会いたい→会えないを繰り返す彼

はじめまして。
彼の言葉、たぶん嘘ではないでしょう。たぶんあゆさんのことを好きは好きなんです。
ただ自信がなかったり、仕事がうまくいかなかったりで、それが彼のメンタルにも影響を与えていて、女性からすると、「え？」という言動になってしまっているのだと思います。
性格などが悪いというわけではないが、彼自身のメンタルが不安定になりやすいたいタイプなのでしょう。

私はそういう男性とつきあったことがあります。楽しい思い出もありますが、正直疲れました。感情の上がり下がりの幅が大きい感じで。
たぶんそういう男性と合うのは、男性の感情の起伏が激しい場面でも「あ～、またか」程度に思える心の広い女性でしょうね。私にはしんどくて無理だと思いました。
過去に痛い目にあったからか、結局感情の起伏が激しくなくて頼りがいのあるような男性と結婚しました。そしてこの男性と結婚してよかったと心底思います。

復縁を考えるのならば・・・基本的に彼は変わらないくらいに思っておいたほうがいいです。
なので現在悩んでいることというのは、もし復縁できたとしても、また繰り返す可能性は高いです。
だから彼の状態に影響されないくらいの自立した女性になることも目指したほうがいいですね。
復縁の申し出は、やはり彼からであるべきだろうと思うので、現在彼に直接アプローチできることは何もないかな。
私でしたら、また彼から「会いたい」と言ってくる可能性もあるから、見た目や中身の向上を考えます。あと結婚願望あるならば、他の男性と会える場所にも行ってみたしますね。

簡単です。彼は自分が悪者になりたくないだけです。

あなたは彼にとって、好きでいて欲しいけど、それ以上は近づいて欲しくない存在なんだと思います。

だから、適当にうまいことを言って、あなたに好かれようとしますが、実際には絶対会わない。言葉なら、何とでもただで言えます。行動を見て下さい。なんだかんだ理由をつけて、何ヶ月も合わないのが、彼の実際の気持ちです。あなたに気がないのです。

変に期待したり、連絡しない方がいいと思います。
本当に復縁したいなら、博士の言うとおり完璧に半年ほど沈黙し、復縁の手順を踏まえるのが良いと思います。

> No.36212のコメントへの返信

starstar様。はじめまして。
ご丁寧にアドバイスを下さり、本当にありがとうございます。

仕事が不安定になる前は、いつも明るくどちらかと言うと楽観的な性格だったのですが、
結婚の話が出始めて、安定した職種に就きたいと転職活動を始めてから、不安定になり出しました。
今はまだ営業職なのですが、転勤がある職種なので、そこが引っ掛かっているのかもしれません…。

気持ちを弄ばれてるのかな…と悩む日もありますが、私の気持ちを弄んでも何のメリットもないですし、彼が自信を持って向き合ってくれる事を願い、彼以外にも目を向ける余裕を持ち、生活していきたいです!!

いつかstarstar様の様にこの人と結婚して良かったと思える結婚をしたいです!!
本当に温かいアドバイスをありがとうございます!!

こんにちは。

相談内容をうっすら覚えているのですが
前回、愛結さんというお名前で相談されていますか？
あのときと同じ彼ですよね？

確か前回は
「彼は精神的な疾患があるのではないか？」
というアドバイスがあったように思うのですが
それはどうなりましたか？

責めているわけではなくて、
気になっていたので…
教えていただけると嬉しいです。

> No.36227のコメントへの返信

shersher様、的確なアドバイスを下さり、
本当にありがとうございます!!

