自信がない元彼からのメールにどう返信すればいい？

> No.36481のコメントへの返信

>mumu(投稿者)さん

その後の報告です。
彼と話しました。が、相変わらず煮え切らず、、、
自分がしたことを棚に上げて、過去の蒸し返しと不安ばかりを伝えてきます。
「僕といても幸せになれないかもしれないけど、それでもいいか？」と聞かれ、
誠意もなければ男気もない彼に心からウンザリしました。結局自分のことばかり・・・

最後に「戻るつもりはない、ごめんなさい」と自分から告げました。
今はまだ傷ついていますが、せいせいしてもいます。

ありがとうございました。

3日ほど放置していたら、またメールが来ました（今度はそれほど長くありません）。

後悔している、どうしても会いたい、話がしたいということなのですが、かなりドラマチックになっているみたいなので私は余計に冷静になっています。

とりあえず返信はしようと思っています。
「手に入った距離」にならない内容で。を心がけます。

みなさんのアドバイスのおかげで冷静さを保っていられました、ありがとうございます。

> No.36424のコメントへの返信

>shersherさん


コメントありがとうございます。

もともとメールの長い人でしたが、かと思うと2行ぐらいになったりして…よくも悪くも、自分の気持ちに正直というかわかりやすい。
いちいち記憶され分析されると思うと、もう何を言えばいいのか…と思ってしまいます。

＞自分の心を整理して、手に入った距離にならないよう、

そうですね。気をつけたいと思います。
自分が穏やかでいられるよう、まずは気持ちを落ち着けたいと思います。

> No.36422のコメントへの返信

>oba-baさん
貴重な体験に基づいたコメントありがとうございます。

タイプ別に言ったら、この彼は（２）なんだと思います。不器用なんだけれど一人ではいられないので、彼女ができたらすごく執着するけど、古い彼女ともなかなか切れないという…
コレクタータイプとでも言うんでしょうかね？そのわりに二股とかはしないんですね。正直です。

たぶん女性というのが貴重な存在であるため、その分すごく優しく細やかでお姫様のように扱ってくれるので、これまで文系の遊び人タイプの男性が多かった私は、戸惑いながらも新鮮で。純粋さに感動して付き合いはじめたのですが

>分かって欲しい、ということは、そういう俺だけど、それでも心を広く持って付き合ってくれる>か？じゃないのかなと思います。

そうだと思います。これまでもずっと様々な形で、自分の欠点や至らない点を「それでもいいのか」「分かってもらえるか」確認されてきました。そのたびに、徹底的にフォローして、安心させて、ということをくり返してきて、その挙げ句の今回だったので・・・

メールに何度も書かれているのは、「自分にはきみを幸せにできないのではないか、という不安を常に抱えていた」ということです。そこまで思い悩んでいるとは知らなかったのですが、それでいて結局は私にとっていちばん不幸な状態（突然別れを告げるとか、元カノに戻るとか）を作り出したのは彼なのですけれど…

たぶん私のことは「ものすごくタイプ」だったと思うのですが、その分「他にも誘いはあるだろう」「他の男にとられるのでは」といつも思われていたようです。口には出さないですが。

今回はその元カノから、積極的なアプローチがあったのだろうと思います。それでひとりに決めなくてはと思って、私に突然の別れを告げたと思います（本当に寝耳に水でした）。が、割とあっさり承諾されたので、彼は彼で動揺したように感じています。

＞常に受け身でいたほうが良い

そうですね。ただ、この彼自身がものすごく受け身なので、そうするとこれまで同様、何も決まらないし進まないのです。
ですが、これ以上、私が能動的に動くことはリスクが高過ぎるので、静観してみたいと思っています。

返信は、oba-baさんのおっしゃるような内容で考えていました。返事をしなければ、完全に自信をなくして二度と連絡がこない気がする…けれど、どうしたいのかもう少し自分の気持ちを整理してみます。ありがとうございました。

混乱している時は、何もしない方がいいと思います。

少し時間を空けてありがとうとだけ返信するか、もう何も返信しない方がいいかも。

それにしても、A4で3枚分も…(⌒-⌒; )

