を成就することにばかり心がとらわれてしまいがちになります。
なので、自分軸を意識して、冷静に客観的視点を見失わないように気を付けながら、彼をこれからもよく観察していってください。

そして、彼に他にも仲良くしている女性がいるかどおかを聞いても、事実を確認するのは難しいと思います。

それよりも、NORIさん自身の考え(きちんと付き合いたいことや、これからの人生のこと等)をはっきりと伝え、それに対して彼がどのように理解し行動してくれるかを見極める方が良いと思います。

彼とNORIさんの年齢を考えたら、きちんとこれからのことについて話し合い、向き合うことはとても重要なことだし、彼が本気でNORIさんを大切にしたい気持ちがあるなら、それに誠実に応えてくれると思うからです。

頑張ってくださいね。
応援していますd=(^o^)=b

> No.36448のコメントへの返信

>NORI(投稿者)さん

順調に進んでいるようでなによりです。

『好きだ』や『愛してる』『一緒に居たい』などは告白ではなく・・・・
きちんと

『お付き合いしてください。』

という言葉があってこそですよ。（＾＾）
または、それに値するような言葉ならば

『それは正式におつきあいをする！という意味ですか？』

と尋ねるのもよろしいかと・・・
不誠実な人だと、そのへんも嘘をつく人もいるので、確認したから絶対！ということはないですが、確認しないよりはマシだと思います。

あとガイドラインに関してですが、向こうの気持ちが盛り上がってるときに出すのが良いので
『他に親しくしてる方はいますか？』などではなく

『私は、まじめなお付き合いを目指しています。
交際をする。と決めれば、よそ見をすることなく、お互いがお互いにとってのOnly１でありたいと思います。』

と言うのも手かと・・・
これ実は私が告白された時に出したガイドラインです。
その時の彼の返事は

『なぜそんなおかしなことを言うの？？
交際してるのに、他に目が行くってどういうこと？
普通は、1対1の付き合いでしょ？？以前、何か嫌なことがあったの？？
君は不思議な質問をするね～笑』

と。
誠実が服を着たような人なので、そもそも”浮気”などという観念が彼の中にはなかったようです。笑
私も今まで交際中や結婚生活中に浮気をされたようなことがないので、あくまで一般論・・・ネットでの出会いなので、一般的な男性に対してのガイドラインのつもりでしたが、彼には不要でしたね。（＾＾；）

この質問で、相手の誠実度もある程度はわかるかと・・・・
よく『男性は浮気をすると聞くけど、どう思う？』という質問をすると、浮気に関してその人がどう思ってるか？というのを聞くことができる。といいますよね？

『あなたはするの？』ではなくて、男性一般ではどう？というのが本心を聞き出せるそうですよ。（＾＾）

この男性、女受けを心得ていたりとモテたいタイプだと思うので、この辺の見極めは十重も大事だと思います。

恋人の心を～などは、もう少時間がたってから。笑
今はまず、プロファイリングと相手からの告白を待つときです。
くれぐれも、今は深い関係にはならないように・・・・健闘をお祈りしてます！（＾０＾）

みなさまアドバイスありがとうございます。

初デートから１ヶ月弱、おかげさまで今のところ順調にすすんでいるようです。
共通の知人を交えての複数デートを経て、３回目の二人きりのデートも無事終了。
その後は毎日好感触なメッセージをやりとりしています。

彼「好きなタイプ」私「私も〜」彼「良かった、仲良くしてね」私「こちらこそ〜」
彼「ほんとに会うのがいつも楽しみになりました」私「うれしい！私もです」彼「ありがとう。仲良くして下さい」
など、など。
今度は◯◯デートしようね。など今後継続的にデートするような内容の会話もあります。
ただこれではまだ告白とは言えないですよね？
ちなみに今は手も握っていない状態です。

もうひとつ気になるのが、複数デートした時のメンバーのひとり、彼に好意を持つ共通の知人（既婚女性）です。
私たちが親密になりつつあるのに気づき、面白くなかったようです。
「しってるの？Aさん（彼）あちこちで良い顔しているよ！」「Bさんって知ってる？（仕事関係で私は面識はありません）彼女にも良くしてもらっているよ！」
などと私に言ってきました。「Bさんに良くしてもらっている」というのは彼から聞いていて、そのうちBさんに紹介するね。とも言われています。

