彼から連絡はあるでしょうか？ そのとき私はどう対応したらよいでしょうか？

はじめまして。

http://u-rennai.jp/contents/course/459

こちらのコラムをまずは御覧ください。

男性が言う「仕事が忙しい」「人を愛したことがない」「今は誰ともつきあう気がない」は、「あなたとは付き合う気がない、あなたにコストを使う気がない」という意味です。

「説明のつかない結びつきを感じる」=「セックスしたい」です。ただ単に欲情しているなんて、そりゃあ説明できないでしょうね。

「情が深くなる」の情の前に「欲」をつけて考えるとわかります。

「欲情は感じるし、会う度に欲情が深くなる」

「体の相性も最高だ」→「体の相性だけは最高だ」

というように、人の発する言葉には、相手を自分の都合よく動かそうという意図があります。自分に都合よく解釈したらダメですよ。


さて、セフレから恋人になるには、もちろん彼とはきっぱり別れ、関係をリセットすることが第一です。

彼の仕事が落ち着いたら、また連絡があるでしょうから、次に会った時、きっちりお別れをいってください。直接会うと流されそうなら、メールなどでも構いません。

そして、彼からまたアプローチが来たら、明確に「私は付き合っていない人とはそういうことはしない」とガイドラインを出します。

決して、「付き合う」という言葉なしに相手と体の関係をもってはいけません。

彼は何とかあなたをセフレでいさせようといろいろなことをいってくると思いますが、「付き合う」という言葉がでない以上、彼はあなたを恋人にする気はないのだということをしっかり肝に命じてください。

セフレから恋人になりたいという方に、「セフレと食事したりプレゼントをくれたり、デートしてくれたりしますか？セフレにそんなコストかけないと思う。だから私は彼にとって特別な存在だと思うんだけど」という見当違いな思い込みをしている方がいます。

セフレという存在は、何の責任も持たなくていいし、いつでも捨てられるし、何より他の女性と付き合っても、何も文句をいう権利をもたない都合の良い「モノ」です。超便利グッズです。だから使える間は大事にされます。「モノ」として。

セフレが人間として扱われるようになるには、相当な努力が必要です。

連絡がなくなって、「まだ」一週間ですよね。

時間軸を長く持てるようになってください。たかだか一週間程度で不安になっているようでは、本命にはなれませんよ。

今のうちにこのサイトなどで男性心理を徹底的に勉強し、自分磨きを今すぐに始めてください。

まずは一ヶ月。彼がいない生活に慣れてください。その間、決して自分から彼に繋がろうとしないように。

また、もし結婚を考えているなら、彼に費やす時間にしっかり期限を決めてください。セフレからすぐに本命になれることはほぼないと思いますので、最低でも半年以上かかると見ておいてください。

その間、平行して婚活することを勧めます。31歳は婚活市場ではギリギリの年齢です。正直、彼にかける半年を婚活に向ければ、今ならまだ高確率で良い男性と巡り会えるだろうと思います。

しかし、そう簡単に気持ちを変えられないのもわかりますので、期限を決めて、その間後悔のないように頑張ってみてください。

こんにちわ、コメント失礼致します。

いつかさんは博士理論初心者とのことですが、いつ頃知ったのでしょう？
彼と最初に別れた後でしょうか。再会してすぐでしょうか。それとも3月に彼から連絡がなくなってからでしょうか。
まず博士理論では、付き合っていない相手と身体の関係を持つことをタブーとしていることはご存知ですか？
また「愛」や「付き合うということ」に関してグチグチ言う男性を博士は勧めていません。
そういう予防線を張っておけば、相手の女性とトラブルになったり自分が責められる立場になったときの逃げ道になるからです。責任感がありません。