私もこのケースを考えて、まわりの男性陣にも聞いてみたのですが…
嫌われたくない、悪者になりたくないにしては長期間くどくないか？と言われました。
まわりの男性陣いわく、気のない女に自分から会いたい、話し合いたいなんて重い言葉はいわない。もっと後腐れのない言葉を選ぶけど…と言われ、今回こちらでもご意見を頂きたく、相談させて頂きました。

shersher様ももし彼の立場で自分が悪者になりたくないだけでしたら、彼の様な言動をなさいますか？
勉強不足で無知なもので、もう少しこのケースの男性の心理を教えて頂きたいです。
宜しくお願いします。

> No.36236のコメントへの返信

alto様、お久し振りです。
覚えていて下さって、ありがとうございます!!
投稿名を打ち込む際に変換されていなかったのですが、以前にも相談させて頂いた愛結です。

残念ながら、彼に体調の事も聞けずにあれからも何回か同じやり取りを繰り返しています。
前回、alto様から頂いたアドバイスも胸に刻み、あれから過ごしています。

彼は交友関係も広く、彼はあまり女っ気ないのですが、モテる人なので、遊びでもキープでも作ろうと思えば、離れた場所に住んでいる私じゃなく手短なところでいくらでも新しい彼女を作れると思うのです。

私も色々なケースを考えて、当日に会うのが面倒になるのかな…と諦めていましたが、

会う当日に面倒になる女に、
何度も自分から「前の様に戻りたいから、会って話したい」なんて、重い言葉は言わないな…と思うのです。

「俺が頼りなくて本当にごめん。」と言われた事が凄く引っ掛かっていて、やはり何か
仕事や自分の立場に自信がなく、当日メンタルが不安定になるのかな…と。

私も他の方とご縁があれば、そちらのご縁を大切にしたいです。
彼とは復縁できなくても一度は会って話したいと思っている所存です。

>あゆ(投稿者)さん

あゆさん、こんばんは。

以前、ＴＶか何かで見たのですが
別れた元カノに、夜な夜な電話する男性がいて、
「お前に会いたいなあ。
　結婚しようなあ」
って、真剣にかき口説くのだそうです。
数か月、彼女は期待して、
彼が迎えに来てくれるのを待つのですが、
彼はやっぱり迎えにも会いにも来ず
不思議に思って調べてみたら
彼は数年前に結婚して、子供も居たそうです。
彼は現実がうまくいかず、辛かったのでしょうね。
元カノに電話して、虚構の自分を作りあげ
元カノとの疑似恋愛に癒しを得ていたようです。

あゆさんの元彼がどういう状態なのかは
分かりません。
ですが、あんまり楽しい状況ではないのではないでしょうか。
そんなとき、
「こんな俺でも、今でも好きでいてくれる女がいる」って
すごく大きなことなのではないでしょうか。

＞彼とは身体の関係もない上に、電車で二時間程の距離に住んでいるため、遊ばれている可能性は低い

＞私の気持ちを弄んでも何のメリットもない

とのコメントから、思いました。
今、彼が、あんまり幸せじゃないとしたら
あゆさんが彼を好きだ、という返信をするだけで
彼には精神的に莫大なメリットがあるのではないかと思います。

＞気のない女に自分から会いたい、話し合いたいなんて重い言葉はいわない

実際、会ったり話したりするような行動に及んでいないのですから
いくらでも重い言葉を言えるのではないでしょうか。
却って、重い言葉を言えるのは
「そんなこと、絶対しないけどね」って
思っているから、なのかもしれません。

言い尽くされているけれど
人は本当に、「行動が全て」です。
ドタキャンする、会おうとしない、
これが彼の気持ちの全てを物語っている気がします。

あゆさんは、すっかり恋愛回路が出来上がってしまっていますよね。
それに振り回され、お辛いことでしょう。
彼の言葉より、行動を引き出せませんか？
これこれこうしてくれたら、彼の気持ちを確認できる、
というような、何かはありませんか？
それを確認するか、
それをしてくれないことを確認する以外に、
あゆさんを納得させるものはないかもしれません。
それを決めるのは、あゆさんの心でしょう。
彼の気持ちをジャッジできるような何かがあればいいのですが…

> No.36315のコメントへの返信

alto様、こんばんは。
親身にご意見下さって本当にありがとうございます。

彼の気持ちは彼しかわからないので、憶測で考えれば色々なケースが考えられるので、
彼はまだ独身(これは確実)ですが、もしかしたら、alto様の仰る通り満たされない現実を私と時々連絡をとることでﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝを上げているのかもしれませんね。
私は彼の負担になりたくなかったので、最近のやり取りでは「好き」等は一切言っていませんでしたが、彼の中では連絡をとることにメリットを感じていたのかもしれませんね。


