彼とこのまま付き合ってても平気でしょうか？
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彼レポート(No. 13104)
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『セックス至上主義』診断
25% 『察する能力』診断
35% 『サバイバルスキル』診断
55% 『性の対象』診断
35% 『コミュニケーションスキル』診断
60% -
投稿内容
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ご覧になってくださってありがとうございます。
同じ内容で１度相談させて頂いたのですが、まとまりがなくごちゃごちゃな相談になってしまっていたので、彼レポートと一緒に書き直させて頂きました。
彼（３５歳）とは去年の６月から付き合ってします。
去年の１１月に私の娘（実の子供でない）と一緒に暮らして行く自信がない、子供がいなければすぐにでも同居して結婚したかったと言われて一方的に別れを告げられ、私もそれを了承しました。（ここで前回相談させていただきました。）
しかし１ヶ月後に「やっぱりやり直したい、付き合ってほしい」と言われ、ただ娘のことも受け入れて同じ事の繰り返しにならないようにできないとやり直せないと1回断りましたが、
また別の機会に彼は３人で暮らして行く事も考えてるし、もう私でないとダメだと気づいた。まだ娘の事を受け入れられるか自信はないけど、前向きに考えてる。失った信頼を取り戻せるようにがんばるからと言われ、受け身で弱気な彼からそんな言葉がでるとは思ってもいなかったので本気を買って復縁しました。
それから３ヶ月経ちましたが、未だに彼がまた突然自信がないといって別れると言うのではないかという気持ちが拭えません。
現在、彼は平日は毎日残業で２４時頃まで仕事をして帰ってくるのは午前様。疲れもピークに来てるようで体調が大丈夫なのか心配しているのですが、「大丈夫」というばかりで、明らかに疲れています。実際仕事は楽しいようです。
連絡の頻度は、彼からの連絡はほとんどなくなり私からばかりになってしまっています。３日に1回くらいのメールのやり取りで、週末には会うという暗黙の了解です。
彼のプロファイリングをしてその通りだと思ったのですが、『セックス至上主義』診断25％な彼だったので、彼は、趣味や仕事、友達を優先し恋愛や女性を二の次にするタイプです。
彼の頭の中は今は仕事しかなく、毎日の残業でここ１ヶ月ほど疲れっぱなしです。なので彼なりの心遣いはしてくれているのはわかるのですが、疲れている事と仕事の事で頭いっぱいで私の扱いがひどく雑になっています。彼の愛情を感じないのでそれもなにも言わずに受け入れていますが、さびしい気持ちばかりで不満があります。
そんな状態なので、会っても心ココにあらずで疲れた疲れたばかりです。久しぶりに会ってもいつも疲れており、体調も悪い彼ばかりで私もそんな彼に疲れているからと気を使うばっかりで彼に会うのがあまり楽しみでなくなって来ました。会う約束をしても疲れているところを仕方なく会うってしてるんだろうなとも感じます。
会話もほとんど盛り上がらず、正直、私ばかりがネタを出さないとなにもない状況でそれも疲れて来てしまいました。
彼の事は好きです。将来は一緒に暮らすという前提でやり直したのに、結局は彼の愛情をきちんと実感できず不満ばかりがたまり、将来のことについての話もなにもなく一体全体私は彼と何をしているのだろうという気持ちになって来てしまいました。
根本的などうしようもない価値観の相違なのでしょうか、ここはどうにか話し合って乗り越えて行けばいまよりも良い関係を築けるようになるのでしょうか？
彼とこのまま付き合って良い関係にしていくためには、たまっていく不満を伝えた方がいいのでしょうか？
ダメ出しになるのではと思いなかなか言えません。
客観的にみなさんはどのようにお思いになられますか？
ポジティブに楽しい時間を彼と過ごしたいのですが、なかなかできません。
最後まで読んでくださりありがとうございました。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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はじめまして。