ただ実際彼は積極的だし、おしゃべりで、リップサービスも上手く、すぐ女性と仲良くなり、可愛がられるのが上手いタイプです。
よ〜く観察はしていますが、SNSの言動や彼から聞いた過去の話からだけでは、誠意のある人なのかどうか、判断しかねています。

もう少しで告白かな？と予想しているのですが（楽観的？）もしおつきあいを申し込まれたら、その時点で
「いま他に仲良くしている女性はいるの？」
と確認するのはまずいでしょうか？重い女ですか？

それともおつきあいを申し込まれたら、何も言わずにおつきあいをし、様子を見つつ不振な動きがあったら「恋人の心を取り戻す方法」を決行する方がよいですか？

アドバイスどうぞよろしくお願いいたします。

> No.35736のコメントへの返信

ミコリーさん☆

再コメントありがとうございます(^_^)

>過去への嫉妬・・・これがまったくない人もいれば、現在や未来は関係ない>のに過去に嫉妬してしまう人もいる（私です。笑）
>NORIさんがどちらのタイプなのか？で、一緒にやって行ける？行けない？？
>の話は変わると思います。（＾＾；）

そこポイントですね、今の時点では”私は気にしないタイプ”と思っていますがいざおつきあいをはじめたらどうなることやら、、、。

>私たちは互いに離婚同士で、私は17歳の娘を連れて、彼は14歳と12歳の子持ちですが、
>母親が親権を持ってますが、月に10日間は我が家で面倒をみています。
>なので、義理の子であっても、叱るのも、しつけも我が子とみな同じなので、
>義理の子の子育てをなんとも思ってませんが・・・

>死別も義理の子の子育ても、きつい人にはキツイ・・・ということだけ・・・お伝えします。

ミコリーさん、具体的なお話ありがとうございます。
お子様がいらっしゃるのですね。
私は子供が居ないので、子育て、しかももう思春期のお子様にどう接していいのかすらわから無い状態です。
死別の件も、、、とてもデリケートな問題なので不安です。

ここ数日、こちらでのアドバイスを拝見し、返信を書いているうちに冷静になって来て、お相手の抱えていることの大きさにちょっと引き気味になっています。
３回目のデートはまだしていない今、引き返したほうがいいのかな、、、悩みます。

また進展があったらご報告させて頂きます。

> No.35683のコメントへの返信

>NORI(投稿者)さん

死別ですか・・・
これはキツイですね～NORIさんの考え方や感じ方一つですが・・・
死別は、美化されやすく、たぶん嫌なことがあったとしても帳消しになってしまうと思います。
過去への嫉妬・・・これがまったくない人もいれば、現在や未来は関係ないのに過去に嫉妬してしまう人もいる（私です。笑）

NORIさんがどちらのタイプなのか？で、一緒にやって行ける？行けない？？の話は変わると思います。（＾＾；）

私たちは互いに離婚同士で、私は17歳の娘を連れて、彼は14歳と12歳の子持ちですが、母親が親権を持ってますが、月に10日間は我が家で面倒をみています。（海外なので、2週間ごとの週末＜金～日＞は父親の元で過ごすが普通で、うちはこれに毎週木曜日も含まれます。）

私の子育てでのモットーで、人の子も自分の子も同じ！子供の友達も一緒ように叱ってきました。（＾＾）
なので、義理の子であっても、叱るのも、しつけも我が子とみな同じなので、義理の子の子育てをなんとも思ってませんが・・・

死別も義理の子の子育ても、きつい人にはキツイ・・・ということだけ・・・お伝えします。

わーlilyさん☆

以前もアドバイス頂きました！
http://u-rennai.jp/member/mytopic/detail/9182/
その節はどうもありがとうございました。
おかげさまで新しい出会いがありました。今回もアドバイスよろしくお願いします。

７つのスイッチの記事ありがとうございます。

１.周りが皆結婚している→◯
２.彼が自分の市場価値が落ちたと思っている→△〜◯
３.彼の夢が叶った、もしくはあきらめた→△
４.ある程度の収入があり、仕事が安定している→△
５.彼にとって、あなたの市場価値が高い→？ 私が一回り年下なのでやや高いですかね、、、。ルックスも褒めてくれますがリップサービスかもしれません。

