別れ話を保留中です

別れ話を保留しても、その先はだらだらとした関係しか望めないと思いますよ。
彼にすれば、手に入ったことで貴女の魅力は薄れ、かつ、結婚のことを考えないといけないという強迫観念で逃げ腰なのです。
貴女が結婚を完全に諦め、彼にそれを求めなくても、彼は完全には解き放たれた気持ちにはなれないのでしょう。

彼は『自分には結婚はもうない』と言ってますが、多分『貴女との結婚はない』ことがわかってるのだと思います。だから、貴女に申し訳なさがつきまとうのだと。

数年後に、彼は若い女性と意外にも簡単にすっと結婚をするかもしれませんよ。二度としないと言ってても、そんなものなんです。

その時、貴女は結婚を諦めたつもりでも、彼を失ったら結婚を諦めたことを後悔しませんか。そこからでは年齢的にもかなり厳しくなっています。

今、貴女との結婚はないという彼の気持ちを受け入れ、他の男性に目を向けませんか。その方か幸せになれると思います。
客観的な意見であり、貴女の彼への想いもあるでしょうから、ご参考になさって頂ければと思います。

はじめまして。

お二人の関係のキーポイントは、結婚と出産だと思います。

恋愛関係だけでとらえるなら、あなたは彼との距離を上手くとりながら付き合ってますし、彼も彼なりにあなたを想っていると思います。

ただ、結婚となると彼がいつ決断するかはわかりません。結婚をしない可能性も充分考えられますしね。

あなたの相談の要点は、
これからもっと仲良くするには？
ですが、本当に「そこ」でいいのですか!?

あなたは彼に、結婚というガイドラインをきちんと示してますよね。でも、彼の押しに負けて付き合い、関係を続けるうちに、結婚というものも考えているけど、今は彼といたい・・というように、あなたの軸が彼への想いからぶれてしまっているのです。

好きな人ができれば、そのような気持ちになること、よく分かりますし、当然のことと思うのです。

結論から言えば、あなたの相談に対するコメントとしては、
結婚を考えず、彼に上手く合わせながら付き合えば、お二人はこれからも仲良くやっていけると私は感じます。

ただ、あなたが結婚、出産を望むなら、やはりタイムリミットがあることを考えねばならないのです。特に出産については、切実に考えなければなりませんよ。

あなたは彼とお付きあいしながら、婚活すると彼に伝えているし、これもきちんとガイドラインを示していて、あなたの彼に対する態度は良いと思うのです。

ただ、今のあなたの気持ちでは婚活は無理だと思います。それだけあなたは彼への恋愛回路が強くなっていて、タイムリミットを考え、他の人と結婚するという決断には至らないでしょう。
逆を言えば、他の人との結婚を決断する時は、彼とは結婚できないことを痛感し、彼を諦める時か、結婚、出産は諦められないというあなたの決断から、彼とはきちんと別れて新たな出会いをさがす のどちらかになると思います。

正直、このまま彼と関係を続けても、きっとその事であなたは悩むし、彼との喧嘩の種にもなるでしょう。

だから、あなたの中で結婚と出産に対してどおするのか、をよく考え、それを軸として考えるのが先決と思います。
女性は好きな人ができると、その恋の成就に翻弄され、自分の軸を見失いがちになります。だからこそ、自分は人生をどお生きたいのか、どんな幸せをつかみたいのかをよく考え、それを軸とし、ぶれないようにしていくことが大切だと思います。

> No.36159のコメントへの返信

capさん
ご意見ありがとうございます。
男性心理をずばりと言っていただけて、本当にその通りだと思いました。
以前からこちらのサイトでたくさん学ばせていただき、頭ではわかっていても、やはり恋愛回路ですよね、不安に押し潰された結果が今回の出来事に繋がっているのだと思います。

やはり一度手放さなければ、彼を解放は出来ない。
彼の罪悪感を払拭出来ない。
そうですよね。。

よく考えてみます。

> No.36160のコメントへの返信

みさきさん、ご意見ありがとうございます。
私が今一番考えていたことを指摘して頂き、先延ばしにしてはいけないことなんだと心から思いました。


>あなたの中で結婚と出産に対してどおするのか、をよく考え、それを軸として考えるのが先決と思います。

今までの恋愛経験も全て思い返してみると、
何度か結婚してもいいかな、という方とお付き合いもしましたが、当時の彼が結婚に本腰を入れ出すと、途端に嫌になってしまい、私から離れてしまうということが多かったことに気づきました。
彼らはみんな、周囲の人たちから良い夫良い父になりそうな人だね、といわれるような人たちばかりでした。それでも私が逃げてしまうのは、その当時はただ若かっただけだと思っていましたし、私の気持ちが冷めてしまったのだから仕方ない、と思っていました。

