浮気・男性含む皆様の意見お聞きしたいです

相談を読みましたが、主さんが何についてのコメントを求めているのか、明確にされると、コメントもつきやすいかもしれません。

"浮気されました。割り切れない感情もありますが交際を続けています"

勝手に要約すれば、こういう事でしょうか。

彼は浮気をしたが、主さんと別れる気がなかった、そうですよね？

主さんは、浮気に腹立たしさを感じても、別れを選ばなかった彼に安堵していませんか？

『ご容赦ください』と主さんは相談されているのに申し訳ありませんが、

彼はすでに他にも浮気があるか、浮気の常習癖がありますよ？

なぜなら、楽しんでいるからです。

相談に書かれていた気になる発言の

『怒っている主さんに勃った』

という、その点で彼の浮気への罪悪感は全くありません。

ご理解いただけますか?

つまり主さんは彼にうやむやにされてしまって、現在にいたるわけです。

性癖に近い浮気癖というものがあります。彼とともに、これと主さんが付き合っていく気持ちはありますか？

厳しいコメントでごめんなさい。

> No.36571のコメントへの返信

Vitzさんへ
ご返答ありがとうございます。
おっしゃってくださったこと、とてもつたわりました。

私なりに理解できたと思います。
Vitzさんのいう通りです。さらにいうと愚問ですが、浮気をした彼と関係を続けて結婚された方がいないかなと思ってかきました。
私の周囲にはいませんでしたので。


反省していないのではないかという疑問を彼に伝えることにします。
それによってお別れすることもありますが
浮気癖のある人とは結婚したくありませんのでそれだけは貫けるよう努めますね。
もしも、結婚することになったときには
過去を蒸し返さないことも必ず努めます。
これからのことは自分が責任をとらねばと思うと気が重くなっており、そんななか相談内容が不明瞭となっていました。

もちろん彼のことが好きだったこと、また
プライドからも自分を選んでもらったことで安堵した部分はあったかと思います。
叱咤激励痛み入りました。

またコメントがつかないことにも気を止めてくださり、本当にありがとうございました。

> No.36574のコメントへの返信

>あとむ(投稿者)さん

ここのサイトでも、浮気をされても結婚したカップrはたくさんいますよ。
またけ婚まではしなくても、浮気をした彼氏を許し、今も付き合ってる。というのも多いかと・・・
というか、私が相談を見る限り、なんのかんのいいながらみな付き合ってるように思います。苦笑
執着心（恋愛回路）のなせる業なんでしょうね・・・

あとむさんも同じですよね。
今も付き合ってるし、将来も考えている。。。

もしこれからもこの彼とお付き合いや結婚をしたいのであれば、ガイドラインをキッチリと出すことが必要です。
私もVitzさんの意見に同意で、この男性、浮気を繰り返していくタイプの男性だと思います。
それでも、あなたに愛があるうちは、このクセも収まると思いますが。。。そのうちにはまたクセは出てくると思いますよ。
それでも一緒にいたいのなら、きっちりとガイドラインを出し、もし次に破った時には、別れを覚悟して挑む！という強い意志で頑張ってくださいね。

世の中、浮気をしない誠実は男、たくさんいるんだけどな～～～
そういう人を探した方が幸せになれると思いますよ。

> No.36576のコメントへの返信

ミコリーさんへ

コメントいただきありがとうございます。
とても優しいお言葉をえらんでくださったことを心嬉しくおもいました。

そうですよね。
それでも彼と話し合おうのを希望しているというのは別れない道を残しているんだなと、自覚しています。

当時も
彼をしる友人には『浮気を楽しむタイプではないから別れるな』といわれ、他人だからって簡単にいわないでと思ってしまい、
また知らない友人には『そんなの別れたほうがいい』といってもらっても、素直に受け入れることができず……
自分で決めるしかないと思い、彼と向き合うときめた期限の一年がもうすぐとなりました。


話し合いをしないという選択はまずないですよね。
決心がつきました！
きちんと提示できるか、どのようにするかしっかり考えますね……


このサイトはまだまだ勉強不足なため、相談も稚拙でしたが、ミコリーさんにこのようにお答えいただけて、相談してよかったです！
本当にありがとうございました。

おはようございます。

ちょっと思ったので少しだけ。

『実をいうと感情をだした私をみて勃ってしまった』
これはつまり、あとむさんにすごく執着してる事だと思いますよ。
「こいつこんなに俺のこと好きなのかよー（鼻息）」と。
破壊行動をしても、
逆に興奮する男性です。