「不思議な縁がある」や「身体の相性が最高」などはあなた（の心）を繋ぎとめるためだけのリップサービスに過ぎないと心得て、言葉よりも行動を見るようにしましょう。これがとても大事です。
彼の言う不思議な縁とは、「君は俺の性的不満を解消すべく彼女と別れてフリーな状態の今、絶妙なタイミングで現れてくれたね！」程度の意味だと思っておいた方がいいかと。
付き合わないということは、彼はいつかさんとの関係に責任を持ちたくないのです。
いつかさんは彼の言葉に翻弄されすぎています。「特定の人と付き合う気がない」とあなたに言ったのだとすれば、それはその言葉そのものの意味というより目の前にいるあなたに対する姿勢かもしれないということを覚えておくと良いかもしれません。
つまり、いつかさんとは付き合う気がないけれど、もの凄くいい女が現れて心の底から惚れてしまえばどれだけ仕事や趣味が忙しくてもその女性と付き合う可能性があるということです。
ひょっとすると、それは連絡が途絶えた今まさに起こっていることかもしれません。

もう現時点で個人的にこの男性と関わることをあまりお勧めしたくはないのですが、彼と正式にお付き合いしたいとのことなので…
私はこのまま連絡をしなくてよいと思います。
彼から連絡が来るのを待ち、会う事になったら今までどおり彼の愚痴を聞いたりして居心地良い楽しい時間を過ごすよう心がけます。
ただし、身体の関係を迫られたら「付き合っていない人とはしない」とキッパリ断ってください。
彼がそこで付き合おうと言えば身体の関係を持っても構いませんが、諦めるようならその日は気まずさを一切感じさせない素振りで爽やかに帰宅してください。
その後、生きているか死んでいるかもわからないくらい彼との接点を絶ち、沈黙します。
あとは博士のプロトコル「恋人の心を取り戻す方法」を実践してください。
いつかさんがこれまで彼に居心地の良さを十分提供できていたのであれば、効果があるはずです。

そもそも彼から連絡がない場合は打つ手なしですが、こちらから余計な行動をして関係を破綻させるよりはいいと思うので、何かしたいときには何もしないことを選ぶのが得策です。
また、いつかさんが結婚を考えているのであれば彼に執着せず、同時進行で他の男性にも目を向けながら婚活等されたほうが良いかと思います。

初めまして。

前にコメントされているお二人と同意見です。

ここで２、３回書きましたが、セフレは肉の塊扱いです。肉の塊には脳がありません。セフレの意思、感情など無いものだと思って扱われています。だから、どんな酷い事も平気で出来るのです。

自分をセフレ扱い、もっとひどく言うと、便器扱いです。これは、実際セフレを持つ男性、友人ですが、が発した言葉です。そういう女はトイレ、ただの肉の塊、ひどいと思いませんか？でも、やらせてもらうのが目的だから、会った時は優しくするとも言ってました。この私の性格なので、その男性に説教してしまいましたが、こういう男性を許す女性が多くいる以上、こういった人種（セフレを作る男性）は永遠に滅びないでしょう。

セフレが本命に昇格するには、ジェトさんが言われる通り、一回きっぱりと別れる事です。それでも出来るかどうかは分かりませんが、もともと、セフレには感情も何もないという扱いをされています。どんなに酷い事をしても、縋り付いてくるのは、感情・意思がないと余計に思われます。しかし、一回しっかりと離れる事によって、ああ、彼女にも感情があったんだ。。。とそこで初めて気づいてもらえる、セフレなんてそんな存在だと思います。

離れた時に、彼がどう思うのかは分かりません。もうそろそろ切ろうとしていたから、余計な手間が省けたと思われるかもしれませんし、あれ？とそこから主さんの事が気になるかもしれません。

主さんの年齢を考えると、この彼に拘るより、最初から主さんを本命にしてくれる男性を探したほうが早いと思いますが・・・これは、主さんの自由です。ただ、この彼に拘り過ぎて、数年後に後悔されませんように。

それより何より、セフレから今この瞬間に足を洗うべきです。自分の事を大切に思う男性は自分をセフレという存在にはさせません。

> No.36420のコメントへの返信

ジェド☆さん、アドバイス、ありがとうございます。
コラム、とても勉強になりました。
まだまだ行動に移せるほど理解はしていないと思いますが、
何度も読み返して頭だけでなく心でも理解していきたいと思います。