子供の頃から結婚はいつかするものだと思っていましたし、結婚願望がない人のことを「信じられない」くらいに思っていました。
友人が次々と結婚していくことや、家族からの目も気にして、自分も結婚はしなくてはならないと何処かでずっと思っていたんだと思います。
だから、お付き合いする相手も、周りからみて結婚向きな人を選んでいただけであって、私が心から人生を共にしたいと思った人ではなかったように思いました。
今回の件で、彼と今後付き合っていくために、私も何処か譲歩しなくてはならいのかな？と考えた時に、
結婚を譲歩するなんて今まで考えもしなかったのですが、
ひとりじっくり考えてみると、
結婚は自分の中で意外にも優先順位が高くないことに気づき、なんだか心が軽くなりました。
でもそれは今の時点での気持ちであって、数年後やっぱり子供は欲しかった、と後悔するんじゃないかとも思いますし、ここは年齢のことも考えて、まさに今自分の人生をこれからどうしたいのか、本当に考えなくてはいけない時なんだと思っています。

話がそれてしまいましたが、現在はっきりしていない彼との状況は、ひとまず自分の考えがはっきりするまでこのままにして置いた方が良いのか、それともどちらの結論にせよ今はすっぱり彼との関係を終わらせる方が良いのか、客観的なご意見をお聞かせ頂けますでしょうか。
よろしくお願いします。

> No.36163のコメントへの返信

nnamiさんは、聡明な方で、冷静に判断する視野をお持ちでいらっしゃるように感じます。

客観的な意見をとのことですので、私の感じたところでコメントさせていただきますね。

先程のコメントにも書きましたが、
「あなたがこれからどのように人生を生きたいのか」を納得いくまで自分で考えることが先決です。自分の軸を定めた上で、彼との関係をどおするか判断されると良いと思います。

人は「生きる」ということ自体が学びであり、その中で出会う様々な「人」や「出来事(恋愛、結婚、出産もその１つ)」から、悩んだり考えたり、失敗したり成功したり等の、あらゆる経験をして成長するものです。

nnamiさんは 「結婚は自分の中で意外にも優先順位が高くない」でも「数年後やっ ぱり子供は欲しかったと後悔するんじゃないか」 との迷いがあるようなので、そこをどおするかをご自身で決められたら、方向性も決まるのではないでしょうか。

結婚や出産に対する考えも人それぞれなので、これが良いとは、言えないのが本当のところです。それは結婚や出産を通じて、幸せな人もいれば、それがあったせいで大変な苦労をしているという人もいるからです。そしてまた、それらに対する幸福感の捉え方も人様々ですし。
それに未来は、正直、誰にもわかりませんからね。

でもはっきりと言えることは、

自分自身で
今の自分なりに、
これからの人生をどおするのか、
どんな幸せをつかみたいのかをじっくりと考え、納得した上で決断をする。

そおすれば、
後悔したり、もし思うようにいかなくても、それを他人のせいにしたりという生き方にはならないはずです。

そして何より
そうしないと
最終的には、
何も学べないし、
成長もできないからなのです。

私なりの意見を書かせていただきました。言うまでもないとおもいますが、あくまでも参考意見であり、これをたたき台ととらえていただいても構いません。
どうぞ、ご自身が納得のいく人生を歩まれることを願います。
頑張ってください。

みさきさん、親身なアドバイス本当にありがとうございます。

結婚について、今すぐ結論は出せそうにありませんが、彼からの別れ話をきっかけにこの一週間自分の人生について、彼との関係について、様々な事を考えることができました。
この件がなければ、私はずっと得体の知れぬ不安を抱え日々を過ごしていたと思います。
彼から自立するということ。
自分の人生に責任をもつということ。
これらに気づかせて貰えたことだけでも、彼と付き合うことが出来て良かったと心から思います。
彼からもう一度改めてお別れを切り出されたら、その時は感謝と共に素直に受け止めようと思います。
それまでに少しでも成長した自分を見せられるよう、外見も内面も磨いていようと思います。
そしてどんどん前へ進みたいと思います。

見ず知らずの私にお声をかけてくださり、私に考えるきっかけをくださり、本当にありがとうございます。