私の中で、仕事で不安定になる前の彼の印象が強く残っていて、気持ちのどこかで彼を信じている自分がまだいます。
彼に距離を置かれた後、何人かの男性にお声をかけて頂きましたが、好きになれるどころか、一緒にお食事をするのも抵抗感があり、
全て断ってきました。
いつかは自分でケリをつけないといけないのですが、このまま話す事もなく別れてしまったら一生引きずる気がしてなりません。
出来ることなら彼と会って話して、自分の言いたい事を全て伝えてサヨナラしたいと思うのですが…。
それすらも無理かもしれないですね。


色々と助言して頂きありがとうございます。

こんにちは。

あゆさんはこの彼氏さんと肉体関係はなかったのですよね？
復縁したいとのことですが、そもそもちゃんと付き合っていたのでしょうか。付き合っていたのでしたら、それは何年間でどのようなお付き合いでしたか？

別れて1年半もたっているのに、未だに彼氏さんに執着しているあゆさんが心配です。

ちゃんと付き合っていないのでしたら、復縁自体ムリでしょうし、会って話し合うべき内容も見えません。去年の夏に会った時に復縁の言葉がなかったとのことですが、付き合っていないのでしたら当然ではないでしょうか。

所詮、ないがしろにされてしまう程度の関係性でしかないのでしょう。彼氏さんの態度に問題があるのは間違いありませんが、あゆさんも彼氏さんとの関係を客観的に把握できていないのが問題の根本のような気がしてなりません。

あゆさん、こんにちは。

まだ彼を信じている気持ちが残っていて
他の男性になかなかいけないのですね。
彼ははっきりしないし、
気持ちは宙ぶらりん。
一番辛い状態かもしれませんね。

彼と薄くつながり、他の男性にも目を向ける。
それが一番、いいのでしょうけど、
情の深い女性だと、なかなか難しいですよね。
「私には彼がいる。
　彼との仲がはっきり終わっていない」
こう思ったら、なかなか思い切った行動ができない。
これ、悪いことじゃないですよ。
あゆさんの純粋さだと思います。

あゆさん、もし彼と決別する覚悟がおありなら
ケリをつけてしまいませんか？
彼の家や、彼が確実に行く場所や時間が分かりますか？
電車で二時間程度なら、行けますよね？
彼の顔を見て、
「心配だから来ちゃった」と言って
話し合いをしてしまってはいかがですか？
決して責めたりせずに、ね。
そのときの彼の言葉や態度は重要ですが
注目してほしいのはその後の彼の態度です。
話し合いが終わって帰った後、
彼が連絡を頻繁にしてきたり、
また会おうとしてきたら、
希望があるでしょう。
それがなかったら…
またドタキャンをするようなことがあったら…
そういうことですよ。

博士理論ではないですが
・彼とは体の関係もなく、復縁できる関係か分からない
・彼がいつまでのらりくらりとした態度を続けるか分からない
・このままの状態ではあゆさんがいつまでも辛く、先に進めない
ことから、そうしたらどうかと思いました。

私は精神疾患のことに詳しくないので
もしこうすることがよくないのでしたら
どなたか詳しい方のご意見も仰いでください。

あゆさんの年齢や今後の幸せを考えると
私はもうはっきりとケリをつけてしまって
未来を見据えて歩き出すべきと考えます。
稚拙な意見、失礼しました。

> No.36321のコメントへの返信

Double L様、お久し振りです。
以前の投稿の際にも、親身にご意見を頂きました事、感謝しています。

字数の関係でこの様な状況に至るまでを省略していました。

彼とは、一年程お付き合いしていました。
私の職場に来る営業マンで、お互いに好意は抱いていたのですが、仕事上の立場故になかなか言い出せず、見かねた私の上司が仲を取り持ってくれました。