頭のいい男性に多い気がしますが、全ての行動に意味を見出したがるというか。好きなんでしょうね、分析。
でも、やっぱり単に自分がスッキリしたかっただけだと思います。あなたから返信があれば、自分に気があると確信すると思いますよ。

自分の心を整理し、手に入った距離にならないよう、沈黙されるのがいいと思います。

こんにちは。

難しい彼ですね。
私は理系の大学院卒の人と何人か付き合ったのですが、私見で、2タイプに分かれると思いました。
1.本当にその人を自分の力で幸せにしたい、他の女性と二股かけない一途タイプ
2.自分を好いてくれる人を何人か作り（自分もその人を好き）、付き合うときにはどちらかに決める、相手に求めるものが多い、少し器用なかまってちゃんタイプ

彼は、離婚で傷が深く、次は上手く行かせたいって思っていると思います。最初の猛烈なアタックは、寂しかったからだと思います。

私の推測ですが、あなたが彼にとって外見やしぐさが魅力的だけれども、怖い、という印象なんじゃないかと思います。
元カノよりも綺麗だけど、元カノはそうでもないからなんでも言えるから落ち着く、というような。実際は分かりませんが。

彼の罪悪感を拭うためだけのメールとは思えません。それにしては長すぎます。そんな長いメールを貰ったことがないのですが、罪悪感と、何か伝えたいこと、分かって欲しいというような事が書いてあったのではないでしょうか。
分かって欲しい、ということは、そういう俺だけど、それでも心を広く持って付き合ってくれるか？じゃないのかなと思います。

人が行動するのに、見返りを求めると思うので、罪悪感を払拭したいというのもあると思いますが、分かって欲しい、受け入れて欲しいなんじゃないかなぁと私は思います。

ただ、今度も他にいい人が出来たらそっちに行っちゃうような人ではあると思います。素直で、自分が一番大切な人なのでしょう。
相手に対して責任感を持つような男性の方が良いのかなと思います。

と横道に行きましたが、彼と上手く行かせたいなら、ありがとう、こんなに長いメールをくれた事がとても嬉しい、とても素直な人。あなたと言う人が分かった、ありがとう。とか書いてお返事してはどうでしょうか。彼に、どうしたいかは言わせたほうが良いと思います。あなたから、今後も上手くやっていきましょうなどとは書かないほうが良いです。
常に受身でいたほうが良いように思います。

>capさん
さっそくのコメントありがとうございました。
なるほど、罪悪感を軽くするためのレポート（反省文）と思うと腑に落ちます。

最後に「許してほしい」と書いてあったので、復縁を期待してしまいました。

自信を失わせることを言ったつもりはないのですが、彼は何かと気にする人で
ちょっとでも私が機嫌を損ねたり拗ねたりすると「自分に落ち度があったのか」というように分析が始まるというか…
彼を満足させるには、つねにハッピーで機嫌よく楽しくラブリーでいないといけない感じでした。

とても気むずかしい彼でしたが、反面よいところもあってなかなか吹っ切れずにいます。

彼からの手紙のような長いメールは、技術者として論理的に、自分の罪悪感をおさめるための手続きだったのでしょう。
だから、今後復縁したいなど、どうしたいという内容がないのです。

彼の自信がなくなったというのは、別れの理由付けだと思います。また、元彼女に気持ちが向かったけれど、相手にされなかったか、一時的な逃避の気持ちだった…ということでしょう。
結局は、貴女と付き合い続ける気持ちがなかったということだけが事実です。

自信を失ったことが別れの理由でなくとも、そういった点で、彼が嫌だなと思うことは何かあったのだと思います。
この相談文の中で、貴女がどう彼に自信を失わせるようなことをしたのかはわからないのですが、少なくとも、彼にたいして言った『自信を失わせて悪かった』という言葉からすると、貴女の彼への視線が表れてると思いました。

もしかしたら、彼は貴女のそういう面で、別れた奥さんと重なり、結婚してもうまくいかないと不安に思ってるのかもしれません。
これは、そう簡単には解決しないと思いますよ。

とりあえず、彼の罪悪感を軽くするために、もし返信をするとしても、簡単な一行だけの感謝のメールだけして、そのまま半年くらい沈黙をするのがいいと思います。
その半年は、他の男性も視野にいれて婚活をしましょう。