女性でもわかりますよね、もし、男性があんまりにも乱れていたら、
我を忘れるほど愛を告げていたら、じーんとするでしょう。
（度を越えたストーカーならひいてしまうが）

私の夫もこれかな、と逆に勉強になりました。

ただまあ、手に入った距離になるのは確実かもしれませんね・・・。

浮気しまくってるんですかね？ちょっと相談内容からだけでは分かりませんが。

何考えてるかよくわからない、不器用な男性と一緒になるのは、苦しいのは確かです。
また、彼は変わらないです。変えようとすれば、男性もかなり苦しむからです。

> No.36594のコメントへの返信

すにいさんへ

おはようございます。
コメントどうもありがとうございました。

実の実をいいますと……
このことをいわれたとき、私は嫌な気持ちはなかったんです……

連日ヒステリックにはならないようには努めましたが、耳の痛い話を話をいつまでもいい続けても言葉少ない彼に手応えがなく、
大人ぶってないで単純に悲しい気持ちを伝えてみようと思い、言葉にしてみました。

むしろ手応えを感じたといえば、恋愛回路に踊らさせられてるとお叱りもあるかと思いますし、
確かにこんな発言をしている時点で反省の少ない、あるいは誠意のないダメな人だと言われますとごもっともだと思うのですが、
彼に、こんなことしてもったいないよと思ってもらいたかったのだと思います……。恥ずかしい話です。


すにいさんこれまでの経緯を、改めて書きましたらまたアドバイスいただけますでしょうか。

相談文には、彼といることを自己弁護をしてしまうようで憚られ、できるだけシンプルな内容にしてしまったのですが(それも反省しています)
もしお読みいただいてお嫌でなかったら、お願いいたします！

すにいさんの彼も似てらっしゃる部分があるんですね。不器用な彼氏さんなのでしょうか。差し支えがなければお聞かせいただけたら嬉しいです。

コメントをいただきありがとうございました。
まだ見てくださるかたがいましたら改めてお願いします。

先日『秋から一緒に暮らし(引っ越)、その際結婚したい』といってもらいましたが、
即答はできませんでした。
嬉しかったのは事実ですが、躊躇いました。
浮気以前より距離は縮まり、安心感はでて
きたのですが、あともう一歩彼を信じるに足りていないようです。
以下の詳細を人に話したこともないので経緯を読んでいただける抱けでも幸いです。厳しいご意見でも構いません。
こんな男性はやはりみなさまからしたら、やめておくべき対象なのでしょうか。




【詳細】
◯小学校からの知りあいです。中学三年時に彼に告白をしお付き合いしますが、とても幼稚な私はそれで満足してしまい、結果彼をふり嫌な思いをさせました。
それを24歳の同窓会で再会したとき詫びることができました。
その後二人で遊ぶことはなく、定期的に６人程の人数の飲み会に私・彼共に招かれ、２ヶ月に一度くらいのペースで会っていました。

過去のこともある為まわりにからかわれ、となり同士にさせられ気まずく呑み会では話ができない状態でのままでしたが、
反面メールをもらうことが多くなりました。内容は何してたとか映画の話でした。



◯２年後彼に告白をされました。
(その直前二回ほど誘われて二人でごはんをしました。)呑んだ帰り道に友人が彼の背中をおして促すのがみえ、私が一人になったところで追いかけてきてくれました。
しかしおしの言葉が結婚をしたいという内容だったためびっくりし重く感じて、嫌ではなかったのですがお断りしました。
今でしたらサービストークの類いだとわかります。
友達が背景にいたのも少しプレッシャーに感じました。

彼からメールで『男にみれない？』ときかれて『そんなことない』とはいえずみれないと返しました。
『好きになってよかった』というのを最後に、きっぱり終わりました。
その後は呑み会のペースが３、４ヶ月に一度となり、継続的に会いましたが、
告白後はからかいはなくなりました。




◯さらに１年ほど後、呑み仲間内で予定のあう四人で遊びにいくことになりましたが、前日二人がキャンセルとなりました。
結果的に彼と私だけだったのですが今さら二人だからやめるというのも大人げないかと判断し、私からやめようといいだすことはありませんでした。

