執着心なのでしょうか

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20代後半 片思いの相談

公開日:2014-04-14 17:08

執着心なのでしょうか

▼ コメントを見る(6)

  • 27歳
  • jewelry


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

彼とは友達の紹介がきっかけで昨年7月に知りあいました。
それから毎日のように連絡をとるようになり、すぐにデートの
日取りが決まり、初デートに出かけました。
私の当時の感覚がおかしかったんだと思うのですが、実はその初デートで大ゲンカをしてしましました。
きっかけは「回転寿司」です。

その日のデートは夜ごはんを食べるだけだったのですが、最初に入ったお店はデート向けな静かでおしゃれなお店。
そのお店で飲み物を頼む時に彼が「ビール○○円もするんだ!高い!」などと何度も話しているのを聞いて、私は彼に,
商品の値段をとても気にするタイプなんだな~と思っていました。ちょっと不思議な方だなとも。

そうしているうちに、彼が急に、近くすごく美味しいお寿司やさんがあるから移動しよう~といって連れていってもらったお店が、回転寿司でした。
私はその時、ものすごく下に見られたような妙な気分になってしまい、とても嫌な気分になってしまったのです。
あまりに残念な気持ちになり、もうこの人とは縁がなかったんだと思おう。価値観が合わないだろう。と自分の中でふんぎりをつけたのですが、それから何週間か経った時なぜか頭の中が彼のことでいっぱいになっていました。

派手にお金を使うような人じゃないということはいいことだ。おしゃれなお店に慣れていないということは女遊びも激しくないんじゃないか。あの人はとてもいい人だったんじゃないか。と・・・

そして気がついた頃には、また私のほうから連絡をとるようになっていました。
それから何度か食事にいき、デートを重ねたのですが、なぜか会うたびに毎度喧嘩ばかり。
もう何度も、性格やタイプが合わないんだと心で誓っているのに、嫌いになれない。
さらには自分の価値観がおかしいんだと思い、自己嫌悪。ということの繰り返しでした。

そんなある日、私は酔った勢いで彼に告白をしてしまいました。
その時の彼の返事は、「もう結婚を考える歳だし、簡単に誰かと付き合おうと思えない。」という理由でした。
その時はもう終わりだと泣いて泣いてボロボロになりました。

ただそれから数日後、気がついたら私からまた彼に連絡をしていました。
そしてデートを重ね、時には彼のご両親と一緒に遠方へ出かけることもありました。
彼の職場の同僚、先輩とも何度も一緒に食事をしています。

この頃から私に異変があらわれてきました。
それは彼といる時にお酒を飲むと、自分の感情をコントロールできなくなるということです。
もともと私はお酒を結構飲むほうなのですが、なぜか彼といると(いないときも)自分が平常心でいられなくなるというか、酔って彼の先輩と彼の目の前でいちゃいちゃして嫉妬させようと浅はかな行動にでたことも、酔って明け方に彼に何度も電話をかけ怒られたこともあります。

そんな自分に日々自己嫌悪をしている毎日が続き、まわりの友達にはもう彼とは距離を置いたほうがいいと何度も言われました。

ただ連絡の頻度は確実に私のほうが多いのですが、彼は今でもデートに誘えば必ず応じてくれます。
初詣、映画、誕生日、山登り、など思い出が増えていくばかりです。
歩く時も私が基本的には腕を組み、彼も優しく応じてくれ、彼から手をつないでくることもあります。

そんな中、私は先日も酔った勢いで彼に再度聞いてしまいました。「私に恋愛感情はあるのか、それとも友達なのか?」と。
すると彼は「酔った状態で言われても答える気がない。どうしても答えろというのならば友達以上の感情はない」とはっきり言われました。
またその時は泣いて泣いてボロボロになりました。

・・・がまた今連絡をとっています。
もうこんな繰り返しで、10か月もの月日が流れようとしています。

彼にはもちろん他にも私のように連絡をとりあったり、デートをしている相手がいるかもしれないと思うと胸が張り裂けそうな気持ちになります。

私のこの感情は「執着心」なのでしょうか。
拒絶されてもまた誘ってしまう。彼にふられている現実から目をそらしているだけなのでしょうか。
つい期待をしてしまう私はバカなのでしょうか。

自分自身を冷静に見つめることが出来るようになるまで、彼とは距離を置くべきなのでしょうか。
今この文章を書いていても、自己嫌悪でいっぱいになります。

どなたか冷静なアドバイスや見解をお話頂けると助かります。

片思いの悩みを解決する方法のまとめ

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  • > No.36355のコメントへの返信

    >たきつぼさん
    本のご紹介、ありがとうございます!さっそく読んでみようと思います。
    あれから自分自身を見直す時間をもとうと努力していますが、
    昨年まで仕事もとても忙しく恋に執着するヒマもなかったのですが、昨年から仕事の内容が
    がらっと変わり、転職も考えるほど何もかもがうまくいかない毎日が続いています。
    恋以外に気をまぎらわせる事がなくなったことと、仕事がうまくいっていないことも相乗効果でさらに依存心が高まっていた結果だとも思いました。。
    「自分は自分で幸せにするしかない」ということも何度も呪文のように言い聞かせる日々です(笑)

    jewelry(投稿者) 2014-04-18 14:47
  • jewelryさん。
    拙いコメントですが、少しでもお役に立てたようでしたら幸いです。

    文章を読んで恋愛依存の傾向があるかな?と思いましたが、あてはまるのですね。
    私自身もまだまだ自分と向き合い、精神的自立、成長の途上です。
    お互い幸せに向かっていけたらいいですね。

