初めは猛アタックしてきたのに冷めてきた彼

はじめまして。

彼はだいぶ女性に対して「軽いタイプ」と感じますが・・。そもそも、会ったことがないあなたを最初から「好き」攻撃する時点で、彼の中の「好き」とは表面的なものなのではないでしょうか。

それに、
毎日電話をやり取りする中で、あなたの恋愛回路が大きくなりつつあることも、相手は感じ取っていますよ。

彼はあなたとの連絡をまめにし、時々あなたの気を引くことを言う。そして、他の女性の話をだして、適度にあなたを嫉妬させ、上手く自分のテリトリーにおいておくつもりなのだと思います。
彼は、女性の気を引くのが上手いのでよ。そしてあなたは、完全に彼の手の内に、
あなたの心を持っていかれた格好でしょう。

あなたは、
最初彼は熱々だった(とても好きだった)
と感じているようですが、私にはそうは思えません。

単に、
あなたを落とす(自分に気持ちを向けさる)ための計算した言動だと私は思います。

彼の気を引きたいなら、とりあえず、あなたからの発信は止めましょう。そして、彼から連絡がきても返信の回数を減らし、彼の出方をよく見てみることからはじめると良いと思います。

すでに彼には好きバレしていますから、少し冷め気味な態度で接するようにしてみてください。

彼があなたに本当に気があるなら、あなたの態度の変容に不安になり、彼の態度にも変化がみえるはずですから。

冷静に客観的視点を忘れないようにしてくださいね。

初めまして。

手に入った距離から入りそうで入らない距離になった途端相手に執着する…

しょこさんの彼に対する気持ちの変化は典型的なパターンですね。

彼にされた全く同じ事を、今度はしょこさんが彼に対してしてみればいいのではないですか？

彼が元々しょこさんに本気だったとは思いませんが、いつまでたっても軽くあしらわれ続ける事(手に入らない距離)に飽きたんだと思います。

みさきさんも仰る様に、全て計算尽くであなたの気を引こうとしている可能性もあるので、その場合はこちらが変に極端な事をすると向こうの思うつぼです。なので少し近づく行為もしつつ、うま〜く手に入りそうで入らない距離を作って、今すぐどうこうしようとするのではなく、気長に長期戦でいくのがいいのではないかと思います。

しょこさん、はじめまして。

彼は少し軽い感じの人ですね。
歳相応なのかもしれませんが。
しょこさんの思っている彼の好意と実際の彼の好意はかなり違うものかもしれません。

>・一ヶ月前友達の紹介を通して知り合う
>・まだ会ったことはない(私が今は忙しく、彼からの食事の誘いを断ったため)
>・お互いの顔は知っている(写真を複数枚交換)
>・ほぼ毎日2時間程電話

これらのことから想像するのは彼がしょこさんの見た目が好きだと言うことだけです。
本気で付き合ってくれという訳ではないように思えます。

しょこさんは最近熱が冷めてきたと言われますが、しょこさんに言わないだけでしょこさん意外にも今まで連絡していた人はいるでしょうね。

本当にしょこさんが好きで付き合いたいと思っている男性がたった一ヶ月で他の女の子にナンパや連絡先を聞くということをするとは思えません。
しょこさんも彼が言う可愛い子の一人だったと考えるのが妥当です。

>飲み会に頻繁に行って、女の子のアドレスを聞いてきた、と私に嬉しそうに話します。今まで課外活動一筋で遊ぶ暇がなかったので嬉しいのだろう、と今のところ泳がせています。

>他の女の子の話をされても、今ちょうど大学生の新歓時期で遊びたいときなんだな、と束縛しないようにしています。

なんだか付き合ってもいないのに彼女のような言い方をされるんですね。
ちょっと違和感を覚えました。

他の方も言われていますが、こういう考えを頭に置いていると彼が離れてしまった時に恋愛回路が出来やすいでしょうね。

しょこさんはお付き合いされている彼氏さんがいるとのことですが、別れるのでしょうか？
別れるつもりで彼を友達から紹介してもらったのですか？

このような不誠実な行動はオススメしません。
遠距離だからばれないしいいかなということなのでしょうか。
誠実なお付き合いをしたいと思っているのならばご自分も誠実でいなければならないと思います。