と書きましたが、上記は自分のなかでの建前で、行きたかったというのが本音です。

当日は楽しく過ごせたのですが気を使う私はずっと一緒にいることに疲れてしまって、ハイキングから電車で東京へ戻ってきた際にごはんに誘われても、うちにごはんがあるといってお断りしてしまいました。

それでもこれをきっかけに時々二人でごはんを食べるようになりました。
私から誘うことも半分ほどありましたので内心私にも好意がありました…。ただそれを表現する勇気もなく、夢中になることもできていませんでした。



◯飲み会にいくと、彼から二人でごはんをしたことがバレており、からかわれました。
友達としてごはんくらい問題がないのに、下心がある私は内心動揺し避けてしまいます。

その日から今後も二人で会い続けたいという結論に達して、ごはんをした日に『私と付き合うか、そうじゃなかったら二人で会うのはやめたほうがいいかな』と提案しました。

彼の返事は『友達として会ってくれてると思ったから驚いている…考えたい』でした。
私は本当に勘違い女でしたが、すんなりＯＫがもらえると思い込んでいましたので肩透かしでした。




◯半月後『今は誰とも付き合う気がない』とふられました。
『ならもう会うのやめるね』と返すと、
彼は『次に付き合う人とは結婚を考えたいと思ってるんだ』『付き合うと別れるし、それきり会えなくなるのが嫌だ』でした。
『でもあとむにもうあえなくなるのは嫌だ』


このとき逆手にとって、他の男性を探しつつつ様子をみるのがよかったのでしょうか？
まだこのサイトも知らず、冷静な対応はできませんでした。



『あとむのこと好きすぎてもうわからなくなった』という言葉が一番印象に残り、
私の頭では勝手にこう解釈しました。
『そんなに好きなら付き合えばいいのに』と内心意地になったり、
『わたしも彼を振り回したから待たなきゃ』と理由づけしたりしました。
以降から安心してもらうために好意を示し、付き合う前に、そのまま体の関係になりました。
ためらう姿勢を変えない彼を押したのは私でした。




◯三ヶ月くらいたっても付き合うと言わない彼にどこかぎこちなく一線おかれていると感じました。
『あなたのこと好きでなくなって別れることはないと思っているし、今まで曖昧だった分、好きでいようと決めました。でも合わなくて別れることはある。』と今の関係に不満を示しました。
『セフレなんだね』と聞くととても嫌がり、
『セフレは嫌だから会うのをやめる』と告げたところ、
『わかった…。これからお願いします』と言われました。





【その後浮気が発覚します】

彼の携帯が二日間つながらないので、心配で家にいってみました。ポストに鍵があり入ると女性からのお手紙がありました。

内容は
連絡が全然つかないので来てみたら、鍵があいてました。きをつけてください。
電話もメールもでてくれないけれども何かきにさわることしましたか？言いたいことがあったらいってください。

とのことで、そこには番号が記載されていました。




翌午前中おもいきって彼女に連絡をしてみました。
私も彼女だと思ってる存在だとご挨拶したらとても丁寧に対応してくれました。
ポストにあった鍵は合鍵ではなく、家の中にあったものだとわかりました。




【結果】
彼の仕事はたしかに泊まり込みの季節でした。結果仕事がたまってさらに携帯が水没していたのですが、翌夜無事帰宅しました。

彼から連絡がきたとき、お互い教えあう約束をしたため連絡したところ
あなたに連絡がきたけど私にはないから、あなたが本命だと思うといわれてしまいました。



私は全部の情報を彼に提供はせず、小出しに聞いて反応をみました。
彼女と彼が付き合い始めたのは四年前でした。

二人の話が合致しているのは
①彼からふられていること。
(さすがに私への告白はわかれたあとでした)
理由は結婚したい彼女と結婚できないからでした。
嫌いでわかれたわけではありませんでした。

②その後もあいかわらず二人は連絡をとっています。
彼女がいるかときいたことがあったがいないといわれたが、疑問を持っていたと教えてくれました。
また終電がなくなると彼に泊めてもらっていたようです。体の関係を彼女に聞くことはできないので、彼は否定しますが、あったと想像していたほうがいいと判断しています。

③私と付き合うといってもらったあとも彼女(私)の存在は黙っていた。




【彼にいった言葉】
彼の発言をそのまま信じることはできない。
私と元彼女の狭間で迷うのは仕方がないけれども、あまりにけじめがないことを残念に思う。
心を鬼にすることができないの。