    私が恋愛依存に関して読んでる本は
    『ラブ・アディクションと回復のレッスン 心の中の「愛への依存」を癒す』
    です。
    参考までに。

  • > No.36269のコメントへの返信

    >こういちさん
    コメント、ありがとうございます。
    ”感情のままの行動”私のこれまでの行動は、本当にその言葉の通りだと思います。
    頭ではわかっているのに、冷静になればわかっているのに、何度反省しても同じことを繰り返してしまう自分が嫌いで、すべてのことにネガティブになっている自分がいます。
    こういちさんの言うとおり、一度彼と距離を置いてみようと思います。
    これまで何度か「もう連絡しないから!」と一方的に距離を置いて、持ちこたえたのは3週間。
    そしてそのあと会ってしまうと、また感情的になってしまう。という繰り返しでしたが、
    今回はこういちさんのお言葉もあって、頑張れる気がしています。
    頑張らないと彼との未来はない。と思うと、頑張るしかないですね。
    一度リセットをして、またいつになるかわかりませんが彼と会えたときには、すっかり変わっている自分を見てもらいたいです。
    まだ連絡を絶って2日ですが、その2日間がまるで2か月くらい長い時間に思えています。
    こういちさんのメッセージ、何度も読み返すことになりそうですが・・・
    頑張ります。

    jewelry(投稿者) 2014-04-16 11:53
  • >たきつぼさん

    ご返信ありがとうございました。私もはじめての投稿だったのですが、とても親身になって答えてくださったので、とてもうれしかったです。ありがとうございます。
    自分自身と向き合う。一度考えてみました。
    子供のころから、私は手に入らないものがあると泣きわめいて駄々をこねて、どんなに高いお金を払っても、なにがなんでも手に入れたいというワガママな性格でした。
    今の恋愛状態を比べても、同じような感情かもしれないと思いました。
    手に入らないことに対して、いやだいやだとジタバタして、泣きわめいて、さらには彼と会い続けているのはどこか自分を安心させるためというか・・・
    本当の愛はそんな感情じゃないんですよね。
    恋愛依存などの記事を探して読んでみましたが、まさにその通りでした。
    また、恋と愛の違い。という記事も、ハッとさせられるような点がたくさん書いてありました。
    まだ頭では理解できていても、私自身の思考を変えるのには時間がかかるかもしれません。
    でもこれをいいきっかけと思い、そう気づかせてくれた彼に感謝しながら、恋のリハビリをしてみようと思います。

    まずは、だれかに頼って幸せになろうとするのではなく、自分自身で自分を幸せにする。というところに焦点を置いてみます。

    jewelry(投稿者) 2014-04-16 11:46
  • あなたを恋人として明確に拒否しながら、誘われたらどこでも行く彼。
    彼と恋人になりたくても、なれないのでさらに追いかけているあなた。
    まともでは無いのは、あなた自身が十分理解されています。でも自分を止められない。
    感情のままに行動する人間は、必ず失敗します。また、失敗しても同じ事を繰り返します。うまく行く事はありません。
    彼との仲をどうこうするより、あなた自身の考えと行動を見直すべきです。生産的な関係は何もなく、無意味に時間だけ過ぎ、あなたはイライラしっぱなしです。
    まず、彼と一ヶ月。出来れば三ヶ月離れ音信不通になってみませんか?彼が連絡しても無視。生きているか死んでいるかわからない状態を作りましょう。
    その間に、あなた自身が冷静になり、感情のままに行動する事が無くなれば、全然違った関係を作る事もできると思います。人は執着している相手に振り回されます。

  • こんにちは。
    このサイトを知って日が浅いので博士理論でお答えできる自信はありませんが、私も似たような感情に捉われて苦しんだことがありますので気になってコメントします。

    楽しいとか幸せ、より苦しいや辛い、が勝るのに離れられない。
    というのはまさしく執着心だと思います。
    好きになると執着心は生まれやすいですが、相手への執着心(あるいは依存心、独占欲)の強さは愛情の強さの証明にはなりません。

    今jewelryさんに必要なのは彼と向き合うことではなく、自分自身と向き合うことだと思います。
    博士の言う「因果律を変える」というやつですね。恋愛プロトコルのところにもあります。
    大事なのは本気で「自分の因果律を変えたい」と思うことですね。
    なのでそもそも自分にどんな因果律があって、それがどんなことを引き起こしているかを知ることが大事です。
    無理して変える気はない、私は今のままの生き方で十分、ということでしたら無理をする必要はないです。
    慣れ親しんだ生き方を変えるのはエネルギーがいります。まずはエネルギーを充電することが先かもしれませんし。

    それと「共依存」「恋愛依存」などで一度調べてみるといいと思います。
    頭でわかっていても感情をコントロールできない、というのは自分では意識できない無意識の領域が引き起こしている可能性が高いです。
    本などを読むと、子ども時代の愛情飢餓を抱えたまま大人になると、子どもの自分に頭を「乗っ取られ」てしまう時があるそうです。
    乗っ取られている時は正常な判断ができません。外側は大人でも中身は泣き喚く子どもなのですから。
    自分自身が外見だけでなく精神的にもきちんと大人になるプロセスを踏むことで、子どもに乗っ取られることはなくなっていくようです。

    彼とうまくいけば、彼が自分を愛してくれさえすれば幸せになれると思うかもしれませんが、今のままでは彼と関われば関わるほど苦しむと思います。今もとても辛いのではないですか?
    自分で自分を幸せにできるようにならないと、本心から幸せと思うことはないと思いますよ。
    彼との出会いが本当に幸せになれる自分に成長するチャンスだととらえてみてはどうでしょう?
    ちなみに自分の両親がどういう人で、どういう家庭環境で過ごしたかは自分を形成する上でとても重要だと思いますので、一度振り返ってみてはいかがでしょうか?



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