６.あなたと結婚したら幸福な家庭を築けそうだと感じている→？居心地は良くしています。

７.あなたに本気で恋をしている→？そうなるように見た目に手を抜かず居心地を良くしています。

まだデートも２回なのでいまひとつでハッキリとはしませんがこんな感じでしょうか。。。

>頭でっかちになるのも理解できますが、アラフィフで駆け引きが強すぎるのも、小手先では見破られます。
>居心地が悪いなーと思われたりします。

そうですね。
私もルールズは厳しすぎるので、駆け引きは博士の理論を参考にしています。
ルールズでは精神的な事や、気持ちの持ちようを参考にしています。

>これが最後、みたいに力を入れすぎると、盲目になっちゃうので、チャンスはまだいくらでもあると思ったらどうでしょう。
>今回も出会いがあったから、まだまだありますよ。

ルールズの　”さあ！次”　の精神ですよね！

わかってはいるのですが４０代のうちにパートナーを、という焦りがあるのと、今回のカレの見た目やセンスや職業が私好みで、つい前のめりになってしまいます。
不安要素（一回りはさすがに上すぎ？思春期のお子さんと同居）もあるのにカレに前のめりになるのは、前回の失恋、”５歳下の男性に子供を持つ結婚がしたい、という理由でふられたこと”も影響しているように感じます。
今回の彼はもう子供は欲しがらないでしょうし、年下の私にも価値を感じてくれるのではないかと。。。

博士のプロトコルの”どんな男性を選ぶべきか？vol.1”に書かれている
『前の恋愛から学ぶのは大切な事だが、前の恋愛の影響で次に選ぶ男性を極端にしてしまい、それで失敗する場合があるのだ。』
にあてはまってないでしょうか？

そして、もう一つ大きな不安要素。
デリケートな問題なので、質問文には書きませんでしたが実は彼は死別なのです。
ここは今後の進展に大きく影響すると思っています。

私の年齢的にも条件的にも、ある程度の困難は覚悟しておりますが。。。今回もハードルは高いでしょうか？

こんばんは(^_^)

いろいろと読まれているようですね。
この記事も読まれましたか？

http://u-rennai.jp/contents/course/417

この記事にある7つのスイッチを意識して行動したら、あまり悩まなくてよいかなーと思います。

頭でっかちになるのも理解できますが、アラフィフで駆け引きが強すぎるのも、小手先では見破られます。
居心地が悪いなーと思われたりします。

態度で示す一環したメッセージが必要です。

これが最後、みたいに力を入れすぎると、盲目になっちゃうので、チャンスはまだいくらでもあると思ったらどうでしょう。
今回も出会いがあったから、まだまだありますよ。


今回の彼は、10歳近く上ですよね。
時間軸が短いのも、彼がそれだけ熱を入れてるってこともありますよ。
昔モテたとしても、50代後半の男性がそれほどモテるとも思えないので、引き気味にしてるだけで、全部お膳立てしてくれると思います。
ネックは、離婚したてなことかもしれません。
自由になったばかりなので、結婚したいと思っているかどうか。人によりますけど。

関係の進み具合によっては、その辺確認した方がいいと思いました。


がんばってください。

> No.35665のコメントへの返信

ミコリーさん

アドバイスありがとうございます☆

最近素敵な男性とご結婚が決まったとの事、おめでとうございます！
同い年ということで、大変心強いです。
ルールズも博士の本も繰り返し読んでいるのですが、実践、となるとなかなか難しいですね。
どうして女性はこんなにすぐ恋愛回路ができちゃうんでしょうね(^_^;)
ミコリーさんのように冷静でいたいと思います。

>まずはデートを3回←ここが一番大事です！
>ルールズに沿って、相手の話を楽しく聞いて、自分のことはしゃべらずミステリアスに。
>デートも電話もメールもすべて彼発信に返信する。
>好きばれをしない。（これは博士でも同じです）

ありがとうございます！
おかげさまで３回目のデートには漕ぎ着けそうです。
好きバレはしてないと思いますが”脈ありそうだな”くらいには思われていると思います。
これ以上前のめりにならないように気をつけます。

>ジョングレイにもありますし、一般的にも3回目のデートまでに男性はおつきあいをするかどうか？
>をある程度は決めるものだと・・・

そうなんですね。
あらためてジョングレイの本を読み返してみようと思います。
プロファイリングも頑張らなくちゃですね。

>初婚同士でもなく、年が若いわけでもなく、老い先も短いのだから、
>少しくらいいろいろなことが早くたって誰もなにも言わない！でしたね。笑

確かにですね。私も彼もいい年ですから(^_^)

