決断しない彼をどうにかしたい。

はじめまして。

ご自身で、現状の分析はだいぶできていらっしゃると感じました。

ただ、最終的にあなたは結婚したいのに、彼がその気にならないから、彼をその気持ちにさせる良い方法はないか・・ということなんですよね。

残念ながら、
あなたの今の生活状況と、彼との結婚を一緒に考えるのは難しいでしょう。

彼は、あなたとの「今の距離感」が楽しく満足しているのであって、その先まで求めていないのです。
行く行くは結婚ということについても、彼の様子からはそれがいつになるかもわからないような気がします。

あなたは彼の言葉に期待をしてしまっているようですが、言葉ではなく行動をよくみて判断しないといけませんよ。
あなたの年齢も考えると、彼にきちんとガイドラインを示し、そうできない時は新たな出会いを求めることも視野に入れるべきでしょう。


そして、あなたの仕事についても、自立ができるよう就活してみてはいかがでしょうか!?
就活も大変かもしれませんが、そこに一所懸命努力することで、新たな考えぬ浮かんだり、彼との関係の見方が変わったりすることもあるかもしれません。

現状を打破できない時は、自分に動きをつけ、変化をさせることって重要なことなのです。

今のあなたの生活状況から考えると、
あなたは心のどこかで、
今の彼でなくても、結婚(結婚はしなくても)パートナーを見つけ、その男性に頼ればいい・・という思いがあるように感じるのですがいかがですか!?

生活の自立は心の自立にも繋がっていると思うのです。
だから、今のままパートナーを探しても、何となく自分に引け目を感じたり、自信がもてなかったりして、相手を正しく見極めるのが難しくなってしまうでしょう。

どんな人間関係においても、相手がいないと倒れてしまうような依存では上手くいきません。お互いに自立した気持ちをもち、足りないものを補い合うように支えあってこそ、良好な関係が継続できるものなのですよ。

行動するには勇気がいります。どおか自分を信じて頑張ってください！

あにゃさん、こんにちは。

彼氏さんのお父様が亡くなったとのこと、ご冥福を申し上げます。彼氏さんは喪主ですか？一般的に考えて１年は喪に服すでしょうから、１年間は結婚できないでしょう。あにゃさんはご自身の問題を中心に考えていますが、社会的常識から結婚を考えると、格式を重んじる方でしたら、この状況では彼氏さん側のご都合で同棲も難しいと思います。

ところで、あにゃさんは彼氏さんのお父様のご葬儀には参列なさっていますか？あにゃさんはどのような立場で彼氏さんのご親族にご紹介されたのでしょうか。この様子も彼氏さんの結婚に対するテンションをはかる鍵になりそうです。

私ならば、一時的に遠距離になってもあにゃさんの叔母さんのところに身を寄せ、様子を見るか、早い時点で自立して自活するかのどちらかを考えます。

こんにちは、拝読させていただきました。

３０代前半とのこと、離婚も経験されているのですね。
ひとつ疑問、どうしてパート勤め？

カレは自分で自分の生活を成立させている、自立された方ですよね。
今あなたを家に呼ぶことで、カレになにかメリットありますか？
とっても厳しい言い方をしますが、今のあなたは「負債」にしかなりません。

カレは少し年上くらい？過去に離婚もあるなら、結婚生活の酸いも甘いも一通りみてきているんです。
例えばね、カレが洗濯が苦手だとか、料理があまり好きじゃない、という事なら、カレに結婚するメリットはあるの。
でも、その辺も苦無くこなしちゃうなら、無理に結婚という選択はしないと思うのです。
それでいて、あなたは正直、経済的に安定していない。
カレは今の生活に何も困ってないのに、ただお金がかかってしまうだけなのですよ。

私もね、仕事がイヤ～になった時に、結婚に逃げたことがあります（苦笑）
フルタイムで働きたくないな、適当に家事やってカレのご飯作って済むなら、プロポーズ受けちゃおうかな。というなんとも安易な考えで結婚しました^^；
もちろん離婚しましたよ、気持ちが伴ってませんもんね。
心からこの人と一緒にいたい！という気持ちより、生活を気にしての選択じゃない？あなたは。

就職は大変でしょうけど、せめて自立できる分もらえるくらいの仕事をしてみたらどうかな。
私一人の稼ぎで、ギリギリだけどなんとか生活できるよ、くらい。
カレの見方も変わるかもだよ。
同時に、あなた自身の結婚観も変わると思います。

皆様回答ありがとうございます。

本当に考えさせられる回答をいただき感謝しております。

すぐにでも個別に返信させていただきたいのですが
住居の件で外出しなければならなくなったので、夜にでも返信させいてただきたいと思います。
取り急ぎ、皆様の暖かい回答へのお礼だけとさせていただきます。

決断しない彼をどうにかしたい、ではなく、貴女自身が自立の決断をすべき時だと思いますよ。

誠実な彼ですね。『今は貴女と結婚はしない、一緒に暮らすことはしない』と、はっきり伝えてくれてるじゃないですか。それが、今の彼の気持ちなのですよ。それ以上でもそれ以下でもない。