そうしたところ電話にでない彼女に
『彼女ががいるのにごめんなさい。
あとむさんを幸せにしていきたいと思いますのでもう連絡しません』とメールして、『そちらこそかかわらないでください』と返ってきました。




女性の気持ちを完全に理解できないようなので、これ以上口で要求することははばかられ、一年様子見にはいりました。
本来はここで沈黙をするべきだったのでしょうか。




【現在】
浮気発覚以来彼の家(一人暮らし)に帰ってきてほしいと言われまして、ほぼ同棲状態です。
メールが鳴って気になるときは携帯を開示してくれるようになりました。
おやすみは基本的に全て一緒に過ごすようになり、日常会話なども前より仲が良くなりました。



【彼】
博士のいうモテるひとではありません。
しかし学生時代から比較的目立ち、告白されていましたが、ふられることも多いようです。
女性のことは理解できない、話べたなので合コンにむかず、ずうずうしくなることも、ずうずうしい話方をする人も好きでありません。
草食男性ではありませんが、デートプランをたてたり、エスコートするのは苦手です。
美人は好みでなく、Ｂ選といわれていたこともあり、私は好きな芸能人(一般的に美人といわれない)にているようです。

彼は飲み会のときから結婚願望はあり、子供がほしいと言っていました。



ながくなりましたか、お読みいただきありがとうございました！

> No.37237のコメントへの返信

はじめまして。

長い文章とおっしゃっていますが、まるで日記のようだなという印象をうけました。
悪いというわけではなく、これだけでもお作りになっている間に気持ちの整理がついてきたのではないでしょうか。

相談者さまはもうゆるしているきがします。
ただ確認作業がしたいといった感じなのでしょうか。
お気持ちはなんとなくお察しします。女性らしい考え、男性からみたらこれだけやっているのに…と思われる可能性もあるかもしれません。

私は博士の理論にまだうといので、他の方のご意見のほうが、いいのかもしれません…

ただ十分ご承知かもしれませんが感情的にならないように、と切に思います。


この男性は遊び人なのかははっきりわかりませんが、そう決めつけなくてもよいのかなと、個人的には思いました。

> No.37237のコメントへの返信

>あとむ(投稿者)さん

読ませていただきました。

〇彼の返事は『友達として会ってくれてると思ったから驚いている…考えたい』でした。
私は本当に勘違い女でしたが、すんなりＯＫがもらえると思い込んでいましたので肩透かしでした

〇『あとむのこと好きすぎてもうわからなくなった』という言葉が一番印象に残り、
私の頭では勝手にこう解釈しました。
『そんなに好きなら付き合えばいいのに』と内心意地になったり、
『わたしも彼を振り回したから待たなきゃ』と理由づけしたりしました。
以降から安心してもらうために好意を示し、付き合う前に、そのまま体の関係になりました。
ためらう姿勢を変えない彼を押したのは私でした。

主に上記二つのエピソードに関するあとむさんの解釈から、
どこか、あとむさんはとても身勝手な気がしてしまいます。

あとむさんと、彼氏さんの本音はよくわかりませんが、
エピソード全体から、つまり、彼は何も決めていないまま、
あとむさんリードで付き合ってるかのような印象ですね。

彼は自分のことを「不器用だ」といいますでしょうか。
それなら私の夫と同じようなタイプの人間かもしれません。
プライドが高く、そしてとても臆病です。

彼にどうして欲しいのでしょう。
浮気の事を認め、懺悔し、服従して欲しいのですか？
それが尤もだと思っていらっしゃいませんか？
そうしないと気が済まないのであれば、
そうすればいいと思います。
そこに愛があるのか分かりませんが。

愛とは、自分より相手を大事にすることです。

私の印象では、彼が不誠実だとは思えませんね。
そうですね、弱い人なんだろうな、と言った印象です。
前カノさんを心の拠り所にしてたのではないでしょうか。
どうでしょう。

博士のプロトコルに
「彼の欠点は彼だけに問題があるのだろうか？」
という言葉があります。

もし、彼を心から愛し、愛されたいと思うのなら、
考えてみるといいかもしれません。

「浮気していた」という事象の捉え方は、自分の心持でどうにでもなります。
ただ、今のままの彼を変えることを考えるなら、
別れた方がいいと思います。
彼を変えるのは貴方ではありません。
彼を変えるのは彼自身でしかないのです。
今のままの彼を受け入れられないなら、
今後苦しむことになるでしょうから。