力強いアドバイスありがとうございました！
ミコリーさんもお幸せに☆

同じ年の同志です。よろしく！（＾０＾）

少しきついことを書きますが・・・
ルールズや博士を熟読してる割には、実践は全然できていませんね。苦笑
出会いから、デートまでルールズ通りの良い始まり方をしています。（＾＾）　あとは、あまり前のめりにならなように、まずは、デートの間に彼のプロファイリングをしましょう。

ジョングレイにもありますし、一般的にも3回目のデートまでに男性はおつきあいをするかどうか？をある程度は決めるものだと・・・

まずはデートを3回←ここが一番大事です！
ルールズに沿って、相手の話を楽しく聞いて、自分のことはしゃべらずミステリアスに。
デートも電話もメールもすべて彼発信に返信する。
好きばれをしない。（これは博士でも同じです）

そして、プロファイリングを正確にして、それで彼を信頼できる人である。と踏み、キチンと告白されてお付き合いが始まるなら、出会ってからの時間なんて全然関係なと思います。（＾＾）

私は、ルールズを主に博士理論も少しはさみながら、昨年、出会い系で知り合った51歳の彼を仕留めました。笑
3回目のデートできちんと告白され、長期的なパートナーになって欲しいと懇願されました。（昨年12月）
とても誠実な男性で、その後すぐに同棲を開始（昨年4月）
そして今年の10月に結婚します。

初婚同士でもなく、年が若いわけでもなく、老い先も短いのだから、少しくらいいろいろなことが早くたって誰もなにも言わない！でしたね。笑

私もNORIさんとまったく同じ理由で、老後をゆっくりと楽しめる関係を。ということで恋活を始めました。私は婚活をしてたわけではなかったのですが、結果的に結婚することになってしまいましたが・・・。笑

死ぬまで現役です。まだまだ若いですよ。お互いに頑張りましょうね！（＾０＾）

> No.35606のコメントへの返信

みさきさん

ありがとうございます！
的確で思いやりの溢れる回答に感激しています。

本日無事デートは終了しました。
楽しく穏やかな時間でした。お互いの過去の恋愛や現在の状況について少し話しました。
進展はそれだけです（笑）
昨日は完全に舞い上がっていて今相談分を読むと非常に恥ずかしいです。。。
家に帰って来て、私自身が一番前のめりになっていることに気付きました(^_^;)

前の失敗の痛みから、博士理論やルールズを熟読するあまり頭がガチガチになっていました。
みさきさんのおっしゃること、とても身にしみました。

すでに恋愛回路は大きくなってしまっていますが（前の彼を忘れるのには良いのですが）
翻弄されないよう、軸がぶれないよう、じっくりゆっくりと彼との関係をすすめて行きたいと思います。

良い報告ができる日が来ると信じて頑張ります☆
ありがとうございました！

はじめまして。

新たな出会いがあり良かったですね。博士理論は熟読されているとのことなので、あとはそれをいかにお二人に応用するかといったところでしょうか。

彼との関係の構築を、回数とか時間ではかっているようですが、それよりも彼とたくさんコミュニケーションをとり(先ずはセックスをしないで)、彼を取り巻く環境等を含め、できるだけ冷静に客観的に彼をよく観察することが大切だと思います。

あなたは、これから老後を共にできるパートナーを求めているとのことなので、そこがあなたの軸となるでしょう。
女性は、恋愛回路が大きくなると、自分の軸がぶれて、その恋を成就させることに翻弄されがちになります。
もし彼から正式にお付きあいの申込みがあったとしたら、彼の結婚観やライフプランなどもよく聞くべきと私は思います。

そして身体の関係に入る時期についても同様で、上記のことを心がけ、二人で楽しく居心地の良い時間を過ごしながら、心の距離を近づけましょう。そして、あなたが彼を信頼できたら自然とそのようなシチュエーションになると思います。
私はセックスは、いつ関係をもつかよりも、
相性やセックスにおける関係づくり(深め方)の方が重要だと思います。

あなたの、絶対に失敗したくない 、身体の関係で終わりたくないという気持ちはよくわかります。でもそのように考えてしまうと、あなたが彼に対して前のめりになったり、無意識に相手を束縛してしまったりと、ネガティブな言動になりやすくなります。

それよりも、私は必ずしあわせになる という気持ちをもち、かれとの関係に「ゆとり」をもつように心がけましょう。
その方が、ポジティブな思考になり、自分軸をしっかりともち、あなたらしくいられることができるため、真のある素敵な女性でいられると思うのです。

NORIさんにとって良縁であることをねがっています。
頑張ってください！

私見ですので、納得できるところがあれば参考にしてください。