経済的にも精神的にも彼に依存していくつもりなのがわかると、彼は貴女との別れを選択するかもしれませんよ。
今はうまくいってても、それは関係ないです。彼の人生には彼なりの描いてるものがあるでしょうし、一度結婚に失敗し今は本当の自由を手に入れてて、何も不自由がないのですもの。そこに、わざわざしがみついてくるお荷物はいらないでしょう。そんな貴女に価値を感じるでしょうか。

そもそも、三十代半ばですよね。自立をしていないことがおかしいです。
結婚とは、お互いに自立した二人が共に歩んでいくものですよ。

離婚して実家に戻って生活の面倒もみてもらってたけど、それがなくなったから、今度は彼のところで面倒みてもらう…
冷静に見たらおかしいと思いませんか？

出来ないことばかりあげるのではなく、どうしたら出来るかを考えませんか。三ヶ月もあれば、仕事も住む場所も見つけれると思いますが。

こんばんは
厳しいコメントお許しください

相談文を読ませていただき

自分の事ばかりの面倒な女性

と感じました
誰かに依存してばかりですよね
実家、親戚、そして彼…

バツイチとはいえ子供もいないわけですから
３ヶ月もありゃ
何とでもなると思いますが

ご自分で書かれたように彼は今大変なわけですよね
どうしよう…なんて彼に依存してる場合じゃないのでは

彼の生活を壊すつもりがないのなら
ご自分の事は自分でなんとかすべきではないかと私は思います

私見でのコメント失礼いたしました

> No.35837のコメントへの返信

>みさきさん

回答していただき、ありがとうございます。

他の皆様のご意見を読ませていただき、本当にそうだな･･･と思うことがたくさんありました。
突然の出来事で自分自身がパニックになっていたのもあり、自分でどうにかしようと思うよりも
誰か助けて欲しい！という気持ちが本当は大きかったように思えます。

この出来事がおきてから、まだ1週間も経っていません。
だから、自分の気持ちが落ち着いてもいないのに、彼に依存してしまってたのだと思います。

みさきさんの言う通り、自分で動き変化させることはすごく大切ですよね。

いろいろなことが次々とこの数日に起こるので、自分の気持ちがすごく揺れ動いてます。
皆様の意見を見させていただき、そうだな！と気づかされた部分がたくさんあったので
今度はそちらに気持ちが揺れ動いてます。

こちらを読んだ後でしたので、母親にも自立することを前提にまず考えて
そこから彼とのことを勧める方向が自分には一番大切なのではないか？と話しました。

その後、彼にも同じようなことを話しました。

その電話を切った後、彼からのメールで
「人は一人では生きて行けないのだから、しっかりと準備して長く一緒に生きて行こうよ。
空見上げて一緒に笑おうや。」と言われました。

とても嬉しかったです。

だから余計に、このような状況になったから「仕方なく」受け入れたとは思わせたくないので
まずは、自立していけるようにと今は考えています。

> No.35845のコメントへの返信

>Double+Lさん

回答していただき、ありがとうございます。

彼は喪主ではありません。お兄様が居ますので。
確かに、今の状況を彼のお母さんに説明するには、状況的にはそれどころではないと思います。

ご葬儀には、彼女ということで参列させていただきました。
家族同然には扱っていただいてますが、今すぐ結婚するという状況ではその時はなかったので
二人ともバツイチなので、親族にまでは正式な紹介はされてませんが
彼のご両親とお兄様ご夫婦には、昨年末ご挨拶だけはさせていただいてました。
しかし、その直後からお父様が入院されたこと、病状が3月に入り急変したこと
そして急に亡くなられた事などもあり、私たちがこのような状況になっていることは
今現在はお母様はしらないと思います。
今週末彼は実家へ帰るので、その時に話をしてくるかもしれませんが、そこは分かりません。

他の方のお返事にも書かせていただいてますが、皆様のご意見を頂き
私自身に自立するという選択肢を持たずに居たことに、本当に気づかされました。
なので、今はおっしゃるように一時的にでも遠距離になっても、自立できるようにと考えてます。

> No.35847のコメントへの返信

>まきこさん

回答していただき、ありがとうございます。

パート勤めの理由ですが、私自身が離婚したのが3年前です。
その時直後は実家へ戻り正社員として働いていましたが、1年ほど前から家族の事情で
パート勤めに変わりました。

65歳の母と90歳の祖母との3人暮らしでした。
母はゆくゆく祖母を介護できればと思い、20年ほど前から介護師の仕事をしていましたが
今は家政婦兼介護の仕事を数人の方の面倒を見ています。

祖母はずっと元気でしたが、1年前から病気になり、歩けなくなったのですが
母は自分の仕事を辞めることが出来ずにいたので、私と半分ずつで祖母を面倒見ることになり
私は職を変えました。
今の職場は朝の出勤時間が遅いので、こちらの都合も良かったこと。
パートさん扱いですが、月に10万ちょっとくらいは稼ぐことができること
通院の関係で、出勤時間・お休みなども融通がかなり利くのも、こちらに勤めるには
とても私の生活には都合が良かったのです。