変えられないものを受け入れることができるようになるか、
受け入れられないものを変える力を手に入れるか、

どちらも難しいです。

ももやまさま

コメントいただきどうもありがとうございました。
そうですね。
なんだか自分でも何にこだわっているのかわからないような気持ちになっています。

誰かに、それこそ親友や家族に全てをきいてもらいたいと思うのですが、親友は浮気を死ぬほど嫌いですのでこの内容でも許せないとおもいますし、家族にも余計な心配をかけたくない思いでいます。
おわかりになるかもしれませんが、相談するということが下手です。なのでこのこと以外でも、あまり人に何かを相談したことがありませんでした。。。

それでもももやまさまにお返事いただけて気持ちが楽になりました。
彼との関係を壊したいわけではないので、もっともっと考えてみます！！！
感情的には絶対にならないようにしますね！！！

すにいさま

再度のコメント、お願いをかなえてくださりありがとうございました。

愛情がないのではないかということですね。
読んでいただいたご感想、お叱りありがとうございます。
本当に身勝手なことばかりでその通りだとおもいます。
思いやりに欠けた対応ばかりであったと思い返すと恥ずかしいです。


彼が手に入らなくて執着してしまったこと。
純粋な想いよりも、彼の好意を望んでしまったこと。
浅はかで、低レベルな恋愛感情しか持ち合わせていなかったとおもいます。
求めるくせに、実際の自分は中身がないなと自問したこともありました。

上から目線に彼のことをそんなに好きではないということでは決してありません…
むしろ自分はそこまで(惚れぬいてもらえる)価値のある人間ではなく、自惚れていたと痛感しました。


ただ、お言葉を返すつもりはございませんが
彼に謝罪をしてほしい・服従してほしいとは決して思っていません！

みなさまにアドバイスいただいた通り、感情にはならず、対等でまっとうなパートナーになれれればとおもいます。
私の表現がつたないので申し訳ありませんでした…

彼と相談者さまがどのような関係なのかはわかりかねますが、彼が弱い反面相談者さまもなんだか自信がないように思われました。



彼を変えたいのでしょうか？
それとも自分がかわりたいのでしょうか？
あるいはこうしてほしいという具体的ななにかがすでに本当はあるのではないでしょうか？

ご相談が苦手といった内容が記載されてましたので、質問させてもらいました。
書くことも整理できますが、質問に回答していくのも良いきっかけになるかもしれませんよ。

> No.37307のコメントへの返信

>あとむさま

おはようございます。

そうですね。ごめんなさい。
なんとなくですが、ちょっとこのところ、
私自身がおもいやりにかけ、攻撃的なコメントになってしまったな、
と思いながら・・・でもコメントしてしまいました。

そんな状態でコメントしてしまったのは間違いだったと思います。

攻撃的な気持ちでいると、
あとむさんの文章から正しく読み取ることができないですもの。
言い訳でごめんなさい。
お優しい返答ありがとうございます。

私の精一杯のコメントをできなくてごめんなさい。
私のコメントで、あとむさんを嫌な気持ちにさせ、
貴重な時間をうばってしまったなら
そのことを謝罪します。
コメントのことは、もし感じることがあれば参考にしてください。
そうでなければ、間違ってる事だと、気にしないでください。

あとむさんが幸せになれることを応援しています。

すにいさま

(＊ももやまさま
回答に少しお時間をいただきたいため、すにいさまへのコメントを先に書かせていただきますことご容赦ください)

コメントありがとうございました。
とんでもありません…
お詫びいただく必要がないにもかかわらず、
すにいさまのお気遣いの言葉に心があたかくなってしまいました。
本当にありがとうございます。



私が彼をふりまわしている内容をお読み下さって、お気を悪くなさるのは当然で
当然のお叱りだと思います。


人様からはっきり言ってもらえることでやっと自分の非を認められたかもしれません。
理屈で彼に詫びたことがあるのですが
それでも自分がものすごく悪いことをしたわけではない気でいたことに気がつきました。

客観的な視点を与えてくださったこと心からありがたく思います。



こちらこそ私の相談のせいで嫌な想いや、いらぬお気遣いをさせてしまったことあらためてお詫びいたします。
それでもわたしはすにいさんにコメントいただけてよかったです！
無駄にしませんよう頑張りますね！！