私の両親にも彼から積極的に挨拶に来てくれ
お互いの中に、うっすら「結婚」も意識しながらのお付き合いでした。

お付き合いしてから数ヶ月経った頃、彼から「転勤がある仕事についてどう思う？」と突然聞かれました。私は一人っ子の上に親が歳なので「できれば転勤がない又は少ない方が助かるな…」と答えてしまいました。
今考えるとこの答えが彼の中で引っ掛かっていたのかもしれません。
それから暫くして、彼から「いずれ家庭を持った時の事を考えて、転勤がない仕事に転職しようと思う」と告げられ、そこから彼の転職活動が始まりました。

彼も頑張っていたのですが、転勤がない仕事はどれも倍率が高く、ことごとく落ち、最後の一社も最終面接で落とされてしまい…
そこから今回の流れに至ります。

それまで一日も欠かさず連絡をくれていた彼から初めて連絡がなく、翌日に電話すると今までに聞いた事がない程の切羽詰まった苛立った口調で「自分が情けない。暫く自分の今後を考える時間が欲しい。」と言われました。相当なショックだったのだと思います。

その後、一週間あけて連絡を入れると、
「どんな状況になっても傍にいて欲しい。自分の今後が定まったら連絡する」と言われ数ヶ月音信不通になりました。


彼と身体の関係がなかった理由は、私がまだ経験がなかったことと、彼もどちらかというと淡白な性格なので、お互いに「ゆっくり進んでいけば良いよね」というスタンスだったからです。

まとまりがない上に乱文で申し訳ありません。
読んで頂ければ幸いです。

> No.36339のコメントへの返信

>あゆ(投稿者)さん

うわあ…

すごい後出しだ…

>あゆ(投稿者)さん

すみません、時系列で説明して下さらないでしょうか。

2011年○月、同僚から交際スタート。
2011年×月、あゆさんのご両親に彼氏さんが交際ご挨拶
2013年△月、転職失敗、距離をおかれる

という具合にです。

私は、この彼氏さんとの交際はとっくの昔に終わっていると思います。執着すべき相手ではありません。彼氏さんとは会わなくても電話で話すことが可能ですし、何よりも貴方からさっさとメールでも何でも良いから「交際に疲れた。さようなら」と見切れば、もうそれですべて納まるのではないでしょうか。

もうこれ以上、この彼氏さんにご自分の人生を振り回されないよう、自衛が必要だと私は思います。

> No.36333のコメントへの返信

alto様、何度もコメントして頂き本当にありがとうございます。
alto様が私のために親身にご意見を下さっている事が本当にありがたいです。感謝しています。


他の方への返信で彼とのお付き合いの経緯を書かせて頂きましたが、彼もきっとお互いの未来のために必死に考えて転職活動をしていたのだと思います。それが全て落とされてしまい、一旦何もかも考えたくなくなってしまったのかな…と。

その後、私の上司に「また自分の状況が落ち着いたら、私と連絡を取り合いたいと思っている」と言っていたらしく。そういった経緯もあるので、彼の事を全て嘘とは思えずにいます。

夏に再会した際に彼は今の仕事は不規則ではないから、既婚者は家族との時間を大切にできる等、新しい仕事の利点をあれこれ説明してくれました。
しかし、いっこうに復縁の話題は出ず、私もさすがにイライラしてしまい、彼が駅まで送ってくれ別れ間際に「また前みたいに会ってくれる？」と聞いてくれたのですが、友達としてなんだと誤解して、
「元気に新しい仕事頑張って下さい」と告げ電車に乗り込んでしまったのです。

しかし、傷つく事を怖れて彼に気持ちを確認できなかった事を後悔していて、年末に私から久しぶりに連絡を入れたところ、彼から電話がかかってきて「自分もあゆと向き合う力がなくて本当にごめん。夏に再会した時、あゆの態度を見て、あゆにはもう気持ちがなないんだと感じてしまった。自分も素直に話せなかったから会ってちゃんと話して、前みたいに戻りたい」と言われたのですが、
現在の状況になってしまっています…。