まきこさんが言うように、自由を満喫している彼からすれば、私と今すぐ同棲することは
メリットはなく、「負債」ですよね。自分でも分かっていました。

それでも、この数日いろいろなことが起こり、どうしていいか悩み答えも出ず居た中
助けて欲しい･･･と彼を頼りにしてしまって彼にどうにかしてもらおうと考えてたんだと思います。

離婚した当初のように自立していけば、彼との関係も変わるかもしれないと思うようになりました。

祖母のことは、母が今回のことで東京に引っ越すことになるから、仕事をやめざるを得ないので
叔母と一緒に面倒見るということに、現在の話ではなっています。

私に彼が居るのは、私の親も知っているので、親から「彼と一緒に暮らしたら？」と言われていて
そしたら、私は今の職場もやめずにすむんだから･･･と思っていました。

全部私自身の都合のいいように考えていたのは事実です。
彼も「来ればいいよ」と最初言っていたので、そのまま深くまで考えずに居たら
1日、2日と経つに連れて、彼の言葉に変化があり、すごく不安になりこちらに書かせていただきました
皆様の言われる通りだと思います。
完全に私は彼に依存していて、彼にどうにかしてもらおう！と思ってたのです。

今は、彼に頼ることよりも、まずは自分でできることからしていくのが一番なのかな？と
思っています。

> No.35850のコメントへの返信

>capさん

回答していただき、ありがとうございます。

そうですよね。決断するのは私ですよね。
彼にどうにかしてもらおう、彼がどうにかしてくれるはずなんだ！という思いは
私中心すぎて、彼の心の余裕をなくしてるんだと、こちらに皆様からの回答を頂き感じました。

彼の気持ちは、capさんがおっしゃるように、その言葉通りなんだと思います。
今はまだその時ではないのだと。

彼からも、「人生の大切なことを突然1,2週間で決めてくれ！と言われても、正直戸惑ってる。」と
言われました。
その通りだと思います。

理解してるつもりでしたが、それよりも私自身のどうしたらいいのか分からない気持ちを押し付ける
ことを優先してしまってたと思います。

彼は今日も優しい言葉をかけてくれました。
でも、その言葉も「今すぐ」ではなく、「ゆっくり準備して」ということでした。

その準備ができるためには、はやり私の自立が第一なのかな？と感じています。

離婚して親に全面的に生活の面倒を見てもらってた訳ではありませんでしたが
必死に働かなくても、生活が出来るくらいであったことは、母や祖母のお陰だと思います。
その中で彼と出かけたり、泊まりに行ったりなどもできる時間もあったのですからね。
皆様が言うように、自立してるという状況ではなかったことを恥ずかしく思います。

彼は直接「今は無理」とは言いません。
それを言う事は酷だと感じているみたいです。
だからこそ、私の方から自立してから、お付き合いの仕方を考えていこうと言うことを
望んでいるのかな？と、感じています。

彼は私のことを考えてくれているのに、私が自分のことばかりで彼のことを考えてないんだと思います。
また状況も変わるかもしれませんが、今の気持ちとしては、彼に頼ることよりも
自分でできることをしていき、その中、その後彼との関係を築いていけたらと思ってます。

彼とのことと、今回私に起きたことを結び付けていましたが、今は切り離して考えるべきだと思ってます。

> No.35878のコメントへの返信

>あ−りんさん

回答していただき、ありがとうございます。

あーりんさんが言うように、自分のことばかりですよね。
今は、面倒だ！と彼が投げ出さないで居るのに、自分のことばかり押し付けていると思いました。

誰かに依存してて自立してないといわれればそうなのかもしれません。

こちらに書かせていただいた時は
「私だって一生懸命やってきたのに、突然こうなってどうしたらいいの？」という気持ちで
いっぱいでした。
受け入れてくれると思っていた彼も歯切れが悪くなってきたと感じ、自分の先が全く見えず
どうにか誰かにしてもらいたいと考えてしまってました。

自立することを考えようと今は思っていますが、それもたくさん迷うことがあります。

今の仕事だけでは、一人暮らしは難しいので、他の仕事もプラスして
彼の近くで一人暮らしするか？
でも、彼からすればそれは無駄じゃない？と、言われましたが･･･。

かといって、叔母のところに私もついていって、とりあえずは住居は確保出来ますが
仕事をやめてしまってですので、そちら自立するためには新たに職も探さないとですし。
その場合、3ヵ月後から探すことになるし。

と、どの選択肢を考えても、悩むこと、どこからはじめたらいいのかと不安なところがあります。

でも、今のまま彼に依存して、彼のお荷物になるのだけは、自分のためにも
彼との関係のためにも、よくないことだということを感じているので
そこは違う方法を探そうと思っています。

もう少し叔母のところが近いといいのですが･･･
新幹線でも2時間の距離になってしまいますから。
自分がどこで自立していくかも考えないとです。

でも、それが彼との関係を、自分の今後をすすめれる一番の方法ではないか？とも思っています。