別れた遠距離・それでも連絡を取りあう

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30代後半 その他の恋愛相談

公開日:2014-04-09 15:02

別れた遠距離・それでも連絡を取りあう

▼ コメントを見る(5)

  • 38歳
  • いちご


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!

投稿内容

はじめまして。
10歳下の彼のことで相談です。
約一年お付き合いしました。彼は地方の実家が家業をしており、家族からはずっと帰ってくるように言われていました

彼と付き合う中で、彼の方が結婚願望があり、私はバツイチで子供がいることから、彼のご家族に猛反対されました
年齢やバツイチなのはいいが、子供がいることがどうしても無理だそう。
彼は説得をしましたが、どうしても無理だったようで、
とりあえずは親が大騒ぎするから一旦様子を見るかたちにしようと、別れたと嘘を言ったそうです。でもおそらく、気づいていると思います
毎日家族から電話が執拗にかかってきていました。

彼は実家に帰らず、こちらで仕事を成功させ、実家は継がない!親元には帰らない。と頑張っていましたが
転職したりでどうにもうまくいかず、色々な方法を考えた結果
彼は実家で家業を継ぐのがお金をためる最善な方法と判断しました
一緒に来てほしいと言われましたが、ご家族に反対されているのに、子連れで見ず知らずの土地に行くことは勇気がわかず
どうもこうもならないと別れを告げました。
私の子供たちのことは、大事に仲良くしてくれていますが、
自分自身がまだ半人前だから、責任をとれる勇気がないと言われました。
あと、自分自身の子供も欲しいけど、私にもタイムリミットがあることも、言われました。
傷つきましたが、本心だと思います。
当初は結婚に拘っていたのに、親にだいぶアドバイスされて自信をなくしていました。

彼は、別れても、ずっと何があっても繋がっていたい。
運命の人だから。
たまに帰ってくるし、一緒に旅行に行ったりしよう
3年がんばって必ずこっちにもどってくる!こっちで事業をしたい。家をこっちに買うからそこに住んでいい。
お金をためて親に文句は言わせない。実家に帰るのは手段だ。
と言います。

でも明らかに、母親には頭が上がらないように見えています。
マザコンだとは自分でも言っていました。

別れてからも普通に接して、沢山の思い出を作りました。
一か月後、彼は実家に帰りました。
今まではかなりお金にだらしなく、湯水のようにつかう性格でしたが
今は仕事を頑張ってお金をためているようです。

毎日、変わらず連絡してきます。私からは、付き合ってた時からあまりしないでも、時間さえあれば連絡してくる人でした。

向こうからは連絡だけでなく、好きだともいってきます。
私以上の女性はいないとまで言ってくれます
わたしも好きですが、正直言えません。ありがとうしか。

彼は、別れたからって関係ない。縁があって出会ったんだから
縁を切るなんておかしい。
という考えです。
何があっても、お互いにもし好きな人ができたとしても
ずっと繋がっていたい。会いたいと言えば会いに行くし、ずっと変わらない。

でも結婚はできない。
結婚はゴールではないのは経験上でもわかってます。
一度経験しているので、そういう機会があればという考えです。
でも、正しい答えが見つかりません。
彼にとっては母親の気にいる女性と結婚して家業を継ぐのが最善なんだと思います。

遠距離でも私は大丈夫です。心が近くにいるのであれば。
ただ、このような中途半端な状態はお互いに精神的にもよくない気がします。
私としては、結婚できなくとも、彼とまたお付き合いという形であれば、今後も連絡をすべきなのかなと思います。
彼は私よりも家族を取りました。
でも、わたしも失いたくない。
このような場合、どうするのが最善でしょうか。
自分の気持ちを電話やメールですることは、苦手ではなかったはずですが、
それをすべきなのかも今わかりません
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  • > No.36070のコメントへの返信

    いちごさん、あなたも彼もとても優しい方だと思います。それ故に、お互いが支え合うのではなく、共依存になってしまっていたのでしょう。

    どんな人間関係でも、お互い自立し、足らない部分を支えあって生きていくことが大切であり、相手がいないと倒れてしまう依存の関係は、最終的には成長がないし、共倒れになってしまうことにだってなりかねないのです。

    大好きな人との別離を受容するのには、固い決心と強い勇気が必要です。それをしっかりと腹に据えて、ご自身と向き合ってください。

    実は、いちごさんから返信いをただきとても嬉しく思っています。
    というのは、人は悩みを抱えている時、共感を求めて相談する場合が多く、そうでないアドバイスの場合、応えが返ってこないことが多いのです。
    私は、返信がないことに対して、礼儀が云々等とかいうことではなく、
    ご自身がその悩みと正面から向き合うことから逃げてしまうことがとても残念であり、幸せを遠ざけてしまうと感じでいるからです。

    恋愛は人生勉強の1つであり、これが全てではありません。だからこそ、辛く苦しく感じるその事実としっかりと向き合い、それを乗り越えれば、成長した分に等しい新たな出会いもあるし、幸せに近づくことができるのです。

    シングルマザーで頑張っていらっしゃるお姿、本当に頭がさがります。だからこそ、真の幸せをつかんでください。そして、お子さまに最高の幸せを感じさせてあげてくださいね。