少なくても彼はしょこさんの見た目が好みだということは間違いないと思います。
会ってもないので逆に言えば今のところそれが全てでしょう。

彼はセックス至上主義の若い男性です。
このまま会わないでいたら体の関係を持てる別の女性のところに行くでしょう。

だからといって付き合う前から体の関係を持つのは論外です。
その時点でゲームオーバーなので絶対にやめましょう。

そもそもしょこさんはどうしたいのでしょう？
遠距離の彼氏さんと別れて彼と正式に付き合いたいということでいいのでしょうか？

私は彼は何人かの女性と連絡を取っていると思います。
その中の誰かと付き合うかを模索しているか、あるいはあわよくば体の関係を持ちたいと思っているように見えます。
彼に本気になれば傷つく可能性も出てくるように思います。

私ならまず会ってみて様子をみます。
そうでないと彼の素性もわかりません。
どういう目的かもはっきりしませんし。
彼がしょこさんをどうしたいのかも分からないままです。

それとは別に遠距離の彼氏さんとどうするかを考える必要もあるでしょう。

はじめまして。

彼は初めからあなたと真剣に付き合いたいというよりも、その時々で関わった女性と楽しく絡んでいたいだけという感じがしました。もちろん体の関係を持ったり時には付き合ったりということはあるんでしょうが2～3か月周期でそういう位置づけの女性が入れ代わり立ち代わりなるという印象です。過去の女性と付き合った期間もとても短そうです。

>彼氏持ちの子を好きになってしまった、食事のお店どこにしよう等と相談もしていたようです。

というのが気になりましたが、おそらくその時々の盛り上がった感情で過剰なことをいうタイプなのでしょう。彼の話は常に話半分に聞いた方がよいかと思います。忙しい時期にたまたま疑似恋愛的に関われる相手があなただけだった→忙しい時期を抜けて出会いが増えた→疑似恋愛的な感情を振り向けられる相手が多方面に増えたという感じなのでしょう。この状況からあなたに気を振り向かせるのは難しい気がしますが、最終的に彼が落とせそうと判断した女性の中であなたの見た目が一番だったら不可能でもないのかなと思いました。

他のコメントにもあるように彼の手に入った距離にいると思うので、１歩引いたアプローチで長期的に見てくのがいいかと思います。

あと見た目は常に磨いて、デートの機会などがあれば特別可愛く見えるように努力したほうがよいかと思います。その年代の男性にとって重要なのは見た目です。

ちなみに（将来）高収入とありますが、文面を見る限り内定が決まった学生というわけでもないでしょうし、一流大学に通ってても将来高収入とは限らないですよ。一定数はフリーターになるし、就職したての頃は大手でも離職率高いところが少なくないです。研究者でずっと非正規雇用になる層などもいます。「女の子が喜ぶブランド力のある某スペックあり」というのが医学部とかなら将来高収入になる可能性も高いでしょうけど。

これは余計なお世話かもしれませんが、博士の相談を受けたとしたらほぼお勧めしない男性という答えが返ってきそうですし、（おそらくスペックにおこだわりのようなので）確実に収入の高い男性を狙うなら、20代後半～30代前半の現在将来性ある組織で働いてる男性を捕まえるよう努力された方が良いのかなと思いました。

皆さんお返事ありがとうございます。
皆さんのおっしゃる通りで、まず会ってみないと何も始まらないですね。

悩む段階でも無かったと思います。彼は軽いところがあるし、今まで付き合った期間も短いし、あまりオススメできる男性ではないということで私もそう思いました。

補足情報
・彼はまだ10代なので恋愛観が発展途上で幼い傾向(そういう足りないところはこれから育てていけばいいかな？)

・私のことを自分の一番仲のいいサークルの先輩に紹介し「本気で好きなんで絶対手出さないでくださいよ！」と言う。その先輩に私とご飯に行くお店等相談している。

・私のどこが好きかというと、彼曰く顔と甘えさせてくれる居心地の良さだそうです

・彼氏と仲が良いときは博士の言う破壊行動を彼がとってくることがある

・いつまでも彼と別れない私に彼が破壊行動をし電話で口論になったときに私がもう離れるというと、普段どんな悲しいことがあっても泣かない(周りから聞いています)彼が、嫌だ離れていかないでと泣いて引き止める