リセットですね。
他の方へのメッセージでもリセットするようアドバイスされていたのを読ませていただいた記憶があります。
ガイドラインを出し、今後一切連絡を断ち、向こうの反応を待つということですね？
一週間連絡がないだけでも苦しくて、自分の恋愛回路の大きさを実感します。

彼は私に決してコストをかけたりしません。
ご飯を食べに行ってもいつも馴染みのラーメン屋さんやチェーン店の回転寿司です。
プレゼントも皆無です。
そして、いつも怒られます。
雑な運転をすると怒られます。
例えば会社の朝のお茶汲みも私より若い新人さんもいるのですが、私がポットに一番近いから私がいつもお茶を入れていると話すと、周囲の人に都合よく扱われている、きちんと自分の意思を持てと言います。

それだけを聞くととても最低な人に思えるかもしれないですが、それが彼の自然体なのだと思います。

会社では彼はいつもニコニコ、愛想もよくて口数少なく、“いい子”で通っているようです。ですが、それは彼が会社で生きていくための顔で、本当は会社でのストレスがいっぱいで、会えば愚痴をこぼしています。彼は人からよく思われたいようで人前ではいい顔をし、その分、ストレスが溜まるようですが、本音で話ができる人がおらず、私にしか愚痴を言えないと言っています。リップサービスかもしれないですが･･･

彼のいない生活、なかなか考えられません。日々、葛藤が起きることだと思います。
でも、まずは１ヶ月ですね。
自信はないですが、私からは連絡をしません。
彼から連絡があった時にどういう行動を取るか･･･
きちんとイメージトレーニングしておかないと弱い心に負けてしまいそうです。

> No.36427のコメントへの返信

>いつかさん

サイト内の恋愛プロトコルやコラムを目についたものから読んでみてください。また、博士相談でもセフレから恋人になりたいという相談がいくつかあります。検索してみてください。シミュレーションしやすくなると思います。

それと、気持ちを制御する方法としては、このサイト内で日記を書くのもおすすめです。

復縁や自分磨き、婚活など、いろんなことを皆さんが書き留めておられますが、気持ちが折れそうな時など、誰かが見てくれていると思うと、支えになります。普通に自分だけが見れるノートに書いてももちろんOKです。

彼から連絡があった時、パニックになるようなら、スルーして構いません。どうしていいかわからないなら、「何もしない」が正解。

基本は、「自分の都合を最優先」です。

いつかさんに対する彼の態度は…まあ、たとえ恋人として付き合っていたとしても「手に入った距離」になったらこうなるだろうな、というものですね。

彼の都合で呼び出されて、いつも怒られて、愚痴を聞いて、セックスして別れる…。うーん、セフレを止めたいと思うのも納得です。

というか、「自分の意志を持て」というなら、ちゃんといつかさんを一人の尊厳ある女性として扱えよ、といってやりたいですが。

もちろん、彼にそういう扱いをさせるのを安易に許してしまったいつかさんもダメですよ(^_^;)

yummyさんもおっしゃられてますが、沈黙している間、できれば多少無理してでも、他の男性に目を向けてみてください。好きになれとはいいません。薄くでいいので、繋がってみてください。

人間は、始めは気がないと思ってる人でも、会う回数が増えていくにつれて、好感度が上がっていく生き物なんです。話してて楽だな、と思える人がいれば、とりあえずその人に時間を充ててください。

彼とは、正直「頑張って付き合えるといいですね」とはいえません。

ただ、つきあいかたを間違えると、彼でなくてもいずれこういう扱いをされるようになりますので、「男性との正しい付き合い方を身に付けるキッカケをくれた人」と思えば、今の痛みは決して無駄にならないと思います。

今後どう転ぶかはわかりませんが、いつかさんが「本当に幸せ！」と思える日がくることをお祈りしてます。

> No.36421のコメントへの返信

あさひさん、アドバイス、ありがとうございます。
博士理論は年末の頃に知り、まずは自分から連絡することをやめました。
ですが、自分自身が方向性を決断できず、ずるずる今に至ってしまいました。