    頑張ってください。
    応援していますo(^o^)o


  • > No.36065のコメントへの返信

    >Vitzさん

    相談にのっていただきまして、ありがとうございました!
    先程、彼にもう連絡とるのをやめようといいました!
    つい数時間前までは、連休にどこどこにいきたいなどと一方的にいってましたが、
    いつもはそうだね、と聞いてましたが
    今日はわたしもかなりトーンダウンしていましたので、会いたいのか会いたくないんだか
    わからない状況でした。
    が、やはりどこにいても母親の話にもなるし、母親に嫉妬するわけじゃないですが、
    自分も男の子の子供の母親としてみて、ちょっと親子で依存しすぎてて気味が悪いところなど、
    改めて感じました。
    自分の子供より、はるかにわがままで手がかかるので・・・
    それが放っておけなくなっていた母性本能もあったのかもしれません。
    一度、二人で飲んでいて、彼が寝ぼけてた時に、私の事、東京のお母さんだと思ってない??
    と聞いたときに、頷いてたのをふと思い出しました(笑)
    彼のことは実母にまかせて、私は自分の家族をまず第一にだいじにしなくては。。と改めて感じています
    恋愛は、そこに余裕があるところにあればいいのではないかと目が覚めました。
    ありがとうございました!

    いちご(投稿者) 2014-04-09 22:53
  • > No.36064のコメントへの返信

    >みさきさん
    ありがとうございました。
    これだけの文章で、彼の事をよくも分析していただきました。
    たしかに、彼は田舎でもかなり恵まれた環境におかれ、好き勝手にやってきたお坊ちゃんです。

    ただ、今までにない純粋さとやさしさと甘えたなところに惹かれて、放っとけないかんじだけで
    付き合ってきたような気がします。
    男性として、頼れる節はなくて、逆に手がかかるけどいとおしいペットみたいだった気がします。
    私の中でも、もう無理だとは重々感じていたので・・・友達も、最後は一人として応援してくれなかったです。
    彼の会社の上司や、いつも二人でいっていた、お店の人にまで(笑)

    でも、やっとさきほど、もう連絡しても辛いだけで楽しくないからやめよう。とラインで言いました。
    彼は、そうしたいなら、そうしよう。すきでしかたがないけど・・
    と言ってました。
    好きなら、何があっても一緒にいるっていう気持ちがないなら辛いだけだから、無理と返答しました。
    その後電話もきましたがでませんでした。
    彼との時間はいままでにはなかった癒しの時間であったと思います。
    でも、前を向いて、いい経験だったなって思える日が来るとしんじて行こうと決めました!ありがとうございました!

    いちご(投稿者) 2014-04-09 22:43
  • 相談を読みました。

    結婚がゴールに無い、と書かれていますよね。

    共に生きていく選択が無いならば、厳しいようですが、いつかは別れることが前提です。

    いつ別れても、いい状態ですよ。

    現状では彼は、家族を選択しながらも主さんに未練をのこしてますよね。

    客観的にみれば、感傷です。

    彼は感傷に浸って、主さんに連絡をして…それだけで満足してるように見えますが(^_^;)

    主さんは、それで満足ですか?

    感傷は、いっときのもので時間はまた動きだします。

    彼との連絡は、しばらくは心を温めるでしょうが、いつかは終わります。

    いま気持ちが前向きなうちに、新たな出会いを求めていきましょう。

    彼も同じかもしれません。
    離れた相手を思うことと、今そばにいる新しい恋人を求めることは矛盾しないのです。

    すべてはいずれ過去になります。
    彼のことは思い出にして、未来のパートナーを求めて下さい。

    子どもさんも含めて、受けとめる度量をもった男性と出会うチャンスでは?

    Vitz  2014-04-09 18:55
  • はじめまして。

    とても悩まれている様子が伝わってきます。あなたは、
    「彼があなたに真摯に向き合ってくれている」
    と感じていらっしゃるだけに現状に迷うでしょうし辛いと思います。

    ただ、私はあなたが感じでいるであろう彼の真摯な態度には「?」を感じるのです。

    今のご時世なので、定職につくのはなかなか難しいところはあるとは思うのですが、
    「転職を繰り返している」
    「お金にだらしなく、湯水のごとく使うこと」です。
    その上、本人がマザコンと自覚しているということは、おそらく「お坊ちゃん育ち」なのだと思います。

    確かに彼は、家族にあなたとの結婚の意志を伝えたり、まめに連絡をくれたりとの行動はしていますが、最終的な結果として「自分自身がまだ半人前だから、責任をとれる勇気がない」の言葉に、彼の全てが表れているように私は思うのです。

    彼は性格的に優しくまめで、ロマンチストなところがあるのだと思います。でも、それをやり抜くだけの「根性」がないのだと思います。それは恵まれた環境で育ってきたため、忍耐など必要なく育つことができたからなのではないでしょうか。

    シングルマザーの場合、子供を切り離しての人生設計は考えられませんよね。そして、彼の育ち(お坊ちゃんであること)や、様々な障害を考えたら、これ以上、彼との関係を続けることは、あなたとお子さんの幸せに繋がる可能性は低いと感じるのです。

    彼の「3年頑張ってこっちに来る」という言葉は、あなたを喜ばせたでしょうし期待もさせているでしょう。これも、彼の持ち前の性格から発せられた言葉であり、どこまでそれを貫けるか・・私には?です。

    私の率直な意見を述べさせていただきました。納得できるところがありましたら、参考にしてください。

    頑張ってくださいね。



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