・彼が破壊行動しないときでも、私のことを好きだ彼氏と別れてくれと泣き出すことがたまにある

・私が彼の友達を(カッコいい！紹介してくれ！)と冗談で言うと泣いて嫌がる、本気で怒る

biwardさん
お言葉ながら申しますが彼はお察しの通り医学部で、開業医の息子です。将来は病院を継ぐそうです。
＞（おそらくスペックにおこだわりのようなので）
と言いますが私はスペックにはこだわってません。私の相談のどこに高スペックの人と結婚したい、等と書いてあるのでしょうか？決めつけるのはやめてください。
＞これは余計なお世話かもしれませんが…確実に収入の高い男性を狙うなら、20代後半～30代前半の現在将来性ある組織で働いてる男性を捕まえるよう努力された方が良いのかなと思いました。
はい。余計なお世話です。収入の高い男性が好き？狙う？どこにそんなことを書きましたか？彼のプロフィールは分析の情報になるかと思い、彼の今の状況を書いただけです。私が結婚願望があるとも、婚活中とも、高収入の男性と結婚したい等とどこに書いたのでしょうか？勝手に決めつけるのやめてください。不愉快です。

私は家付き娘なので、付き合う相手の収入は気にしません。将来地元に戻るつもりで、親も婿養子が欲しがっているので、むしろ彼が医者で地方の開業医の息子ということが、ネックになっているくらいです。むしろ家は婿養子に来てくれれば(資産で食べるのには困らないので)、浮気の心配もなく慎ましやかに暮らせるので収入は低い方がいいと思ってるくらいです。

＞20代後半～30代前半の現在将来性ある組織で働いてる男性を捕まえるよう努力された方が良い
はい。本当に余計なお世話です。30代前半の男性なんて狙わなくても同年代の公務員の彼氏がいますので、どうぞご心配なく。

biwardさんは、博士理論で言う「察する能力が低く、デリカシーのない男性」ですね。そして人をよく知らないうちに勝手に決めつけ、ラベリングします。その人がほんとに何を思ってるか知ろうとしません。biwardさんこそ、人の相談に乗る前に、博士の勧められる「人を動かす」でもお読みになったらどうでしょうか？（笑）

biwardさんが今回私にした決めつけは、私だけじゃなく女性に対しても失礼です。女性を冒涜してます。完全に女性を馬鹿にしている。女性が皆結婚願望があり、高収入の男を(biwardさんの言葉を借りれば)"狙っている"とでも言うのでしょうか？

年収よりも、誠実さや相手の居心地の良さ、思いやりを持ってくれるか、一途に愛しあえるか等を重視する女性もたくさんいます。価値観、人間性・人生プランは人それぞれあります。そんなことも分からず、最初から相手を年収目当てだと決めつけるような賤しく偏屈で思いやりに欠ける人間は人様にアドバイスする権利はないと思います。

biwardさんは確かに博士理論に沿った素晴らしいアドバイスをされますが、それ以前にもっと大切なことがあるはずです。

本当に後半部分余計なお世話のアドバイスありがとうございました（笑）

> No.36115のコメントへの返信

>しょこ(投稿者)さん
なるほど。決めつけていたということで申し訳ございませんでした。
そうなると遠距離の彼より相談の彼に惹かれている部分って何ですかね？
いつもスペックを重視するわけではないというのはわかりましたが、少なくとも書かれている情報から相談している彼のスペックにとても強く惹かれているというのは読んでいる人の大半は判断したと思います。そしてこれまで付き合ってた彼と別れて、知り合って1か月の（まだ会ってすらいない）男性にいとも簡単に乗り換えようと思う。スペックをとても重視しているという推測が働くのはそんなに不自然ではないかと。

女の子が喜ぶ某スペックと書かれても何の情報にもならないですし（そう書く理由もわからないですし）、僕も過去の相談でお互いのスペックを書いて相手の女性を値踏みしている等と書かれたことがありますが、その時はそうとらえてしまう人もいるのかなと思いました。ただでさえ情報量が少ないので自分がそう捉えてほしくないと思うなら誤解されない書き方というのも重要だと思いますよ。まあ過去の自分の投稿を見て思ったことがあるのでしょうが、少し過剰反応し過ぎのように思いました。

とはいえ決めつけすぎたこともご指摘の通りだと思ってます。すみませんでした。

>彼に前のように熱々に戻ってもらうにはどうしたらいいですか？また私のことを前みたいに好きになってもらうにはどうしたらいいですか？

遠距離の彼と二股かけたい、というご相談でしょうか。

あと、毎日2時間も電話で話しているのなら、好意があると思われても当然かと。余程暇なら別ですが。彼が浮つき始めたと書かれていますが、ご自身は最初から浮気ですよね。

実際に会う前の「好き」は思い込みだと思ったほうがいいです。お互いに。