先ず、厳しいことを言いますが、独身者の恋愛とシングルマザーの恋愛は、別物と考えるべきと思います。そして、子供を守り育てることは何よりも優先すべきことであることを忘れてはいけません。
そう考えた時、彼の「娘を受け入れる自信はない」の言葉で判断すべきと私は思います。
「前向きに考える」という返事は、とても曖昧で彼の「決心」があるとは思えません。
それに復縁の時の「木の上の小鳥じゃないとダメ」という彼の言葉は、やはり受身で彼中心の言葉ですよ。
行く行く、あなたと結婚し、あなたとお子さんに愛情を注ぎ、責任を持って養っていく決意があったら「俺が守る」とか「俺に任せてくれ」とか、彼が意を決した言動が出てきて当然と私は思います。
彼に対する不満についても、我慢には必ず限界がきます。なので、その前にあなたの気持ちは冷静に伝えるべきと考えます。
あなたは彼を好きだから将来は一緒に暮らしたいとのことですが、好きな気持ちだけでは生活はやっていけません。
お互いの生活力や価値観、そして思いやりに行動力など幅広い視点で相手を観察しなければだめなのです。
むしろ、はじまりは愛情が薄くても、上記のようなものに溢れた男性と生活を共にしたら、愛情は深まっていくものです。
女性は好きな人ができると、その想いを成就することに翻弄され、自分の軸を見失いがちになります。
あなたが今一番大切にしなければならないもの、そして、あなたと娘さんの幸せにベストなものは何かを軸にして、よく考えてみてください。
頑張ってください。
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みさきさん、コメントありがとうございます。
その通り、今となれば彼の言葉は曖昧でした。それを最近今更ですが「？」と感じてきました。
彼にしてみれば、お互いすぐの結婚を望んでいるわけではないと思い、その時に私を強く欲したからそのように言っただけくらいにしか思っていないのかもしれません。
私も自分自身が結婚できる状態にならないと結婚はできないと考えているので、仕事も娘のことも含めて良いタイミングでくらいにしか考えていませんが、将来いずれは結婚や2人目の出産もしたいと思っているので、女性のリミットのことも無意識に感じているのかもしれません。
そのように思うと今の彼って時間の無駄？！と感じてきてしまったりします。
そこを見極めるにはどのくらいの時間が必要なのでしょうか？
それよりも彼に腹割って話をして、納得いかなければ見切った方がいいのでしょうか。
付き合って1年くらいのこの状況が一般的なのか、よくわかりません。。
木の上の小鳥(投稿者) 2014-04-07 23:48 -
木の上の小鳥さん、あなたの中で、再婚するための「柱」となるものは何なのですか？
「結婚できる状態」とは、具体的にどのような状態と考えているのですか？
その軸となるものがはっきりしないままに、どれだけの時間を過ごしても判断などつかないと思います。
前回の相談文も、ざっとですが読ませていただきました。好きな人ができれば、彼と仲良く居心地良く過ごしたいと思うのは当然のことです。
その為に努力をし、頑張ってきたあなたの気持ちもわかります。
でも、前回のコメントにもかきましたが、シングルマザーなら、それよりも
生活を自立させ、子供にたっぷりと愛情を注ぎながらしっかりと育て、子供が安心して成長できるようにすることは、あなたの全てのことの中で「最優先」しなければならないことなんですよ。
そのことを中心にして考えたら、自ずと答えがみえてきませんか!?
彼と腹をわって話し合い、あなたが満足する言葉を並べられても、言葉に左右されてはいけないのです。注目すべきはたった１つ、彼の行動しかありませんよ。
彼はあなたの恋愛回路が大きく、あなたが完全に手入った距離にいることはわかっていますよ。そして彼はあなたに甘えているのです。
あなたは彼との関係が上手くいくように努力してきたのでしょうが、その結果あるものは現在の事実なのですよ。その事実から目を背けてはいけません。
彼は、行く行くあなたが結婚をしたいこともわかっていて、これ以上彼に出せるガイドラインなどもないでしょう。
厳しい私見を書かせていただきましたが、あなたに幸せになっていただきたい。そして娘さんには最高の幸せを感じながら成長してもらいたいと願うのです。
どうぞ、冷静に客観的な視点で考え、判断してください。