やっぱり彼の発言はリップサービスなのですね･･･
“言葉より行動”はよく出てくる言葉なので私もいつも頭に入れています。
ただ、私の場合、彼が会いたいと連絡してくるのは私への好意ではなく、単純に身体を求めてということなのですよね？

あさひさんは彼から連絡があったら会ってもよい、
居心地良い楽しい時間を過ごすようにとアドバイスくださいましたが、身体の関係を持たなければこれからも会い続けてもよいということでしょうか？
身体の関係を断ると、次から誘いがないかもしれないですが、仮に身体の関係を断っても、話すだけでいいと誘ってくるようなら会っても大丈夫でしょうか？
それだとただの気心知れた異性の友達ということで、そこで終わってしまうのでしょうか･･･？

> No.36426のコメントへの返信

Yummyさん、アドバイスありがとうございます。

便器ですか･･･
厳しい言葉ですが、きっとそういうことなのですね。

彼は自分のことを大切に思えないようです。
父親からの愛情を素直に受け留められず、心に闇を抱えている話をしてくれたことがあります。
基本的には誰に対しても優しく、人から嫌われたくない感情を持っていますが、誰も信用していないんじゃないかと思うことがあります。


私を本命にしてくれる男性と出会えたなら、私はすぐにその人に夢中になることだと思います。
自分でもどうしてここまで彼にこだわってしまうのかわかりません。
ですが、なかなか違う方向を向けないようなので、
もう少しだけ彼にこだわりたいと思います。

いつかさん、はじめまして。
少し、気になることがありますので、コメントをしてみます。

＞彼は自分のことを大切に思えないようです。
＞父親からの愛情を素直に受け留められず、心に闇を抱えている話をしてくれたことがあります。

心に闇　←これに引っ掛かりました。
博士はこういう質問をよくしていますので、引用します。

●彼は物語口調で話しますか？
たとえば、「両親の愛情をあまり受けなく育ってきた」と言わず、「両親には愛されていなかった。特に父親にはいつも傷つけられていた。俺は父親を恨んでいたよ。ある時父親が酔って返ってきて、お前さえいなければ離婚出来たんだ、と言ってきた。それ以降連絡をとってないんだよ」みたいに、物語のように話しますかね？
彼の話を聞くと、きまって抱く印象はありますか？
「孤独な人生」とか「いつも不運なんだな」など。

この「物語口調で話す」ということについて、非常に参考になるトピックスがあります。
特に風の旅人さんのコメントに注目して欲しいです。
https://u-rennai.jp/consult/detail/10267/

彼は言葉でいつかさんを自分の都合の良いようにコントロールしたいという意思を持って、
いつかさんに接しています。

性欲の吐き出し口どころか、愚痴を吐くゴミ箱扱いをされていることを自分に許してはいけません。
あなたはそんな扱いをされていい女性ではありませんよね。
自分を大切になさってください。

いつかさん、

心の闇って・・・

誰にも心を開かない彼が私には本心を話してくれる。本当は、気難しい性格の彼なのに、他の人にはそれが出せず、私にだけその部分を見せている、だから彼にとって私は重要な筈。。。ただ彼はまだそれに気がついてない。

というのが、よくある曖昧な関係を通す男にぞんざいに扱われている女性の心理です。

こういった男性でも、本当に重要な女性が現れたら大切にすると思いますよ。ずっとかどうかは分かりませんが・・・

この彼に拘るかどうかは主さんが決める事です。でも、いろんな意味で、この彼から一度しっかり離れる事は強くお勧めします。

> No.36453のコメントへの返信

はゆるさん、アドバイス、ありがとうございます。

『心の闇』と誤解を招く表現をしてごめんなさい。

彼は彼の父親と同じ業界の仕事を始め、周囲の父親への評価とジュニアへの目線に戸惑っていました。彼曰く、父親は外面がよくみんなから仕事も上司としても素晴らしい人だと言われているが、家では父親らしいことをされた記憶がない、そんな親子間の悩みです。