皆様の仰る通り私も、人間言葉より行動と思っているのですが、これまでの経緯を振り返ると、もう少し彼を信じていたいと思ってしまいます。
私も大学時代の就職活動の際、なかなか就職先が決まらず途方にくれた時期があり、その時は親にも申し訳なく、毎日顔を合わすのが苦しく、友人にも悩みを話せず辛かった記憶があります。

彼も自分の悩みは自己解決するタイプなので男性にとって仕事は一生の問題ですし、もし悩んでいるならば辛いのではないかな…と思ってしまうのです。
友人に対しては何の責任もないし、会う時は仕事の事を忘れワイワイ楽しめるけれど、
私と実際に会えば、お互いに年齢も年齢なので結婚が少なからずチラつくだろうし…

今の仕事も転勤ありの仕事なのでそれに不満を抱いていたり、自分に自信をなくしていれば私と会うのもプレッシャーなのかもしれない。と感じてしまうのです。

端から見れば私は、弄ばれてるかもしれないのにバカみたいに信じてるアホな女にしか思われないのかもしれませんが…。


alto様の仰る通り、近いうちにけりをつけたいのですが、
残念ながら、彼の新しい住まいには一度しか行った事がなく、前回も彼に駅まで迎えに来てもらったので自分で彼の家まで行けないのです…。
でも、年内中には必ず自分でけりをつけたいと思っています。


私の今後を思い色々考えて下さって本当にありがとうございます!!

> No.36340のコメントへの返信

alto様、再度申し訳ありません。
後出しと言うのは、今さらこれまでに至る経緯を書いたからでしょうか？
それならば申し訳ありません。

> No.36341のコメントへの返信

Double L様。

2011年11月～交際スタート
2012年3月 私の両親に挨拶
2012年5月 彼の転職活動スタート
2012年11月末 転職活動に失敗
2012年12月～音信不通

2013年5月末 新しい新居に来て欲しいと連絡
2013年7月 約半年ぶりに再会

2013年12月 再び連絡を取り始じめる

2013年1～3月 これまでの相談の状態。

時系列で簡単に書かせて頂きました。


執着する相手ではないという、Double L様のお言葉、とても胸に響きます。
私もけりをつけたいです。しかし、彼に対しては執着とは別に純粋に想いがあるのも事実なのです。
しかし皆様の仰る通り、振り回される時間も辛いしもったいないので、何とかして自分で自己完結しなければいけませんね。

ありがとうございます。

> No.36346のコメントへの返信

>あゆ(投稿者)さん

こんにちは。状況がわかりました。

＞しかし、彼に対しては執着とは別に純粋に想いがあるのも事実なのです。

あゆさんに純粋な想いがあったとしても、彼氏さんにはあゆさんに対する純粋な想いがありません。本来ならば2年前に終わっている関係ですので、その純粋さをもっと誠実な方に向けられるよう、新しい出会いを大切になさって下さい。

前回投稿時のものも含め、
私がしたコメントは全て忘れてください｡

全く見当外れで、役に立たないと思います。

失礼しました〜

> No.36352のコメントへの返信

alto様。
はじめからの流れを書くと、長くなってしまい読みにくくなってしまうと思い、
自分の中で彼が転職活動に失敗して不安定になってしまった事に最大の原因があると思っていたので、その部分から書いてしまいました…。
はじめからの流れを書かなかったせいで、気分を悪くさせてしまったのなら、本当に申し訳ありませんでした。
私の相談の投稿の仕方がいけませんでした。
申し訳ありませんでした。

ただ、alto様から頂いたこれまでのアドバイスが役に立たないということは決してないので、それだけは理解して頂けたらと思います。親身にご意見を下さった事、前回も今回も本当に感謝しています。

> No.36354のコメントへの返信

気分を悪くしたとかではなくf^_^;

重要な情報を知らずにしたコメントなので、的の外れたコメントになってしまっているんです｡
コメントを参考にしないで欲しいんです｡

今回のような情報を知っていたら、全く違ったコメントをしていたと思います。

良く知りもせずに
私が突っ走ったのでしょう｡

お恥ずかしい話です｡