決して物語口調で言われたわけではありません。

私の表現が悪くてすみません。

自分自身を大切にするようアドバイスくださりありがとうございます。

私自身、彼は私を大切に扱っていない、私を彼女にしたいほど好きではないと頭では理解していますが、心が動き出そうとしないのです。これは恋愛回路が強いからでしょうか？

どうしてここまで彼にこだわってしまうのか自分でもわかりません。過去にこれほどこだわる人はいませんでした。

毎日苦しいです。

> No.36429のコメントへの返信

ジェド☆さん、再びアドバイス、ありがとうございます。

ジェド☆さんの言葉がとても温かく、その思いが伝わりとても嬉しい気持ちになりました。

ありがとうございます。

「自分の都合を最優先」ですよね。
それが私はできません。いつも、いつ彼から連絡があるかわからないからとスケジュールを開けてしまいます。もし、スケジュールを入れても気分が乗らずイライラしたりしてしまいます…

「手に入った距離」になると恋人でもセフレでも、彼と同じような扱いをされるようになったりしますか？ それは、二人の関係性ではなく、「手に入った距離」がいけないということでしょうか？

彼は自分のイライラを私にぶつけているようで、ストレスが強い日は特に怒られますが、そうでない日や私に愚痴をぶつけたあと等はイライラすることなく思いやりのある彼に戻ります。

誰に話してもオススメされない彼ですが今は彼とつきあいたいと願っています。できれば彼と「本当に幸せ！」と思える日が来てほしいと思います。

ジェド☆さん、アドバイス、ありがとうございました。ジェド☆さんのアドバイスを何度も読み返し、頑張りたいと思います。

> No.36471のコメントへの返信

>いつか(投稿者)さん

たとえ正式に彼から告白があって付き合ったとしても、「手に入った距離」になったら、誰でも蔑ろにされます。

沈黙して、首尾よく「手に入りそうで入らない距離」ができれば、相手は追ってくるかもですが、だからといってずっとこの距離に居続けると、今度は「手に入らない距離」になってしまい、相手は疲れて去ってしまいます。

ですから、「手に入りそうで入らない距離」と「手に入った距離」を、付き合っている間、ずーっといったりきたりしなければいけません。

この「適切な距離」を保つには、お互い自立し、彼がいなくても、自分の時間をしっかり楽しめることが大切になります。

それと、今日（４月１９日）の博士相談を読んでみてください。博士の回答の後半部分、非常に興味深いことが書いてあります。ある禅僧の方のお話です。

この中で、「価値観を修正されても怒らない方がいる」という話があります。いつかさんもこのタイプかもしれないと思いました。これは訓練などで変えられるのか、正直わかりません。変えられないなら、受け入れるしかないかもしれません。

沈黙は彼の気持ちを変えるためにやるのではなく、いつかさんの考え方や価値観をじっくり考えてみるのに必要かもしれないと思います。

ちなみに私は愚痴は嫌いです。なぜなら、愚痴は「自分には何も問題がない。相手が悪い。だから自分は何もしなくていいんだ」という内容だからです。私は笑い飛ばせる愚痴しか基本聞きません。

また、「自分は可哀想な被害者で、周りは加害者。自分は常に正しく、周りは皆間違いだらけの馬鹿ばかり」というタイプとも付き合いません。このことは博士もおっしゃってますが、自分が被害者だと思ってる人間は、他人に対してどんな残酷なことでもできるので、彼がこのタイプなら、関わらない方が良いです。

それと、「チーズはどこへ消えた？」という本をオススメします。二人の小人と二匹のネズミがでてきますが、自分はどのタイプで、今後どうなりたいか、考えてみてください。

また、「マイ・ゴール」という本もおすすめです。これで自分のコアを探してみてください。

彼と付き合うことよりも、なぜ彼から離れられないのか考える方が先な気がします。

沈黙は長く苦しいです。頑張ってください。

> No.36451のコメントへの返信

>いつか(投稿者)さん

お返事が遅くなり申し訳ありません。

＞身体の関係を持たなければこれからも会い続けてもよいということ
ではありません。
彼と会うことが重要なのではなくて、彼に居心地の良さを提供するのが重要です。
身体の関係を迫られても迫られなくても、居心地よくしてください。
頃合をみて（具体的に何回、とか何ヶ月、とは言えませんが）ガイドラインを出し、彼がそれでも付き合う気が無いようなら完全に沈黙します。

＞身体の関係を断ると、次から誘いがないかもしれない
そんな男はこっちから願い下げだわ、くらいの女性としての尊厳はもちましょう。

話すだけでいいと誘われて、いざ会って話してるうちに雰囲気に流されて結局身体の関係を持ってしまう、ということにならないよう100%自信を持って断固拒否すると鉄の意志を持てた時にだけ会うべきですね。
とにかく身体の関係は絶つべきです。

あといつかさんがすべきことは、このサイト（博士の恋愛プロトコルや博士への相談とそれに対する博士の回答、みんなへの相談でイイネ！の数が多いコメント）や、博士がお勧めしている書籍を読み漁り、男心を理解し、自分自身の恋愛傾向や彼がいったいどういう人物なのかを客観的かつ冷静に分析できるようになることかなあと思います。
特に博士の恋愛プロトコルや著書は読めば読むほど、逆に言えば読みまくるだけでいろんなことがわかってきます。
自分の今までの恋愛がなぜうまくいかなかったか、今まで好きになった人や付き合った人たちがどのような性質の男性だったのかなどです。
私もまだまだ勉強中の身ですが、お互いにがんばりましょう。

今日、彼から電話があり、まだ気持ちが固まらないまま、彼に会ってしまいました。

彼はいつもと変わっていませんでした。
今週は毎晩遅くまで仕事をしていたり、会社の歓送迎会があり忙しく過ごしていたとのことです。彼の忙しさは把握しており、言っていることに嘘はないと思います。そんな忙しい中、週末はひとりでのんびり過ごすこともできるのに私に連絡をしてきたことが嬉しくて会ってしまいました。

いつもと同じように食事をし、ドライブし、ホテルに行き、またドライブをして、いつもと同じようにお互い満足して帰ってきました。

みなさんにアドバイスいただいているのに自分の弱さに負けてしまいました。

彼はきっとまた、時間を見つけて誘ってくると思います。私はその時、行動しなければこれまでとなにも変わらないただの都合のいい女でしかないですよね？

頭の中が混乱していて、なかなか整理できません…

> No.36504のコメントへの返信

>いつか(投稿者)さん

コメントはこれで最後にしますね。

…いつかさんが実行できるかどうかに関わらず、やるべきことだけ教えておきますね。

・自分発信の連絡は一切しない。
・彼から連絡があっても一切答えない。
・SNSの更新などもやめる。彼と共通の知り合いとも接触を断つ。
・決して彼と会わない。
・生きているか死んでいるかわからない状態にすること。

これを最低でも半年実行してください。

セフレという立場は自動的に「手に入った距離」になります。相手はこちらのことを、「簡単に男と寝る女」というイメージで見ます。そして一度そのイメージがつくと、覆ることはほぼありません。

男性は恋人にしたり結婚を考える女性に関しては、身持ちの固い貞淑な女性を選びます。側に連れている女性の質で、自分の男としての能力を測られるからです。

「セフレを恋人にした」なんてことが他の人間に知られると、男の価値が下がります。ですので、今の関係を続けていても、決して恋人になることはないんですよ。

そのイメージが変わるのは、次に再会した時に、いつかさんが別人のように美しくなっていること。プライドを持ち、人生を楽しみ、キラキラと輝く自立した女性になっているしかありません。

当然、そういう女性は、付き合ってもいない男性と簡単に寝るようなプライドのないことはしません。

…と、ご説明しましたが、そもそもいつかさんの相談は、「セフレを止めたい」という相談ではありませんね？

自分の立場がなんであれ、彼から求められれば何でもよく、「彼からまた連絡が来るようになるにはどうしたらいいですか？」ということですね？

一応こちらの方も答えておきます。

・こちらからは決して連絡をしないこと。
・彼にダメ出ししないこと。
・「連絡がほしい」「会いたい」「恋人にして」など、彼に一切要求しないこと。
・彼にコストをかけさせないこと。
・常に見た目を磨いておくこと。

これだけです。これだけやっても、彼が実際に結婚を考えたり、本当に好きな人ができたりした時は、何の前触れもなく、突然関係を切られると思いますので、そのことは覚悟しておいてください。

いつかさん初めまして。

>彼とつきあうためなら一時的な別れも我慢したいと思います。
あれだけ皆さんから親身になっていいアドバイスをもらっていて即日のこの結果…状況を追って見ているだけでしたが、とっても残念です。

皆さんへの返信を見ていても、マイナス面の指摘に対しては簡単に否定し(心の闇云々のパートです。はゆるさんとyummyさんのコメントが本当に的を得ていて的確なアドバイスだったと思います)

>「自分の都合を最優先」ですよね。それが私はできません。いつも、いつ彼から連絡があるかわからないからとスケジュールを開けてしまいます。もし、スケジュールを入れても気分が乗らずイライラしたりしてしまいます…
このように努力もせずにできませんと言ったり、結局自己完結で終わっていますよね。

そして彼から電話がきたらそそくさと二つ返事で会って体の関係も持ってしまった…

>彼はいつもと変わっていませんでした。今週は毎晩遅くまで仕事をしていたり、会社の歓送迎会があり忙しく過ごしていたとのことです。彼の忙しさは把握しており、言っていることに嘘はないと思います。
彼が忙しかろうが嘘をつこうがそんな事私達にとってはどうでもいいんです。全てを自分のいいように解釈して自己完結してしまうならアドバイスを受ける意味がありません。

返信のコメントはいりません。

彼から連絡はあるでしょうか？
⇒あるでしょう。だって都合のいいセフレですから。

私はどのように対応したらよいでしょうか？
⇒会って心の闇を聴き性欲の捌け口になってあげればいいと思います。

ただし、正式にお向き合いする彼女になりたいということならば、半年間の沈黙です。今の貴女は彼に軽く扱われてます。そんな風にしか思われてないし、大切にもされてません。それを完全にリセットするには沈黙し、その間に貴女自身のオーラを清く美しいものに変えるしかありません。

でも、出来ないでしょう。誘われたら、大きな誤解をして(現実認識能力がないようですし)、のこのこ尻尾ふって行くんですから。
五年後に、みなさんのコメントを読み直したら(もう遅いと思いますが)、その時に言われてることがわかるかと思います。

恋愛回路にとらわれた主さんに「目を覚まして！」って親身になって叫んでいる皆さんのお気持ちはとってもわかるのですが、皆さんも熱くなりすぎてませんか？
客観的にみるとちょっとすぎた表現じゃないかなぁと思う発言もあります。
主さんは「自分の弱さに負けた」と仰っています。
アドバイスを理解していないわけではないのだと思います。
キューブラ・ロスではありませんが、自分の認めたくないことを受け入れるのって時間がかかりますよね。
それは傍からみれば無駄な時間かもしれませんが、その人にとっては必要な時間なのだと思います。
都合のいい女で居続けるのも、彼とリセットするのもどちらも覚悟は必要ですから。

コメントいただいたみなさま、自分勝手な私の掲載を無視して放っておくこともできるのに、真摯にお答えいただき、本当にありがとうございます。

いただいた言葉を何度も読み返し、きちんと理解した上で後悔のない行動を取りたいと思います。

もう１つお聞きしたいのですが、私のような彼の行動を都合よく捕らえてしまう女性、彼のように無意識にしてもリップサービスで女性をセフレ扱いしている男性はどこにでもいる、よくあるタイプの男女ですか？ 私はよくいる痛い女性ということでしょうか？

> No.36522のコメントへの返信

akiさん、優しいお言葉、ありがとうございます。

私自身、自分を蔑ろにし、彼に都合よくされていることに苛立ちを感じながらも、どうしても彼と離れることができず、みなさんのアドバイスを理解しつつもなかなか行動にする勇気が持てずにいます。

そんな私を叱咤激励するため、みなさんは厳しくアドバイスくださるのですよね。

akiさんの優しいお言葉、本当に嬉しく思います。
少しずつかもしれませんが、ちゃんと歩き出したいと思っています。

ありがとうございます。